健康资讯 自从三年前我向我的同事借了800元人民币，一周后她就离开了我，我就和我的女同事失去了联系。今天，我的微信突然收到了一笔8000的转账。当我仔细看的时候，它是那个同事的。我没有确认。就在我发呆的时候，对方的语音打过来了，她说：兄弟，这是我还给你的钱！恐怕你记错号码了。是800美元。这位女同事说：兄弟，之前是800，但毕竟已经过去很多年了，我不辞而别真的是不对，这么多都是补偿。然后她说：“兄弟，下班后我请你吃饭！”就为了8000美元，我不能拒绝。
我已经三年没见过她了。我的女同事看起来比以前好多了。看起来她现在过得很好。她招手让我坐下后说：“兄弟，我先向你道歉！”她也对所发生的事情充满了歉意。在罚了我三杯之后，她向我解释了这件事。原来，她的突然辞职并不是故意的，而是主管百般纠缠，她无能为力，于是离开了。
当时，她想远离这个城市，所以在离开之前借了一些钱。这两年一直靠自己做生意，一个月能赚五六万，最近才回来发展自己。所以我立刻还清了我的钱。我说只有800，不是太多。她说我必须接受，否则她会良心发现的。
吃饭时，我好奇地问她做的是什么生意，赚了这么多钱。她说：兄弟，我正准备和你谈这件事，我以为你对我很好，我们都很调皮，致富了也忘不了你。我带你去赚钱，我给你4万元的厌恶费，我以后再赚钱。我说，好吧，我也没多少钱。我先投7000，以后再说吧！我拿了她给我的8000，又给她转了7000。我猜我拿的还不够，吃完饭她就把我拉黑了。
婆婆四处看病，终于怀上了第二胎。结果，当她生下姐夫时，岳父选择了保护孩子，婆婆去世了。我的姐夫现在已经考上大学了，和他的大学室友聊天，突然聊起了他在高中学到的知识。室友问了一句，姐夫说不知道，这么多次。室友不耐烦地问：你高中时是不是体育老师教你的？姐夫激动地说：你怎么知道的？我高中时就从体校毕业了！
我记得，在我考上大学的前一天，爸爸带我去了一家酒吧，喝了一整夜！
第二天醒来，床头有一张纸条，上面写着：女儿，记住，你可以喝五瓶啤酒和一杯白葡萄酒。记住，这是你的极限。外出时要小心！
我立刻被感动得流下了眼泪。就在这时，父亲给我发了一条短信：“别问我为什么给你写纸条而不是当着你的面说，因为我是被你妈妈送进医院的。”
4.当我在985大学闲逛的时候，宿舍里有一个非常奇怪的室友。当时，她拿出一双挂在外面的袜子，一一问我们：这是你的吗？这是你的吗？当她终于从我们所有人那里得到了否定的回答时，她高兴地说：“太好了，那是我的！”说完，她高兴地换了名字。
昨天向老伴索要200元买双祖里，老伴拒绝给。一旁的儿子说：妈妈，学校让我付200块钱买书。妻子直接把它给了儿子，然后去洗澡。儿子把钱偷偷塞给我说：爸爸，我把钱借给你了，等我长大了，结婚这么糟糕，别忘了我！
昨天晚上，我妻子想吃荔枝罐头，但她很久没有松开螺丝，向我求助。我把它们拿过来，拧了一下罐子的盖子，砰的一声打开了！妻子伸出大拇指：老公，你真好！我很谦虚：这没什么！我在后面有更好的事情要做！然后我拿起罐子，把脖子转过身去。转眼间，只剩下一个空瓶子了！
妻子说：那不是你想跟我妹妹玩流氓游戏。我：“我和你妹妹一起玩流氓游戏？”那天晚上，当我喝完酒回到家时，我想在起居室里醒来，躺在沙发上。她以为她会睡在沙发上，突然让我摔了一跤，让我失去了一半的生命，并说我要和她一起玩流氓。告诉我，现在是晚上12点。如果你不回房间睡觉，为什么还躺在沙发上？哈?
