健康资讯 42岁叶璇面试杭州亚运会志愿者超自信！穿毛衣棉裤合影，内八站姿超可爱！
叶璇近日面试杭州亚运会志愿者美照曝光，不得不说同框路人，明星在气质这一块真是拿捏得死死地，面对考官的提问，超级自信，就是在现场姐姐的打扮有点低调，跟以往明星的穿衣打扮相比，也是接近路人，要不是人美气质好，真看不出来，合影的时候那内八站姿非常的可爱。
衣品选择上，叶璇选择了相对比较简单的衣品，绿色为主的毛衣上装，采用黑色爱心图案点缀，为了保暖起见，下装是白色的羽绒服棉裤，踩着雪地靴，真是将保暖效果展现到精致，合影得时候，姐姐采用内八站姿，非常的可爱。
俗话讲，人靠衣装，良好的着装搭配是给考官留下较好印象的重要前提，但是在面试当中，很多同学却忽略了面试着装的重要性，并在这方面存在着一些误区。今天政道教育就跟同学们分享一些公职考试面试中着装的误区和技巧，帮助同学们在走进考场就能够给考官留下一个较好的印象。
常见误区
通过多年的研究发现考生在面试着装方面存在着以下误区。
(一)认为着装要体现最真实的自己，导致着装过于随意，给考官留下邋遢不精神的印象。
(二)缺乏服装搭配的基本常识，着装搭配不伦不类，不合时宜，给人留下非常怪异的印象。
(三)缺乏基本的审美技巧，不会搭配着装色彩，要么过多，要么单一，给考官留下过于浮躁或呆板的印象。
着装搭配
(一)男士着装
1.男士着装一般选择西装套装。
2.衬衣选择一般为白色系和蓝色系。
3.外套和西裤一般选择藏蓝色，灰色或者黑色，具体根据个人气质肤色进行调整。
4.皮鞋一般选择黑色或者深棕色，款式选择商务皮鞋，最好不要选择漆皮皮鞋。
5.皮带和袜子一般都选择深色系，跟外套和西裤保持一致，切忌打白色皮带或者穿白色袜子。
(二)女士着装
如果是夏天的话就可以搭配套装或者套裙，如果是秋冬天气较冷的话，可以遵循以下几种搭配方案。
1.方领衬衣+浅色系毛衣+浅色系小裙子+小高跟儿。
2.方领衬衣+浅色系毛衣+黑色阔腿裤+小高跟/平底鞋。
3.深色系套装+黑色打底裤+小短靴。
特别强调
(一)女士着装忌漏，忌透，忌少。
(二)男士着装忌运动休闲，比如牛仔裤,短裤,T恤,运动鞋,非常随意的鞋。
(三)女士宜化淡妆;不穿吊带、无袖衣服;不穿太响的皮鞋;尽量少带或不带饰品。
(四)面试着装体现的是基本礼仪，还要搭配整洁的仪容和妥当的举止，方能脱颖而出。
同学们，这就是今天政道教育跟大家分享的公职面试考试当中的着装礼仪，当然这些只是着装搭配的一些基本原则，仅供大家参考，具体实践中，大家还要结合季节和个人的着装习惯进行灵活调整，以便更好地提升整体印象。最后祝大家实现公职梦想。
迪丽热巴职场面试生图，一身奶白色毛衣尽显优雅气质，下半身搭配黑色破洞牛仔裤超时髦#我要上头条# #新人扶持计划#
第19届亚洲运动会即将在9月10日至9月25日在杭州举办，主办单位如今已经在招募志愿者，并进行面试当中，意外的是人在杭州的叶璇也报名参加了面试。
从面试的画面可见，叶璇打扮素朴，身穿了一件绿色的毛衣，整个人非常精神且显得有活力，重点是看不出她已经41岁了，特别与年轻的面试者一字排开的时候，一点都不输对方。
叶璇出生在杭州，回内地发展后，一直住在杭州，相信这也是她愿意为家乡出力的原因。另外叶璇的优势在于通晓英语、法语、普通话、粤语，又曾经在2004年的雅典奥运会上担任TVB的记者，相信她入选的可能性很高。#八卦手册#
#你找工作面试时是如何谈工资的?#
失业了近四个月，我发动了所有老朋友老同事，委托他们帮我介绍一份工作。在国庆假期的最后一天，终于有一家在东莞大朗的毛衫厂通过了面试，要求我第二天马上就开始上班。
我的专业是毛衫设计师，从事这个行业已经有三十年了。开始从基层做起，后来跟我的香港师傅学画图纸，到后来掌握设计开发一条龙的技术，受到公司的重视并被派往香港深造，在九十年代初月薪已经有4千港币，成为那个年代的打工皇帝。
工而优则商，通过近十年的打工生涯，积累了丰富的经验，同时也积累了不少资源，在客户的帮助下，我开始了自己创业成为一个老板。从打工仔转换到老板的身份，刚开始还是有点不习惯，我每天更加努力的工作，也赚到了不少钱，可是随着口袋里的钱越来越多，人就开始飘起来了。比如以前都是自己亲力亲为的事情，现在就用高薪聘请别人来代替。把公司里的工作假手于人就不太忙了，却忙于社会的各项应酬，每天都忙到半夜回家，久而久之，另一半就会有意见，家庭矛盾慢慢就爆发出来了。
人浮于事，加上最近几年服装出口行业不景气，再加上疫情的影响，2020年春节后我只能默默的把经验了十五年的服装贸易公司关掉了。把以前赚到的钱赔个一干二净，还背负着一百多万的外债。
我开始很迷茫，不知道自己以后的路怎么走。年纪已经来的52岁了，脱离了一线生产线十年之久，根本不敢去找回老本行，担心自己做不来。后来朋友推荐我做吉他弹唱才艺主播，开始做了一个月就没有坚持下去了。这两年都在借债度日，从一个老板沦落到现在连200元都借不到的田地，我开始醒悟过来了，一定要做自己最专业的工作，才能体现自己的价值，所以我决定回来做回我自己的老本行，专业毛衫设计师。
