健康资讯 年年失败年年考。女儿终于考上长春市的事业编，真是天大喜事，可她妈却大哭一场。女儿大学毕业六年了，为了有一份稳定的工作，六年来，每年最少参加两次考试：事业编考试，公务员考试。其他的考试，只要有机会就参加，粗略算下来，每年都要参加四五次。
这一年年下来，不是在备考就是在考试的路上。期间找了几份工作，也是断断续续。给我和她妈愁的整日唉声叹气的。没有一份稳定的工作，婚姻高不成低不就的到现在也没个着落。孩子的未来怎么办？
我俩整日忧心忡忡，想尽办法，帮助孩子脱困。曾经花十来万钱给孩子报班学习，一次次满怀希望，一次次等来失望；曾经找门路想要花个三五十万找工作，因为怕被骗，只好忍痛作罢；曾经听人劝去庙上烧香拜佛管用，，我俩大年初一去庙上一尊一尊的拜佛烧香；一切都努力都难偿所愿后，我们相信命运了，于是考前找大师算命，看孩子报考哪个方向能顺利上岸！
苦心人天不负。今天，孩子终于考上长春的事业编了，单位又很满意，只是离开我们生活的吉林市，孩子要独自生活了，可是，从此家里再不会有孩子每次进出的身影。这个家空了，最主要是我们的心空了。
我9月25号，开车送女儿入职报到那天，她妈在家大哭一场。不是因为高兴，而是因为落寞，孤单袭上心头，他想的是女儿从此像雏燕离巢，再也不可能像从前，一家三口早出晚归其乐融融。曾经热闹的巢穴，从此只剩两只老鸟，飞进飞出，心里只剩下无比落寞。
9月27号，我安顿好孩子在长春的工作、居所回到家中，听她妈说起大哭一场的事，我一时语塞，如鲠在喉，曾经热闹温馨的家冷清了许多。 人生啊，就是矛盾，当孩子没有一个稳定工作时，总是想着孩子哪一天才能考上，着急上火的。管他什么公务员还是事业编，管他什么近在咫尺还是天涯海角，只要有考试机会，就支持孩子天南海北的寻找出路。
家住吉林市，让孩子报考过辽宁抚顺，报考过延吉、桦甸，哪怕是白山市这样的大山沟也要报一报，只要能考上，哪都可以了。
幸亏当初没考上这些偏远的或是大山沟的小城，不然与孩子天各一方，我们两只老鸟，愧对孩子，将如何心安，晚年将会有怎样遗憾。 好在孩子考的是长春，距离吉林市很近，也算老天垂怜，不管是开车还是坐车，想念时，也就隔着两个小时左右的距离。谢天谢地，孩子终于逃离苦海，成功上岸，为了这一天，苦等了六个年头。期间多少努力与奔波，多少希望与失望，多少艰辛与苦楚……只有时间知道，只有自己知道！
愿天下父母都能如己所愿，愿所有孩子都能有一份稳定的足矣安身立命的工作，不在让父母牵挂。#孤单落寞#
美国是这世界主持正义之模范，比那些口喊正义不办人事的国家强多了。
美称将继续向乌克兰提供主战坦克等武器
00:311. 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2. 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！?
3. 我在公司里是副总的职位，经常去外地出差，公司给配了一辆车和一位司机。我看着司机已经开了四五个小时的车了，我对司机说：你休息会，我来开会吧！结果，司机在副驾驶趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：我的方向盘呢！一声把我给吓醒了。?
4. 新婚之夜，新郎喝了个烂醉，回到卧室就睡着了。这时，新娘听到新郎在说：水，水……新娘去倒了一碗水，新郎一饮而尽后，然后在墙上疯狂的抓了几下后，睡着了。不一会新郎又说：水，水……新娘又倒了一碗水，新郎又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。新娘非常的郁闷：为什么会抓墙呢？于是新娘倒了一碗水，一饮而尽，结果新娘一边在墙上狂抓了几下，一边说：谁，谁是我的新郎？"
5. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
6. 姐姐第一天去驾校练车，被教练骂得哭着回家了。爸爸好言好语安慰了姐姐后，去了驾校一趟。一个小时候爸爸回来对姐姐说：“你明天继续去驾校里练车，教练这次不敢再难为你了！”姐姐：“爸，你给教练送红包了？”爸爸：“送什么红包，我把他狠狠地揍了一顿，他说再也不敢骂你了！”?
