健康资讯 00后的腰板挺起来了！
看了几个00后反向背调雇主，挑战加班文化，反职场PUA的新闻，发觉世道慢慢变了。
过去70，80后包括90后找工作场景往往是，企业面试官高高在上，求职者卑微低声下气，上班了也是把上级真当领导“供着”。
因为过去的观念，企业和代表企业的面试官是“站在实力的地位说话”，称谓里带个“官”字，就能看出不平等。求职者的一个“求”字也道出了打工人的心酸。
2000年前后生人，作为千禧一代初入职场，他们的观念职场和以往大不一样，对加班文化，论资排辈，尊重领导，服从管理完全不感冒，对过去理所当然的公司潜规则，职场不良文化带来巨大冲击。
为啥？道理很简单，00后的父母多是70后，这代人很多吃到了改开红利，家庭经济基础不错，底子厚。
他们的孩子多出生在大城市生活，吃喝玩乐都不缺，从小见过世面，受过不错的教育，自信心足，不畏惧权威。
这种改变其实是好事，过去人力成本低，“人口红利”演变成了“职场负利”：女人当男人用，男人当牲口用，不是少数现象。职场PUA甚至成为显学。
再退一步讲，职场70，80后的卑微，努力赚钱，换来一线城市的房产，不就是为了自己的子女将来在走入职场时，面对不平等的职场关系，可以有底气的回“我不吃这一套”，然后潇洒的转身离开吗
雅思口语考试时，我该叫考官teacher吗？[做鬼脸]
相信很多雅思考生，在考场上看到所有和考试相关的人员，都会直接称呼teacher。这和我们从小的语言环境有关系，由于小时候在学校里都是老师担任监考工作，所以我们习惯的把所有学校里的工作人员都称为teacher。
但是，雅思考官们其实会有这样的疑惑，为什么很多中国学生会称自己为teacher，因为他们其实并不认为自己是考生的老师。
那么，为了避免这样尴尬情况的发生，同时给考官比较好的印象分，雅思考试中我们要怎么称呼考官呢？
我们可以称他们为examiner，它的意思是，主考人或者考官，并且称自己为candidate，candidate这个词不仅仅有候选人的意思，也有考生或者报考者的意思，记住了吗？
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上午去面试了，效果挺好，刚开始大家都挺严肃，最后轮到我了，面试官见我长得老，称呼我为大姐，一看我填的资料又发现我比他小，我说你长的如此年轻，让不让我活了，一句话逗得大家哈哈大笑。
#师者说# “老师”一词，最早是指年老资深的学者或传授学术的人，后来把教学生的人也称为“老师”。在古代对老师的称呼有“夫子”、“师父”、“先生”。《登科记考》载“诸博士助教皆计当年讲授多少以为考课等级”。古代老师也需要从业资格，西汉以前教师是举荐制，东汉开始考试任教。
唐朝时，应举士人称主考官为“座主”，自称“门生”。殿试后礼部官员宣布登科进士名次，中榜者会拜见考官感谢拔擢之恩，接着主考官会带领一众新科进士见过宰相称为“过堂”。唐代出现了组织登科进士游玩的民间团体称为“进士团”，组织新科进士们赏春花、尝樱桃、瞻佛牙、打马球，费用由参与的进士们AA制分摊。一般在离长安不远的曲江，还会吸引长安城众多名流前来一睹新科才子们的风采。
宋代，为了防止座主与门生间结为朋党，禁止新科进士向主考官和宰相谢恩均改称“天子门生”。新科状元领同年及第进士上表谢恩，称为“朝谢”。宋代皇帝会宴请新科进士，称“琼林宴”，原因是赐宴在皇家园林琼林苑。宋徽宗政和二年后改称“闻喜宴”，此后元明清三代都有延续，称“恩荣宴”。
清代的进士除了要拜见皇帝，还要赴国子监举办“毕业典礼”。进士们拜孔庙换补服后前往国子监彝伦堂，此时国子监官员已在此等候。祭酒（校长）和司业（副校长）向状元、榜眼和探花进酒并簪金花，其余进士则由余下属官进酒、簪红花，这一仪式被称为“簪花”。
富士康面试题：爷爷加一笔念什么？
来面试的都是一些大学文凭，但出乎意料，题目公布之后，很多面试者毫无头绪，大部分人都直接放弃了，典型的加一笔无非就是一横、一竖、一点等等，但是爷爷是两个字，这一笔加在哪里？说实话能想出答案的真不是一般人。
有的面试者脑洞大开，说在爷爷中间加一长横，然后把长横折断变成＝号，就成了：爷＝爷。
还有的面试者思维大放开，爷爷就是一个人的称呼，所以爷爷＝人，那么在人的基础上加上一横，就是“大”。
好几种答案面试官通通都拒绝了，面试者也是脑袋都想破了。你们知道答案吗？
董明珠要亲自面试吴茂华，一位在面试环节与HR“过招”，谈吐自如的耶鲁高材生。但当董明珠推门进来时，吴茂华脱口而出的一句话，让工作人员大笑不已，杜海涛更是说：“我想过1000种他们见面的情况，但唯独没有这个！”
吴茂华说的是：“阿姨您好！”
显然，董明珠没有想到，吴茂华会这么称呼她。要知道，在她来之前，HR对吴茂华的评价还是很高的。
吴茂华也没有想到，自己会紧张到这种地步，但毕竟是学霸高材生，他很快地恢复了状态。
在接下来，与董明珠的对话中，吴茂华应对自如，表现得都很优秀，早已没有了最初的紧张。
尤其是在董明珠问到：“你对未来发展方向，有什么想法吗？”吴茂华的回答，董明珠更是脱口而出：“说的好”。
吴茂华面对这个在面试过程中，普遍会问到的问题给出的答案，很是与众不同，他说：
“不得不承认，我早期对这个问题的想法，很局限，但是经过这段时间的深入思考，我觉得未来的方向不仅是要打造出‘中国制造’的品牌，更是要做出‘中国创造’的精品！”