8每逢春节，父母都会问我要女朋友，今年更糟：“如果你今年找不到女朋友，就别回来了，我不想见你。”
无奈之下，我向哥哥求助：“哥哥，借给我你老婆帮我挡住父母的攻势吧！”
我的朋友生气地说：“滚出去，你不能借钱，你可以考虑借钱。”
我高兴地说：“好的，我出去租一辆。”
哥哥翻了翻裤兜说：“你看它干净吗？”
在公交车上，我看到一个十六七岁的女孩被一位叔叔拥抱着。女孩说：“已婚男人把我当成未婚女人真的好吗？你有没有想过你妻子的感受？”男人说：姑娘，给你爸爸留点面子吧！如果你不晕车，我不会拥抱你的！
今天我老婆不在家，漂亮的小姨子又来我家了。我笑着问嫂子：你什么时候还我去年借给我的2000元钱？这是我费了很大劲才攒下的私房钱。我现在已经用完了我所有的零用钱。我都等不及要钱了。
大嫂看着我说：“别担心，我有原则。”
我焦急地问：你们的原则是什么？
嫂子说：我的原则是，这顿饭就是一顿饭，这笔钱，能耽误一天就是一天，真的不能拖，让姐姐帮我还钱。
一听她这样说，我连忙说：好吧，你想什么时候还钱，你就什么时候还。
3爸爸发了一条信息：女儿，我上次给你转账的钱，转给我吧，我很有用。我顿时惊呆了，因为爸爸打字很慢，平时都是语音的，所以这肯定不是爸爸，我就转了五块钱过来，那边说：就这样吗？我：“爸爸，你忘了，你没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时传来一个声音，轻轻一点，妈妈的声音就从里面传了出来：女儿，今天早点下班回家，和爸爸吃顿丰盛的晚餐，我来付钱。不，不，不。不，不，不。
今天我刚走进我500平米的卧室，想休息一下。没想到，儿子来到卧室跟我谈判，妻子在一旁看着。当谈到热的时候，儿子让妈妈帮他！我漂亮地说：那是我的妻子，她会帮助我的！我儿子斜眼瞥了我一眼。我们有血缘关系。第二天，我去医院做了亲子鉴定！
姐夫怕妹妹捡到他的零用钱。三年来，这位姐夫忙着承包所有的家务：拖地板、洗衣服、打扫房子，就是怕她接触到一些雷区。昨天，我妹妹来到家里，不小心打翻了一个花盆。包着油纸的100元钱从土里掉了出来，兴奋地拿给妹妹看。姐姐很生气，让妹妹放回去吧！妹妹会心地笑了！
在一家电子厂工作，工厂里有很多男孩和女孩，女主管是一个强壮的女孩。她从来没有男朋友，那一次我给她介绍了一个。见面前，我告诉她：你多用“别人”或重叠词，想要个淑女。没想到，她的相亲对象竟然是她的初中同学，于是她卷起袖子打算吻他。我咳嗽了一下，她回应了，像兄弟一样打了他一拳：人们已经等你很久了。我们太饿了，我们真的很想打你。
七发大师遇上女网友，两人在微信上聊了一整天。他告诉妹妹，他是富有的第二代，创办了一家年收入可达数百万美元的公司。昨晚，Fa终于约她出去了，但她在晚餐时喝得太多了。到了酒店，发某抱着马桶，让女孩陪他把马桶搬走！最后，女孩被缠住了，无能为力，就用绳子把头发绑在床边。
下午下班回家后，发现妈妈不做饭是因为打牌忘了做饭。当时，我生气了，和妻子吵了起来，妈妈打了我一巴掌。委屈之下，我直接去找父亲投诉，希望父亲能替我说话。于是，爸爸看到妈妈生气的表情，笑着对我说：我忍不住了，我习惯了你妈妈。
9有一次在网吧上网，突然民警赶来检查。警察指着一个孩子，老板急忙走过去骂道：“孩子都十八岁了，真的！”警察平静地说：“为什么我不知道我的儿子已经成年了？”
那天晚上是同学聚会，我没有时间转车。我开着一辆G636x6去了那里，而成绩不佳的人开的是宝马525。在KTV里，所有的女同学都围着他聊天，我或多或少都迷路了。这时，这位昔日的女同学走过来说：你还好吗？我被感动了，说：不用了，谢谢。她补充道：不要羡慕他。我相信你将来会有钱买一辆宝马的。我的房子最近装修过了。你能用你的皮卡帮我拉两车水泥吗？
11号周末我没事可做。我和一些散打俱乐部的朋友去了鬼屋。我们几个人走在里面，浑身沾满污渍，浑身发抖，突然一朵玫瑰跳了出来，把我们吓得半死。然而，小宝做了一件连我们当时都没有想到的事情。我看到他作弊，狠狠地打了罗斯的头！鬼魂在他倒在地上的那一刻说：我下午就辞职！
董事会主席很高兴在他60岁的时候有了一个儿子。他在节日期间给了我们很多好处。下班后，我把所有的东西都带回了家。我的指节肿了，因为我手上有很多东西。当我回到家时，我告诉母亲我的手被勒住了，肿了，太重了。妈妈不屑一顾地对我说：“哎呀，我好几年没下地了，已经变得很娇弱了，连一把锄头都没拿到地里。”我无言以对，但我的手肿了起来，他们并没有为我感到难过。
我的女同事买了一台新电脑，她给了我一台旧的。回到家后，我赶紧打开，扫描了一下录像库，才发现她的电脑上有很多我的照片，她的很多笔记都是告诉我的。但是我刚交了个女朋友，这让我很尴尬。怕辜负同事的好意，我能做些什么？这真的是一种技能的缺乏。
