健康资讯 石家庄精英中学的一名邯郸籍学生确诊新冠肺炎无症状感染者，轨迹清晰，千万别是校内感染！
虽然大家对精英中学把清北班留校学习多有诟病，那是教育歧视问题，是违反防疫政策问题，教育部门应该不会看不见网络议论！
但是如果是校内感染，恐怕精英中学需要把学校学生和老师转运，进行彻底消杀，为解封之后全体返校做准备！
也可能是在校门口交叉感染，也可能在路上交叉感染，总而言之学校吃喝用品也有带毒可能。
一码归一码，还是希望精英中学不是校内感染，否则其它回家的学生和在校的学生，都有可能中招！
也应该引起教育主管部门研判目前还有没有放假上课的学校防疫落实情况，有必要协调转移，对学校进行彻底消杀，为全面返校提供干净的校园环境！
（邢兰君的采访接上文）
邢兰君凭着一己之力，一路向东北，但仅有的30元钱难以支撑其正常入学。
“我哥骑自行车把我带到邻村西孟村，从那儿我坐公共汽车到新河县，而后转乘公共汽车到石家庄，再乘火车到保定。由于录取通知书上注明了半价优惠，所以我也没细看是不是坐火车，只要乘车，我都拿出录取通知书来，说，‘你看看，半价’。对方卖票人员也不懂，说‘大学生呀，稀罕呀，半票半票’。就这样，坐车从老家到保定，一路半价。
“从家出来时，全家东拼西凑了30块钱。除去路费，到学校先付了11块钱的生活费，又买了一些饭盆、牙刷等生活必需品，在掏五块五的书本费时，钱不够了。此时的我又感冒了，在举目无亲的情况下，一位76级校友来看我，问我有什么需要帮助的，我说先借给我10块钱吧，老乡很慷慨地借给了我。
“这个坎儿迈过之后，学校考虑到学生家庭的实际情况，就给我申请了21.5块钱的助学金。这样，我的大学生活基本就能应付过来了。
“那是一个对知识渴求的年代。我们赶上了好时候，高考刚刚恢复，国家又开始改革开放，大家都感觉到春天来临了。同学们都珍惜这来之不易的学习机会，除了周日稍稍休息外，其余时间不是在教室，就是在图书馆，大家都丝毫不敢懈怠。”
当了女兽医造福当地百姓
“毕业时，我的物理老师问我毕业回哪儿？我说回邢台老家。老师说‘你有什么理由呢？有理由才好要指标。这样吧，我有个学生，也是邢台的，你们俩先见个面，如果可以，就处处’。我当时就与现在的先生见了面，他也是河北农大毕业的，1978年入学，1982年毕业，当时正好到保定出差。
“这样，毕业的时候，由于我的男朋友在邢台，我就被分配到了邢台市畜牧局。1983年10月1日，我们就结婚了。然后，他带我去邯郸烈士陵园转了一圈，就算旅游结婚了。我后来问为什么选择去烈士陵园，他说那个地方没有卖东西的，钱花不出去。这个老抠门儿！
“毕业后，我就一直在单位的化验室工作。之后，搞类似科技下乡活动，我就出来了，开始与一线的鸡场、养殖户等打交道，直至今天。三十多年来，以邢台市兽医院为阵地，我亲手解剖诊治鸡、猪、狗、兔等动物30万头份，给动物做手术1万余例，被多家养殖场、饲料厂聘为技术顾问。我的足迹遍布邢台的20多个县市区及周边的武安、永年等养殖场。生孩子后的第七天，我就被养殖户找到解剖病鸡，因此落下了手疼的月子病。”
记者了解到另外一组数据是，邢兰君的论文在省级以上刊物发表500多篇，其中核心期刊100多篇。完成省市科技成果六项，并获全国农牧渔业丰收二等奖。2006年荣膺感动中国畜牧兽医科技创新功勋人物。
“我也想过改行，毕竟，女兽医这个称号，总是让人感觉有些不舒服。并且，我的大学同学，大部分也都已改行。但我还是坚持了下来，上学那么难，考上又那么难，放弃了，太可惜了。
“我现在58岁，心脏不太好，也许年轻时太透支身体了。但还没有想好何时退出这一行，能干一天，就坚持一天。”
当兽医就甭怕脏
