健康资讯 八六版《西游记》中，这位弥勒佛的形象简直太绝了，据说杨洁导演在选演员的时候，面试了四五十个人都觉得不满意，还特意跑到寺庙去按照弥勒佛的形象寻找。
后来有一天，杨洁导演被邀请去参加上海电影制片厂的演出，当时身边的朋友都很关心《西游记》的拍摄状况，杨洁导演就说了，她正在为寻找弥陀佛的扮演者发愁。
旁边的一位朋友就指了指铁牛，杨洁导演一看，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑深处。略带喜感的脸，厚厚的嘴唇，简直太合适了，杨洁导演就去问他，你愿不愿意演西游记。弥勒佛铁牛当然一口就答应了，后来经过化妆师定了造型之后，真是让人印象深刻，他这个大肚子是真实出镜，并不是什么道具。
我到云门镇的第一天，就认识了摆摊卖夜宵的他。云门镇因千年古刹云门寺而得名，寺庙所在的云门街附近汇集了医院、车站、宾馆、超市，人流量大，在这里卖小炒，生意应该差不了。
他的摊位就在街道拐角处，视野开阔。一柄金黄色圆形大伞笼罩着他用一辆电动三轮车、一组简易灶具、两套折叠桌椅打造的“舞台”，悬挂在伞沿的招牌“可心夜宵”在橘黄色路灯的映照下十分醒目。
我是夜里十点多钟才到云门镇的，在云门街选了一间最偏僻、最便宜的房子落脚，略一收拾就出来找吃的。一整天没吃东西，肚子早唱“空城计”了。空荡荡的街头，只剩他一家摊位，还正收拾桌椅准备打烊，我快步上前，蓬头垢面的形象，让他愣怔了一下。
随便来点吃的吧，饿坏了。我粘住靠椅，连日来的疲惫泛滥全身。
他给我倒了一杯温开水：你先喝点儿水，润润喉咙。今天备菜只剩一点儿粉条了，给你炒个粉？微胖的臉，笑起来像弥勒佛。
我点点头。
他拧开钢瓶打火，蓝色的火焰跳跃起来，鸡蛋、葱花的香味旋即钻入鼻腔。热腾腾的炒粉端上来，我顾不得吃相，一阵风卷残云扫尽，大呼好吃，叫他再炒一份，很快又干掉。
冷月悬寺前，洒下如霜的清辉。一个月前，我还享受着锦衣玉食的生活，如今却坐在凄冷的街头吃着廉价的炒粉，状如乞丐，不免唏嘘嗟叹。
他开始收摊，我望着招牌问，可心是你老婆？女儿？
他呵呵一笑，我女儿，何可心。
你起的名字？挺文艺。
他微笑着点点头，打了个哈欠，不再说话，毕竟时间不早了。
在云门街住下，我白天基本不出门，关了手机睡觉，抑或看电视、玩游戏，晚上出来溜达几圈，顺便填饱肚子，慢慢就跟他熟络起来。凛凛寒冬，提包携袋者众，留步吃夜宵的人渐渐少了。即便如此，他依然坚持每晚摆摊，除夕夜也不缺席。我有家不能回，就来他这里吃饭喝酒。
一连下了几天雪，寺檐瓦梁一排冰凌倒悬于红墙前，被沿街高挂的大红灯笼染出剔透的红。我一口气喝下一整瓶啤酒，清晰地听见液体入喉的咕嘟声。冰凉入肚，顿感舒爽刺激。
何大哥，陪我来一瓶！
他摇头。
算我请客，我买单。
他说，大过年的，少喝点儿。
我努力地瞪大了眼，就是因为过年才喝！
他妥协地拿起一瓶啤酒，右手行动流水一通操作，利索地炒好几个下酒菜。火光下，他的脸红通通的。
酒至酣处，我朝着空荡荡的大街放肆地笑，笑着笑着就哭了……何大哥，我的公司没了，还欠了二百万外债，亲戚朋友催得紧，我，我回不了家啊……我伏在桌上哭得稀里哗啦。
他在我旁边坐了下来，拍拍我肩头，“人生如逆旅，我亦是行人”，你想听听我的故事吗？
他一口饮尽瓶中酒，你不是说我给女儿起的名字文艺吗？你还别说，高中时代我也算是个文艺青年，创办校园诗社，担任社长，与一帮发烧友去公园搞诗朗诵。刚上高三那年，家中老父病退，我辍学，接替他进厂上了班，然后结婚，生孩子……说到这里，他轻轻地叹口气，望了一眼深邃的夜空。
后来厂子倒闭，饭碗丢了。我又去学厨艺，我们夫妻俩开了一家小饭店，起早贪黑劳累奔波，倒也略有盈余。眼看日子越过越好，我老婆却查出了不治之症，晚期。我卖掉房子，倾尽所有，也没能留住她……后来父母也去世了，我独自带着两个孩子，做两份事，白天在工业园搬货装车，晚上摆夜宵摊，一直到现在……他平静地述说着，一脸云淡风轻。
孩子呢？
他愣了片刻，说，女儿读初中时生了一场病，手抖得厉害，抓不住筷子，跑了好多医院才确诊为帕金森病，医生说孩子患这种病的极为罕见……儿子还不错，现在北京读大学。
除夕夜的街头，两个满怀心事的男人在寒风中沉默地坐了很久。
春节刚过，工业园一些工厂开始复工。他鼓励我去面试。我刮净胡子，认真梳理发型，抖擞精神去应聘，找了一份薪资不错的工作。他继续白天上班，晚上摆摊的生活。
春暖花开，路人如织，云门寺香火氤氲。仿佛一夜间，云门街多了好几把彩色“大蘑菇”，夜宵摊生意火爆。红墙内暮鼓晨钟证智慧菩提，红墙外阡陌红尘辗转悲欢，各自的烟火，却自有一种奇妙的鹭港。
这天晚上，我去找他吃夜宵，却见他的根据地已被人“占领”。原来，他带着女儿去了北京，一边打工，一边给女儿治病。
皓月下，穿过云门街的烟火，我给家里打了个电话。
1、这时过来了一大哥，问小舅子：哥们，排骨多少钱一斤？小舅子说：正常卖30块钱一斤，算你28好了。这大哥一听不高兴了，一脸严肃问：难道我不正常吗？
2、买了套新房子，邀请了所有的亲朋好友来吃饭。我站起来宣布："经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜!能设置三轮面试的一-定是大公司!你太优秀了!快跟我们分享一下，你进的是什么公司？"“蹬三轮。”
3、早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果…结果盆就碎了，我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
4、邻居家老是吃螃蟹，最要命的是老往我家借醋，这TM不是在炫耀么？我一咬牙，脚一跺，今天咱家也吃螃蟹，想想都激动。醋都准备好了，等下去邻居家借点螃蟹就开吃。
5、在网吧打游戏，听身边一妹子接电话。对方说：你好，小姐。妹子：不要叫我小姐。对方说：那，你好这位女生。妹子又打断：不要叫我女生，你要叫我女神。估计对方挺无语的，他愣了一下继续道：你好女神。妹子瞬间把电话挂了，挂前还补了句：女神怎么可以和你随便聊天呢？