她最好的朋友加班一个月，终于被老板注意到了。她被提升为助理，薪水涨到了20000英镑。
昨天我拿到工资后，她让我去美容院洗脸。
这是一个14岁的女孩给她最好的朋友洗脸。
她看着她最好的朋友满脸坑坑洼洼的粉刺和脓疱疹。她在半个小时内还没有吃完三分之一。
突然，她沮丧地把痤疮针扔进了工具箱。
然后她对给我做面部按摩的女房东哭了起来：“妈妈！”我不想学美容学。它比代数几何更难。我要回家去上学！“
刹那间，老板娘哭了起来，对她最好的朋友说：“姑娘，高贵啊！”
父亲在大乐投资了680万元，还给了我200万元开店。考虑了很久，我最终选择了开一家早餐店。今天，三个人来商店买早餐，第一个人对我说：老板，我想要一个煎蛋，但谢绝了蛋黄。我照他的要求煎了一个鸡蛋，第二个男人也对我说：“老板，我想要一个煎蛋，不要蛋白。”我也问了，但是很不耐烦，轮到第三个人了，我问：你呢？你拒绝什么？第三个人紧张地说：老板，我的蛋壳掉下来了。
智商200的儿子是一个非常讨人喜欢的聪明的小鬼。
有一天，我的丈夫教导说：你努力学习，长大后就能成为富二代。
儿子不服地问道：“你不是富二代，我怎么才能成为富二代呢？”
丈夫回答说：你挣钱后可以给我，然后你就会成为一个富有的第二代！
儿子瞪着圆圆的眼睛，脸红了好长时间。“你还想做脸部护理吗？”
轮到我值班了，夜里昏昏欲睡的时候，突然来了一对小两口。
我查过了。没关系的。没有明显的创伤。
结果，男孩跌跌撞撞地说，他第一次接吻时，女友咬了他的嘴。
我仔细一看，看到有一个小伤口，就对他说：别担心，消毒就行了。
于是，他悄悄地问我，你需要接种狂犬病疫苗吗？
我永远不会忘记他女朋友眼中愤慨的神情。我不知道你们现在是否已经分道扬镳了。
今天的美术课上，老师要求大家提前准备好绘画工具。下课后，我的同桌拿出一盒七色笔，看起来很破旧。在一群配备了48种颜色、72种颜色的学生的注视下，同桌完成了一幅类似清明上河图的杰作。我们一个接一个地被说服了，冲去借给他先进的设备。他沉默了一会儿，语无伦次地说：“我受不了这么多颜色。”“
7我的亲戚朋友都知道我是个剩女，家人一直在为结婚发愁。有一天，我带着我的宠物猫去散步。当我在门口换鞋准备出门的时候，我听到妈妈问我，你为什么不带着狗去散步呢？我更正道：“我们什么时候开始养狗了？”这是一只猫！“我妈妈苍白地看了我一眼，说：”请不要打断这只单身的狗。我在跟猫说话呢！“
今天，我和婆婆在海底捞吃火锅。我的婆婆视力很好，在菜叶上看到了虫子。经理被叫了进来，问道：“看，这盘菜不干净吗？”经理看到后，连忙说：对不起，我马上给您换一件新的！婆婆冷冷地哼了一声：“下一场还会结束吗？”经理问：“你说什么能让你满意？”婆婆想了想，说：我今天出门没带钱包，能不能去媳妇家帮忙洗菜？
月嫂是211大学7000年来最美的女孩。毕业后，她在一家油田担任质检员。今天我在家看电视时，嫂子突然回来了。她沮丧地对我说：“嫂子，我今天被公司解雇了！”我惊讶地说：嗯？你这么漂亮，这么优秀，公司为什么要解雇你？嫂子：那是因为我太漂亮了！我：嗯？这难道不是一个牵强的理由吗？嫂子：公司的员工都是男性。自从我去了那里，质量事故就经常发生。
当我在高中的时候，我有写日记的习惯。有一次，我从妈妈那里偷了300元钱，去奇幻西游买装备。当我妈妈发现的时候，我痛打了自己一顿。我心里很委屈，就把这件事写在日记里。今天，妈妈打扫房间的时候，发现了我的日记，就拿出来看了一眼。妈妈看后气愤地喊道：没想到你儿子还心怀怨恨，今天要好好教训你一顿！然后，我被母亲狠狠地打了一顿。
11在汤姆逊一品租了一套房子，住在我隔壁的女孩是个快递员。
她在两年的时间里赚了很多钱，然后辞职开了一家化妆美容工作室。
母亲得知后，每晚晚饭后都会去美发。
今天，她带着一脸怨恨的表情回来了，念道：“今天真的很丢脸，我本来看上了一个化妆的女孩，对她的外表和性格都很满意。我想把她介绍给你，但整个店都笑了，原来她是个男人。”
我忍不住笑了起来，然后妈妈的鞋子飞来飞去：你没有良心，你居然笑了！
1.今天，当我拿到工资时，我的女同事扔给我一叠钱，说：和我在一起一个小时够吗？我粗略估计了一下，大概有一千人。我沉思了片刻，说：“晚餐喝咖啡就行了，其他的就不行了！”她又扔了一叠钱，说：“这些怎么样？”我觉得已经放弃了三千，我有点感动，但我是那个看过大场面的人。我继续说：“我不是一个随便的人！”女老板突然出现，扔给我一个牛皮包。我看了看至少5万人，她说：“如果你能保证不和其他女人说话，这些都是你的！”这位女同事愤怒地离开了。我当时很着急：“钱。”把钱留下..。“几千块钱也是钱啊，我赶紧追，回来就发现几万个女老板都走了。生活就是这样，不要为了你的勺子付出太多，珍惜现在。”