也许是兽医这个名字不太好听，也许是兽医这个职业不咋地，所以正规兽医大学本科毕业的学生，绝大多数都改行了，一生不再与兽医结缘。例如，河北农业大学1978年秋考入的兽医7801班的31名同学，虽然在大学里苦苦发奋学习了五年整，但从事兽医临床真正面对面地诊治解剖各种动物的同学却少得可怜！为什么呢？也许兽医每天面临的工作实在是太脏了。就说本人所在的兽医院吧，为了彻底弄清鸡鸭鹅猪羊兔等动物的发病原因，解剖动物是家常便饭——平常的很。尤其是外省地市远道来的养殖户，都是慕名而来，认真仔细地解剖诊断是必须的。有时候把动物的尸体一剖开，一股臭气熏天的味道扑鼻而来，如果没有思想准备极有可能把人呛晕！接着需要把心脏、肺脏、肝胆、脾、肾、及胃大肠小肠膀胱等五脏六腑甚至脑子头部一一拉开仔细观察病变鉴别。拉开后血肉模糊，拉开胃和大小肠时，真脏啊，都是粪便，有屎，有脓，有寄生虫等等很脏很脏的。夏天尤其是酷暑最热的时候，解剖动物时，解剖猪和羊等稍大一点的动物，只要刚一拉开肚子，很快就会从四面八方飞来成群成群的苍蝇，嗡嗡作响。时间不长，在剖开的尸体上，就爬满了大小不一、形状各异、奇光异彩的苍蝇，这些苍蝇还唱着他们喜欢的歌曲，当然我们是不懂他们歌词的意思，估计是遇到了美餐的喜悦吧！这些苍蝇有红头的，有绿翅膀的，有发出金光闪闪身子的。他们的产卵水平都不错，所谓产卵，实际上就是“下蛆”。下蛆产量最突出的是那些大个子的花苍蝇，即麻蝇，它以卵胎生的方式繁殖，大部分种类的麻蝇都在腐肉、粪便或者腐败的物质上产下蛆，少数种类会在哺乳动物的伤口上产蛆，还有一些种类会将蛆产在其他昆虫身上，成为这些昆虫的寄生虫。 解剖完这些动物，如果不覆盖，大约一小时左右再来看，好家伙，这样尸体上增添了很多成块成块的黄白色的物质。一旦近距离仔细查看，即使不用放大镜也能看的很清楚，那些成块的黄白色的物质就是最肮脏的小蛆块，这些小蛆实际上就是苍蝇的幼虫，他们都在不停的运动！如果再不覆盖再过两个小时左右，这些小蛆就会长成大蛆，又肥又大又白。哇，这可是鸡的好饲料啊，有一年，一位养殖户给了一只鸡，一遇到解剖动物，这只鸡就高兴的不得了！
还有就是夏天，有些动物病的时间长了病重了，难免会生蛆，有些蛆还拱到了动物的皮肤内部。前几天，邯郸涉县的畜主带过来一只大藏獒犬，来到我们兽医院点名要请邢医生给诊治，他称好几天不好好吃东西了，还拉稀拉血，在当地治疗无效，慕名而来。经过邢医生仔细检查后发现，在肛门的周围还有大量的蛆。除了打针输液外，还在生蛆部位进行了清创处理，经过两个多小时的清洗清创处理，光蛆就弄出来半小簸萁，重量足又一公斤！真脏啊，但是兽医对此早就习惯了！ 兽医怕脏那还是兽医吗？（高社朝写于2021年8月4日）
那些年，那些人，那个女孩子，我的青春的回忆2 七鹰堡成立
上一章说到爸妈送我到了定州中兽医学校，然后送到了我宿舍里面，因为我报道晚两天宿舍楼已经住满了，所以我被分到了平房2宿舍，在这里我结识了一生中都值得回忆的六个室友。老大袁建国一个个子不高但是浑身肌肉的壮实的廊坊人，老二王海洋一个帅的一塌糊涂留着一头中长发，看着像个文艺青年来自唐山开平区，老三孙国华同样来自唐山，一看就是个安静有内涵的文化人唱歌，打乒乓球特别棒，老四李坡，来自毛主席解放战争中曾经生活和战斗过的地方阜平城南庄，老五杜学平，来自古城邯郸馆陶，胖胖的，脾气特别好，老六就是本人了，老七赵健辉来自保定望都，不知道为啥我们都是16或者17来的这个学校，这个家伙是个另类，竟然只有13岁但是个子是最高的，很有运动细胞，家里又是个富二代，所以注定了是个泡妞高手。
那七鹰堡又是怎么来的呢，其实很简单那个时候大家都爱靠武侠小说，幻想成为武林高手，所以我们就给自己宿舍起名七鹰堡，还每个人给自己起了个外号，老大黑鹰，因为人长的黑，老二天鹰，老三飞鹰，老四战鹰，老五神鹰，我是军鹰，老七俊鹰，这家伙起名字也和别人不一样[捂脸]。
就这样多姿多彩的中专生活就开始了。未完待续
1、公公是一名医生，一天在家接到同事的手机：“打麻将，三缺一啊！”公公说即将来！婆婆在旁边问：“境况严重吗？”哥哥严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了！”这时婆婆一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽须要四个兽医一起看啊？”[祈祷]点个赞，支持一下
