健康资讯 别来部委，先来的已经活不下去了！
屌 丝去年国考进入某部委，月收入5024+1660（补贴)=6684（到账工资，除此之外有公积金636，养老442，年金221，年终2000）.完全收不抵支，原来的小三万存款全部花没了，有女友一枚。
每月房租2500（房租涨到3190了），吃饭3000（9天非工作日加22个工作日晚餐。50顿，俩人每餐60（北京30元也就一碗兰州拉面，还不能加料），通勤费240元，通信费100元，网费100元，水电煤费150，日用品卫生用品200元。收入根本无法做到覆盖支出，俩人生活只能有一个人可以攒点钱。然后我告诉你，小孩营养费，培训班（学而思每门课每学期5000元），才艺班（10000-15000）,所以俩公务员剩不下一毛钱，买房做你的春秋大梦去吧。
什么？部委有分房？一百多万你去抢吗？
在北京的部委屌丝公务员，就仅仅能维持生存，维持生存知道吗？出门坐个地铁都觉得贵，我天天在家看书，美其名曰陶冶情操，实际上是没钱穷怕了。在北京公务员就连坐地铁都坐不起，我还不知道这还有什么意义？！
在北京公务员，不能有一点维持生存之外的支出，有一点哪怕几十块，就导致你整个月一毛存款没有。
部分人对每月3000元伙食费有点不同的看法，认为每餐要不了那么多钱。
那么请下载大众点评，查询马兰拉面，你会发现均价在23-34之间，同时我相信去马兰拉面吃饭的绝大部分是单身屌丝，吃一碗面就对付过去了，拉低人均消费，本 屌丝带着女朋友难道天天吃面，连小菜都不点？你自己可以这样做，难道也能要求你女朋友天天这么吃？
即使按照均价来算，每餐也要50.也就是说有400元的浮动，全年4800。你换季的时候总要买衣服鞋子吧，夏天的衣服便宜,找最便宜的优衣库、HM,上衣99或199，裤子199或249，鞋子300左右，冬装上衣349，裤子249，鞋子300左右。每年买两套夏装、两套冬装已经3400了好吗？每年家用电器、洁具、被褥，怎么也得1000元预算进行维修和置换吧。再加上春节回家来回路费（300*2+100*2）=1600*2=3200，给爸妈买年礼500，给未来岳父母1500.没有任何除基本消费外的一丁点消费，没有聚餐，没有高消费，没有旅行、没有探亲访友、没有人情往来、没有充电学习、没有节日庆祝，每年负债1800元，然后还有人告诉我来部委不要想着升官发财，我是要的基本生存好吗！！
本 屌丝租的房子是四环外四家合租，还是个没阳台的次卧，等结了婚怎么也得换个主卧吧，预算每年又得增加8000，我就问你部委公务员是不是很悲哀的在维持基本生存？
还有的人说分房啥的，我也给大家说道说道。
价格：目前12000左右，比上次涨了4000.