@猎聘小猎发现，学霸的应对能力真的是不一般，即使在第一次见到董明珠时，很尴尬地打了招呼，也能快速恢复状态，没有影响接下来的面试。
但是如果是普通的面试者，在面试过程中非常紧张，应该怎样面对与处理呢？
第一，要客观地看待自己的紧张。要知道，面试中只有两种人：一种是紧张的，另一种是假装不紧张的。所以，不要畏惧紧张，紧张是很正常的。
第二，可以在面试过程中，“坦白”自己的紧张，比如“抱歉，我太喜欢贵公司了，所以有些紧张。”这样不仅可以缓解紧张的情绪，也可以获得面试官的好感。
第三，把得失看淡，不要因为一场面试而造成严重的心理负担，可以把面试当成一次次经验的积累，争取一次比一次面试的好，终会获得满意的工作。
最后，小猎还想说，自信是最重要的，在面试过程中，自信心不足是最大的硬伤！
你有什么好的面试经验，可以和我们分享吗？欢迎在评论区留言讨论~
在我的家乡山西省平定县，有一个极其普遍的称谓：“年”。
可作自称，就是“我”的意思。如：“你叫俺慢慢想一想，年岁数大了，记不住了。”
也可作他称，就是“他”的意思。如：“让他赶快吃饭，年就是不听说，光玩手机。”
还可作对称，就是“你”的意思。如：“年你是村里的大能人，本事大着呢。”
还有“年孩儿”，不仅仅指小孩子，而且泛指所有人，与人称代词“人家”的用法相似。
“年”这一称谓，来自古代科举考试制度。
科举时代，同年登科者互为年家关系，尊称对方为年兄，尊称对方的长辈为年伯。昵称对方的晚辈为年侄，若彼此同是登科者的晚辈，则互为年家子。何秋涛《张石州墓志铭》云：“自念以年家子谒先生，一见如故。”
这种“同年”不是说年龄，只要是同科上榜的学子，就是同年，互称“年兄”。
顾炎武《生员论》云：“生员之在天下，近或数百千里，远或万里，语言不同，姓名不通，而一登科第，则有所谓主考官者，谓之座师；有所谓同考官者，谓之房师；同榜之士，谓之同年；同年之子，谓之年侄。”
平定被称为“文献名邦”，乡人历来看重文化，企慕科举登第，州学、书院，义学，数量与规模目渐扩大。据《平定州志》：“至明清之时，仰依寿善，士习涵濡既深，故人文科第之盛，往往甲于山右。”
自有科考，平定先后出了100多名进士，明代40人，清代75人。在清代嘉庆十六年（1811年）辛未科，平定连中三名进士，为全国首屈一指。
尤其是清代的中式进士人数，平定县是全山西省第一。
所谓的“中式进士”，就是各省的举人去京师参加会试，考中的，就称为“贡士”，又称为“中式进士”，就得到了参加殿试的资格。
这种同年之谊，在古代是一种非常重要的“关系”，不亚于同乡，且可以一代一代传下去，有年叔年丈、年侄年孙之称。如果关系更近一层，是一个考试屋里考上的，则是房兄房弟，有共同的房师。
科场之“年家”，实指者毕能有限，明代以后以泛指者居多。不论是否同年，统称为“年家”。简化一下，便称之“年”。
平定小调《红布条》：“大道理来小道理，你今儿偷跑无道理。明天干部来拜年，看你怎样交待年？”
平定评说《补二婚》：“我去给你看了看外闺女，今年刚刚十八岁，长得干净惬沓，就是大洋少不了一百七八，铜子儿毛票年还嫌邋遢，你要是愿意了我给你说说。”
#古史传奇# #阳泉头条# #本地达人计划#
女生面试被拒，一气之下破口大骂，引来公司CEO亲自道歉，并邀请她入职。当女生还在暗自高兴时，最后才惊觉自己陷入了阴谋之中。
这个女生我们暂且称呼她为李莹吧，84年出生，有着多年的销售经验，她面试一份销售经理的工作，被面试官以年纪太大为由拒绝。
李莹气不打一处来，凭什么年纪大的女生就要被歧视。于是跑到某直聘软件上找到了这家公司的CEO，不管三七二十一留言开骂，说这家公司面试不专业，管理混乱，毫无前途等等，她的本意只是骂完出口恶气就完事。
没想到她居然得到CEO的回复，对方态度诚恳地向她道歉，说明公司确实存在很多不足，邀请她再来面试一次，由CEO亲自面试。这样的结果完全出乎李莹的意料，能得到CEO的赏识，之前的不愉快也瞬间烟消云散了。
面试的时候李莹和CEO相谈甚欢，李莹有种千里马遇伯乐的感觉，顺利入职公司成为了一名销售副经理。这样良好的开局让她万万没想到，其实只是一个局。
李莹是副经理，上面自然就还有一位一把手赵经理。入职没多久，李莹就发现自己的做事风格和这位上司完全格格不入。李莹喜欢按规矩办事，而赵经理喜欢爱怎么来就怎么来，两人自然很难相融，李莹提的方案常常被赵经理否决。
脾气火爆耿直的李莹自然不愿妥协，和这个赵经理对着干，矛盾越来越深，可以说两人都想干掉彼此。虽然李莹刚进公司，但她也不傻，早就用物质+感情的方法收买了同部门的另一个小姑娘张娟。
张娟进公司早，虽然因为资历不够，没能升职，但对部门的事非常了解。李莹有意无意暗示张娟帮她收集赵经理的负面资料，等到收集到了一定程度，李莹直接拿着资料到CEO面前告了赵经理一状。
原本以为CEO会因此处罚赵经理，没想到CEO明显包庇赵经理，在中间打着哈哈，对李莹的小报告没有任何动作。赵经理知道后，更是有恃无恐，开始对李莹实施打击报复。没有CEO的支持，李莹之后的工作可谓是步步维艰，忍无可忍的她递交了辞职报告。
李莹这不吃亏的性格，可不会就这样一走了之，走也要拼个鱼死网破，于是将所收集到的赵经理的黑料一股脑地越级交给了董事长，并且说如果董事长不处理赵经理，公司的信誉可能就毁于一旦了。
董事长压根不关心李莹的去留，但被李莹搞得是无比郁闷。郁闷的是这个赵经理是他安排到CEO旁边当眼线的。如今闹成这样，他再包庇下去，大家会怎么看自己？
