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@浮楼小姐:怎么感觉考官很满意？#公务员 考试
本科毕业于北大、研究生毕业于清华的高材生李永乐，居然找不到工作？有一次，他去索尼公司面试，面试官问：“你对工作有什么要求？”李永乐傻傻地回答：“不加班！”就这样，他又又又被淘汰了......
没有绝地反击，也绝不矫情地说，李永乐从小就很优秀。从李永乐的身上我相信了一句话”这是老天爷赏饭吃的。“
最难能可贵的是他还能带出一堆”祖师爷赏饭吃“的孩子。
直接开讲：
高三那年，李永乐凭借在全国物理竞赛中取得的优异成绩被保送进了北大物理系，即使是在人才济济的北大，李永乐也是被”捧在手心的孩子“，为了防止他考研去其他学校。
北大直接又保送他研究生的名额，可是李永乐拒绝了北大的好意，理由是”想考考试试“，结果这一试就试进了对门的清华大学。
四年的时间，李永乐端出了”两道菜“，左手清华，右手北大。
可当他去往各大公司面试的时候，却总是因为”不加班“三个字而与工作绝缘了。
眼看着在北京吃住都成了问题，父亲从老家吉林打来了电话，说：”不行就去学校当老师吧！“
李永乐的父母都是老师，在从小的耳濡目染下，李永乐不仅脑子聪明一学就会，并且表达能力也是一级棒。
在清华上研究生期间，李永乐就曾多次与各大高校的学生辩论。同学们说他”将来就靠嘴吃饭吧！“
暑假的时候，李永乐去往新东方当兼职老师，慢慢地在他的心中有了一方自己向往的舞台。
父亲的话正如那句所说”一句点醒梦中人“。
李永乐来到了北京人大附中。
对于这样一个”大神“的到来，校长显然有些”受宠若惊“。校长有些不自信地说：”这里工资只有4000元“，就在他做好了被拒绝的准备时，李永乐说：”工资不是问题，我想帮同学们答疑解惑。“
校长激动地握着他的手说道：”欢迎您的加入...“
中学时代，李永乐一接触物理就萌发了极大的兴趣，一期新的教学课本发下来，李永乐一个礼拜就能把它吃透，并且已远远不能满足他的对与物理的求知。
当别的小孩还在拿着零花钱买玩具的时候，李永乐已经开始购买各种的学习资料。
进入到附中后，除了睡觉李永乐几乎没有自己的时间，为了打通整个知识体系，一堂40分钟的课，他需要准备4个小时。为了就是能深入浅出地讲给学生听。
家长们纷纷想让李永乐带自己的孩子，老师们也常常去李永乐的课堂上取经。
一轮下来，李永乐对课程已经相当的熟悉，接着他又担任了物理竞赛的教练。在他的指导下，人大附中的学生拿了20多个全国物理竞赛第一的奖杯。
事情的转折是在2017年4月，睡醒后的李永乐一打开手机，消息就开始应接不暇”李永乐你火了！“
原来是有网友将他研究生时期在培训机构讲的一段视频发到了网上，名字叫做”闰年是怎么回事？“
这是李永乐第一次发现互联网的作用，“它以一种十分低廉的方式，在我的课程和一些三四线城市的孩子之间建立了桥梁。”
近几年，李永乐发现不少孩子对物理都不感兴趣，抱怨说内容太枯燥，静不下心去学习。于是，为了帮助更多的学生学好物理，他将网络平台当成自己教学的另一个讲台，趣味的教学方式，一下子吸引了许多粉丝的关注，累计播放量超过10亿。
在多年的物理教学中，李永乐还发现学生在学习物理时存在一个致命的问题，那就是我们的教育对物理的启蒙太晚，学生们一接触就会感觉手足无措，这也是很多学生学不好物理的原因所在。
李永乐靠着传播知识，在全网一共收获了3000多万粉丝，成为国内知名的物理讲师。然后在家长和学生们的建议下，李永乐将自己多年的讲课经验整理归纳，汇编成《李永乐老师给孩子讲物理》一书。
延续了以往幽默的风格，配以精彩的漫画，将生涩难懂的知识点整理成了孩子喜欢的样子。
这套书一共10本，涵盖“声、光、力、磁、电”五大板块，将知识点插入到日常生活，寓教于乐。
这套书上市时，李永乐老师还在努力教学，但没多久就走红网络，一个月就卖出了800万册，读者们好评不断，让出版社都意料不到，连夜加印多次上架。
建议5-16岁的孩子家长，在孩子的求知敏感期，提前让孩子看一看《李永乐老师给孩子讲物理》，从生活出发，让孩子爱上科学，爱上阅读，并从小培养孩子们的理科思维！ 也为以后的中学高中打基础！
物理，是人类文明最璀璨的明珠，让我们有如今美好的生活更有梦幻般的未来：核聚变发电（无限能源），反物质推进器（星海旅行），超级量子计算机（强人工智能，超级智能）......