6、老王临终前对老婆说：“我被巫师下了魔咒，我死后你出一次轨，我就会在地府里转一圈。”他老婆对他说：“没事你放心的去吧”20年后，他老婆也去了地府，就去找老王。问阎王：“我家老王呢？”阎王说：“啊！那边那陀螺王就是。”
7、在公车上！对面座位坐着个美女！我一直看着她！她也看着我！就这样眉目传情了好久！就是一直没好意思去问联系方式过了一会儿！美女要下车了！拿着笔走到我身边！在我衣服上写下一串数字！害羞的说：帅哥！这是我电话……我一巴掌就呼过去了！TMD！你不知道我的衣服很贵吗
8、老婆来电话，我点接听，却是公司前台小妹打来的。中午老婆又来电话，接听后发现是儿子的班主任……一天接了五个“老婆”的电话，都不是我老婆！我觉得很奇怪，查看手机通讯录，发现里面的名字都被改成：老婆，谁这么恶搞我？打电话质问老婆，她还有理，非说我昨晚喝多了，吵着要找别的老婆，然后我自己改了通讯录……我喝多了还能改两百多名字？我有点佩服我自己了。
9、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。
10、老姐去相亲，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐只是个幌子而已！！！
11、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走，久处不厌才是真情。好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。
12、老板今晚要跟一经常合作的公司老总吃饭，特意打电话让我一起去~我心想，去吃饭的都是经理级别，让我一小职员去这是要给我升职的节奏啊！我还在浮想翩翩的时候，老板来了一句“听说公司数你饭量大，今晚多吃点，吃穷那丫的…”我默默的放下了手中的紧身衣~
13、游乐场有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听！”
14、看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混泥土，一脸尘土。。。问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗。。。这演的是那一出？我迷茫中。。。
15、一新来的女同事递过来100块，说她的戒指掉进马桶里，让我帮她弄出来。我好气又好笑，对她说：“小妹妹，我是男的，比你大10岁，还是你上司，你拿100块使唤我去女厕掏马桶？”她脸一红走开了，走了几步又走回来说：“要是我出200块呢？”我
1、胳膊擦伤了一大块，儿子看到后心疼的给我吹了吹！第二天儿子放学手里抱了个小瓶子，里面装了一些水！一看到我就跟献宝似的给我！问他干啥的！他仰着小脸乐呵呵的说：我今天听同学说口水能消毒，就问全班同学都要了点…给妈妈用的…
2、晚上在卧室打游戏的时候，听着歌不由自主的唱了起来。当我开口唱道：我是一只小小小小鸟。结果二货媳妇从身后飘过。然后小声嘟囔了一句：这货终于真实的认识自己了，很好，人贵有自知之明。
3、广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听！
4、早上上班，刚坐下，有个MM就跑到我座位旁边：“帅哥，你昨晚加班整理的资料快给我，领导要看。”当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我，我突然抬起头望着MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说：”你亲吧！”我……
5、一辆失控车在撞飞了一个大爷手中的黑塑料袋后才停下来。车主下来道歉：“大爷对，不起啊！！前面是一辆悍马，左边是一辆卖切糕的三轮，后面是一辆劳斯莱斯，撞了以后都赔不起啊！！只好委屈您了！您的塑料袋里装的是什么啊？？我赔您！”这时，那位大爷嘿嘿一笑：“其实也没什么，就是一斤青岛大虾而已！
6、失业了，去一家公司面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关，老板给了我们一张报表，全英文的。我英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。老板一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就更自信地瞎念，还加入自己的理解。最后老板发话了：“做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！”
7、坐我旁边的同事就是个二货，他买了一个XIAN人球放在电脑旁，天天给它浇水！今天早上，我看他又在给XIAN人球浇水。于是我指着自己的花故意调侃他说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后他对着我的脸浇了一壶。
8、有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间!然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了!妹子挺感动的，说完对我说：帅哥，我请你吃饭吧?我：美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧。
9、一个离了婚的45岁富婆对儿子说：儿子，听说你有对象了，她是干什么的？儿子：跟你一样，做互联网搞直播的。妈妈：她今年多大？儿子：42岁。妈妈：不行都这么大年龄了，还就只比我小两岁，她都能当你妈妈了！儿子：这有什么？你男朋友不也只比我大两岁吗，他都能当你儿子了！