但同时董事长也很疑惑，一个这么好的除掉赵经理的机会，为什么CEO反而要包庇赵经理，难道赵经理去潜伏这么久已经被CEO收买了？衡量再三，董事长找来CEO，表示要严肃处理赵经理。
CEO却说赵经理在公司这么多年，没有功劳也有苦劳，过激处理不太好，建议让赵经理轮岗到一个项目再给他一次将功补过的机会。
对于那个项目，其实CEO很清楚，迟早都要黄，现在只不过拖着时间而已。赵经理过去也不可能有奇迹发生，项目黄的时候，也是赵经理自己提出辞职的时候。他这样说能缓和大家彼此的关系，算是一种冷处理。
事实的结果是CEO花了1个月的工资，利用李莹这个新人干掉了董事长的眼线，而且还是经过董事长的同意，完全不得罪人。后面空出了销售经理的位置，张娟接替了这个位置。
张娟一直都是CEO的心腹，所以张娟为何轻易就被李莹收买，提供赵经理的黑料，答案不言而喻。
这是我在网上看到一个视频讲述的内容，说真的，看完我真觉得脊背发凉。
这个CEO使得一手好连环计，从选择李莹这样脾气的人，把她安排和赵经理搭手，到最后李莹辞职，一步步都在CEO的计划中。李莹觉得CEO是伯乐，却不想自己成为别人的棋子，用完就成为了弃子。
这件事件中可以说没有一个人是完全无辜的。
1、李莹过刚易折，不懂妥协自己与他人达成良好的合作氛围。而且在职场越级汇报是大忌，她的做法如果传出去，试问还有哪家公司敢要这样的员工？一言不合就去揭上司、公司黑幕，哪个公司不得防着？
2、CEO更不用说了，可以说腹黑的最高级别，一套连环计玩下来，没人能说他什么，却达到了自己的目的。
3、赵经理，董事长眼线，被人抓住黑料那肯定确实做过一些事情，而且他也极力打压与自己意见不合之人，最后落得这样的下场。
4、董事长，虽然说疑人不用，用人不疑，但上位者总会有着各种各样的防备心，所以才会派出赵经理做眼线。眼线一旦出问题，立马毫不犹豫卸磨杀驴，够狠。
5、张娟，一个小角色，却通过站队，配合老大的动作，实现了自己的目的。
这就是职场，人人都为自己的利益出发。这也许只是一个故事，但从中很多应该能看到自己同事的影子，有时候在职场别傻傻的任性妄为，否则怎么吃亏的都不知道。
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1937年，凌源没有告诉家人就参加了一个演员的面试。考官问：“你的专长是什么？”凌远认为自己没有专长，于是说：“我会骑自行车。”。结果，几天后，凌远被录取。不过，接到第一部戏后，凌媛拒绝演
凌媛原本是个助产士，但她平时喜欢看电影。一次偶然的机会，她在报纸上看到了演员的招聘，于是觉得很好玩，就报名了。没想到，她考上了
然而，当演员并不像凌源想象的那么简单。在她的第一部戏中，她遇到了巨大的挑战
当时，凌元刚已经20岁了，但她的第一个角色是在电影《野心烛光》中扮演母亲
化完妆后，凌元吓了一跳，看着满脸的皱纹。他甚至不能看自己。凌源想不通导演为什么给她这样的角色
毕竟，凌源从小就开始动情，但在导演为他做了思想工作后，凌源明白了
在第一场戏开始的时候，一个和凌源同龄的演员叫她“妈”深情地听着，凌远一时不知如何是好，脸红了
当时，凌远还没结婚。当别人这样叫她时，她感到很尴尬。然而，为了扮演好角色，凌远非常投入，最终很好地完成了任务
凌远认为自己再也不会得到扮演长老的角色了。不料，从20岁到91岁，她一辈子迷恋上了阿姨、阿姨等角色
38岁时，凌源出演电影《平原游击队》，饰演英雄李向阳的母亲。在一段时间里，李翔洋在半夜从外面回来，热情地称呼凌源“马”。凌源还含着眼泪说：“你回来了。”这次，凌源并不害羞，因为她也是一个母亲
在那些年，凌源扮演了各种慈爱的母亲形象，也在翻译电影中扮演了阿姨的角色
此外，凌源还挑战了两个不同的角色，一个是《锦上添花》中恋爱中的胖队长，另一个是《黑三角》中可恨的女间谍
起初，凌源很担心这两个角色。她担心自己处理不好。不过，凌远终于接受了考验
特别是黑三角里的间谍，为了演好角色，凌远还查阅了大量资料，反复琢磨，并淋漓尽致地诠释了恶棍的无情。具有至于电影，很多孩子看到路边卖冰球的老太太都会觉得“不寒而栗”
在演戏时，凌源一直很认真。他虽然出演过100多部影视作品，但无一例外都是“配角”
凌源一辈子都是绿叶，但他从不抱怨。她常说：“好花需要绿叶。“绿叶好。”
凌源对事业态度很好。当她遇到困难时，她可以自己克服，但生活中总有她克服不了的困难。她的三个近亲都相继离开了她
当时，凌源因为拍戏住在工厂里。她的儿子因突发疾病住进了医院，不久就去世了。那时，凌远因为工作不能回去，最后连孩子最后一张脸都没看到
几年后，凌远又经历了同样的悲痛。90多岁的母亲卧床不起，但凌远在外。她没有看到母亲最后一张脸
两个亲人离开，凌源已经满目疮痍，但伤心的事情接连发生，1974年，凌源的丈夫也因病去世
她所有的亲人都不见了。凌源当时很痛苦，但她没有让自己一直这样下去。相反，她选择了坚强乐观的生活
在她晚年，凌源安排她的生活非常好。她经常画画，和老朋友一起参加活动，当然也不忘拍摄。91岁那年，她还出演了《沙漠赤城》，再次成为“绿叶”
与那个时代的众多大牌明星相比，凌源的名字并不响亮，她一生也从未获奖
虽然，她没有扮演过很多重要角色，但每一个角色都让她表现出不同的风格。因为凌源，其他演员有更多的机会闪耀