7. 闺蜜是金牌房产经纪人，她一个月至少能卖10套房子！昨天，我把一个要买房子的朋友介绍给闺蜜。闺蜜对我朋友说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨，我们将向您介绍房子的优缺点！”朋友问：“这座房子缺点是什么呢？”闺蜜：“首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”朋友又问：“好吧，那它的优点是什么呢？”闺蜜说：“它的优点就是，您隨时都能断定，今天刮的是什么风。”
8. 自从家里老家拆迁以后，老爸就养了一个臭毛病，抽烟只抽软中华，抽别的烟咳嗽。昨天家里烟抽完了，老爸给了老妈1000块钱，让她出去买条软中华烟。结果老妈一出门就丢了，回到家就被老爸骂了一顿。老爸冲着老妈喊：“你说你能干点啥？生个儿子跟个傻！子似的。”老妈也不服气地大吼：“你儿子才跟傻！子似的呢！”我在旁边当时就懵了：“不对呀，我好像是个独生子啊！”"
9. 周末姐姐跟姐夫吵架，姐姐收拾行李回娘家来到家妈妈不在家，就兒子一个人坐在沙发上看电视。姐姐问兒子道：你奶奶去哪了？？兒子回答：在地里干活，奶奶让你把饭煮好。过了一会姐姐把饭煮好了，姐姐跟兒子说：快去喊你奶奶回家吃饭！！兒子却无动于衷，装作没听见的樣子。于是，姐姐沉着脸说：你喊不喊，不喊我把电视关了啊！！小兒子看着姐姐说：知道了，我喊就是了！！然后，小兒子“啊”的一声就哭了，这招真有用立马就听见丈母娘骂老婆的声音了！！
10. 去一家新的公司，人事和经理一同面试我。这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转，我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，只看到经理的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂!?
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
1,列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给80000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2,前几天和许久不见的朋友一起聚会，我不小心弄破了手指，流血了，有个当医生的朋友说：真可惜，可以测个隨机血糖。做化妆的美女说：化妆时来点兒这么逼真的血就好了！这时開饭馆的淡淡的说：这点兒血真不够做毛血旺的。我：...
3,老王乘公车常掉钱包，一天上车前，老王把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老王刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！"
4,相爱三年的男友和一位三十岁的富婆在一起了，我顿时伤心欲绝。晚上我怀着沉重的心情去吃麻辣烫，刚选完菜去排队交钱，看见前边有对情侣秀恩爱。我就想，我不好过谁都别想好！嗯！然后我用我可爱的大长腿冲过去，来一句：哥，这个没有昨天的那个漂亮。只见那个女生扇了那个男的一巴掌，扬长而去。只剩那个男的在风中凌乱......
5,玩游戏一个星期，找到了一个土豪男友。昨晚我带着男友回家吃饭，晚饭后老妈居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我俩才刚认识没多长时间呢。老妈笑呵呵的说道：你想多了，你的身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个有钱的小伙子……
6,闺蜜刚清华大學毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜孩羞地回答：是呀！帅哥接着说：这么丑，一定单身！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报愁，十年不晚’！
7,最近入职的酒店经常有闹事的，经理把这个任务交给了我。为了能够震慑闹事的人，我去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点，没想到小区的很多小屁孩特别喜欢。他们围着我非要给他们抹一抹，我说：抹可以，一下10块钱。这不，一会的功夫赚了200多块钱了！
8,单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”?
