健康资讯 1、本人男，在公司的时候，部门同事基本都是女的，团队聚餐点的饮料十次有八次是木瓜汁。我能说一年下来，她们都没什么变化，我却大了一个size吗？现在夏天在家都不好意思光着膀子了！[祈祷]点个赞，支持一下
2、本人女，刚到公司没多长时间，这是背景!今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前公司的领导曹经理。等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过我喊了一声“曹...”，还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷!结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了.......到现在，我都在回避着上司的眼神.....
3、本人十八岁，身高一米八，常年健身有八块腹肌，最拿手的就是篮球，当然还有跑步，全校没有任何人跑得过我，我就不明白了，我这么优秀的女生怎么就没有男朋友呢？！
4、本人是护士，那天男朋友生病了在我院住院。早上查房输液，习惯性的问男友：叫什么名字？他皱了下眉头态度倔强来了句：你管我叫什么？啊呀，反了这是！我照常给了后脑勺一巴掌，扯着耳朵叫道：叫什么名字！吓得邻床大叔咕噜下床：姑娘，我叫王小明，你先记一下，我怕一会儿忘了……
5、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：“你睡了吗？”我迷迷糊糊地问：“这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？”对方冷笑道：“你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！”然后一脸懵逼的我不知道说些啥！
6、本人喜欢射击游戏，今天家里电脑坏了，跑去网吧玩，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！我当然不同意了，一个孩就说：“我介绍我姐给你认识！”另一个急忙说：“我介绍我小姨给你！”瞬间感觉幸福来得太突然！
7、本人姓王，苦逼工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声，小王！我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！他们居然在！斗！地！主！瞬间万马奔腾！
8、本人幼师，有一次班上消防演习，当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子淡定从容没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我：这点烟还没我妈炒菜的烟大，紧张什么
9、本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！”于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里。。。
10、毕业后到一家500强的公司上班，结果因为弟一次接触都不太熟悉，结果犯得的错误比较多。但是老板却对我很好。老板一直对我很好，安排的工作轻松，结果公司的精英小李有些不平衡，于是小李激动的说:"老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，开除算了。"老板笑:"有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生。
11、毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚弟一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心！！！！我感觉自己不一定能活到那天......
12、毕业后在顺丰送快递，认识了一个住在碧桂园的富婆。这天陪着富婆在LV私人定制店里闲逛，遇到了前女友。前女友炫耀地说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着富婆，谁料到她秒懂。富婆抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限辆版的包包！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑下来。
13、毕业了，老师说:“现在你们也毕业了，现在小孩子都喜欢聊QQ。谁来建个群吧。”我是班长嘛，就脑子一热说了句:“我建，我建。”同学们都哈哈笑了。我还没反应过来接着说:“真的！我建。就我建好了。”导致现在放假同学一见到我就叫我贱人。
14、毕业了去应聘，面试后和男孩闲聊，我问他哪个学校，他说XXXX技术职业学院的。终于被录取了，又见到他，他笑着说：其实我是XX大学的。面试怕被淘汰，若说是XX大学多丢人，好歹也是名校出来的……
15、毕业之后就一直在做文员，每天很文字视频打交道。这天妹妹打电话给我，说是竞选班长。让我帮她做个视频，她自己没时间做。我二话没说，直接整了个好的发了过去。自从妹妹当上了班长，她学校里找我做视频的人太多了。不愧是我的好妹妹，还知道帮哥宣传！
1. 去超市扫货，收银员是个漂亮妹妹。我买的有点多，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！”本来嘛，我想把多出来的钱还给她的。但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么漂亮的女孩子就是不识数。 "1.我们村的二蛋去银行取钱：你好，可以帮我取一下钱吗？工作人员：可以，您的卡里有两千元，您要取多少？二蛋：三万！工作人员：里面只有两千！二蛋：我知道，我要三万！工作人员：里面只有两千！二蛋：三块！我普通法不飘损吗？
2. 欠了一前同事两万块没还，我发一个动态他就来带节奏。有次写的是：事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。我当时就急了，心想这坑货玩得够大的，赶紧反沙回到：你姐她还好吗？这次轮到他凌乱了。
3. 送了老板一套阿玛尼的西装，他一高兴直接把我提拔成了部门经理，月薪30000块钱。为此我特别的高兴，下班后就去了一个高档的火锅店吃饭。到了店里我以为会人满为患，没想到居然没有什么人，我很是奇怪，但是也没在意。我问店员：你们用的肉新鲜吗？店员说：你今天看了新闻了吗？我摇摇头，说：没看啊！店员立马笑着说：新鲜！
4. 婆婆是个老扶弟魔，背着公公给自己的弟弟转了50000块钱买车。公公知道后大怒，直接就和婆婆离婚了。过了没几天，公公就和一个离异的女人结婚了。昨天我在家里油煎了几条黄花鱼，公公的新媳妇不吃，让我们给她留几条晚上吃。我一脸纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我懵了，她解释说：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。?
5. 最近身体不适去医院检查，医生是个年轻漂亮的美女。我想调戏她一下，就从她背后突然大声问：你好！美女吓一跳，生气的说：你干嘛？我哈哈大笑：开玩笑呢，刺激不？她突然面色凝重的问我：还有谁陪着你来的？体检报告出来了。我：没有啊，就我自己。她盯着我，叹了口气摇摇头，难道我得了不治之症？我结结巴巴的问：我......我到底怎么了？她笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不！
6. 大学开学弟一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，弟一个报了名。我上了讲台后，寄情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高朝我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推！！荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！
7. 女友是幼师专业毕业的，學校特地给她分配了离家近的幼兒园。结果弟一天上班就被學生气哭跑回家了，第二天又是哭着回来的，第三天说什么也不去了。无奈之下我只能亲自送她上班，然后对小朋友们说道：“你们别看她长的高，其实和你们一樣只有四五岁，所以你们要好好相处，不要欺负她！！”小朋友们听话的点了点头，不仅不欺负她了，甚至还给她零食吃。
8. 偷拿了总裁5枚比特币，卖了以后回了农村老家创业。我用这笔钱包了30亩地种西瓜，西瓜成熟之后每天晚上都被小偷光顾。我想了很久，终于想到一个好办法。在西瓜地立了一块告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有鹤顶红！”果然从那天之后晚上再也没有丢过一个西瓜。不过一周后我看到牌子上多了一行字顿时吓得口吐白沫。牌子上写着：现在有2个了！
9. 周末这天，老姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。老姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？”外甥女咬唇：“嗯。”老姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
10. 晚上吃完饭没多久又饿了，就打算出去买点零食吃。结果外面正在下大雨，回来的路上我不小心摔了个跟头。心里想着：这么晚了應该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽的大叔说话声：姑娘，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我……
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