凌源曾经说过，她对自己走过的人生道路很满意。当观众能够记住和想念她时，她感到非常高兴
现在凌源老师已经不在了，但这么好的演员值得大家记住
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情感，我想登上头条#
一位女子到银行去取10元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万元存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、昨天晚上心情有点不好， 和老婆吵了一架， 老婆直接气哭了。 看着老婆那伤心痛苦的樣子， 我心里真的是十分難受。 我想想也很后悔， 但是又无计可施。 突然旁边四岁的女兒对老婆来了句：好了， 妈妈别哭了， 看你这后悔的樣子， 当初结婚的时候干嘛去了， 谁让你要嫁给他呢！
3、闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”?
4、第二天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说：“不是。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为我们觉得你没有足够的忠诚度。”第三天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“没有。”于是三百斤的面试官笑了：“那恭喜你，现在有了。”
5、丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊!妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。……......点个赞，支持一下!
6、七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床。上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
7、爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。 ”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……
8、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
9、女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
10、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
11、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！妈妈：#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1 :一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2 : 刚毕业的小舅子在家待业半年后终于收到了一个工作单位的面试通知。小舅子花了两小时精心打扮了一下，然后就去面试。考官看了一下简历，然后指着桌子上的兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了！”小舅子立刻拿起了旁边的刀，手起刀落，完成任务。考官：“非常好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”小舅子：“你在说啥呢？你们弄错了，我是来应聘厨师的！”
3 : 我在大學刚毕业的时候，在一个只有二十个人的小公司里上班。在公司里气分很融洽，老板和员工都像朋友，经常吃饭旅游什么的。那天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说：我们公司破产了。结果前台妹子不高兴了，说：这是我呆着最開心的地方。然后，就跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了。
4 : 一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
5 : 三个月没见老婆了，等再见面时她難产刚从产房出来，整个人肿了一大圈。鼻头一酸问她：“老婆你想吃蛋糕吗？”老婆说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么证状啊？”老婆说：“流口水！”眼里的泪應是让我给憋了回去！
6 : 我表哥单身很多年也没有谈恋爱，只是比较喜欢我兒子，经常带我兒子去玩。一次表哥带我四岁的兒子去钓鱼。出发前，我兒子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？” 我兒子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。”
7 : 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?