二.在地铁上，两名衣衫褴褛的外来务工人员看着一个女孩在玩手机。其中一名务工人员问道：女孩儿，你的手机好漂亮，多少钱？我也想给我的女朋友买一个。女孩轻蔑地看着农民工，气愤地说：六七千，你就算忘了，也买不起。这时，另一位农民工说：兄弟，你不能忘了就算了，别买。这差不多是半个月的工资。“车立刻安静了下来。
3.公园里一对情侣坠入爱河时，女孩突然想放屁，但她觉得太直接了，所以她对男孩说：“我会像杜鹃一样听你说的。”然后，随着布谷鸟的叫声，女孩舒舒服服地放屁了，然后女孩问道：我学会了杜鹃的声音，怎么样？男孩回答：对不起，放屁的声音太大了，听不清。
公司最近要进行人事变动，我要向总经理讨好副总裁一职。那天是经理的生日，他是个叛徒。为了取悦他，我凑钱送给他一只金子做的老鼠。经理很高兴，然后说：“你知道吗？”几天后就是我妻子的生日了。她属于那头牛！
5快大学毕业了，宿舍里的六个女生商量着去吃晚饭(吃便餐)。当时流行吃串，很便宜，两毛钱一串。所以我们六个人带了一堆绳子，吃饱了喝足了。服务员过来清点签名，转过身来笑了。我从他的微笑中看到了深深的恶意。我记不清我吃了多少。反正当时桌上也没有什么牌子。
6我姐夫最喜欢玩LOL，所以电话和短信的铃声都是英雄的独白。有一次上课时，我忘了静音。老师问了一个问题，然后说：“谁来回答呢？”没有人说话，突然这时候，有10086条短信。姐夫的手机响了：“加油，德玛西亚！”老师震惊地看着他的姐夫说：“好的，德玛西亚。”那就说吧！--说吧！“姐夫红着脸站了起来，全班哄堂大笑起来。
今天，我把新买的劳斯莱斯停在路边，被一个环卫工人骑着三轮车蹭了一下。我下来看了看，擦掉了一大块油漆，很心疼。为了给叔叔留下长久的回忆，我说：你可以给我100块钱！大爷沉默后说：“小伙子，100块钱就能买到一桶油漆，够你喷一辆车，千万别敲诈人！”
这位老表弟从小学习成绩优异，不负众望，考上了一所名牌大学。我的叔叔和阿姨非常高兴，他们在酒店里举行了宴会庆祝。
吃东西的时候，奶奶突然问爷爷：你还记得我们第一次约会时去看的那出戏吗？爷爷犹豫了很久，但没有回答。
我以为奶奶会把他赶出过去的困惑，诸如此类，但奶奶生气地说：“你肯定不记得了，你那天光顾我了。”
我一团糟，吃了一把旧狗粮！
因为工资低，我从京东辞职，去了顺丰。我的月薪从3000元涨到了9000元。我整个上午都在送货。我太饿了，所以我去兰州拉面吃牛肉面。我把一壶醋倒在桌子上，觉得还不够，就从隔壁桌子上拿了另一壶。黑脸的老板娘说：年轻人，如果你想吃酸辣米线，就去隔壁吧。我不服气，掐着脖子说：你没有牛肉面，连一点嫉妒都不能吃。女房东补充道：“你指望老太太的蛋糕里会有一个妻子。”我点点头：“太棒了！”坐在我旁边的一位叔叔笑着说：每个人都有一个梦想，如果它成真了怎么办！
10个在公司表现出色的女友被调到北京总部学习了一年，我们突然成了异地恋。平时只能通过电话联系，最近因为工作忙，已经一周没有联系了。快到月底了，手机上还有很多免费电话都没用，就打电话给女朋友聊聊吧。刚通，女朋友好像刚做完运动，听起来上气不接下气，问：你为什么要打电话给我？我听后笑着说：又不是月底，通话时间还没到呢！女友目瞪口呆了半天，突然生气地说：你的手机免费，我的手机需要电！
丈夫的手机突然响起，妻子示意让他打开扬声器。对方：请把你的大本钟移开，它挡路了。丈夫：好的，我马上就到。妻子看起来很困惑：你的车是不是一辆大本钟？丈夫：也许他们不知道车标，所以这是错误的。妻子更是百思不得其解：关键是你有车吗？丈夫脸红了，说：“是的，我从哪里弄来的车？”妻子怒不可遏：你的猪友狗友请你喝酒，你就想不出一个更高智商的方法吗？
我和男朋友分手了，卖房子对我来说并不便宜。当我回到父母家住时，当我晚上包饺子的时候，我做了一个钢锅。结果，父亲吃了，捂住脸说：哦，我的牙断了，我得把它拔出来，至少5000元。无奈之下，我立刻给父亲转了5000元钱。晚上，我无意中听到父亲对母亲说：亲爱的，看，我用女儿的钱给你买了一条金项链！
我以3分的优势被985分录取，所以我必须去上大学。当我在学校看到那个漂亮的女孩时，我第一眼就被她吸引住了。
昨天我去公开课的时候，没想到花儿就在我面前。
当老教授讲课时，她用手机玩游戏，被老师站着讲课。
老教授气愤地说：“这样下去，怎么挣钱养活自己？”
我当场气冲冲地拍了拍桌子，大喊：我来搞定！
教室里突然一片寂静，花儿转过身来看着我，手机重重地掉在地上。
