健康资讯 争辩双方的对与错 (原创短文)
目前，关于莫言吃煤块之说，争论不休，并且对错没有定论。
甲方说：煤块是不能吃的，莫言说他吃煤块纯粹是胡言乱语，大白天说梦话。如果说煤块能吃，请你吃煤块作一下演示。
乙方反驳道：媒体屡有报道，煤矿的矿难等待救援的井下矿工，就是吃煤泥维持几天生命来等待救援的。所以说，莫言没有说谎，吃煤是真实存在的，煤是可以吃的。
甲方：矿难是吃煤泥，是在极端的条件与环境下才吃的，再者井下的煤泥并不是莫言所说的煤块，不管是阳泉块，还是大同块，能吃吗？
乙方：凡正是矿难井下矿工是吃煤了，就证明煤是可以吃的。
裁判员(兼审判员)：甲乙双方说的都有道理，至于谁对谁错……。休庭。
《笑林广记》中的经典笑话
有个庸医把病人医死了，死者家属罚他磨十担麦子，磨完后才放他回家。第二天，又有人来敲门说：“请先生看一下脉。”医生不假思索地答道：“知道了，你先回家把麦子淘净准备好，我马上就去拉磨。”
甲乙两士人参加科举考试，甲说：“我梦见一木冲天，怎么样？”乙说：“一木冲天就是’未’字啊，恐怕不是好兆头。”接着乙又说自己：“我梦见一只野鸡贴着天飞，这必定是吉利之象，考中是毫无疑问的了。”甲摇摇头说：“咦，野味（也未）。”
一、甲：“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”乙：“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”甲：“你是怎么做到的？”乙：“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
二、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”乙：“唉！我很为难呀！”甲：“怎么呢？”乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”甲：“那就介绍一个好的给我吧。”乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！
三、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
四、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
五、监狱长：你明天就执行死刑了，我可以满足你一个愿望！犯人：我想吃一颗自己种的银杏果！监狱长：可是你没种银杏树啊？犯人：没关系，我可以等！监狱长：好小子，给我出难题呢！准了！犯人大喜过望：你可不能食言啊！监狱长：不会，绝对不会，可以把你埋在银杏树下，你慢慢地等！
六、交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧？”然后，他到现在还没回来……
七、教你3分钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊……
八、街头看到一个乞丐，竟然在用Iphonex，我问：“你用得起这个，为什么还要乞讨？”乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出两块钱给他。他说：“因为已经有五千个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。
九、结婚第一天，我寻思着给老婆商量一下，看能不能给自己留点钱，于是我对正在看电视剧的老婆说道：“以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。”老婆想都没想直接回道：“好的。”我一听有戏忙问道：“那我给你百分之多少？”老婆瞪了我一眼说：“百分之百。”
十、结婚对象，二选一，你会更倾向哪个？A：爱我的。爱我的才会对我专一，才会全心全意对我好。B：我爱的。自己喜欢的才会有爱的感觉，才会更觉得感情的热烈！评论区见
十一、结婚前，我把老房子重新装修一下，隔壁王大妈得知装修消息，来找我说：你大概什么时候装修？我：大妈，装修会打搅您，先跟您说对不起……大妈爽快地说：老九，不是这个意思，我想趁你装修，让我小孙子练习吹萨克斯。
十二、结婚前男：太好了！我期待的这一天终于来临了！女：我可以反悔吗？男：不！你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你能吻我一下吗？男：当然，绝对不是一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？
十三、姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