2、公司采购一批老板椅，说给我们每人发一个，我很纳闷为什么突然这么大方，经理说：“这是公司福利，愉快的办公环境才能更好地为公司取得更大的收益。”我笑的不行：“坐的这么舒服容易打瞌睡嘛，还不如省下钱多发点工资！“嗯，他们都换了舒服的椅子，给我换了个方凳。
3、公司里有个萌妹子，对我特别好，感觉她暗恋我…每天都会带一些小糖果，饼干偷偷的放在我桌子上~我一看她的时候她就羞嗒嗒地跑掉…今天她给我放饮料的时候被我捉住了，我笑对她说：“你有什么话就大胆说，我会答应你的…”她红着脸支吾了半天，终于鼓起勇气说：“那天下雨，看到你爸爸来给你送伞，我就相信一见钟情了!所以，你觉得我可以做你妈妈嘛?”
4、公司门口，一位扫地大爷问一新来的女同事：“姑娘，你有男朋友吗？”女同事羞涩地回了一句：“单身，还没有呢？”大爷高兴地说：“这样吧！我把儿子介绍给你怎么样？”女同事腼腆地说：“我长得又不漂亮，你儿子能看上我吗？”大爷说了一句：“没事的，我儿子从小就眼瞎，什么也看不到。”这时，我看到女同事气得跑开了。
5、公司一个颇受老板看重的同事，春节回来发了一个状态：除了唠叨，要钱，父母什么都不能给我……老板看见了，说：父母不对的地方，子女心里有数就行了，没必要网上公开发布，做的太过分了……过了两天，这个同事就被开除了……
6、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
7、逛街时，看见两个小男孩在打架。一个小男孩把另一个小男孩按倒在地上，两个人累得脸虹脖子粗的，正想去拉架，突然被摁倒在地上的那个对另一个小男孩说：“等会儿再打我去尿尿！”另一个小男孩说：“谁跑谁孙子！”果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了……我没想过要去拉开他们，我就想他们打架还带暂停的？还有缓冲啊！
8、闺蜜重色轻友，有了老公忘了我这个小伙伴。今天闺蜜生日，她老公又忘了，我特意送了她99朵玫瑰花，就为了提醒她还是友谊地久天长。没想到她老公把一张全家福给我发过来了。什么意思？难道是提醒我别老惦记着他媳妇，赶紧找个对象？
9、过年了，老婆在厨房里忙活，我在忙着贴对联。老婆在厨房里，手忙脚乱的。锅碗还发出异常的响声，关键是老婆嘴里还叽叽咕咕地。我站在门口，喊了一声：哎，你在做饭吗？
10、过年同学聚会回来，老婆问：你们当年的班花有什么变化吗？老公感慨地说：她还是跟上大学时一模一样，一点没变。老婆酸溜溜地问：二十多年没见，一点没变化？整容了吧！老公：我说的是她以前不理我，现在还是不理我。一点没变！
11、邯郸，河北省省辖市，位于河北省南端，太行山东麓，西依太行山脉，东接华北平原，与晋、鲁、豫三省接壤，是国务院批准具有地方立法权的“较大的市”和市区人口超百万的大城市。全市现辖6区、1市、11县，1个国家级开发区和1个省级开发区，总面积120738平方公里，总人口105145万人；主城区面积266183平方公里，人口36742万人。
12、好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考……给我打电话：“有熟人没？”我想这货肯定是不合格之类的，结果他很平和地说：“我把驾校后墙撞塌了。”我靠，塌了！我说，这事恐怕找熟人也不好使！
13、和老公在外面压马路，走累了就在一个长椅下坐着休息，这个时候迎面走来一个非常妖娆的女子，一看就不是正经女子，表情轻佻地看着老公。老公咽了咽口水，我讥讽道：怎么因为我在这，你有色心没贼胆，对吧？你要是敢上去摸她一下屁股，我给你一千！老公一听，擦擦额头表示自己不敢。这个时候，那女子冲着我们嘻嘻地笑，然后慢悠悠地说：大哥，你来摸我吧，咱两一人五百……
14、和女朋友看完电影后我送她回家。在回家的路上，女朋友模仿电影中的剧情，她撒娇道：人家想让你背我回家。我弯下腰，很吃力地把女朋友背了起来。女朋友说：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”我回答：“因为对我来说，你就是全世界……”女朋友笑靥如花，我只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……