9,我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名字这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”
10,今天和同事一起洗澡，发现同事手臂上一条纹身，有点像蚯蚓，可是下边还有爪子。我：大哥，这个纹身我怎么没见过啊，有什么特别的含义么？同事点了一根烟，缓缓道：想当年，我在手臂纹了一条青龙，其他人见了哥们，都是绕着走的，可是那年……我追问道：发生什么事了？同事淡淡道：那年我瘦了，这条青龙就变成了蚯蚓一样，再也没人怕我了！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1 、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
2 、 今天父亲突然来我家了，直接张口就骂，骂完老婆妇骂我，我和老婆都蒙圈了。我心想这什么情况？最近没犯错呀。等父亲不骂了，我小心翼翼地问原因。父亲说：没事，在家和你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟两个出气了。走了，去你弟弟家出出气 。
3 、 特殊时期过去后，各大企业開始复工。我在碧贵园做部门主管，复工后公司进行人员调整，人事部的主管老张，被调到楼下的销售部任命经理，大家都为他開心。今天下午上班的时候，有客户进办公室找他。我说道：不好意思，老张已经不在人事了。那人听了，惊呼道：啊？不在人世了？什么时候的事兒？我怎么不知道呀！都没来得及送送他！我忙说道：没关系的，他就在下面，你可以到下面去找他呀！
4 、 上初中的时候，喜欢班上的一个男生，学习又好长得也帅。我就是一个非常普通的女孩子，在闺蜜的不断怂恿之下，就去追他了。不料被百般拒绝，这事成为了我心中永远的痛。每次回忆这件事，我就一巴掌呼在我老公脸上：“小样，当初不是挺横的吗？还敢拒绝老娘？给我跪好了！”2.前两天陪同两个外国客户坐车。男的呆在中国大半年，各种生活都很习惯，女的刚来没两天。过红路灯的时候，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走？”没等我开口，男的来了句：“勇敢的先走。”
5 、 最近带着儿子去了一趟动物园看了长颈鹿。晚上吃饭的时候我问儿子：长颈鹿最害怕发生什么事？儿子回答：应该是脖子疼。我又问：那蜈蚣最怕发生什么啊？儿子回答：那肯定是脚气啊！
6 、 作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！
7 、 哥哥原来是在19楼人事部门工作，一个月前，被调到18楼行政部门去了。昨天，哥哥同學打电话到人事部门找他：“小王在么?接电话同事说：“小王已不在人事了。哥哥同學：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?哥哥同事：“没关系，你可以去下面18层找他 "
8 、 没和老婆结婚的时候，带着老婆去我家吃饭。老妈让她多动动筷子，这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能。将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，这二货居然爽快的接过。默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！老婆家不是我们这边的，来这边出差的时候认识了。婚后她买过一次菜后，基本都是我去买了。老婆第一次买菜回来说：以后你买去吧，我不是本地人。外地口音，买什么都比别人贵！对此我深信不疑。就在前几天女儿生日，一家三口去小区西门的菜市场买菜。买菜的时候卖菜大妈就说：她是你媳妇啊！我说是啊，你认识她？卖菜大妈：认识，你媳妇买菜可仔细了。还特会砍价，上次买颗白菜还剥了一层皮再让称。"
9 、 一位六十多岁的老爷爷开着自家的车在高速公路上缓慢地行驶着，车里还载着三个也是爷爷级的老人。没开了多久，就被交警把她给拦下来说：“老爷爷，您把车开这么慢，会影响到交通秩序的，而且你这个车速非常的危险，您知道吗？开车的老爷爷说道：“你看哪个牌子上面不是写着限速20千米吗？交警很热心地说：“老爷爷，那个是20号公路的意思。 ?
10 、 昨天出去跟朋友聚餐，见到了好多年不见的铁哥们就喝得多了一些。吃完饭朋友帮我叫了代驾，代驾师傅来到后没有找到我的车，于是我借了代驾师傅的电动车试着骑远点找找。结果我发现代驾师傅的电动车真好骑啊，一不小心就骑回家了，代驾师傅打电话来，我赶紧叫他打车来我家取车，多给了人师傅100误工费。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1 、 出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?
