健康资讯 2021年5月15日记：
来潮州的第12天，面试的第一份工作，喊我等三天。三天后被告知无缘这份工。潮州的天很热，而我，将继续…
广东省内美女排名，潮汕女孩绝对排第一名！不接受反驳！
第一次到汕头是2006年，中考以后去汕头澄海打暑假工。所在工厂是一家毛织厂，规模不大，大概五六十个人，老板娘在管理着。刚进工厂就被惊呆了，包装线坐了两排年纪大概十六七岁青春靓丽的汕头女生，长发披肩，身材苗条。后来听工友说这些都是来打暑假工的中学生，当时我就在想这边女孩子颜值都这么高吗？经过一段时间的工作，熟悉了工作环境和周边环境，我渐渐发现并证实了自己的猜测，就是汕头这边女孩子确实普遍颜值很好！晚上下班，平时逛街，随处可怜身材苗条，颜值爆表的潮汕女孩。难道这和他们的饮食习惯有关？
中间因为我在工厂表现比较好(刚从学校到社会，干劲比较足)，深受工厂本地阿姨的喜欢，其中有个家在东里镇的阿姨经常跟我说，她家有两个女儿，没有儿子，我家有两个男孩(我家兄弟两个)，她把她小女儿嫁给我，让我就留在汕头算了，还把她女儿的照片给我看，确实是个大美女！但当时我还小，没在意，而且觉得这样就是上门女婿了，自尊心不允许，每次只要她一这样说，我留生气，后来就不了了之了。
今年初我到潮州工作，去面试的时候，就一上午时间面试的公司开了一个又一个美女，通过聊天知道都是本地女孩子。可惜的是因为工作不合适，我来了东莞，放眼望去感觉真的不如潮州，很少见到美女，就是有，大部分还都是外地的！
今天看到第七次人口普查，广东省登上人口第一的宝座，男女比例差距很大，我觉得潮汕既然有出美女的优良基因，希望多多生女孩[呲牙]。
公司新招进来了个跟单，潮州女孩，23岁，中专毕业，面试的时候表现得很活泼开心，多次跟我说很高兴进入我们公司，而且她的哥哥就在我们公司附近上班，真的是缘份之合。
可是入职至今才刚过3个月，她昨晚就微信跟我提出辞职了，说工作压力大，工作量大。我一直劝她要坚持，可能刚入职对工作流程和公司产品还不太熟悉，慢慢就会调整过来，可是她还是坚持要走。有没有工作压力而且工作量少的工作吗？
跟单文员，坐标深圳龙华，5500的底薪+业绩提成，公司包吃包住，五险一金，请假不扣工资，这样的待遇会很差吗？
富二代拿着十条烟软中华，五箱五粮液去老丈人家提亲。老丈人同意了，临走时对富二代说：“以后我闺女就交给你了，她比较任性、刁蛮，甚至可以说只会闯祸……”?未等老丈人说完，富二代上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”?然后富二代提前了几个月就结婚了！
2. 公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧桂园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！
3. 失恋后，我的状态有点崩溃，对着窗台上陪伴我多年的玩具狗一把鼻涕一把泪的哭诉心里的苦。我说：“现在咱俩是同道中人了，我也是单身狗了。我爱了那么久可怎么放下？汪君你说我可怎么办啊？你要是我你会怎么做？啊？你说啊！”这时，好巧不巧一阵风刮来，狗子直挺挺的摔倒。它头狠狠地朝地面砸去，这是暗示我自 杀吗?