8 : 公公在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：“咋咬不动？？”服务员说：“能咬动，牛肉就这樣的！！”公公气的说：“谁能咬动我叫谁爹。”服务员可能认为牛肉真咬不动，去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了.......
9 : 姐夫跟贤惠温柔的姐姐闪婚，度了一个蜜月回来，姐夫就要跟姐姐离婚俩人闹得惊天动地。铁哥们劝说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”姐夫说：“她隐瞒了过去！”铁哥们说：“啊？難道以前离过婚？”姐夫说：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
10 : 发小家装修，我去帮他装吊灯，我就拿个布在下面撑着灯具，哥们拧螺丝，螺丝有点多，好几分钟了也没拧上。我胳膊很累，看见发小的妹妹过来了，就说:小妹你过来替我一下。他妹妹迟疑了一下示意我重说一遍。我只好又说:你替一下我，我胳膊很累。这次他妹妹毫不犹豫地飞起一脚，踢在我屁股上……
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#
1, 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”
2, 表姐出生在书香世家，是个跆拳道黑带的女博士。因为性格特别的强势，她一直都没有找到男友。前段时间，表姐突然跟我说她下决心.不再做女汉子了。我好奇的问她原因，表姐说：我现在都已经三十了，女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。
3, 富豪拥有无数财产，整天在家闲着没事干。想回归田园生活，就包了二亩地自己开始亲自种地！.结果第一年赶上大旱，麦子全死了，颗粒无收！富豪很生气，今年想了个办法，保证不怕旱！他的妻子问他：“老公，你到底想出来什么办法了？”富豪骄傲地说：“哼，我在每.一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样就能保证不会缺水了！”
4, 这两天总感觉有什么事情要发生就是想不起立，直到我设置的提醒我才看到了，后天是我和老婆的.三周年。最近公司刚刚缓了过来，我可不能因为这个败家娘们在给我整破产了。为了省俩钱，我这两天天天找事情，和老婆吵架，最后还差点动了手。昨天老婆已经会娘家了，我.聪明不，厉害不？你别说，今天民政局人还挺多，好了，下一个就我了！
5, .高考成绩出来以后我考了710分，爸爸很开心，拿出一张银行卡就带我去宝马4S店。当天下午我们就提了一辆宝马7系回家，爸爸坐在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，.我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队后头，为了安全，我也打着双闪。突然前面的婚车停下来了，新郎出来说：“兄弟，好意.心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！”
6, 今天早上我还没睡醒，兄弟打来了电话说：明天我结婚你可一定要来，必须带一个大红包，而且你知道吗，我结婚都是为了你。我不解地问.： 别闹了，你结婚是为了我？哥们语重心长地说：为了让你这个大龄单身狗TUO单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个。"1.、小时候老爸为了工作带着我们一家三口移居到大城市。因为租房子很不方便，老爸就以2000一平的价钱买了一套房。那时候他的一个月工资才100块，但是每个月要还8.0块的巨额房贷，贷款30年，要还到2021年。现在老爸不在了，这个沉重的担子就落到了我的身上。 我每天起早贪黑的工作，还着巨额房贷每月80。
7, 早上起床喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉！我说.，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如.来上班！
8, 在复旦大学当老师，导致一个女学生未婚先孕了。我是个负责任的男人，就跟着她回家见了父母。到了吃饭.的时候，我怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。等我端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒时，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己的换.了一下。但是平时能吃三碗的他，那碗饭戳断了一只筷子都没有吃完……?