排队时间：本部委2005年考进来的还没有分房。
产权：无产权，属于国家所有，意思即是你出了100多万，就住几十年而已，整个房地产升值大跃进跟你没有一点关系！
就本人每年至少负债1800，去哪里攒首付，退一万步说我付了首付，每月6000的还贷，又用什么去还？
顺便说一句，本 屌丝18年国考140+的笔试，秒杀所有岗位好么！全国任何一个岗位都进面试。
看到一个妈妈发的微头条，班级其他家长给班级几十个孩子捐赠了班服，夏装，选的速干面料，结果这个妈妈不仅不说一声谢谢，还嫌弃不是全棉的。被网友怼了之后，说“我们是贵族学校，你家孩子上不起”，“不差钱”，我看不过去回复了几句，被拉黑了。
有山东厦门的条友吗，我是纯属好奇想问问，厦门哪一所贵族学校这么牛啊？还有，贵族学校不是说要面试家长的吗？这样的素质是咋通过面试的呢？
有图为证。
2006年，冯小刚筹拍《夜宴》投资1.2亿，为了找裸替，一口气面试了50个女演员，最后选中邵小珊：3天片酬19000，给你署名。
邵小珊：好，我什么都肯演，但别忘了给我署名。
两人一拍即合，不久后，电影如约而至。
那年，《天下无贼》获得1.2亿元票房，于是冯小刚转型为一部武侠动作元素的商业片。这个时候需要一鸣惊人来证明自己。
于是，次年的《夜宴》诞生了，冯小刚显然是冲着奥斯卡去的，所以阵容一定很强大。
他请来了葛优、吴彦祖和Z子怡来演主角。最后，冯小刚带了2000w美元的资本来拍摄，和环球亚洲影视联手拍摄，直奔大奖。
然而，大片怎么能少得了“刺激，爱情剧”呢？这也是大部分国际获奖电影的元素，所以他请女主角出演，女主角拒绝了。
无奈之下，只能选择大胆的女演员做“裸替”，完成女主角无法完成的“罗镜一幕”，也就是葛优推回小姑的那一幕。
采访了50多位女演员后，冯小刚总是不满意:“这些tam是什么？我是电影，又不是炫耀，所以他们都不会演戏？”
最后，邵小珊，一个美丽的女人，去申请工作，但她没有被选中。她的演技非常出色，身材完全符合影片的需要。关键是她敢于拍摄任何东西。当冯小刚高兴时，她被选中了。
邵小珊问剧组工资多少，而冯小刚剧组被开除3天，工资19000，确实贵。
因为06年的时候房价才3000出头，一套房才30多万。3天19000元的稿费，真是牛逼。
但邵小珊提出了一个要求:我什么都敢拍，但我只有一个要求，就是在电影名单上签上我的名字。
冯小刚犹豫了一下，同意了！
接下来，“替身”邵小珊在三天内演了三部戏，一部比一部更令人难忘。
第一场由葛优饰演的李迪给女主按摩。第二场是女主和葛优的卧室戏的前奏，第三场是女主洗澡。
电影结束后，邵小珊离开了片场。临走的时候，她特意提醒副主任:别忘了签她的名字！
后来《夜宴》上映后大获成功，直接收获了1.3亿票房。不仅如此，还获得各大电影节奖项，入围奥斯卡，可谓名利双收。
最后，连马未都都情不自禁地称赞道:《夜宴图》是冯小刚最好的作品！
这部电影火了，主演也火了。邵小珊非常高兴，觉得自己贡献了这么多，应该能火起来！
于是，她高高兴兴地打开电影，想看看有没有自己的名字，但是邵小珊从头到尾找了两个小时，就是找不到自己的名字。
邵小珊一下子就恼了，回想起自己在片场所受的苦，真是又难过又失望。
我当时只是一个体双，所以每天都很努力。我不得不在片场等了至少3个小时。
不仅如此，冬天还要穿夏装。拍戏的时候经常出错。要拍几个小时，累死我了！
而且，在一次又一次的NG中，邵小珊在泳池里待了三个小时，但他还是不得不不厌其烦地重复几个优美的动作。
由于需要裸露背部，邵小珊仍然感到很大的压力，尽管她的胸部已经采取了预防措施。即便如此，她也要求自己做到最好。
但即使很难，只要我想到冯小刚导演答应签他的名字，我就不怕任何痛苦！
但是现在电影出来了，我连自己的词都没有了，觉得心寒！
于是，邵小珊忍不住了，当着媒体的面公开向冯小刚喊话:“电影《夜宴图》里，女主的背影是我的！冯小刚是个骗子。他答应签我的名字，却没有兑现！”
不仅如此，恼羞成怒的邵小珊还骂了冯小刚三宗罪。冯小刚说:
“邵小珊拼命红，子怡因为不影响拍摄进度，所以没有亲自脱光！”
当时的舆论也呈现出两边倒的局面。有人说:邵小珊为了钱不惜出卖自己，后来他违反了行业规则！
也有人说:冯小刚不守信用，所以他应该做到，因为君子一言，驷马难追！
然而，这件事之后，邵小珊的人气真的爆发了一段时间。为此，出版了一本书《我把青春献给你》，也就是冯小刚。
随后，有记者问及邵小珊的假期。如果让你重新选择一次，你会怎么做？她叹了口气，说道:
“如果可以重来，我就不摆酒席了，不然我早就和老公在美国结婚了，过得很幸福！”