十四、姐夫去外国了，外甥每天郁郁寡欢，也不愿意吃饭了。晚上姐姐辛苦做了一桌菜，外甥吃了两口就说：吃完了。姐姐：这么多菜呢，才吃了两口，太浪费了。外甥瞬间蹦了起来，崩溃的说：你把农民伯伯辛辛苦苦种的粮食做的这么难吃，你才是浪费呢！
十五、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25！这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？。。。。谁教的这些话？
“不要慌啊，不要慌。一听这我就乐喷了。
今天网红老贾和正义眼镜在直播对手戏。我一进眼镜直播间就听他正对他的粉儿甲乙丙丁…喊，“不要慌”。
老贾正在她那边直播带货，这有什么好让眼镜慌的呢？没有啊，只是眼镜这下意识说出的话，暴露了他好像有些自乱：你说，打了两个多月了，这老太太她怎么就是不缴械呢？你说，那厂家怎么不长眼长心，找这么一个“谎话连篇”的人带货呢？
其实我也纳闷，企业找网红带货，看重啥？商业价值呗，商业价值是啥？声誉，信誉，魅力，这是起码的吧？老贾她有吗？厂家，怎么都这么愚昧呢？一家一家的上。
再说眼镜，开播以来就以正义自居，以清网以正为目的。奋斗了两个月了，集粉五六千了，每天直播打假，到场助威的同志也有五六百，六七百的，做正行直，怎么这企业就不找他带货呢？这声誉，信誉，魅力难道都视若无形吗？厂家这眼光不是有什么问题吧。
好吧，假设厂家都有眼有心，找眼镜带货，眼镜会带吗？带吧，这正义的事业就染上了铜臭味，被利益协迫的正义就会打些折扣，那不和老贾这个“利欲熏心”的老太太一个斤两了吗？不带吧，难道我眼镜的信誉和魅力在企业眼中还不如一个造假之人？
怪不得眼镜有些慌，高喊打假任重道远，甚至连带企业一起打了，打了过期的松仁，又打陈年的大米。
我看，这可不能像打老贾那样，无证据的随意造谣，污蔑，要慎重，国家都说了，要扶农啊。
还有，你对一个人采取的不负责任的诋毁态度，也可能在暗中毁了你自己可能的机会。所谓人在做天在看吧。
笑话两则
有两个女人在谈论男人花心的问题，一个说男人有钱、有权有势就变坏，就包二奶、找小三。一个说穷小子不一定不花心，只要有机会就去勾引别人家的女人。二人争论不休，谁也说服不了谁。
这时一个上了年纪的男人路过，其中一个提议：还是男人理解男人，我们问问这位大叔吧。
这老爷们听了她们的话哈哈大笑，接着绷起脸说：检验一个男人花心不花心，我倒有个好办法。两个女人一听立马竖起了耳朵，“大叔有何妙法，说给俺们听听。”大叔从容地说：“你们好好瞧着，我演示给你们看。”只见这位大叔伸出左手食指，然后横着贴近两个鼻孔。两个女人不解其意，问：“你这是干什么？”大叔一本正经地说：“只要感觉有气息流动的必然花心，要是感觉不到气息流动的话肯定就不花心了。”
甲乙两男子闲聊，谈到一个有趣的话题：为什么人们总把美女和鲜花放在一起呢？甲说：“鲜花和美女都养眼呗！”乙却说：“你只看到了表象，没看到问题的实质。”
甲问：“实质是什么？”乙说：“美女和鲜花有个共性——如果不属于自己的，只可远观，而不可亵玩焉！”
如果我国房地产真的市场崩了、房价真的跌到十多二十年前了，倒霉的只会是炒房客吗？（一）
不知道大家注意到没有，现在媒体舆论的风向标都变了，换做以前每当房地产市场有波动、每当房价略微降一点；各大媒体（尤其是官媒）肯定率先大肆报道。炒房客如何如何倒霉、如何如何在房价波动中输得一败涂地、丢盔弃甲、屁滚尿流，然后不断因为弃房断供囤积的房子法拍。不明真相的甲乙丙丁都跟着鼓掌、喊666、说活该。但最近这一两年并没有这样的文章出现，这是因为啥呢？真相到底是什么？打底谁在撒谎?
一、房价跌了谁受伤?
现在的炒房客要么全款，要么留有余地和空间，他们本身具有一定的经济基础和扎实又全面的投资逻辑,而普通“刚需”购房者全靠六个钱包积蓄和微薄的收入，房价一旦向下波动就会立刻影响其他行业，进而
影响他们的收入，普通人爆仓的概率比专业投资者要大的多。
二、到底谁才是真的“投机”者?
商品房在国家统计局官方数据库里是消费品，大家感觉全款购买商品的是投机？还是按揭甚至借钱购买商品的是投机？什么是投机？投机一定是杠杆打满、一定是无所不用其极、一定是超出负荷，个人财务状况良好一把付买房凭什么是投机？这不实在侮辱投机吗?
真相是什么?
真相就是我们这些进城落户、自认为必须要有一套商品房的所谓“刚需”的购房者才是风险最高购房人群，才是“投机者”，因为一旦出现经济波动我们立马就失业了、我们微薄的收入就立马被影响了、我们
的房贷立马就还不上。但是在我们过去相当长一段时间的舆论当中,一直都把我们设定成了政策的宠儿,认为房产政策就是要尽可能向我们倾斜，让我们背上几十年的贷款在大城市努力工作还月供,当干电池。
三、现实真应该是这样吗?