在这个时代，中国需要更多的科学家与实干者，为我们谋求创新与改变。因此，我们要做的就是“要把基础教育提到国家的最高纲领，用最优秀的人培养更优秀的人。”
如果你的孩子对物理有所吃力，想在新学期有所突破，不妨给他准备一套《李永乐老师给孩子讲理》，也许会带来意想不到的收获。
点击图片下方”看一看“即可获取。
2009年，清华北大的双料高材生李永乐来到人大附中应聘物理老师，校长一看他的简历都懵了。“我们学校的月薪只有4000块，你真的愿意来吗？”李永乐一听，也没起什么波澜，毫不犹豫地同意了，但转而又提了一个要求。
“钱多钱少不是问题，够花就行，更何况，教师是一个神圣的职业，不应该与金钱挂钩，但是如果我来工作的话，户口不太好安顿，希望学校能在这方面帮忙多费下心。”听到李永乐的要求，校长欣然同意。
就这样一个清华北大双料才子，成了人大附中的一名普通物理老师，很多人奇怪，明明有更好的选择，为何偏偏来教书？
说起来，这与他耿直的性格有很大的关系，说话做事不会拐弯抹角，与职场上的弯弯绕绕简直就是天敌，有人评价说，李永乐就是典型的学术性人格！
小时候的他便在物理和数学上展现了极高的天赋和极强的兴趣，在别的孩子泡吧、打游戏的时候，李永乐却在专心地研究着物理和数学。
他的探索欲和求知欲非常的强烈，在课堂学习之余买了很多物理资料，所以当同学们知道光线平行射入会怎样使利用了已经知道斜入会怎样了。
高中时参加物理竞赛获得奖项，因此被直接保送至北大物理系，毕业后，李永乐决定继续深造学习，最后考入了中国另一座顶尖学府——清华大学。
硕士研究生毕业后，被誉为天之骄子的李永乐开启了找工作之路，本以为凭借着自己的文凭能毫不费力地找到一份好的工作，但万万没想到的是，面试时却屡屡受挫。
每一次都是到最后关头被李永乐“耿直的性格”“不走心的回答”破坏了！
在索尼公司面试时，面试官随口问了句常问的问题，能否接受加班？李永乐认为，工作与生活应分得清清楚楚，当即便按照心中所想回了句“不加班”。
就这样，一连吃了好几个闭门羹，一向顺风顺水的李永乐，第一次有了深深的无力感和挫败感。
这天，他又被一家企业拒之门外，心事重重地走在大街上，途经一座学校时，瞥见了校门口来来往往，单纯活泼的学生，当即便萌生出了一个念头：
与其在大企业中尔虞我诈，勾心斗角，不如当一名老师，不仅环境单纯，而且生活规律还能实现自己的人生价值。
这一想法在脑海中挥之不去，次日他便整理好自己的简历，来到了人大附中面试，也就有了开头的一幕。
在成功成为人大附中的一名物理老师后，他便开始琢磨着如何让学生对那些枯燥乏味，晦涩难懂的物理知识感兴趣、如何能让他们轻松理解并主动学习物理、爱上物理。
李永乐想孩子之所想，思孩子之所思，刚开始的时候比较生疏，一节40分钟的课，他常常要准备四个小时，几乎每天都要忙到晚上12点，与他当初不加班的意愿截然相反，但他却乐在其中。
俗话说，兴趣是最好的老师，寓教于乐是最好的学习方式，李永乐也深知这个道理，所以她常常将物理知识融入在生活现象中，时事热点里。
比如：
坐高铁时，问学生：“蚊子为什么能在时速300公里的高铁上正常飞行？”，他结合牛顿第一定律等原理进行透彻分析；14岁奥运冠军全红婵赛后想去抓娃娃，李老师立马科普：如何用物理原理提升抓娃娃概率。
在李老师的观念里，没有成绩不好、学习不好的学生，只有教不好的老师！
为了能够帮助更多的学生更高效的学习物理，李老师将自己的教学视频发到互联网上，在短时间内，视频总播放量就超过了2亿，成为家喻户晓的网红老师。
后来应广大家长要求，他用3年时间，精心为全国孩子写出了一套《李永乐老师给孩子讲物理》，方便孩子能更加系统性的学习物理。这套书适合于3岁以上的小孩，无论是小学启蒙，初中打基础，还是高中做核心都是可以的。
全套共10册，分别介绍了力学、热学、光学、振动和波、电磁学、流体力学、原子结构与原子核、光学史、相对论和量子力学。
书中的文字部分不多，但都是经过李老师的深思熟虑和反复斟酌之后才敲定的，在符合儿童认知的原则下，传递准确有趣的科学信息。
比如：
古代人梦寐以求的炼金术可以实现吗？
相对论时空观下，星际旅行的宇航员竟然可以“长生不老”
连光都无法逃脱的黑洞“视界”，还有神秘的“奇点”
书中还穿插了众多历史上的著名实验，这些实验未来也都会出现在物理课本中：摩擦起电、木桶实验、马德堡半球实验……
有趣的实验能够调动孩子的学习积极性，从中多问出几个为什么，有利于培养孩子的实验探究精神。
这10本书编排是循序渐进、由浅到深的，每本书内部知识点的讲解也是金字塔式的稳步进阶。