的确，在感情和事业之间很难做出选择，因为只有一个冯小刚，也只有他选择了爱情，事业才更加红火。
即使后来冯小刚患上了白癜风，徐帆也已经在公开场合说过:“如果我不拍电影，我就回家给冯小刚当保姆，伺候他的起居！”
后来，冯小刚和沈星的“拔萝卜”被推到了风口浪尖，沈星也结婚了，于是她和丈夫离婚了。不过，许凡的表现更加惊人:
“没有办法。那些人对小刚很苛刻。我们家是男人，我们不吃亏！”
这样心胸宽广的女人真的不多见，无论是娱乐圈还是普通生活中！
都说爱情里没有忠诚，那是因为很多女人没有徐帆的手段，不会懂得用“怀柔”战术!
对此你怎么看？如果给你两万块钱，你愿意裸奔吗？
1.一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2. 小姨子个高又有肉，男朋友比较苗条，一起回丈母娘家过年，在车站天降大雨，两人打伞往家赶，突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到小姨子的伞下，用力抱紧她，一边还大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱紧我啊！路人纷纷侧目窃笑的样子！?
3. 晚上刚进家门，忽然被男友给拦腰抱了起来。边进屋边笑嘻嘻的说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是但以通过了！”我听了，淡定从他怀内下来，松开他的手。看着男友不解的表情，说：“今日是最终的考验，你等一下，我先洗个脸……”
4. 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
5. 组了个饭局，各自携带家属，有两个哥们却是单着来的，一个说早就分手了，另一个说马上到。反正天挺凉快的，就一起在门口迎接。没一会，停过来一辆邮政车，哥们的女朋友从上面下来了。那个单身的哥们酸溜溜地说:你这女朋友哪里找的？还包邮？"
6. 妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”?
7. 老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！"
8. 和新招的美女暑假工一起吃饭，突然想起和她一起面试的帅哥。于是问：美女，之前和你一块儿来面试的小哥哥呢？妹子：他没面试上。我不解：你都面试上了，他怎么会没面试上？要不是我赶紧低下头，估计妹子的眼神能杀死我......
9. 小时候去山上放牛，把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了，结果一觉睡醒天都黑了！我急急忙忙走遍整个山，也不见牛的踪影，担心回家会挨揍！我跑回家就跟妈妈说：“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”妈妈又好气又好笑的说：“你怎么不说你被太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回来一个钟头了你才回来。”
10. 我小时候特别爱吃泡面，可以说是情有独钟。赶上农田活多，我就去村里小卖部买几袋大红袋泡面，吃完去上学。那味道太好吃了，我总是小心翼翼地一根一根吃，小口小口喝汤。吃完后剩下的底汤，再加点开水喝。那时就狠狠地发誓，等我长大了赚钱了，天天吃泡面。如今我都28岁了，不说了，水开了。
11. 富豪喝酒喝到半夜回家，太太一边看着电视一边训斥他。结果太太越想越气直接过去给了富豪两巴掌，富豪勃然大怒，把太太拖进了房间。一小时后，他们俩出现在了医院。医生问富豪脸咋成这样了？富豪说猫抓的。问太太，太太说出门没看黄历让狗咬了！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
HR说话的艺术
一
有一个财务的同事，休完产假回来没有岗位了，她的老领导就帮她在其它兄弟公司帮她联系，也去了面试，但公司的HR却帮她选择了我们部门的文员职位。她肯定是不想做的，辛苦几年的大学，手上的会计证都不允许她半路改行。况且有老领导的帮忙，面试比较成功，因为她之前的工作表现还是不错的。但是却被我们公司的HR约谈，问她公司给她安排的工作，什么时候可以到岗。她说，她已经有了更好的去处，已经面试好了，准备入职。结果这个曾经一个大学出来，同一批入职的现HR笑的非常得体的跟她说：不好意思哈，你说的工作是不是**兄弟公司的AP会计啊，我女朋友已办好了调令下周一去上班。你看你刚生了孩子，文职更轻松没那么大精神压力，做财务太累了。