昨天晚上，富人和几个朋友去了KTV，叫来了一些唱歌的公主。坐在富人旁边的那个人非常漂亮，她在中间握着富人的手，唱了几首歌。最后，她对有钱人说：“挣点钱不容易，以后不要再来这种地方了，看看你手上的茧，给嫂子和孩子攒点钱。”那一刻，这位富人心里百感交集，但嘴里却说不出话来，喉咙里像鱼刺一样哽咽！富人多么想告诉她：“我打麻将的时候就是这么干的！”
我是个穷孩子，但我很帅，这是我最大的资本。为了不挣扎一辈子，我追上了一个有钱的女儿当女朋友。今天，我和女朋友一起去看她的父母，我明显感觉到他们对我不满意。走出别墅后，我对我的女朋友说，如果我们想把事情做好，我们必须照顾你的母亲！女友：“我爸爸不重要吗？”我：“我一眼就知道你父亲对你的房子没有发言权！”女友：“你怎么知道的？”我：以我多年看电视的经验，家里的遥控器谁说了算！
一位同事暗恋我很久了。最近听说我家被拆迁了，赚了不少钱，他就拼命追我，但他太穷了，总是答应。这一天，当公司到海边做团队建设时，同事们突然在地上画了一个圆圈，说：我对你的爱，就像这个圆圈一样，永无止境。我还用手指在地上画了一个圈，然后说：我对你的爱永远不会有起点！
下班回家，老伴马上对我说：亲爱的，我的淘宝购物车又满了。想到透支的卡，我无奈地对她说：“我还是等下一次发工资吧。”过了一会儿，妻子激动地对我说：老公，我为你辞职了，现在你们公司的会计要你结清工资！
我把男朋友介绍给我的嫂子，她问我长得什么样。我说：没什么，只是有点胖。大嫂：胖子？你觉得我不能结婚吗？用猪八戒骗我？之后，她去找妻子投诉，妻子骂我：老公，你怎么能这样对我妹妹？我的辩护是：那家伙不是特别胖，他很高，他开着他的卡宴有点拥挤，他正要换一辆悍马。还没等她说完，嫂子就跳起来喊道：姐夫，我们什么时候见面？我说：我不想骗你猪八戒。大嫂：别胡说八道，那是我弟弟天鹏。
9正和女朋友睡觉，突然接到老板打来的电话：萧璋、萧璋，你们不用来上班！我突然大吃一惊，泪流满面地说：老板，虽然我上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔会迟到，一周请两天假，还不时跟你顶嘴，但我不得不说，我没有什么问题。你不能解雇我！电话里传来老板不耐烦的声音：别跟我装了。明天是你和我女儿的婚礼。你不会忘记的，是吗？
我最好的朋友是美声唱法大师，婚前卖披萨。现在我已经回老家结婚了，但一年多来仍然没有怀孕的迹象。我去医院检查，发现我最好的朋友不育。现在男方想离婚，要求退还彩礼，但彩礼已经被她的哥哥拿去创业了。然后问题来了：哪家医院在不孕不育方面办得好？我要找我最好的朋友。
我妻子出国了，家里只有我和婆婆。我的婆婆48岁了，看起来仍然很好。因为公公走得早，婆婆一直单身。我的婆婆在一家能力卓越、收入很高的公司担任财务总监，所以很多单身汉都想追求我的婆婆。但因为我的妻子不喜欢她的母亲给自己找一个继父，所以她总是反对母亲再婚。这一次我的妻子出国了，很多单身汉觉得有机会就成群结队地到我家向我婆婆求婚。我的婆婆很尴尬地面对这种情况，所以她要求我，我的女婿，为她站出来。最后，我秘密操作，选了我们公司的董事长和婆婆聚在一起。我们的董事长答应退休后把整个公司交给我。我太机智了！
我和交往了三年的富家女分手了，富家女和一个黑人男友约会。这位五十多岁的有钱女人给了我一辆劳斯莱斯，然后她就走了，头也不回地走了。我很难过，就把哥哥叫到烧烤摊上喝了一杯。最后，我喝醉了回到家，发现父亲在沙发上玩手机。我趁着酒说：爸爸，这么多年来我一直叫你爸爸，你为什么不也叫我爸爸呢？然后，我被父亲用皮带打了一整晚。
叔叔来我家请父亲喝一杯，喝了两罐啤酒和一瓶酒后，他就开始下棋了。两人都喝多了，父亲比叔叔喝得更多，棋艺也不如叔叔，但叔叔的膀胱量小，经常跑厕所。爸爸趁着叔叔跑厕所的时候搬儿子，手段非常恶劣，做法非常猖獗，但一直没有找到啊。赢了几局后，父亲尝到甜头，坐在棋盘正对面，胆子更大了。大叔回来了，盯着棋盘看了一会儿，然后摇摇头说：“好臭的一盘棋！”
当我看到一位阿姨上车时，我想起老师教我尊老爱幼的传统美德，于是我让座：阿姨，请坐我的座位！
阿姨点点头说：年轻人，你没有女朋友吧？
我立刻很兴奋，想知道阿姨是否会把我介绍给一个女朋友，帮助我摆脱因为我的善举而单身的状态。
马上回复：阿姨，我还没有女朋友呢！
阿姨点点头：你应该没有女朋友，我才28岁，你叫我阿姨！
我的丈夫拿起一张银行卡，在密码正确后取走了100000元。
他非常高兴，把所有的钱都存进了卡里，并给我转账了5万元。
我担心他会花很多钱，想把所有的钱都放在我这里，但我不好意思问。