国庆假期的第一天，我的朋友说有个工厂要请有经验的设计师，有没有信心挑战一下，我没有过多的考虑直接就打电话过去，接电话的是老板娘，她听我讲完我的个人经历之后，感觉还挺满意的，但是他需要跟他先生反馈一下，再给我回电话落实一下。
到傍晚时分我正在吃晚饭的时候，老板打电话来了说，了解到我的个人经历，虽然有一段颇长时间没有在生产一线，但是看上的是我的工作经验和曾经有过创业的经历，所以对我表示极大的兴趣，为了省却彼此面试的时间他建议加微信视频面试。
面试中老板问了我的一些问题，我都能够应答如流，老板相当满意，最后问我的薪资待遇有什么要求，我就问了老板，你一般给同样岗位的薪资待遇是多少，他说大概8千到1.2万。我说考虑到我太久没有在第一线上班，可能有点生疏了，现在重新开始需要一个适应过程，如果你觉得我符合你的要求，我只要1万起步就行，您看可以吗？老板相当爽快说没问题，并且说明天就带行李到东莞大朗的工厂上班吧。
现在我已经开始在新的工作岗位上班了，老板相当不错，给我安排一间单身公寓，厨房阿姨做的饭菜很可口。我们在工厂是包吃住的，除了早上去吃一个早餐之外，其余的几乎不用花一分钱。为了活出自己想要的样子，我决定好好的安心在工厂里做下去，为工厂作出最大的贡献。
41岁的叶璇，面试亚运会志愿者有戏吗？
1月16日晚，有媒体晒出演员叶璇面试杭州亚运会志愿者的视频，随后本尊亲自转发，并配文表示：
亚运会快要开始了，我的家乡杭州欢迎您。
从视频中可以看出，尽管是大明星，但是叶璇的整个面试过程并没有得到什么优待，她不但参与了英语能力测试，也向大家阐述了自己能胜任志愿者的理由：
1.有过担任2004年奥运会现场导播记者的经验
2.在语言和沟通能力方面有优势
3.自己是杭州人，想为家乡尽一分心力
4.已经安排好了档期，做好了全面服务的准备，时间非常充足
有一说一，撇开名人的身份，华裔小姐冠军出身的叶璇形象好气质佳，的确也是志愿者的不二之选啊。
当天，41岁的叶璇仅以绿色毛衣加白色休闲裤的装扮出现，但是扎着高马尾的她在一种面试者中，还是显得相当出挑。
因为叶璇是在众多TVB剧集中被观众所熟悉起来的，很多人甚至都不知道她是一个个地地道道的杭州人。
正如这些年大家都更关心她的感情动向一样，很多人并不知道她可是娱乐圈隐藏的真学霸：
1.叶璇10岁赴美留学，13岁独立在外生活
2.高中参与的研究项目获得有“小诺贝尔奖”之称的比赛的一等奖
3.以180门课全A，纽约市第一的成绩毕业
4.被韦尔斯利学院政治学院录取，这可是全美排名第16的著名女子学院，知名校友有冰心，宋美龄等
尽管后来为了演艺事业，就读一年后叶璇选择了肄业，不过这可不影响她的学霸之路。
据悉，叶璇这次是专门抽空赶回杭州来参加面试的，可见她对成为志愿者这件事做了方方面面的准备。
希望在不久后的亚运会上能看到叶璇忙碌的身影。
#八卦手册#
#叶璇报名亚运志愿者#
#那些让人意外的明星趣事#
过几天，老家表妹要去男友家里，头一次上门，穿什么还没准备好，她着急地到处问，怎样才能在花钱不多的情况下把自己打扮得漂漂亮亮，给未来公婆留下个好印象。
听了她的顾虑，我给了点参考意见，首先，不用考虑大牌，如果穿了假大牌，反而会被嘲笑；其次，不要买太繁琐的款式，也不要太正式，毕竟不是去面试。总而言之，简单大方就行，最好让对方的父母感受到你的用心，但又不显得太隆重。
在淘宝随便逛了逛，发现符合条件的衣服其实相当多，比如，一款简约大气的仿水貂毛衣，既能保暖发热，又适合二十出头的年轻人，高领显气质，灯笼袖则带着点可爱。价格也比较亲民，才48块钱，平日里少喝两杯奶茶就够了。
还有一款灯芯绒半身裙也很漂亮，到手价19.8，即便是刚出学校的年轻人，买起来也没有什么负担，而且高腰显腿长，里面还有个安全裤，不容易走光。
其实，合乎身材和气质的衣服就是上上之选，衣服穿得好会增加你的自信，而自信的人往往会散发出无限魅力。
张柏芝的衣品是真的不太好，她要去参加儿子学校的家长面试，突然不知道该穿什么，于是打电话给经纪人求助。
“那个学校，要穿什么衣服好呢？”
“如果太运动了，会不会不尊重？”
经纪人马上就给出建议：“你可以简简单单啊”
但是张柏芝还是很纠结：“这是第一次，是稳重一点，还是休闲一点，还是舒服一点，我确定不了！”
经纪人又说：“你简简单单最漂亮啊”，本以为说到张柏芝心坎里去了，没想到被张柏芝一顿说：“我漂亮什么，选美啊？这是我儿子读书啊！”
最后经纪人建议张柏芝：稍微正式一点，张柏芝愉快采纳，开始到衣柜里选衣服。
可能是刚搬到上海的原因，张柏芝的衣柜里的衣服并不是很多，她拿出了一些，果真是她平时喜欢的风格：
荧光粉的西装外套，橙色的长袖打底衫，橘黄条纹内搭，鹅黄色外套，玫红色针织衫，色彩非常鲜艳，但大方高级有质感的几乎没有。
张柏芝选定了两件：白色小香风外套和黑色皮衣，试了之后，她觉得小香风外套太“家长”了，决定穿黑色皮衣，本以为她还会把内搭和裤子重新挑选搭配一下，没成想她穿着早上去买菜的紫色t恤和破洞牛仔裤就出门了。