4. 下定决定减肥，姐妹故意拿美食有惑我。我是有定力的人，当然不会被这点小事难倒。过会儿，她们发来一张照片，里面一大堆生蚝、香肠、鱼蛋、鸡翅等等，我狠狠地咽了一下口水，轻蔑地一笑：想有惑我？然后我就打车去了她家，真香！
5. 家里买了有一个空调需要安装，安装的师傅是一个上了年纪的大爷。大爷提前给我打了电话，请求带着没人管的外孙。我觉得大爷也挺不容易的，同意了。早上我在小区门口等他，他骑着小电动带着外孙来了。不禁感叹：唉，工作还得带个崽，你也是不容易啊！他外孙来了一句：我是来给我姥爷捧哏的，有我在姥爷干活更有劲！
6. 跟男友去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我拉了一下男友：“你看人家多浪漫，我也想要。”男友看了一下拍了一下脑门：“我咋把这茬忘了。”说完扭头出去了。几分钟后男友递给我一桶爆米花：“小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有个惊喜。”说完他从背后又拿出一袋麻花。
7. 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
8. 丈母娘年轻时炒骨失败，赌气之下一股脑全买了茅台的骨票。20年过去，骨价一下涨到了1700一股。一夜之间，丈母娘成了富婆，衣服全都是Gucci、LV，出门开保时捷卡宴，但却感觉自己很孤独。这天，丈母娘对我说：“女婿，我周围的朋友都在带孙子，我感觉自己很孤独啊！！”我：“妈，那你要怎么样啊？？”丈母娘：“我什么都不想要，我只想带孩子。”我：“那你可以去当月嫂啊。”
#搞笑# #搞笑段子#
1: 小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了!”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊!”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月?”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。
2: 和相亲对象弟一次见面我就住在他家里不走了，闺蜜不相信让我拍张照片。我只好假装对相亲对象说：“亲爱的，帮我拍个一寸照片行吗？”说玩我就蹲在他的玛莎拉蒂车头前面，这时相亲对象说：“行，你往后站点兒。”我：“不能往后了，再往后就撞到车了。”相亲对象：“二寸的行不行？一寸的只能拍脸。”
3: 我们一家人过年，老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里。我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？”我说：“那我给小狗吃。”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……
4: 公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧桂园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！
5: 复旦大學毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。
6: 在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？ ”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太难了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”
7: 同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。现在同学成功被她带入c销，老惨了。。。
8: 小舅子从电影学院毕业后，成为了一个知名的演员。前段时间，他应邀去参加一个TUO口秀节目，我们一家人都在电视剧前观看。主持人是相声演员，就调侃小舅子：感谢您带病来参加演出，听说最近您的身体不好。小舅子点点头：确实是有点不舒服。主持人说道：嗯，而且我听说这次的病情非常严重，都破了相了。小舅子十分惊讶，好奇地问道：怎么破相了？主持人：痔疮啊！
9: 今天是女儿弟一天上学，老公特别开心，自告奋勇说要送女儿上学！只见他不知道从哪里拖出一辆自行车，把女儿的小书包放在车篮里，脸上洋溢着笑容骑着就走了！我在后面喊了半天也没听见，只能站在原地等他回来。十分钟后他飞速骑着自行车回来了，挠了挠头说：“我把女儿给忘了！”
10: 我爸肚子疼，到医院一查，原来是阑尾炎。医生说要动手术，然后暗示我，向我索要500元红包。为了我爸，我就给了他500块钱。不过给钱的时候我悄悄录了视频。手术过后我打算去揭发医生，我对他说：哼，你收红包的事我都录下来了！他没有吭声，默默的去办公室拿了一个东西送给我爸，打开一看原来是双皮鞋。他一脸义正言辞的对我说：你爸那么大岁数了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你给的红包给你爸买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！这不过分吧！
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#
1、 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2、 刚谈了一个10亿的大项目，召集下属们在会议室开会。这时候一个陌生电话打来，我二话不说就接通了。电话那头传来一阵男声：“喂！是你完蛋了吗？你的螺蛳粉到了，请下楼取。”我立马火了：“你才完蛋！”那外卖员委屈的声音传来：“可是你留下的名字就是你完蛋了啊！”?
3、 我和女友是在清华大學认识的，可是女友的家里要死要活的不同意。今天是我弟一次去了她家，想到你反正他爸不喜欢我，于是我放開的吃，反正不会有下次。当我吃完第三碗面条时，女友的爸爸说：“年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女兒的身体，今天看到你吃东西，我就松了一口气，你把她带走吧！这个身体應该能扛的住揍.....
4、 俩男的在烧烤摊上喝酒，酒足饭饱后两人东倒西歪地往家走。路上并讨论着各自的老婆。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密的，一个星期前，我刚告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如我老婆，我们结婚已经二十五年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”?
5、 年轻的时候和我妈对着干，为此没少挨揍。刚才刷抖音的时候看到一篇文章是关于教育的于是就和老妈说：妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用。现在想想我小时候的揍真是白挨了。我妈：不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓……
6、 一日，陪闺蜜赶去面试，无奈双休路上拥堵，出租车也都是满客。眼看面试时间快到，一骑电动车的摩的哥看出了我们的窘迫，过来问：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。
7、 生了两个儿子一点都不像我，简直就是老公的复制品。不是说女儿像爸爸，儿子像妈妈的吗？跟老公包怨：儿子那么像你，不正常啊！老公头一抬：同学，要是儿子不像我，那才是不正常！说罢扭头看看儿子们，笑笑接着说：你看我们是三个，都不需要去做亲子鉴定！
8、 一个小伙子模仿泰坦尼克号的男主小李，也留了个络腮胡。他留着一脸大胡子自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时青年问：“你对我的印象怎么樣啊？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
9、 高铁上不让抽烟，一到站就有老烟民趁停车下来猛嘬几口。刚才下来和一老烟民抽烟，乘务小姐姐：烟有什么好抽的，为什么抽烟？老烟民弹掉烟头，看着乘务小姐姐：为了等一个劝我戒烟的女人。我：……我去！这装的我有点猝不及防啊！?
10、 一个乡下的老大爷去城里办事住了一家酒店。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里。刚进门，他就大吼：“你们把我当傻自吗？你们这里最贵的单间難道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
11、 公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧贵园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！
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