于是，到了晚上，我做了一桌老公最爱吃的菜，还给老公浇了很多二锅头。
看着他喝酒后睡着，我若有所思地拿起被子外的他的手机。
然后，指纹解锁了他的手机，并将另外5万美元转移给了自己。
如果没有争吵或麻烦，每个人都会高兴，这是多么好啊。
我的嫂子和她最好的朋友去购物，把我半岁的侄子给了我的兄弟。
下午买完东西回家，嫂子感叹道：老公，如果你整天照看孩子，家里就收拾得这么干净了。你太棒了！你是怎么做到的？“
哥哥笑着说：“这不容易，我给儿子吃了安眠药，他还在睡觉。”嫂子一听，抱起宝宝就往医院跑了！
高中宿舍里有个朋友，绰号叫狗鼻子。只要闻到别人的体臭，他就知道该用哪种牌子的沐浴露。靠着这一招，他从未占过女同学的便宜，女友也不缺钱。我今天找到他了，我想看看他的能力有没有用。他低下头问我：嗯，我已经一个星期没洗澡了。
董事长的未婚秘书竟然怀孕了！主席得知后大发雷霆，说他一定要找出这是谁的。第二天，30多人从公司辞职，董事长的儿子颤抖着准备辞职。老板看到了，说：“你不用辞职！”儿子非常高兴，因为父亲如此信任自己。董事长接着说：“你是公司里最丑的，不可能是你！”
在农大读书时，班主任的暴发户丈夫因癌症去世，遗产全部留给了她。听了这话，我很心疼，就靠着自己的坚持，感动她娶了她。然后我们离开学校去经营她前夫留下的养猪场。那天我卖了三头猪，一共赚了3175元。妻子很高兴地说：零钱是给你花的！我心想，一百多块钱要几天才行！然后，我的妻子果断地给了我一张五元的钞票。
她的侄女参加了舞蹈比赛，姐姐转发到她的朋友圈帮助她投票。我答应了，但等了一整天也没看到姐姐的发圈。我想知道为什么我不把它寄给我妹妹。姐姐：“被熊孩子惹火了！”小女孩和孩子们在跳舞。当她看到我用手机拍照时，她立即停止跳舞，站在舞台上摆出各种姿势，家长们笑了！
总统最近聘请了一位工作能力强、外表漂亮的新女秘书。总统对她一见钟情。
几天前，两个人出城出差，总统喝了一些酒。最后，凭着酒劲，他鼓起勇气向书记表白：小梅，我喜欢你！
秘书一听到这话，就扇了总统一巴掌。
总统灰心丧气，感到绝望。就在她要转身离开的时候，秘书喊道：“你不知道我脸皮薄吗？”如果你不表白，我就回老家相亲！
当我的初恋突然给我打电话时，她说：兄弟，你还记得吗？毕业那年你借给我500块钱！是真的，问题是我们当时是一样好的。500块是什么？我说，是的，你为什么要钱？初恋说：我晚上来你的城市，你请我吃饭！我说好的。
我已经10年没见面了，初恋更成熟，少了青涩，还是那么好看，身材还是那么完美，我知道我喜欢的女人，光是外表，就是校花级别。这是一家西餐厅。我选择了500的标准，不多不少，从那时起我们就可以扯平了。
初恋问我：“哥哥，我听说你不开心，你想重新考虑我吗，我也离婚了！”她似乎是有备而来，我好奇地问：“什么？”你的包工头破产了吗？“她说，”兄弟，你有多不关心我，包工头是我的前夫。“哦，他们已经第二次结婚了。真令人惊讶。如果她没有抛弃我，我就是前夫了。
初恋说：兄弟，别辛苦了，跟我来，我们去西安吧，我现在有自己的公司了，你在家玩游戏，我支持你。兴致勃勃地看着她，毕业后分手时，她告诉我，她不想努力工作，于是按照家人的安排，嫁给了承包商。
我平静地问：“两次婚姻，你都不坚持，我怎么能相信你呢？”“这不是我的错，”她叹了口气说。“这都是因为生病。”唉，我立刻提高了警惕。这个女孩就是科福。我记得那个兰州的包工头体格很好。起初，在工地搬砖时，一人两人用。
一顿饭平淡，不如彼此想念，看着我俗气的前女友，我突然后悔相遇了。然而，从那时起，我们可以在这个世界上忘记彼此。深夜，家家户户都有一盏灯就是我家。当我想到我的妻子在家里等着，我的心是温暖的。记忆再好，也经不起时间的侵蚀。
我把家里的狗送给了我最好的朋友，但它出乎意料地拆掉了我最好朋友的房子。没有人每次都能停止喊叫，但我夹着尾巴跑开了。那是因为他小时候刚回来，我看着这个小家伙太可爱了，就咬了他的耳朵。我一定是咬到他了。那条狗尖叫了很长时间。我最好的朋友立刻把我的照片贴在家里所有的家具上，运行得很好，房子不再一团糟了。
我花了15000元买了一辆二手桑塔纳3000，从二手车市场一路带着唱着歌的表弟回家。结果，我在路上看到了一只公鸡。坐在我旁边的表弟拍了拍我的肩膀说：“你看到那只公鸡了吗？”快点，我们晚上就能吃喝了！结果，我的脑袋一热，我就真的开足马力了！然后我听了一声巨响，迅速停在路边看了看前保险杠。当时，我一头雾水，打死了一只母鸡，摔断了前保险杠。我赔钱了吗？
我的部门有一位99岁的老人因病去世。此刻，这位老人正在艰难地呼吸着世界上最后几口空气。这时，他的孙子把115岁的父亲推了进去。老人的父亲气愤地说：“G娘养的，我从小就很难养活你，起来走两步吧！”