不错，值钱高杠杆买房的都赚钱了，一个个都吃的五饱六饱，因为过去十几年间我们国家经济增长和房地产市场都发展的太好了，让那些掏空六个钱包凑首付购房的高风险人群获得了很大的收益，失业断贷了怎么办？
等房价涨了把房子卖掉就行了，反正房价涨得飞快,大部分人五年前贷款买的房子现在卖掉都是挣钱。
可是现在呢?
以后呢?
谁给你保证了所有房子以后都一定涨价的?
谁给你保证全国经济都会整体平稳运行的？
1.女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
2.当年我想辍学，老妈没吭声，对我说：不想读了，就得自己养活自己，去早市摆摊做生意吧，一个星期回不了本，就给我滚回去读书。我一口答应了，我一小姑娘第一次一个人出摊。心里紧张，特害怕，我想了下，回家把大狼狗牵来拴在旁边。这下不怕了，我耐心的等啊等，整整三天，一点都卖不出去，没等到七天之约，我就灰溜溜的滚回学校了。
3.第一次和女朋友睡觉，半夜醒来我把这事给忘了，摸到身边有个人吓了一跳，第一反应是有鬼！当时我吓的大气都不敢出，静卧在床上瑟瑟发抖，无数聊斋里的鬼故事情节在脑海里像放电影似的闪过。这时女友醒了：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，我突然想起来自己已经是有女朋友的人了……
4.甲乙两人一边抽烟一边走在路上，突然，走在他们前面的一个中年妇女一阵手舞足蹈，大喊大叫。甲赶紧拉着乙离开，走过一段路后，乙拍拍胸脯，说：“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女疯子！”甲不好意思地说：“我刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”
5.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两 个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
6.今天老婆跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭， 我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完回屋玩电脑去。”过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。”“叫我去我就去么？”我没理她。这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说：“不是叫你回屋玩电脑去么？”儿子诺诺的说：“爸，你跪着我键盘呢……”
7.在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了，我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃月饼还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？没看到吗？你们在一旁都这样，让我还怎么安心的吃臭豆腐？还怎么安心？
8.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
9.妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？丈夫：酒！妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂吗？丈夫：嗯……掏空我的身体， 摧残我的意志，花光我的积蓄， 最后还把我送给上帝。妻子：尼玛，打死你！
10.我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。 快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?” 我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。” 我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!” 只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”
11.我家有个亲戚会吹糖人，手艺相当不错，我小时候看着觉得特别稀奇，于是吵着让他教我，可是我太笨了每次都弄自己一脸的糖，后来我爸跟我说：既然不是这块料咱们不学了，咱们别给传统手艺?G人了。
12.下班回到家，看到媳妇正在教训儿子，媳妇对儿子怒道，你说你咋那么笨，数学满分一百，三分怎么考的！一听到儿子就考三分，我也气得上脚就准备踹他！然而媳妇发觉我要干嘛的时候，一把把我推开 ，面容变得更加愤怒：你干什么，凭什么打我儿子？我反问道：你不也在教训他？媳妇：他是我儿子，我打他骂他是我的事，其他人谁都别想欺负他！ 我……
13.在社区卫生所打针，我把半个屁股都露了出来。护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上。”还有比这更尴尬的么？
14.同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！
15.我姐年轻时苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了。我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的传说！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
21、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
22、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！
23、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。。
24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
26、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
27、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉
29、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
30、我是穷人，请勿盗墓！
31、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
32、千山万水多是情、加下美女扣扣号：三一五三三三 行不行
32、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
33、2011我娶你，2012我保护你，2013爱你一生，2014爱你一世！
34、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
35、臭男人都喜欢对自己Sao的女人。
36、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
37、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
38、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
39、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
40、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
41、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
42、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条！
43、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
44、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
46、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
47、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！.