二
我上一份工作的HR身兼数职，因为公司也只有几十人。她也是我们老板常说的，公司的第一个员工，所以老板特别看好她，如果有商业活动就带在身边做秘书，如果缺老师上课，她也能上岗顶着，而最多的她是负责网上招聘电话招聘，人员齐备时她又是平时做做采购和行政类的工作。很多人不认识我们教师队伍中的一位低调的女老师，她是老板娘，但却都认识老板身边常出没的HR。
我们这位HR特别有意思，她常常在老师面前是一幅很专业的HR面孔，但在我们同一个教务部门的同事面前就是一幅：我很单纯、我什么都不明白、你一定不要欺负我、我需要你帮助的萌萌样子。最喜欢跟我们部门的人谈事时，谈着谈着最后变成了：啊，原来你懂这事多呀，那就麻烦你帮我做了，我是真不会呢。
直到我们部门来了一位因为疫情自已的公司没有太多收入而过来临时充当教务老师的美女，她工作几个月后，一边挂了HR的电话一边跟我们骂：天天一幅她什么都不会的死样子，感情她不拿工资啊，什么都是我们帮她做了。当然最后她还是老老实实帮HR把部门会餐、唱K一条龙安排的妥妥的。
三
我们的夏装太厚，比冬天的裤子还多一层里衬，其实就是跟西装一样的，还是两层的冬天穿的那种，当然样式是短袖齐膝掐腰，穿着在小区里走几步，那绝对是胳膊脱皮，而身上湿透。
刚好这两天我和部门文员帮着去每栋楼张贴各类公告和消毒记录表，文员特意提醒我不去业主家的话先不要换工装穿。
好巧不巧我和文员还没出发先遇到了HR，她笑容满面，温柔的能挤出水的声音跟我说：你今天是休息吗？回来看我们的吗？我很疑惑：没有休息好啊？正常上班的。她接了一句：你自己的衣服真好看呢，要是再戴条项链就更好了呢？比我们工装好看。路过的文员接了一句：我们一会儿要去小区各栋楼里贴公告，太热穿工装，回来再换。我方才明白。
看，我就是那种说：古装宫斗剧中半集的命啊！
1．老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2．早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏 我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！ 儿子回：没空。 老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！ 儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
3．老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
4．老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！
5．很久以前，有一个穷小子，他家非常穷，家徒四壁，穷小子靠在海边打渔为生。一天，穷小子在河边捡了一个大大的田螺，他把田螺养在家里。次日出门，穷小子自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭！！第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝！！第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺！！第四天他说想吃回锅肉，晚上回来，桌子上却什么都没有了…… "
6．昨天保时捷送去保养了，今天只好坐公交去上班。头一次坐公交，没想到车上这么挤，随着大流就上车了。过了一会我看到后面有个很大的空间没有人，就打算挤过去伸伸手脚。费了好大的劲终于来到后车厢，刚要舒一口气，就看到那里坐着一个哥们，左手拿着啤酒，右手拿着肘子正在啃呢。
7．前不久我回学校拍毕业照，一个追了我三年的男生他又出现了。然后我就对闺蜜说：“我该怎么拒绝他啊？毕竟人家喜欢我好久了！直接拒绝会不会对他有点残忍啊？你帮我想想法子呗？”这时闺蜜来一句说：“这还不简单！”然后拿了个书包塞我肚子上说：“我的问问我肚子里那位同不同意先。”
8．我今年已经29岁了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！ "