印象当中，皮衣和破洞牛仔裤应该都不算正式场合的穿着吧，总觉得张柏芝虽然精心挑选了，但是还是穿得略显随意。
还有早上她去买菜，紫色t恤，紫色毛衣，牛仔裤，配上粉色的大水鞋，跟平常明星们出街的时髦打扮完全不一样，过于接地气。
回到家以后她一拖鞋，大家才发现她袜子都没穿，她解释：“我不爱穿袜子”。
从张柏芝的打扮风格看来，衣品真是有待提升，不知她是真的不太会打扮，还是对自己的颜值太自信了，以至于她根本不在意衣服的搭配是否好看。
张柏芝很偏爱荧光色的衣服，在《浪姐》里就发现她喜欢穿刺眼的粉红色、橘色，要是别人，还真不一定驾驭得了，穿在穿在张柏芝身上，已经是最好的效果了，也许她心中一直有颗少女心，所以很喜欢鲜艳的颜色，把自己打扮年轻。
不过细想下来，似乎上次走红毯，谢霆锋的造型也被吐槽过，大家说他那么多年了，审美依然没变，服装已经过时，个人感觉张柏芝也存在这个问题，现在穿这种膝盖大破洞牛仔裤的女明星估计已经很少了吧。
所以，是香港明星的穿着打扮品味真的和我们不一样吗？#八卦手册#
我是@宁小娱 ，和我一起给枯燥的生活加点料，聊聊娱乐圈的八卦趣事吧！
17岁那年，刘雯告别父母，坐了20多个小时的火车，来到北京。
没有资源，没有背景，她一家家的去面试，一次次的被拒绝，“北漂”的生活太难了。
她永远记得第一次面试时的辛酸。
那是一个冬天，她裹得厚厚的羽绒服，像粽子一样。别的模特脱了厚外套，都是精致漂亮的短裙或连衣裙。
只有她，脱了羽绒服还有毛裤和厚毛衣。
那一刻，她就知道自己输定了。
十七八岁的年纪，她承受的最多的就是被拒绝，同寝室的小伙伴忙得不可开交，一场秀接着一场秀的。
只有她一次次去敲开大门，却在无尽等待和拒绝中度过。
她妈妈看着她心疼地劝道：孩子，咱不行就回家吧。
但听惯了“不行”的刘雯却不认命，她说：别人越觉得我不行，我就越要做成什么样。
那两年，她翻阅了2000多本旧杂志，学着里面的模特表情，对着镜子，一遍遍的练习。
由于没有工作，经纪人建议她要不要去当试衣模特过渡一下？
没想到对于这个钱少，没有出镜机会的工作，她一口就答应了。
她一边靠着这份工作养活自己，一边学习沉淀等待时机。
机会总是给有准备的人，她日复一日的付出，终于等来了开花结果。
这天她正在摄影棚工作，法国时尚顾问《嘉人》的创意总监约瑟夫·卡尔看到刘雯时，欣喜若狂，他激动地说：
我看到了一个巨星一样的女孩。
在伯乐的赏识和指导之下，刘雯这个名不见经传的试衣模特，走向了超模之路。
2009年纽约时装周，刘雯一个月赶场暴走74场秀，最高记录一天走了6场。
她创下了亚洲模特最高走秀记录，至今无人能破。
一天睡三五个小时，吃饭时间不超过十分钟。
频繁的赶场，来不及洗头，就直接往头上浇矿泉水。
有一场秀被全身画满了油彩，下一场秀却是穿透明薄纱，为了把身上的油彩图案洗掉，直接把卸甲水倒在身上擦。
她的每一天都像打仗。
人生没有白走的路，每一步都算数。就是她这股不认输的劲，让她活成了国模之光。
然而，当风头正劲时，她却一纸律师声明，一句“中国领土神圣不可侵犯。”和全线品牌解约。
即便面临1.6亿的赔偿金。
当时有人说：国外时尚圈几乎是抱团存在的，
尤其是奢侈品牌。你的公开表态，几乎会断送了你在国外的大部分事业，有可能被四大时装周被除名，彻底排除在时尚圈外。
刘雯这次“自杀式毁约”，可以说是破釜沉舟了。
这次BCI事件，刘雯再一次站出来，用自己的影响力，捍卫国家的尊严。
有人问刘雯，你害怕因为年龄而产生瓶颈期吗？
她说：不怕，我的偶像卡门70岁了，还能一头白发在舞台上演绎自己独特的美，这样的模特才是真正的超模。
虽然身处于浮躁的时尚圈，在掌声与镁光灯包围下，她却始终守着内心的净土。
真是应验了一句话：
长得漂亮是优势，活得漂亮才是真本事。
这样的“大表姐”，真是让人爱了！
对此，你怎么看？
#21天图文打卡挑战# #我要上头条# #刘雯#
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1、去 富士康面试，刚 进去面试室人事 主管说WiFi 密码是：123 45678！我 一直输入密码都 不对，可是我又 不敢问。人事主 管过了10分钟 后问：连上了吗 ？我回答：还没 。于是人事主管 拿过去输入：2 4446666 6888888 8！我现在是不 是面试不通过了 ？这么简单的题 目我居然没想到 答案！
2、今天跟胖老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”
3、外甥过生日，我给他买了一个游戏机，小家伙喜欢极了。今天去他家里串门，我：我送给你的生日礼物咋样？好不好玩啊？外甥很姓奋：你送我的这个游戏机真的是太好玩了。我很高兴：是真的吗？外甥：是的，我妈都说了，只要我不去玩它，她就会给我很多很多奖品。
4、本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……?"