学习物理，让孩子对“世间万物”都有思考、独特的见解。
近些年来，随着我国的不断发展，对于物理人才的需求越来越强，华为创始人兼总裁任正非也一再强调物理对于我国科学兴起的重要性，可如何培养出更多的科学家，那就必须从娃娃开始。
如果你想让孩子在科学启蒙上快人一步，在未来的职业规划上拥有更多可能，或者想为国家输送科学人才，建议你给孩子看看这套科学启蒙书，一定有大有收获。
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2008年，清华大学毕业的高材生李永乐毕业后在北京求职的时候，却是屡屡碰壁，外企不要他，世界500强也不要他，万般无奈之下只好回到老家吉林，应聘人大附中的物理老师，结果校长问他，给你4000元工资，你愿意吗？没想到李永乐说出的一句话，让校长记了一辈子。
李永乐出生于吉林省，是一个80后，他的父母都是老师，父亲是一个物理老师，可能是受家庭环境的熏陶，从小，李永乐的成绩就一直很优秀，尤其是物理。
自从上了高中以后，李永乐的发挥出异于常人的物理天赋，获得了“全国物理奥林匹克竞赛全省第一名”可以说李永乐就是我们父母眼中“别人家的孩子”。
在高三那年，李永乐被保送到北京大学物理系，在四年后，李永乐进入清华大学读研，2009年，李永乐从清华大学研究生毕业，和我们大多数人一样，都面临着 找工作的问题，李永乐知道自己不擅长人际交往，因此他想找一个环境单纯的工作。
按照常理来说，手握着清华北大双学历，天之骄子中的骄子，找工作还不是喝凉水一样简单，事实却让人大跌眼镜，李永乐的求职路并不想求学之路那么简单。
好不容易有一个日企给他发送面试邀请，一切进行得很是顺利，最后面试官随口问了一句：“你能接受加班吗？”这个本是职场上一个很普通的小事，但是李永乐觉得，上班就是上班，休息就好好休息，因此他说：“不能接受加班。”
听完李永乐的话，面试官微笑的脸上瞬间阴了下来，但还是说道：“好的，等面试结果出来了我们会通知您的。”
就这样，李永乐在家等待了几天之后，还是没有结果，便打电话过去询问结果，才知道自己已经被pass掉了。
因为不想加班，李永乐失去了一个又一个好的工作，但是李永乐并没有因此而失去信心，有一次，他经过一个学校的门口，看到了里面朝气蓬勃的学生，心里有了一个想法。
第二天，李永乐出现在了人大附中的校长办公室，校长看着手中的简历，眉头紧皱，心里暗暗在想：这货是来拿我寻开心的吗？这么高的学历来应聘一个物理老师？校长小心翼翼的问道：“我们学校老师的工资只有4千，你考虑清楚了吗？”
没想到李永乐说了一句话，让校长记住了，他说：“我感觉，教书育人是一件很有意义的事情，不应该用钱来衡量。”
听完这句话，校长当即表示录用了李永乐。
就这样，李永乐成为了人大附中的一个物理老师，他跟别的老师不一样的地方是，他不喜欢照本宣科似的教学，他的每节课都讲的别有一番风趣，一节45分钟的课，往往备课就需要花很久的时间。
说来有意思的是，当初宁死不加班的李永乐，时常因为备课等一些原因，加班到半夜才休息。
李永乐将书本上的知识和现实生活结合在一起，他的课也是渐渐地被学生们喜欢，物理课也不再是学生眼中的睡觉课了，后来李永乐在工作结束之后，还会录制网课上传到网上，以供那些需要的同学观看，没想到，收获了巨大点击量，到现在各大平台的粉丝总数已经超过了三千万。
李永乐还根据家长们的反馈和建议，写了一本《李永乐老师给孩子讲物理》，这套书共10册，分为10个物理主题，涵盖了幼儿园、幼小衔接、小学和小升初的全部物理知识，让孩子从小就能了解物理。
这套书也因为又对孩子们有很大的吸引力，幽默风趣的语言不仅让孩子轻松简单get到物理知识点，更是引起了孩子们学习物理的兴趣。书中的趣味性十足，所以刚上市就狂销800万册，甚至有好多家长都买不到这个书，可见这本书的受欢迎程度有多好。
这套书有10大主题：《光学》《力学》《电磁学》《热学》《流体力学》《量子力学》《振动和波》《原子结构与原子核》《相对论》《光学史》。都是从孩子们的身边事讲起的，能激发孩子们强烈的好奇心。
很多知识点都是课本上的“熟面孔”，只不过是以一种更友好的方式登场，让孩子乐于接受、容易理解。如：
古代人梦寐以求的炼金术可以实现吗？
光到底是什么，让科学家们吵得不可开交？
星际旅行的宇航员真的可以“长生不老” 吗？
发电机的原理，发电原来这么简单呀，我自己也可以动手做一个。