9, 和老婆吵完架直接摔门走人，刚走到小区的大门就发现把钱包忘在家里了。我知道此时想让老婆把门打開，简直比登天还難.。于是，我想了个办法，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地開了，老婆气势汹汹地闯了出来。
10, 小姑.子怀了老板的孩子，老板娘给了她500万元打抬，然后把她開除了。小姑子做完手术以后，就去一个新的公司面试工作。她面试的时候很紧张，面试官问：请自我介绍一下！小.姑子：我叫李莉莉，我是来面试的。面试官一笑，说：不要紧张，具体点。小姑子：我叫李莉莉，早上五点起窗，化妆用了一个小时，从朝阳小区南门出发，是挤20路公交车来.贵公司面试的……
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
2、小时候家里都说赖名好养活，所以在家的时候家里人都喊我狗静。上大学后朋友们本来都叫我静姐，结果不知道这件事怎么被朋友们知道了，后来他们一致称呼我为狗姐！
3、许久不见，朋友寒暄道：你越来越漂亮了。小红淡淡地说：说点儿实在的，别整这些虚的。朋友愣了一下，说：你实在是越来越漂亮了！
4、今天早上跟经理讲电话开始还好好的，当我把请假两个字说出口的时候，他手机像抽风了一样：喂，喂，你说什么？喂喂喂？
5、儿子第一天上幼儿园，真担心他不习惯。下午放学的时候去接他，其他的小朋友都哭哭啼啼的，唯独儿子一脸酷酷的表情，还在安慰其他小朋友：日子还长着呢，以后有你们哭的！
6、电视里，亲情广告永远都是父母准备一桌菜，儿女突然打电话说不回来吃了，父母只能望着一桌菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，他俩可高兴了，换身衣服马上出去吃了！
7、小乐和室友哭诉：我女朋友的爸妈太迷信了，居然要她和我分手。室友疑惑道：说你们五行不合吗？小乐说：不，说我五官不合！
8、女儿突然接到了妈妈的电话：女儿，我太撑了，快给妈上网查查，看吃点什么好？女儿疑惑道：你不是太撑了？妈妈支支吾吾道：吃点别的化解下！
9、课堂上，老师提问：同学们知道牧师是做什么的吗？这时有个声音传出来：把老师当羊放的人！
10、今天去面试，面试官问：你有男朋友吗？小红说：有。面试官又问：他是你的初恋吗？小红理直气壮地说：是。然后，面试官幽幽地说：对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心！
11、下班后送女朋友回家，不小心摔了一跤，手上全是泥浆，女朋友当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！#搞笑# #幽默搞笑段子#
问得好杂呀…第一个问题问得很业余…Apple官方的称呼是ARC和MRR(Manual retain/release)，而没有MRC的说法～
#面试# #面经# 今天面了个某360的面试，关于高性能优化的一个岗位，问的问题真的有触及到知识点的盲区了。各位，看看是否也可你们的盲区？问题： 1.iOS垃圾回收机制原理是什么？objc上的ARC与MRC分别是什么？ 2.unordered_map和map有什么区别？两者复杂度多少？ 3.什么是虚继承？虚函数如何存储？多继承的虚函数如何存储？ 4.什么是物理内存，什么是虚拟内存？ 5.零拷贝的内存是在什么设备上申请？在独显和集显上使用零拷贝，性能如何？ 6.如何使用compute shader来做计算？ 7.GPU上并行和CPU上的指令集并行，有什么区别？ 8.c/c++通常都有哪些编译器？
1.一位女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.老师：小明，你知道公子的反义词是什么吗？小明：简单，当然是母女啊！
3 我在山东师范大学毕业，军训的时候喜欢上了隔壁的一个男孩，现在在一起三年多了。男友家是四川的，前几天男友带我见家长的时候，我问道：“亲爱的，你们家的菜辣不辣啊？”男朋友：“不辣的不辣的！”结果，我吃了一口，差点要了命，眼鼻涕眼泪直流。男朋友的老妈笑眯眯地说道：“我第一次上婆婆家的时候，也被辣哭了。”然后，男朋友立马接话道：“老妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！他真是个愣头青，当时那场面，我跟他老妈都十分尴尬。
4、我到家没多久，母亲就到了，说已经吃过饭了，于是坐在沙发上玩手机，老婆一起坐沙发上，边看手机边跟我说：亲爱的，只有这一个碗了，你快点吃，吃完我要吃！母亲：你们怎么生活这么贫困了，家里只有一个碗？她跑厨房一看，有一池子碗泡着！
5、顾客：大爷，酱油多少钱一瓶？我：我有这么老吗？顾客：好吧，大叔！我：我比你也大不了几岁吧！顾客：大哥？我：我就那么长的像男的吗！
6、朋友在找工作:""你最大的缺点是什么?""小明回答:""不会说谎。""面试官:""我并不觉得这是一个缺点啊。""朋友马上开心地说:""真的吗，死胖子?""7、忽然想吃西瓜了，我就叫老公下班途中买一个西瓜回来，老公下班后，我一看，居然是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的！”哎！这个呆子啊！
7、小芳问室友：限制你自由的最主要的因素是什么？室友想了想，说：手机充电线的长度！
8.我：我觉得你是我见过的胆子最大的人了。哥们：是吗，但是我也有怕的东西。我：什么？哥们：我老婆！
9.下午和哥们儿一起打球，对面有一个人很厉害，大家都防不住。后来换一胖哥防守他，不管怎样都难以突破胖哥的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：“什么鬼，我根本来不及反应！”
10. 晚上，兄弟几个在聊天群一起谈论自己家的母老虎。这时，我说道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同地反问：“难道你有？”我回答：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么快毕业。终于有天女神也憋不住了，问他：你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？哥们讪讪地说：因为我知道我俩没可能在一起。女神笑了说：你都不追我，怎么知道没有可能呢？从那天什么？”我回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
11，老师让大家写作文，题目叫“我的爷爷”。小海机智的在网上找了一篇文章叫我的姐姐，然后进行了改编。第二天，老师在课堂上念了小海的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了！”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.小王：媳妇，红烧肉不吃甜的，西红柿炒鸡蛋我不吃酸的，米饭要硬，你今天晚上是怎么回事啊？妻子：你不是说你加班不回家吃饭了嘛！