5、我爸妈和老婆爸妈是多年世交，我们属于青梅竹马结婚的。老婆买了条好名贵的狗，为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？没想到老婆却笑着说：不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。我：……
6、毕业后去过闺蜜家才知道，她原来是个大富婆。我过生日时，她送我一件特别漂亮的黑色毛衣。我高兴的穿上出门嘚瑟，满满金钱的味道！嗯，不到10分钟我就回来了。没办法，不能张嘴说话，一张嘴就一嘴毛，还粘舌头上吐不掉。只能动手从嘴里往外掏，搞的自己口干舌燥的好难受。?
7、奶奶过60大寿的时候，爷爷专门把卡里的钱都取了出来给她买了个金手镯。晚上吃饭，爷爷让奶奶闭上眼睛，然后亲手给她戴在了右手腕上。就在大家正觉得浪漫时，奶奶睁眼一看，马上吼道：太土了，给我摘下来。爷爷以为她不喜欢，慌忙去摘，这时，奶奶傲娇的将左手伸出：老头子，你太土了，手镯要戴在左手上！
8、那天在网上买了一条裤子，可是地址给搞错了，邮到了前女友哪里。她收到快递后竟然花两个小时的车程给我送过来了，很感动。于是下午陪她逛街吃饭买东西，然后又送她回去，累了一天，终于回到家。回到家打開快递一看我傻眼了，我的裤子已经被她剪了，都是大窟窿。
9、用公公治疗糖尿病的钱买了辆领克03+，开了没几天就撞坏了。我把车子放在汽修厂维修，坐着地铁去上班。在地铁上，有个妈妈带着孩子坐在我旁边。那个孩子一边说“我的黄色小球呢”，一边哇哇大哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子突然不哭了，手指放到鼻孔里说：“没关系，我再做一个！”
10、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走
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1、一个朋友特别能吃辣，可以说是嗜辣如命。有一次早晨跟他去吃小笼包，结果把人家刚装满的一罐辣子吃光了，老板亲自出来，说了这么一句，小伙子，包子钱我不要了，你把辣子钱给一下。
2、发小用他爸爸的低保金，买了辆二手的欧拉R1。这车开了也得有10来年了，我一直没见过他洗车。今天我去他家玩，发现他的车不忍直视。我就说：你们家有水管吗？我帮你洗洗车上的泥点子！没想到，他突然大喊：不行，我全指着这些泥点子呢，洗了车就散架了！
3、一个假和尚去超市买了一车东西，到了收银台，收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主，我是化缘的。收银员幽幽的从背后拿出铁棍：那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后假和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，沐浴露放下就走了
4、马上双十二了，老婆非要买一款八千多的戒指，败家啊！我心里盘算着怎么说服她不买，嘴上跟老婆胡诌道：“这戒指这么贵，莫非加了属性，是加了攻击还是加了智力啊？”老婆看了我一眼说道：“加了什么属性我不知道，反正今天你要是不买，我的愤怒值能加满！”我……
5、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
6、女朋友过年问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手。我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”明年要不换一个？
7、最近富士康招工挺成功的，我们线上来了个漂亮的妹子。这天她叫着我们几个哥们，说是要去多人运动，一起来。到了她家之后才发现是打麻将，这妹子点挺背的，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人！而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。
8、二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门都会受到来自大自然的殴打。
9、在目前的公司做烦了，打算跳了。去猎头的网站，看到一份不错的工作，跟我现在做的差不多，但是工资高很多。申请了，不到3个小时，猎头打回电话来，说：“你别申请了，你申请的就是你们部门的工作，你们那里要招新人。”
10、刚到男朋友家就发现男朋友和平时不太一样，特别拘谨，还满头大汗我感觉这里面指定有问题，我主动去抱他，他还刻意躲闪于是我大发雷霆，怀疑他屋里藏人，开始四处翻找最后，我在衣柜里找到一位非常淡定的正在织毛衣的阿姨
11、我陪朋友去面试，面试官问我朋友“一开始工资不会给你太高你可以接受吗？”我朋友想了一下回答“那我一开始工作表现不会太好你可以接受吗？”，我朋友面试过了吗？
12、外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖。我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？”她：“我等男友。”我：“哦，那你就站那儿等着吧！我们门卫室不让外人进！”
13、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她：“你哪儿难受？”小侄女有气无力地说：“浑身头疼......”这个理由直接让我笑喷了：“你几个头啊？”小侄女撅着小嘴伸出手指头说：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......”我去！
14、便利店，一个五岁大小女孩拿个五块钱的冰淇淋问：这个四块五能卖我吗？我只有四块五。店主觉得这孩子聪明，同意了。然后女孩拿了十块钱出来，问：我买两根能不能算便宜点？八块行吗？