我在公司叫了加班的外卖。当主席走到我面前时，我刚刚开始吃东西，然后他对我说，继续吃，到我的办公室来。董事长刚走，一位客户就打来电话，聊了一个多小时。客户安顿下来很容易，刚要用筷子吃饭，董事长就迫不及待地又来找我。看到我还在吃，他意味深长地对我说：小黄，慢慢咀嚼是个好习惯，但你不能把宝贵的时间浪费在一日三餐上。
富二代自幼成绩不佳，被富二代送去习武。不久前，当富二代下山看到一位土豪老板招聘保镖时，富二代去应聘了。土豪老板看了看简历：我身边的保镖都满了，但我家还缺一名送水工。你是武术出身，身体素质很好。你可以试一试！富二代冷冷地说：请不要侮辱功夫！土豪老板说：哦，那你玩龙十八掌，佛山无影脚和如来掌心！富二代立刻站了起来：老板，水桶在哪里？
我考上了中国医科大学，利用假期在工地打零工。结果，我在一周内就辞职了。原因是当天下午混凝土表面写了一句骂人的话，当我准备擦掉时，发现水泥已经固化了。老板说：我是个大度的人，解雇你不是因为你骂我，而是因为你的业务能力太差，连水泥的凝结时间都算不上，你为什么还留在这里？
我的前夫被一辆保时捷撞了，成了植物人。保时捷车主可怜地看着我，想要照顾我一辈子。我立刻嫁给了他。结婚后，我不用上班，成了家里的家庭主妇。今天早上我起得很早，想着下楼去买点吃的。从菜市场来看，我只买了一把南瓜头和两把红薯叶。看着手中的新鲜菜肴，回忆起童年的味道，我兴高采烈地走了回去。当我遇到买菜的阿姨时，她一言不发地擦了C我的头。我不耐烦地握住她的手，问道：“你在干什么？”阿姨放下手说：让我看看你是不是正常。为什么你总是和猪争夺食物？
我的婆婆悄悄地把我拖到卧室，问道：我有一辆迈巴赫，我已经开了一周了，你想要吗？我：“我怎么买得起迈巴赫？”婆婆：“给我一个价格，我开这辆车开腻了，如果价格合适，我就卖给你。”我试探性地问：“8万？”我的婆婆惊讶地说，“这么少？我花了500多万买的。”我心疼：“可是我的工资不多，现在就是这笔钱！”婆婆：现在我给你920000的嫁妆，我就卖给你一百万辆车。爸爸打来电话说房子被拆了，我当即辞职，给滴滴家里打电话要钱。车来的时候，没想到是一辆本田思域，司机还是个美女。我问这位美女：“开豪车也是兼职，这几块钱你都不缺，为什么？”这位美丽的女人轻蔑地对我笑了笑：“我喜欢看到你们这些可怜的人目瞪口呆、嫉妒不解。”当时，我忍不住责骂她，哭了起来。下车后，我果断地给了五星级表扬！
我和我的妻子结婚时间不长。虽然我的妻子比我大10岁，但我们仍然相爱，她给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天，我开着迈巴赫在街上兜风。没想到，我有点心不在焉，在路上的一个岔路口撞倒了一位阿姨。我吓坏了，赶紧下车查看情况，说：姐姐，你还好吗？阿姨站起来拍了拍衣服，笑着说：年轻人的嘴巴太甜了，我很好，走吧！
我的妻子特别喜欢看电视上的健康节目，在那里她学到了很多生活小贴士。例如，被蚊子叮咬时涂抹牙膏，将醋浸泡在脚气中，冬天双手干燥时涂抹芝麻油。随着时间的推移，我妻子的厨房和卫生间里的东西都快用完了。那天我得了痔疮，但我真的不敢告诉我的妻子，因为我只剩下辣椒面了。
4和女朋友吵了一架，打冷战了，我想和她和好，不理我，于是早上就给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。然后她发了一条信息：如果你是真诚的，就不要单独说一个字！
几天前，我哥哥和一位美女追尾了一辆保时捷911。哥哥逐渐熟悉了这位猎头的美女，并表示自己有合适的机会帮助哥哥关注推荐的工作。哥哥把这个故事告诉了嫂子，同时感叹说，人与人之间的缘分真的很美好。昨天，嫂子追尾了一辆宝马M2，帅哥是一家公司的老板。嫂子告诉哥哥：她是被挖来当秘书的！当我的兄弟听到这件事时，他陷入了混乱。
两天前，我在国外的亲戚群里的表姐说她很快就要结婚了。我希望她能得到我们的祝福。家长们对这名男子的照片很满意，纷纷表示同意。我母亲不得不给我妹妹一辆车。唉，看了自己的电动车后，我怀疑自己不是自己的。阿姨依依不舍地告诉我：结婚后不能任性，要学会爱老公，吃饭的时候要给老公挑吃的。大爷在旁边：是的，不好吃，不喜欢吃的菜都是夹在老公碗里的！
7阿博特和妻子吵了一架，准备离家出走，找到藏在家里的数百元钱，带着女儿，手机在家里，留下一张纸条：出发！找到住的地方后，女儿问：“爸爸，妈妈会来找我们吗？”住持：是的，爸爸留下了一张纸条。她：是这个吗？方丈看了看，点了点头：是的，就是这里。嗯?