15、和女神聊了很久，女神终于答应约，但条件一是要有车接，二是要浪漫，满口答应没问题。晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。美女：这就是你的“车”。好吧，就算是车。那你告诉我怎么浪漫。我：你上车。我负责“慢”。你负责“浪”啊。女神……
1、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2、 拿着10万存款，贷款90万在碧贵园买了套房子。房贷一月15000，赶上公司倒闭，无力偿还。为了赚钱只好带着老婆去发传单。今天老婆问我：“传媒大學是不是都是像咱这樣发小广告的啊？”我无奈的说：“你是不是傻，人家传媒大學能像咱这樣发小广告啊，人家是设计小广告的！”
3、昨天感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友！男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问为什么，小姨子骂道：“你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”
4、中午和同事出去吃饭，她问我：，“你吃不吃萝卜？”我：“不吃。”她：“白菜？”我：“不吃。”她：“南瓜？”我“不吃。”她崩溃地说：“你什么都不吃啊，好挑食哦。”我一脸无辜地说：“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”"
5、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
6、今天公司里没啥工作，于是我下了个早班。在路上急切切的，打算回家好好休息一下，到了小区门口却发现门口围了一群人。走近才发现都没带门禁卡，虽然我带了，但我没有去開门，站着陪他们一起等了十来分钟，终于等到一个有门禁卡的来開门。不为什么，就是想给这些人一个教训：下次出门记得带门禁！
7、领居家的哈士奇最近很喜欢来找我玩，来的时候我都会给它一些好吃的。练着几天我都不见哈士奇来找我，我问邻居：狗呢？邻居：傻狗它病了。我问：怎么回事？邻居：兽医说狗狗吃了大量的垃圾食品拉稀了。也不知道是哪个该死的要害我家傻狗，估计是想吃狗肉了！
8、我是一个33岁的大龄剩女，一直相信会有个白马王子在等我。今天我独自走在偏僻的小路上，突然被一个人拦住。他说：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，我穿越而来，就是为了与你相遇！ ”看他长得很帅，我害羞的说：“你是哪位秀才？”他摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
9、我老爸种了一辈子的地，今年收成的时候我带着白富美老婆回家帮忙。收完第二天老婆帮我们算利润。老婆拿出一张纸，写道:今年一亩地收小880斤,每斤1.02元,共计收入897元人民币。另起一行，再写道:秸秆还田，犁地20元，播种25元,种子9元，施110元浇地一水78元，除草利30元，追肥105元，打农药45元，浇二水63元，收割70元，拉回家往返油费花200元，共计支出896元!最后是利润:897-896=1元!"
10、老婆节育环意外脱落怀上了兒子，不舍得打掉，便生了下来。生完孩子以后，她的身材变得特别的胖，最近吵闹着要减肥。昨晚吃完饭去外面散步，路遇一电线杆。1+1货媳妇脑抽要我检验减肥成果，然后跑到电线杆后面，我去，竟然看不到人。我小跑过去准备给她一个赞赏的吻，看到这货掉下水道了！#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