15、小姨子和丈母娘吵架后来我家躲着，我把最爱吃的肥肉都挑给她。突然感觉她不对劲，一抬头看见她眼里含泪，她竟然摔门而去。好心当成驴肝肺，我骂道：“有种别回来！！！！”小姨子说：“谁回来谁是孙子。”她出门逛一圈没地去就回家了，一敲门我问到：“谁啊？”小姨子说来了句：“爷爷，我回来了。”
1、工资都交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”我……[祈祷]点个赞，支持一下
2、公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
3、公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。
4、公司有个女同事，是娇小玲珑的萝莉款。萝莉女同事嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，而且萌的很。大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她。追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势。我们就赌到底谁最终能抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿……
5、闺蜜跟着男朋友回老家，晚上男朋友就对闺蜜说：家里没有空调，等会我们吃过饭就出去睡吧！小丽听了很高兴，想不当男朋友对自己那么好，更想不到这山村还有什么宾馆旅店。吃过晚饭，到了八九点钟，只见男朋友拿了一张大草席和两个枕头出去了，还叫小丽拿个薄点的被子。后来小丽回来给我们说，把我们几个笑倒了。
6、闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……
7、闺蜜问我：2019年马上就成为过去式了，你觉得自己在这一年里，最大的收获是什么？我沉思了下说：最大的收获就是今天的自己永远比昨天的优秀。闺蜜白了我一眼：意思就是今天永远比昨天能吃呗！
8、闺蜜在大润发当上副经理，现在月薪能拿到10000多了。回老家后闺蜜拎着礼品去看望舅舅，舅舅见到闺蜜可高兴了，非要亲自和面给闺蜜包饺子吃。吃饭时表弟居然不吃饺子，吃完饭聊天，闺蜜说表弟咋不吃饺子，都给闺蜜一个人吃，表弟说：“姐，长辈们干农活，经常往手心吐吐沫然后搓一搓，你见过的吧？”闺蜜：“见过啊，怎么了？”表弟小声说：“我爸和面时也那样。”
9、闺蜜真是一天也没离开过她儿子，她儿子更是爱极了闺蜜。必须闺蜜喊起窗、吃饭喝水必须闺蜜喂、商场里选衣服鞋子必须闺蜜亲自给换。去闺蜜家小坐，看到她儿子没来得及倒的小尿盆，顺手拿起来刚要端去卫生间。她儿子急的脸都红了：大姨！我的尿罐是妈妈的！
10、过年前去买衣服，营业员让我试一件打底衫，说试衣间有人，反正有秋衣就在外面试算了，当我脱掉自己毛衣的时候，卧擦！冬天自己闲麻烦，把Bra穿在秋衣外面。为什么有那么多人在逛商场啊！
11、孩子，先别想着逆袭！这可能会逼疯你的！你要尽快搞定以下几件事。第一，你要长大成人，这是你真正要逆袭的事！第二，面对自己的现实，你的知识能力是什么？自己的问题是什么？你能帮家里解决多大的问题？第三，你郁闷的情绪急需调整，越早越好。最后，不要逃避，不要选择死亡，人在才有希望！你爸妈期望你逆袭成人！！！
12、好不容易考了驾照，要求老公带我练手，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。
13、和女友一起出去玩，她撒娇的说：小明，我要你抱着我转圈圈。我从后面抱起她，转了一圈又一圈，听着她银铃般的笑声，我告诉自己不要停，一直让她这样开心下去。要不是最后没力气了，把她扔了出去，我想也许她会更幸福吧！
14、和前女友分开半年了，今天是光棍节。本想着自己买两个棒棒糖吃就完了，结果收到了前女友的短信。我有点激动，难道是她知道自己错了？想跟我复合？我怀着忐忑的心情打开了短信：光棍节到了，祝你光棍节快乐，年年有今日岁岁有今朝！我现在感觉她出现在我面前我能打死他……
15、和网恋的妹子奔现了，我们交往了两个月。今天去接她下班，她却突然要跟我分手。她：“我宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。”我：“宝马我也有啊，你喜欢就早点说嘛。”于是我开着宝马，雇了一个阿姨在后面扇她嘴巴。
1、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。而我的老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。
2、同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。这次放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
3、老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……
4、今天早上睡醒以后，发现自己穿越了，娶了大地主的女儿。正在想着自己再也不用过苦逼生活了，结果下人说门口来了一位来自东土大唐，前往西天取经的和尚，还带着一只毛脸雷公嘴的猴子………我招谁惹谁了！
5、小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠地对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，买一套200平的房，把小姨子卖了！
6、哥们也是人生中第一次买大乐透，结果没想到竟然中了800万的大奖。他的心情特别好，晚上叫了我们几个哥们在去饭店喝酒，哥们要了10箱茅台，我们大家都已经喝醉了。晚上喝完酒回家，在手机里看到前女友的照片，便给她打了个电话，说了很长时间。早上醒来一看手机，通话记录3秒，有一条短信：我不再为你煮稀饭了，酒醒后出去喝点稀饭。瞬间泪奔......