8我清华大学毕业的嫂子想买一套房子，但还需要几万元，于是她向朋友借了50000元。我嫂子一拿到钱就还给她了。几天后，一位朋友打电话投诉说：都是你的错，你说拿了我的钱挺好的，我放心了，偶尔会想起和joy在一起，你身上有50000块钱安全存着，现在都完了，短短几天就花光了所有的钱。
那位女老板说，她一看到我挤公交车上班就生气了。我今天受不了了。她让我去办公室，说：“你有趣吗？”我把五辆车放在那里吃灰尘，你却不想开车？你非得挤公交车吗？还是滴滴，老年卡，没让司机把你赶出去？我说：领导，挤公交车挺好的，车上有很多美女。女老板越来越生气，扔给我一把车钥匙：“从明天开始，开车上班，这是公司的政策！”我没有接受它。她很容易就说出来了。她刚把它给了车。谁来给它加油？我必须在年底买保险吗？我怀疑是她给我的，因为她担心她的车不会生锈。以我150的智商，我能被她愚弄吗？
我表弟家离我嫂子家不远。我已经谈论这件事四年了，还没有去过她家。晚上，表姐在她家喝了一杯，假装喝醉了，想留下来。不出所料，叔叔和阿姨被骗把表弟扶进了嫂子的房间，表弟开心地开花了，终于得到了她想要的东西。正偷偷高兴着，却听到阿姨低声说：孩子会一直这样，我怎么会有点担心呢？这时，表哥听到了叔叔的回答：很着急，还是让女儿睡他家吧！
当男人回家时，他把睡在沙发上的老妇人抱进了卧室。随后该男子走到厨房，吃完妻子留给他的食物，突然发现桌上的钢笔翻了个底朝天，筷子突然掉到了地上。纸条上写着：我丈夫早上8点出门，晚上7点回家，一共11个小时，开车上班1个小时，早上3个小时，下午1个小时，下午4个小时，下班开车回家1个小时，30分钟到市场，10分钟到超市快递，总共10个小时40分钟，迷失的20分钟。
今晚，当我和我的一群人发布了一段小视频时，我的妻子喊道：“丈夫，快点，水要凉了。”然后兄弟们开始称赞我娶一个好妻子和好母亲的能力，虚荣心迫使我们反驳他们。然后妻子喊道：“你还在等什么？快去洗碗。”你就不能让我在他们面前假装一会儿吗！
这个周末，当我睡得很晚的时候，我妈妈用鸡毛屑掀开了我的被子，问道：“什么是最伟大的动物？”我回答说：“这是一头牛，因为你为人做事就会送奶！”我妈妈说：“不，是公鸡。”我问：“为什么？”我的母亲：“你活着的时候，可以叫人爬上窗户，死的时候，你可以做一个鸡毛扫帚。”我一说完，就举起我的羽毛抹布，朝我的屁股挥舞着！
哥哥娶了个老婆，结婚后，老婆天天买。这一天，我的妻子要出国旅游，我的兄弟一个人去婆婆家吃晚饭。哥们喝完一瓶茅台酒，对婆婆说：我有话要说，就三个字！婆婆准备了一个酒瓶，砸碎了，想把他叫醒。弟弟当即哭了起来，大喊：“我要退货！”
我丈夫跑着叫了一辆出租车。他通常在车站附近等人，偶尔会跑一段很长的距离。当天，他把一位顾客送到墓地后，突然小便，一路找不到公厕。最后，我再也忍不住了。我找到了一个隐蔽的角落，打算去找个方便的地方。就在小便过程中，我听到墙上的喇叭响了：您在监控区，请快点离开。
经过漂亮的老板办公室，她的门是开着的。我看到她在与水搏斗，试了几次，但都没有抬起它。一看这是个机会，我马上走过去说：来吧，让我来帮你。她深情地看了我一眼，然后害羞地点了点头。我用一只手抓起水桶，把它直接放在她的肩膀上，说：“好了，现在好了。”
我在烧烤摊吃了一顿饭，花了30000多元。第二天早上，我起床后胃部不适，所以我一个人去医院看医生。当我走到小区楼下时，我看到一对年轻夫妇在争吵。碰巧我恶心得厉害，直接就吐了。那个人说：“看到了吗？叔叔看到你就吐了，你还不喜欢我吗？”然后他们停止了战斗，手拉手地离开了。
我妻子是一名护士。那天我感冒了，还发高烧。我需要静脉点滴。我妻子陪我去了医院。给我打针的护士是一位年轻的实习护士，但她没有打过几次针。最后，我的小妹妹焦急地哭了。我：“你为什么哭？你捅我的时候都没哭，我的手都肿了。”“亲爱的，你来吧！”然后我的妻子对小女孩说：“来吧，你看，当你扎的时候，你不能像这样握手，因为食指会在错误的一边。……你看，它不会被绑起来吗？”我只是向认识这个女人的微信点了点头，就拔出了针：“你学会了吗，学会了再试！”我：“？”最后，小女孩又刺了我的手五下才把它弄好！特别的！该死的，你以后不能带她去看医生了。
9姐姐突然辞职在家当家庭主妇，姐夫没有任何怨言，只说：没什么，我支持你。当时，我妹妹被各种各样的事情感动了。我妹妹从来不关心钱，在家里很无聊。自从不上班以来，她节省了交通费、餐费和电话费，也少买了化妆品、衣服和包包。算了一下，我发现，辞职后家里存的钱比我上班时多。姐姐：这样的话，我终于明白他为什么这么支持我辞职了！
嫂子接到12315富二代打来的投诉电话，富二代说：我要投诉一个奸商。大嫂说：“好吧，告诉我怎么回事。”富二代说：我今天在市场上的牛肉店买了牛肉。大嫂说：这不是一件很正常的事情吗？富二代说：这是个幽灵。大嫂说：你为什么这么说？富二代说：俗话说，挂牛头卖狗肉，但他挂牛头卖牛肉。
我嫂子家的卫生间坏了，所以我来我家借卫生间洗澡。碰巧我的妻子又出差了，晚上只有我和我的经期在家里。嫂子对我说，我在家洗澡不方便，你还是出去走走吧。我有点心烦。你用我的浴室洗澡，浪费了我的水和电。香皂，洗发水。现在让我出去走走。这没有任何意义。于是我气愤地对妻子说。你可以让我出去走走。你给我十块钱，我就买一杯奶茶。嫂子哼了一声，只给了我八块钱，对我说，就买一杯八块钱的奶茶吧。嘿，这个嫂子真是个小气鬼。下次她来借洗手间的时候，我保证不会为她开门。