2 、 哈佛毕业后，小舅子就成为了某富豪的专属司机。他每天都開着丰田世纪接送老板的女兒出门，回家。时间长了俩人就熟悉了，小舅子还经常辅导她學习。情人节那天，老板的女兒忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！小舅子当时直接就拒绝了：“開什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活你！
3 、 在全聚德吃烤鸭，偶遇了当年的小學数學老师。我当时脑子比较懵，想不起来这老师叫什么。但是出于礼包，我也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：唉，这不是数學老师么？老师看了我一眼，笑着说：咦，这不是那个學生么？
4 、 大學刚毕业，我就留在外地上班了。一天中午正吃饭呢，我爸打过来电话了。他说：天气变凉了，要我多注意。我泪水快要流下来了：爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！不等老爸说完话，我就感动的先接话了！我爸说：不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！
5 、 传教士来到一当地土著，教土著酋长认识事物。在森林里，传教士手指着树说：这是树。酋长看着树，跟树说：树。再走几步，传教士手指着石头说：这是石头。酋长听了后，说：石头。传教士开始觉得越来越有兴趣了，这时路边的树从里传出声音，传教士望过去，在树林里看到一对男女。于是传教士就说：骑车。酋长看了一眼，直接拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说：我在教你，你为何如此冷血杀了他们。酋长愤怒的回道：这是我的车。
6 、 下午，兒子放學回到家，他问我：爸爸，隔壁鄰居真的很穷吗？我不解：你怎么这么说呢。兒子说：他们家的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。刚要解释，兒子又来了一句：爸爸，我得吞多少个硬币，咱家才会急疯了啊！我：兒子，你有这种想法我都快疯了。老婆赶紧把咱家硬币都收拾起来，我怕你兒子那天抽风吞硬币玩！
7 、 马上就要到我跟老婆结婚10周年的纪念日了，晚上下班之后，我带老婆去逛商场。我们去了一家服装店，老婆指着一姑娘对我说道：亲爱的，这个姑娘的衣服多好看啊！我点点头：确实挺不错的。老婆撒娇道：亲爱的，你说我能穿吗？我：亲爱的，不要见别穿什么，你都想要。老婆：这话是什么意思啊？你刚才不也夸好吗？我说道：是啊，但是咱们夸的好不一樣，你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！老婆：滚……
8 、 公司新来了一个漂亮的女同事，一聊还是老乡，慢慢的便熟悉起来，中午有时候还一起出去吃饭。但是老婆知道后特别不乐意。有一次陪媳妇逛街，巧遇女同事，我朝她挥手，热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，皮都紫了。让我不要这么热情！第二次上街遇到女同事，我没说话，面含微笑，点头示意，媳妇说我眼睛放电，又在腰上掐了一把，比上次更狠！第三次看到女同事，我赶紧转身就跑！跑了一半才发现：不对啊，这次没带媳妇！
9 、 董事长早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着要变形金刚，还说要买大黄蜂。董事长着急开会，哄儿子说：“等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的！晚上下班，董事长推开门，发现母亲脸上好几个大包，整个脸都肿了。一进门，母亲便向董事长诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！
10 、 给刚空降的人事经理送了20万红包后，我立马就被升了小组长。自从升职以后，组里的员工们都对我特别的殷勤。有个女员工特别的勤快，每天拿个抹布给我抹桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上。她立刻拍我的肩膀：“组长，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！ 我的脸顿时就红了，我尴尬地说：“不用了，我在厕所已经擦过了。女下属尴尬的一笑：“组长我是想给您擦椅子
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1 、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2 、 老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就开始疯狂地追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答应了。"
3 、 喜欢一位女孩很久了，一直以来我都在默默的暗恋着，于是我鼓起勇气向她告白。女神：找我干嘛？我说：做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆库里南。女神：如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！
4 、 老丈人从中石油集团退休后，一次性领了60万元退休金。他用这笔钱给我交了房子的首付，我和老婆一起还房贷。四季沐歌集团的工资太低，我就辞职去工地上班了，日晒雨淋比较显成熟。某天我去网吧打游戏把身份证给网管，她偷偷的看了我一下。就在我纳闷的时候，她叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，这么大年纪了上网也不容易。
5 、 镇上新开了一家螺蛳粉，所以我经常会点外卖。但是特别的奇怪，送货的经常换人，但是每次都能准确地找到我。昨天我终于忍不住问出口，那人的回答差点把我感动哭。他说老板告诉他，直接找18楼胖胖的大傻妞……
6 、 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠地骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好回信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做得很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？?
7 、 在高速上，距离下一个服务区还有20多公里，女朋友就吵吵着去卫生间。我说：这里没有啊，下个服务区还要好长时间呢，要不给你找一个黑塑料袋吧。女朋友：你以为我是男的啊？我这个怎么用啊？我：谁让你那么用了，你把塑料袋套在头上，去應急车道上去解决！
8 、 逛街时看到有两个人在吵架，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：别吵了，差不多就行了，可以动手了。2.小时候特别讨厌家里包办婚姻，渴望自由恋爱的辛福。如今想想那时候太天真了，包办婚姻最起码能有个对象呀，哪像现在单身狗一枚。
9 、 小姨子心情不好，老婆出差不在家，于是就找我出去陪她吃饭。吃饭的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“姐夫，你陪我喝点酒吧，今天心情不好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”小姨子淡淡的说：“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”我转头对服务员说：“服务员，来一箱啤酒。”2.公司组织体检之前发了一张表，让大家在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，都填上了“仅限女医生”字样。只有一位男士在备注栏写道：“仅限24周岁以下未婚女医生。”
10 、 前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥“哼一声，就往屋里走了……
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