9．小李碰见邻居家小孩慧慧放学回家，他脸上脏兮兮的。小李好奇的问：“慧慧，你的脸上有泥巴，你知道吗？知道我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”小李听了大吃一惊：“为什么啊！”“因为我的鞋子破了，脚趾头都在外面。
10．一个哥们儿老大不小了还单着。我:你平时那么多女闺蜜，挺有女人缘的呀，怎么就还单着呢？哥们儿：我单着，是因为我素质高！我：不懂？哥们儿：每次跟女孩表白的时候，她们都会说先：你撒泡尿照照自己！我这么有素质的人怎么能随便撒尿呢！
11．小姨子去绿地集团面试，需要穿正装，趁休息时间在京东买了一件488元的西装,砍价时想说400块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成40元，过了一会儿，人家老板回信息说:“40元不行，加多15元行不行啊?小姨子当时特别激动:“这回砍价成功了。
12． 前几年我刚上大学，在校门口的发店理发。洗头的时候，我直接弯腰趴了上去。理发师愣了下，然后说：帅哥，我们这是躺着的。为了掩饰尴尬，我假装淡定地说：我知道，我平时习惯趴着。然后，我永远也忘不了，洗发水蹭蹭的往眼睛里灌的感觉……
13．结婚后，我弟一胎生的是女儿，特别调皮！！！！老公正好是个女儿奴，对女儿百依百顺。他恨不得把女儿捧在手心里，怕摔了，怕哭了。虽然宠孩子没错，但也不能盲从，所以我就扮演那种仇人！！！！女儿渐渐长大了，有一些东西不能惯着。女儿和我一起，什么都不敢干，就乖乖的看电视，不哭不闹。老公一在家，女儿就像个疯猴子。老公搞不定的时候，总会说：再闹你妈就来了！！！！
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1; 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2; 老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！
3; 在网上找到了自己的第二春，我就买了高铁票找她奔现。见面后我发现她是个大美女，她对我也挺满意的，请我吃了顿饭。吃完以后我们在广场是瞎逛，突然看到公园有套圈的。我看她喜欢，于是就直接花30块钱弄了20个圈让她玩。美女笑的很開心，说要套个大娃娃回来，可是一连19个都没用中。最后一个美女很是慎重，在筆画了一会后，终于丢出去，然后，直接套种了摊主的秃头。大叔一连幽怨地拿下圈子，看了我一眼，对美女说：姑娘，有男友了就不要调戏大叔了！
4; 小姨子结过一次婚，心灰意冷对谁都不搭理。后来她董事长每天嘘寒问暖，礼物各种送，终于功夫不负有心人，小姨子被他感动了。没过多久俩人便结婚了，婚后小姨子哭着回了娘家，指着身上的伤痕对家人说：董事长酒风不好，喝了酒打人。老丈人对丈母娘说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后红着眼睛去了小姨子家，对董事长说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被董事长一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，董事长再也没打过小姨子了。?
5; 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，财慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”
6; 昨天晚上，我一边低头玩手机一边过马路，过人行道的时候，有辆车飞快的朝我开来。千钧一发之际，我竟然忘记躲闪，抬起手，做了一个停车的动作，大喊停车。然后车闻声而止，吓得我一身冷汗，司机下车看我懵在路边，说：来车了你不跑，做个停车手势，你以为你有洪荒之力啊？我......嗯，没错，我承认，这就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。
7; 昨天我因为公司有事，看不了女兒她妈妈便请了一天假在家里面看女兒。突然女兒拿着电话，小跑着去给她妈妈送点话：妈妈，妈妈！我刚才给爸爸打电话了！老婆停下了手中的针线问：爸爸怎么说？女兒：爸爸没说话！是个阿姨接的！她妈又问：阿姨怎么说啊？女兒：阿姨说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，后面记不得了！然后我老婆说：看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便!