3、那天去理发店剪发时，小弟很热情：“哥你长得真精神，发质是我见过最好的了，很多美女追吧？衣服穿的也非常时尚，怎么会有这么好的衣品啊？”“哈哈。可能是因为我从来不办卡的缘故吧！”
4、记得当年面试的时候，面试官问我：假如你是一名警察，现在有一个喝醉酒的人把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，你会怎么处置？我想了想，回答：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了！
5、 豆豆的科三考了一次又一次都没过，今天练车的时候教练终于忍不住对他说：你是不是怕考过了买不起车？
6、今天女友对我说：你倒是看看人家的男友啊！都是吃自己女友剩下的饭！然后我说：你有本事就给我剩啊，我吃给你看！
7上班时我对老板陪笑，在家里对老婆孩子陪笑，逢年过节对亲戚们陪笑，现在我变成了一个积极乐观的人。
8、小红的班级上有个同学上洗手间总是拿别人的纸用，今天，他拿纸时被人看到，人家气愤地问他：你自己不会买吗？他不以为然：你这么小气干吗，不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
9、出去买水果，对比了几家店铺后，问：“为什么你家的西瓜这么便宜呢？”老板：“因为我家秤不准。”难怪没有人买。
10、开家长会，会议开始前，学生向班主任问好，说：“老师早。”班主任想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2、 今年在老丈人家过年，我们几个陪老丈人搓麻将，他一家输。晚上吃完饭，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿！轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，: “这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离開过厕所 ！”
3、 我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想脱口而出：我选600万的银行卡!?面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了!?
4、 拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩得太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？不然我不理你了！！我点了点头说：好的！！晚上我背对着空姐，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！！?
5、 哥们贷款开了一家饭馆，我经常带老婆去捧场。昨天我俩又去了，老婆平常都要大碗，今天胃口不好就要了个小碗的！哥们问老婆怎么回事，老婆开玩笑地说：“减肥啊！”哥们：“不用减的，你长得挺漂亮的！”老婆对哥们说：“那我这么漂亮，你问问你妈能给她当儿媳妇不！”哥们：“你如果觉得拉面钱要多了我给你打折，要是想白吃那可不行！”"
6、 星期天下午和老公回老家吃饭，一大家子都在，一起喝了点酒。过一会嫂子去上厕所，我提醒她：你注意点，厕所有点矮，别撞头了。嫂子好奇问道：有人撞过？还没等我说话，老公直接插嘴道：她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里……
7、 跟了富豪十年的司机如今老婆要生孩子了，为了照顾老婆，无奈选择辞职。富豪立马发布了五十万的招聘广告，找一个专业的老司机。这时候一个帅气的小伙前来应聘，富豪：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。富豪：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！富豪：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的网课！
8、 公公在一所知名医院当医生，一个月工资80000多块钱。今天上班的时候，有个学生问他：“大夫您好，您觉得我应该挂哪个科啊？”公公问道：“小伙子，你感觉哪里不舒服啊？”学生：“我都挺好的，特别多健康。”公公：“那你哪科都不挂啊！”学生顿时乐了：“谢谢您，我明天就要考试了，来听一句祝福。”
9、 哥哥被一辆迈巴赫撞死了，嫂子改嫁给了哥哥最好的兄弟，他是个富二代。结婚之后没多久，嫂子就生了个男孩，这孩子特别的淘气。每次闯祸之后，嫂子也不会打他，但是会让孩子的老爸动手。那次，孩子的爸爸对他说道：儿子，我跟你说的你要记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
10、 终于在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”真是说的太好了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上…
11、晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
12、 前段时间鄰居家的姐姐找了个比她爸还要大的男友。这天她带着男友回家见父母，她男友看到她老爸一紧张说：“兄弟弟一次见面，不知道该怎么称呼您？”鄰居姐姐看着老爸：“爸，您说呢？”他爸“咳咳”了两声，没说话。这时候姐姐说：“不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的兒子一定得喊我妈……”
#搞笑# #搞笑段子#
1、早上发呆，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动着：老公，快到妇女节了，我想买个LV包。我睡得很香，只能敷衍她说：买买买！妻子得寸进尺：我还要香水和口红。当然，我拿着所有的账单，闭着眼睛处理：买买买！妻子随后心满意足地去做早餐。
2、这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，.车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师.傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
3 、记得有一天晚上上物理晚自习的时候，老师在讲台上口水四溅，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书icon没收。大家都被这惊奇的操作愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
4、我娶了一个勤俭持家的好女人，今天是我.们婚后她第一次去买菜。她买豆角，跟老板讨价还价，从三块砍到两块五，买了10斤。回家后，一直跟我吹嘘自己怎样持家有道，为这个家省了5块钱，是个好女人。我也庆幸.自己捡到宝了，老婆说要买点东西犒劳自己。然后她买了两条裙子，一双鞋子，一些水果，一大堆零食，一结账2580元，刷卡时眼都不眨一下??