48、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
49、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
50、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
周星驰那些经典台词，句句戳痛人心，你知道多少？
1、曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执着，才能放下执着；曾经牵挂，才能了无牵挂。
人只有经历过痛苦才知道心痛的感觉，经历过绝望，才会放下心中的不舍，才能豁然开朗
2、我们虽然穷，但是不能说谎，也不能打人，不是我们的东西，我们不能拿，要好好读书，长大要做个对社会有用的人。
小时候，父母没少用这句来教育我们，可我们总是打心里抵触这种父母的这种絮絮叨叨，长大以后，我们才顿然醒悟，原来最朴实无华的言语却是一个做人的基本立足点。
3、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别
人一旦没有了梦想，也就失去了奋斗的目标，生活就会过得如同行尸走肉一般，所以梦想一定要有，万一实现了呢？
4、戴上紧箍我就无法爱你，放下紧箍我就无法救你
人生最大的难题其实就是选择，做的每一件事都是在选择，然而我们选来选去，往往丢掉了我们的初心，于是我们就陷入了旋涡，越难选择就越要让你选择。
5、虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命，有灵魂的
在生活这部大戏中，我们时时刻刻都在扮演者角色，看似不起眼的角色，其实都是他人重要依靠，谁都离不开谁，在这个世界上每个人都很渺小，又很伟大，千万不要贬低自己。
6美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。
爱要大声说出来，不要等到失去后才后悔莫及，要知道世间没有后悔药，错过了就不会再拥有了，机会只有一次。
7、你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
是金子总会发光，不要因为暂时的失败而郁郁寡欢，当我们付出了努力与才华，时间会馈于你鲜花和掌声。
8、“前面漆黑一片，什么也看不到。”“也不是，天亮后会很美的。”
不要被眼前暂时的困难而迷住了眼，要知道柳暗花明又一村，只要我们坚持到底，就一定能见到胜利的曙光
9、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够
人生短短几十载，开心也是一天，不开心也是一天，何不开开心心的过好每一天呢？
10、你可以叫我跑龙套的，但是请不要在前面加个“死”字好不好?
每个人都有尊严，当你想要对人恶语相加时，请你留点口德，不为别的，就当是给自己留条后路吧。
#用一句话证明你看过星爷的电影#
我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局——《大话西游之大圣娶亲》
曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。——《大话西游之月光宝盒》
有时候你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。
——周星驰 《大话西游》
我们虽然穷，但是不能说谎，也不能打人；不是我们的东西，我们不能拿；要好好读书，长大要做个对社会有用的人。——《长江七号》
无敌是多么寂寞。——《美人鱼》
记忆是痛苦的根源。——《功夫》
不记得了也好，忘却也是一种幸福
——周星驰 《功夫》
小朋友，我看你骨骼精奇，是万中无一的练武奇才，维护世界和平就靠你了。我这儿有本秘籍，既然跟你有缘，就十块钱卖给你吧！——《功夫》
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么区别？——《少林足球》
功夫其实绝对是适合男女老幼的，打打杀杀只是大家对它的误解。功夫更加是一种艺术，一种不屈的精神。——《少林足球》
其实我是一个演员。——《喜剧之王》
出来走江湖只讲两样东西：第一是讲义气，第二是讲金钱。——《喜剧之王》
虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的。——《喜剧之王》
小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人。
——周星驰
曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。
——周星驰 《西游·降魔篇》
别人只会在乎你做了多少、从不会在乎你说说了多少、所以、我宁愿做、也不愿说
——周星驰
杨绛先生在《走到人生边上》写到：“我今年100岁，已经走到了人生的边缘，我无法确知自己还能走多远，寿命是不由自主的，但我很清楚我快‘回家’了。我得洗净这100年沾染的污秽回家。我没有‘登泰山而小天下’之感，只在自己的小天地里过平静的生活。细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，准备回家。”
我们是否也思考过：要如何度过这短暂且无法重来的一生？我们只是寻常的普通人，如同路人甲乙丙丁一样年复一年重复着日升而作，日落而息的平凡生活。对于明天，对于未来，我们也会有迷茫与彷徨，面对来自各方的压力，我们也会抱怨也会失望。
稻盛和夫说过:不论你多么富有，多么权势，当生命结束之时，所有的一切都只能留在世界上，唯有灵魂跟着你走下一段旅程。人生不是一场物质的盛宴，而是一次灵魂的修炼，使它在谢幕之时比开幕之初更为高尚。
时间对于每个人都是平等的，我们每天都有相同的二十四小时。时间又是不平等的，因为每个人如何利用这二十四小时又是自己不同的选择。村上春树说“在自己喜欢的时间里，按照自己喜欢的方式，去做自己喜欢做的事，对我而言这便是自由人的定义”。
时间就是这样在兜兜转转间一去不返。时间不会撒谎，我们想要拥有什么样的人生就要看我们把自己的时间用在了哪里。你的时间花在哪里，你人生的花就会开在哪里。
希望我们每个人不要在生命终点回首往事的时候，因为虚度年华而悔恨，因为碌碌无为而羞耻留下太多的遗憾。相反，我们会因为认真度过这无法重来的一生而感到欣慰与坦然，虽然路途有些辛苦有些艰难，但我们也同时收获了丰富多彩的人生。
人生如白驹过隙，在浩渺的宇宙中如流星划过夜空转瞬即逝，但在发光的那一刻不仅照亮了自己也照亮了夜空，刹那即是永恒——我们曾经活过，爱过，来过。#我要上头条# #生活日记#