8; 小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！”顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子说：“不是，我弟一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！”?
9; 大专毕业后我进了一家旅行社上班，今天带着一群国外游客参加少林寺。一年轻老外走过来对我说：“我想看胸毛。”我大惊：“在这里吗？不好吧……”老外说：“对，你们的胸毛很漂亮。”我犹豫了半好长时间后，还是脱掉了上衣，那老外震惊的看了我一眼，然后跑掉了。我事后想想，他是要去动物园吧，好歹自己英语也是过了四级的，你说panda会死啊？
10; 经常去我们小区楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右。人很热情，他的柜台旁边放了一台组装的电脑。不管我什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，我其实是一个职业玩家，游戏是我最大的乐趣。天哪，这正是我想要的理想生活！
#搞笑段子# #搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。"
老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”
我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”
老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”
我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
2.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
3. 中午回家的时候，老爸去了外地喝喜酒，家里就老妈一个人。老妈在菜园里发现了很多新鲜的蘑菇，见我回来，就采回来给我炖肉吃。我吃着口感还不错，老妈见了，也不和我抢，就没动筷。晚上爸爸回来，问：“我不在家，你们中午吃的啥啊？”老妈笑道：“我菜园里采的野生蘑菇，也不知道是不是毒蘑菇，全叫闺女一个人吃了，要是没事，咱明天也尝尝！”
4. 哥们去逛街，路上突然遇见了一家挂满潮流衣服的店面。再一看门口写着：貂50元，羽绒服20元，夏装10元...哥们顿时开心了，没想到这么便宜，于是进去挑了几件，最后甩给老板娘200元道：不用找了！！！！说完他就走了，然后老板娘跟疯了似的，拿着个砖头在后面嗷嗷的撵：你给我站住，我这是干洗店！！！！
5.我表弟今年上大三了，暑假的时候表弟因为沉迷打游戏，没少被他父母骂。上个月的时候，全家都建议他去找一个公司实习，接触一下现实世界。而不是整天呆在家里面打游戏，顺便还能锻炼锻炼自己。于是我表弟真的去找一份实习工作，但是老爸依旧对他无奈。因为他现在在一个游戏公司里做游戏测试员，依然整天打游戏。
6.小舅子跟丈母娘一起去商场，看到一个辣妈全程都摸着孩子的头逛着。丈母娘对小舅子吐槽：天天压着他的头，儿子不就不长个子了么？小舅子站在超市外的长椅上，抬起头指着丈母娘鼻子骂：当年你不也这样对我的？丈母娘瞅瞅他，难得没有说一句反驳的话。
7. 和妻子结婚后，老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时候看到一群男人闲聊，有个人打趣地说，若是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，便是孩子父亲不好找！
8. 昨晚和一漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天。女同事脸红红地问我：你有女朋友吗？我暗暗想难道她对我有意思，但我还是故作平静地说：我长这么丑，哪有什么女朋友。女同事一听，很开心地说：哈哈，我赢了。女同事的一句话把我整蒙了，我很不解地问女同事什么意思。女同事解释说：今天我和另一个同事打赌，我赌你长得丑肯定没女朋友，哈哈，我明天的早餐有着落咯！我……
9. 老丈人开了一家世界五百万企业，我挂了个副总的职位。闲着无聊，就开着老丈人送的劳斯莱斯出来跑滴滴，刚刚接到了一对情侣。上车男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的没出声，一脸不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。
10. 老板的妹妹高中毕业后，就来公司实习。
她今年28岁，是个大龄剩女，1.56的身高有168斤。
今天早上坐电梯的时候，新来的男同事不小心碰了一下她。
老板的妹妹抓起了那男同事的衣领，怒骂：“这么多年了，从来没有男孩敢碰我，你是第一个，以后要对我负责。”
第二天起，就没再见过那男同事的身影了。
11. 大学读的法律专业，毕业后去了南山必胜客。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！！