5、在东北的一个工厂打工，认识了一个俄罗斯的妹子。她的中文说得非常好，经常会找我聊天。因为她的脸又大又圆，所以经常被同事们嘲笑。有.一天，她问我：“他们都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“当然了，煎饼是中国的，形容你并不恰当！你的脸分明.就是披萨！”
6、一.个人宅在家里，玩着游戏。看着朋友圈里，一个个炫耀，我忍不住也发了个朋友圈。最近没钱，不想说话，也不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们.长得又好看，又有钱，不是露个钻石戒指，就是露个保时捷方向盘，还天天去哪里去哪里。我现在默默地发这个动态，只是为了证明我还活着。
7、这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直.低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”"
8、谈了七年的男友和我分手了，我特别的难过，表姐知道后就来开导我。我委屈的说：这么多年我对他多好啊，不明白他为啥和别的女.人在一起？她给我分析：是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！我：拿我当妈和这件事情有关系吗？表姐：当然有了，他打算给你找个儿媳妇！
9、结婚后，嫂子把她的朋友都介绍给哥哥。这天哥哥弟一次跟.着嫂子一起，被邀请去她闺蜜的家里吃饭。她闺蜜养了只泰迪犬，一进门就跑了过来，嫂子看了很是喜欢要包它，结果它不让包，躲开了。闺蜜看了笑着解释说：你别介意，它怕.生，不让陌生人碰的。来多几次就要你包了。哥哥和嫂子笑了笑，刚要进门，泰迪犬忽然跳起来包着我的腿，蹭哥哥，要我帮它挠痒痒。瞬间，哥哥感觉到了嫂子的眼神变了，气.温有点急剧下降，笼罩了我！
10、刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖乎乎的。 两个月后的.一天早上，老板遇到我热情招呼 :'' 我送你那盒茶叶还有没有？ 我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。'' 我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。 当天下.午，人事就找我谈话了：'' 老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。'
11、下班之后独自在街上闲逛，一个小萝莉对我说：叔叔，.给女朋友买束花吧。我笑着说：叔叔还没女朋友呢。小萝莉说：骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！我逗她说：既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。小萝莉听了向后退了.两步，连忙摆手，说：不行，这花是要钱的！我点点头，说：女朋友也一样。
12、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取30.0万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从.中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起#幽默搞笑段子# #年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻# #真知新坐标#
一次，陈凯歌导演，带着美女陈红、姚晨参加一场节目，郭德纲作为主持人调侃说：“姚晨这嘴真大!”一旁的人一听就乐了，让两人亲一个。
郭德纲瞬间反应过来，急忙说道：“这可不行，这一口下去，那半个头不就没了嘛，使不得。”
姚晨情商也很高，跟郭老师说：“不会的，也就是在你脸上留下腮红。”
还没等郭德纲接话，陈凯歌就说道：“老郭呀，一口半个脑袋啥意思，你这是话里有话呀。”
郭德纲“哈哈”一笑，这个梗也算过去了。
让我最先认识姚晨，应该就是《武林外传》中，姚晨饰演的“郭芙蓉”，这部电视剧真乃是神剧，“大嘴”的称呼也因此得来。
2003年，姚晨从北京电影学院毕业，第二年，姚晨就跑去《武林外传》剧组去试镜，想要出演电视剧。
面试官看到姚晨的“大嘴”后，觉得跟剧中认为不符合，没有想象中的郭芙蓉那么清秀美丽，于是就婉拒了。
在她准备要离开时，导演却意外出现，并且让她留了下来。
第一导演觉得这小姑娘还是很有特点的，第二就是剧组没啥钱，只能用新人，只有这样才能让拍摄进行下去。
拍摄这部剧时，他们有着“最穷剧组”的称号。
我们看到桌子上的大鱼大肉，其实都是道具，只是用来拍戏的，为了能拍出好的效果，他们需要假装非常好吃的样子，其实这菜已经好长时间了。
在饭店里吃饭的，其实都是同一个人，怕被眼尖的观众给认出来，他们于是换成别的衣服，挡住自己的脸，然后跑到别的桌去“假装吃饭”!
给演员开的片酬也是很低的，女主闫妮的片酬2000元拍摄一集，姚晨作为一个新人片酬更低，沙溢过来拍摄，纯属是导演从文工团找人过来帮忙的。
姚晨给我留下的印象就是“排山倒海”，沙溢给我留下的印象就是“葵花点穴手”，喻恩泰给我留下的印象就是“子曰，子还曰”!
也正是因为剧组的穷，拍摄环境简练，最终电视剧上映后，观众才会喜欢上。
姚晨更是凭借这部剧，直接获得18届北京大学生电影届最受欢迎的女演员奖，让姚晨成功出道，被更多的人所认识。
随着名气的提高，姚晨嘴大的特点，就成为了她的标签，所以就会有人调侃一下，这也是是一件好事，谁规定嘴大就不好看了，我就觉得特别美丽!#八卦手册# #娱乐# #我要上微头条#
我是@柳三只 喜欢请关注我，世界这么大，走进他人的生活，倾听不一样的故事。