7、丈母娘当年参加过海选空姐，而且还入围了，这也是她这些年来一直挂在嘴边显摆的事情。昨天晚上丈母娘心情不好约我去喝酒，我问丈母娘："您既然入围了，为什么没当上空姐啊！"丈母娘一口干了杯中的茅台酒，才慢慢说："正式面试时吹大劲了！"我："你怎么吹的啊？"丈母娘："人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！"
8、周末去我姐家，和姐夫比赛做饭，输了的请客吃大餐，我姐是裁判。做菜的时候，我趁姐夫不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖……想赢，就这么简单，自己不需要多高的技艺，只需让对方比你更差，就赢了！我信心满满，结果还是输了。原来，在我加糖的时候，我姐偷偷的在我锅里加了一勺盐……
9、上高中的时候，我们班和隔壁班背靠着背，两个班级关系很好。就隔着薄薄的一面墙，我们老校区时间长了，水泥开始TUO落，墙体慢慢就有缝隙，在大家的共同努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家平常互相传个纸条喊个话，抄个作业啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天，不知哪位同学搞来一根绳子，于是两个班开始了一场拔河的较量！后来的后来墙塌了！
10、据说我们市有这么一位健身男教练身材很棒长相也是英俊潇洒成家前阅女无数，成家后，工作时间几乎不碰女学员，哪怕学员动作不标准他也只是一次又一次的示范，讲解。后来他失业了。。。。后来他失业了。
11、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
12、大学有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，她的屌丝男友还骗她说是比亚迪豪华版……
13、和一女同事加班，半夜我上了趟厕所，回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子……
14、晚上和哥们一块去夜市闲逛，他儿子相中一把塑料枪，他就问老板价格。哥们拿过来颠了两次，然后用枪指向了儿子的腿。只听“嘭”的一声，儿子发出一生惨叫，他问：疼吧？他儿子听了很是委屈的点点头，哭着说：呜呜！爸爸我们不买了，这个打的疼……
1. 前几天我无意间救了一个孕妇，那家的男人为了感谢我，决定送我一套房。我吓坏了，""不至于吧。""他笑了，“你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。""我看了一下房，当场吓呆……豪华装修，一层一户，33层。采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利……我咽了咽口水，听见他说，""其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒绝，和我说并没有什么用。”看着对方认真的样子，我有些无奈，难不成真要拿了这套房？可是天上不会掉馅饼，总觉得里面有诈.....在我纠结的时候，他直接对旁边的助理说，“联系搬家公司，今天就搬过来。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我还没说答应呢！”......点个赞，支持一下!
2. 我娶了一个母老虎，她经常辱骂我，用鞭子抽打我，还用绳子缚住他的脚。我受不了，就去找巫婆求对策。有一天，趁她睡觉的时候，我偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上。然后，就翻墙逃出去，躲起来了。母老虎睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊，吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆：“只因你作恶太多，族宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”母老虎听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
3. 兒子带着女朋友回家了，很漂亮，身材也十分的好，人也很温柔。我同意了，结果和对方家长见面了，女孩的妈妈是我前女友。我看了一眼女孩，越看越像我啊，前女友还一直低着头。然后我就不同意了，回家我如实给老婆交代了！老婆：没事的，他俩白分白没有血缘关系！
4. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。"
5. 刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？
6. 前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥就向一个东北姑娘表白，小哥就软绵绵的说：“我宣你很久，你造吗？”东北妹子就后退两步，切生生的回答道：“哎呀妈，我布道啊。”
7. 表哥买彩漂中了3600万，立马和表嫂离婚，和一个清华毕业的女大学生结婚了。两个人如今结婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚在一起喝酒，我忍不住问表哥：“哥，你和嫂子的感情为什么这么好？”表哥：“我这么给你说吧，我们俩是共同经历过生死的人！”我：“真的假的？”表哥：“当然是真的了，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
8. 因为上班的时候织毛衣，我被国家电网辞退了。然后，我就去了美团当骑手。每天送餐风吹日晒，我发现自己长了颈纹。这天晚上回家之后，我也没有心情吃饭，就去网上找有没有颈部护理乳霜。老公问道：饭也不吃就去网购，你又打算买什么？我不愿意搭理他，随便回了句：买抹脖子用的。老公幽幽说道：媳妇，不用买了，咱家菜刀、水果刀什么刀都有啊。
9. 晚上我要出去吃盒饭，问我爸怎么吃，他说有剩下的面条，隨便吃吧。我心里当时挺内疚的，吃完就赶快提前回家了。一进门一股羊肉味，发现锅还没来及收，虽然肉没了，但是有一层厚厚的油。然后，还有藏起来的小半盘没吃完的肥牛！