10、我们学校为了增强学生的体质，运动会新增了一个爬杆项目。我班一个女生参加了，她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉。由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了.....广播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……
11、发小买了辆奥迪A8，假期朋友征用他的奥迪为婚车，去接一对新人。发小是司机，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少，新娘有点怄气一路上不说话。发小看气分不对，打开音乐：终于你成了别人的小……然后，发小发现新郎脸都快黑了。
12、人们总是被放到不同的参照群体，而人们更愿意和同一个参照群体里的人相处。而一到二件的“奢侈品”有时候就相当于你的敲门砖，把你带到那个群体里去。至少，让你看看那个群体的模样。而资源总是聚集在有更多资源的手里的，当你上到比你原来群体更高一级别的群体里去时，你会发现，那里有更多的资源。你相不相信，一个穿着得体的人，更容易找到优质的工作？太现实？这个社会不就是那么现实嘛。
13、初中时期上火长了几颗小痘痘，去学校就听别人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听给我嘚瑟坏了！回到家，老爸让我写作业，我脖子一梗书包一摔说道：“写什么，我就是不写！我告诉你，我叛逆期到了！”结果那一次终于明白，什么叛逆期啊，根本就干不过老爸的皮带！
14、饭局要素：酒，菜，烟，友，官，女人；2饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人；3饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易；4饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功；5饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
15、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
1、公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。
2、公司招前台1位，我初挑选2位颜值高的和几位能力强的，用邮件发给上司选择。然而变成邮件群发了，现在每个缺人的部门都在给我打电话，他们部门缺编的位置谁谁很合适(两位颜值高的)，要求我安排她们过来面试。。。
3、公司昨天新来了一个副总裁，做小的总要去表个立场吧，在副总裁的那泡茶，我不爱争宠，做旁边听，就下意识玩桌上的打火机，把调气阀最大最小的调，觉得不好玩又放回桌子上了，看到总裁拿起烟，生产经理cao起桌上的火机帮忙点烟恍的一声，总裁差点被烧点眉毛了吓的回不不过神，场面一度很尴尬，新官上任果然三把火啊
4、狗子：主人，我是你的小萨啊！主人：小萨啊！来的正好，家里正准备吃狗肉火锅呐！网友：少骗我了，我家狗子是白的，你明明就是一只熊！再不走我就打妖妖铃了！
5、孤独的夜，我失眠了，拿出手机，打开QQ。正好QQ附近的人里有一个帅哥跟我打招呼。我和他聊了几分钟，发现聊的还挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是，没法跟我做朋友。我一听，干脆给他充了个年费会员，然后第二天我就被他拉黑了。
6、姑妈心脏病突发住院了，我跟老婆去看望都很奇怪，姑妈原来没有心脏病啊！到了医院老婆问姑父：“姑父，怎么发病的啊？”姑父说：“她大清早提了一桶水，帮我洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”老婆说：“哦，劳累过度是吧？”姑父说：“不是！”老婆说：“那是因为……”姑父说：“最后发现，洗的不是我的车，于是心脏病就发作了。”
7、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸。。。。。。
8、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
9、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
10、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我。。。
11、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
12、关于期末考试：开考10分钟就翻卷，翻卷声音一定要大、快、准、狠，要让全考场都听到，要翻得他们开始怀疑自己的人生。然后，大喊一声:太tm简单了！记得不定时把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半记得拍一下大腿，大喊一声:卧槽居然是原题！最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。记住，期末可以不会，但是逼一定要装到位！
13、广播突然响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”
14、广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听！
15、逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。