10. 三流大學毕业后一直在家待业。那天外地一家五百强公司通知我面试通过，我立马就去网上买了张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边有个父亲正在给宝宝泡面，撕掉的纸袋宝宝没拿住就掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说：兒子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。顿时那一刻，我感觉这是个好父亲！！然后下一秒宝宝捡起地上的包装纸，就丢进了他爸泡的方便面桶里。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣…………一出门对门大婶：你这么胖还怕冷啊！我：……。中午把棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件，前屋大娘：胖子果然不怕冷，穿这么少！我：…………。
2、早上在家赖床，貌似小表弟也在赖床。老妈在客厅喊了几遍，没人吱声。然后听到我爸威严的声音：“你俩谁先起床，就给谁二百”我用了这十几年来最快的起床速度，但是等我冲到客厅时，小表弟正光着膀子，穿着个大裤衩，手里拿着两张崭新的毛爷爷，一脸jian笑。唉，以后再也不裸睡了。
3、早上站在包子铺门口，等我同学。可能等的有点久，老板娘居然给了我两个包子！然后转身边走边摇头，嘴里小声说着：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”
4、早上坐地铁，只见一个打扮时髦的少妇拿着电话大吼：“特么你再说一遍！以前我说被噩梦吓醒，你可以在一天时间内去到各个庙里求平安符给我，现在呢，特么叫我戴一串大蒜？？？！！！”
5、早上坐公交车上班，人多。半路上来一妹子，肚子微突，我神速让座。妹子坐下后，我俩相对笑笑。正当我觉得自己做了好事时，妹子从微突的肚子里拿出一热水袋！
6、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。
7、造车比的不只是造车本身，更多的是资本与时间的竞赛，因为对于造车新势力而言，第一步要解决的问题是生存问题，也就是钱的问题，有钱活下去，没钱倒下去，很现实，所以作为初创车企业，它们只能通过融资来维持自己的生命线，你总不可能指望四五岁的孩子养家吧？博郡、拜腾、前途等其他新势力车企消失的原因无非就是地主家没有余粮了！
8、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟呼~女神喝水：咕嘟咕嘟啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！
9、宅在家里玩《恋与制作人》，实在没钱吃饭了，被女朋友赶去找工作了。这天去面试，老板亲自面试，问我：你为什么在上一家公司离开啊？我一愣，往事不该提起啊，我低下头说：因为一段办公室的爱情。老板听了笑着说：是不是老板不允许啊？我面无表情解释：因为老板家里不允许啊。
10、战争年代，常有飞机被安放炸弹。有个人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
11、站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
12、张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”刘备问：“那他为什么不肯？”张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的，混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”
13、张明明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到张明明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。
14、张三正在山路上开车，正在欣赏美丽的风景时，突然迎面而来的卡车司机摇下车窗喊道:“猪！”张三越想这件事，他就越生气。他摇下车窗，诅咒道:“你就是猪！”他一骂完，就迎面撞上一群过马路的猪。不要误解别人的好意，那只会伤害你自己，羞辱别人。在未知之前，学会控制自己的情绪，耐心观察，以免事后后悔。
15、张择端纪念馆建于虹桥广场之西。他是《清明上河图》的作者，《清明上河图》全长525厘米，高255厘米，对北宋晚期的都市生活作了详尽而生动的描绘，广阔而详尽地展示了当时各阶层人物的生活和动态，包括经济状况、城乡关系、民俗风情等等。为我们提供了研究宋代政治、经济、文化和科学技术情况的形象史料
1、在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找。。。。
2、在家抽烟被骂不敢吭声，刚点燃的烟又舍不得扔，只好打开防盗门，一嗓子吼亮楼道灯，只见楼道里蹲着个人，烟抽得滋溜溜地不说，面前都扔好几个烟头了。那哥们儿闻声扭头望我一眼，见我没走，又瞄瞄我手里还燃着的烟，像遇见知音一样，冲我一乐：哥，没猜错的话，同是天涯沦落人吧！
3、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！可是生气归生气，不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，小声说道：“妈妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗~”
4、在一家矿厂偷了100斤矿被发现开除，随后没过多久我就来到了一家快递公司上班。今天派了一上午件肚子饿的不行，去一个面馆吃面。里面人特别多，我只好和一对父子拼桌。吃饭的时候，我挺到那个爸爸在对他儿子说：“你都那么大了，居然打不过你妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”我听到这话很生气，直接吼道：“你这是怎么教育孩子的，真是素质！”那爸爸愣了愣，说：“有你什么事啊，我说的是羽毛球！”
5、在异乡的第三个中秋节第一年和父母在杭州看平湖秋月第二年在寝室蹲着看了一晚上电影第三年在图书馆里待了一天一次比一次孤独外面下着暴雨走在回寝室的路上没有看见月亮突然想到每逢佳节倍思亲突然想到远方的人还有我的梦想难过却哭不出来。
6、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？
7、丈夫出差回来想给老婆一个惊喜，到家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的。丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆探出窗，问老公：装空调的大哥呢？提醒搞售后服务的朋友们，情人节必须放假，这种节日不宜上门服务，太不安全
8、丈母娘走进商店说：“我想买个笔记本，写字的那种。”老板说：“很包歉，我们不买那个。”丈母娘问：“那你们有康师傅牌的方便面吗？”老板耸了耸肩说：“再次感到包歉。”丈母娘再次问道：“那化妆品呢？”老板再次摇了摇头，丈母娘生气的说：“你们什么都没有，为什么不关门呢？"老板耸耸肩说：“因为我们没有钥匙。”
9、这两天就要期末考试了.大家压力都很大.昨天我的一个朋友说一直都感觉有一种无形的力量扼住了他的喉咙.让他呼吸困难.脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！后来我建议他下午去了趟医院.医生认真的检查之后告诉他……你毛衣穿反了……
10、真正美好的婚姻是从不做对方的差评，而是用心去欣赏对方，青睐对方，婚姻中最有爱的行为一定是从平淡的生活去看到对方美好的一面，并发自内心的爱慕对方，夸奖对方，你们的感情才会更为持久。每个人或许都要明白，如果没有爱，我们就不会去信任对方，信任是我们对另一半的牵引，更是发自内心对爱人的支持与鼓励。
11、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。我。。。
12、中国人观念比较传统，最不愿意谈钱；但事实上中国的婚姻，却又和经济条件密切相关。我以为，面对婚姻中的经济问题，事情做在明面，丑话说在前头，这才说明对婚姻是经过了理性思考而作出的选择。
13、中午下班去面馆吃饭，对面有一小孩跟他爸，一起吃一碗。他爸先是将她喂饱，然后应他要求去买可乐。只见这小屁孩拿起勺子不停往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂我，让你喂，吃不下了还喂，辣死你...辣死你...我正吃惊时他爸回来了，两手一摊冲着小屁孩说：宝贝！没买到可乐，要不你再喝点面汤吧......#
14、周末自己坐公交车回老家，在车上遇见一位大妈带着孙子，手里拎着一捆葱。她把葱放在车座下面，和我闲聊起来，大妈到站时车座下面的葱忘了拿了。我：“大妈，你葱！”大姨回首冲我一笑，然后抱起小孙子，高喊：“冲啊！跑了……”
15、自从看了小岳岳的卖豆腐《一块两块》我就一直准备着啥时候我也试试，还专门练习了一下我的川普，怀着忐忑的心情到了买豆腐大妈面前：老板你内个豆腐多少钱一块哟？……没想到大妈一句话就把我给干懵逼了……豆腐两块钱一坨……我：…………
1、今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2、 有一个土豪，突然暴富有钱之后不注重生活规律，导致大病一场进了医院。弟一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。但是到了第五天，进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。土豪惊讶的问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
3、 高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己第一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的第一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
4、 老丈人花80万彩礼，二婚娶了个比他小40岁的空姐。老丈人特别的高兴，请我去一家高档的饭店吃饭。我点了一份红烧肉，味道吃着有些不对劲。我就喊老板：“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”话音刚落，有一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着我：“有本事你再说一遍！”
5、 公公三年前做了结扎手术，结果婆婆却突然怀孕了。公公很生气，果断跟婆婆离婚了，婆婆改嫁给了孩子的亲生父亲。老公看公公孤苦无依，十分可怜，于是就把他接到了我们家里。昨天晚上下班回到家之后，我去了卫生间洗漱。洗着洗着外面突然传来了敲门声，我以为老公跟我闹着玩，就大吼道：你这个老变态，到底想要干什么啊？然后，卫生间外面没动静了，洗漱完之后打開门，我看到公公在门口等着上厕所……
6、 老哥爱喝酒，但要经过嫂子同意才能买，那天嫂子打电话叫人送了二十斤地瓜酒过来家里，十块钱一斤，由于是熟人，少收二十块钱，嫂子原本给了两百块钱给老哥，这样一来，少收的二十块钱消消让老哥拿了。嫂子回家时，跟老哥说：送酒的人说少收咱五十块钱，钱呢。老哥为了能喝酒，也不太想撞枪口，就乖乖把五十块钱拿出来了。嫂子盘问老哥那五十块钱是从哪儿来的，我在一旁都不敢吱声。?
7、 今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。?
8、 在五星级酒店初中同学聚会，还算不错的来了20多个同学。我看见其中一男同学戴着劳力士手表，我一猜就明白他肯定会炫耀一下，但是我死活没想到是这种方式。有人问几点了，他从容地拿出?手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”我说：“大哥，你赢了！”?
9、 最近富豪新交了一个空姐女友，长得漂亮身材还好。过生日的时候空姐专门为富豪做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。可是过了几天却不见富豪穿了，朋友就问他为什么。富豪苦笑说：她用剩下的毛线，顺手又给她家的狗子织了一件，遛狗的时候，总有人说是“情侣衫”！
10、 当年在大學里和一个兄弟玩的很好，大學毕业后他突然就发财了，成了千万富豪。那次，我约他在一个高档的酒店喝酒。我好奇的问：“哥们，您到底是靠的什么变得这么有钱？能跟我说说吗？”同學点燃了一根香烟：“说来惭愧，我当时什么都没靠，就是在飞机上被人打了一顿。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
#天津头条# 今天天津很冷，按照“既定安排”，我中午去老父亲家“值班”。十一点半进门，保姆知道我去，刻意多做了饭菜，可我是临出门才吃的饭，婉拒了。我挺喜欢这个保姆的，话不多，从来不参与我家的任何事情，总是默默地把该做的事情做好。但遇到需要我们知道的事情，也会第一时间和我们沟通。相比之下，比之前的保姆做的饭菜更好吃，让我们更为省心。过年了，人家没回家，大哥代表我们几个人给了她五百元红包，我爸不晓得我们给她红包了，也给了她两百元红包。按照保姆服务中心签订的合同，她每月工资总额涵盖年节假日加班费，但即便如此，她春节没回家，给我们解了很多困惑，发自内心地对她很感激。今天我回家后，她和我唠嗑，说了很多她家里的事情，也谈了她对我家的了解和认知。我觉得她看问题挺准的，是那种心里有数，嘴里不说，沉得住气的人。之所以和我关系颇为近，是因为是我从保姆服务中心把她挑选来的，当时，三位保姆面试，我一眼就看准了她，经过分别个别沟通后，最后还是选择了她。现在看来，我的眼光不错！给自己点个赞