许多家长为孩子的学习感到苦恼，觉得他们对学习没有兴趣，为此不知所措，其实主要是因为，他们所学习的一些课本完全是填鸭式的教育，孩子们在其中找不到任何乐趣，自然也学的枯燥。
好的启蒙书籍能让孩子们树立良好的学习态度，更能让他们从小就接触到物理知识，生活中也处处充满物理。所以这本《李永乐老师给孩子讲物理》非常值得一看。
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1、上个礼拜五去民政局，看到一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯，两人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜杆放一起炒了，并且这样做了两次，老太太气不过要离婚。两人边吵，老头边帮老太太倒水，老头说离婚后还住一起，老太太说饭要分开吃
2、上周初中同学聚会，有人吹5000000被套了，有人说拿20000000补仓了，还有人感叹媳妇60000000基金赔了。这时，一同学打电话给他老丈人：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来，说：“都别吹了，我们饭店手机没信号，5碗拉面，谁给钱？”
3、社长聊段子：刚毕业的同学去五百强公司应聘，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了，面试官一脸无奈。这时候，同学说：“领导，我赔你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。
4、身边有些朋友说，自己的父母告诉他们，如果以后生病了，家里又没钱，他们就会找个地方自己去死，或者搬进养老院。他们说这件事的时候都还蛮轻松的，似乎不太相信这么艰难的抉择有一天会摆在自己面前。但我总觉得这一天离自己并不是太远。所以为了将来不因为经济的原因而让家人妥协，趁着还年轻，请努力赚钱。
5、深夜，与老公去楼上烧烤摊撸串。旁边桌一个妹纸梨花带泪的给男朋友打电话，不知道对方说了啥，就听到妹纸冲着电话大吼：“半个小时，你不来接我，我就随便跟个路人走。”旁边另一桌原本打算结账走人的一个男人，见状又坐了下来，点了两瓶啤酒。
6、深夜23点，窝在宿舍打手机，一名室友从网吧回到宿舍，急忙从柜子里拿出一袋泡面，撕开包装倒水泡面一气呵成，然后焦急等着，不时拿出表看一看，嘴里似乎还在说着什么话，我们一脸懵的看着他。终于泡好了，他不顾烫嘴，三下五除二吃光了整碗方便面，擦了擦嘴，才松了口气。这时一个哥们终于说话了：“你是这辈子还没吃过方便面吗？”这家伙拍了拍自己的肚子，对我们说：“这包差点就过期了！”
7、什么是成功的男士？3岁时，不尿裤子；5岁时，能自己吃饭；18岁时，能自己开车；20岁时，有女朋友；30岁时，有钱；40岁时，有钱；50岁时，还有钱；60岁时，还有女朋友；70岁时，还能自己开车；80岁时，还能自己吃饭；90岁时，还不尿裤子；100岁时，还没挂在墙上；300岁时，还在墙上挂着。
8、什么是医生？医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！”还真是神一般的定义啊！
9、十字路口，一个女司机开着车追尾了。女司机打电话给老公说：老公，我刚追尾了一辆方屁股的面包车。老公：面包车？人没事就好！这时候对方听不下去了，大吼了一句：“告诉你老公，我这方屁股的面包车叫路虎。”然后…电话那边…10、事后我父母对女友挺满意的，可是我心里却不舒服，我觉得女友是个拜金女，女友问我为什么瞒着她，我说是为了考验她之类的，女友当时就脸红了，她跟我解释，她说自己不是我想的那种女孩。
11、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”
12、售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊！”
13、送了保安大叔一根价值20000元的鱼竿，他把自己貌美如花的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就闪婚了。洞房花烛夜的时候，我浑身疲惫，刚躺床上要睡着，老婆呼的下就坐了起来。我吓得醒了过来，忙问：怎么了？老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我感动坏了，没想到老婆这么关心我。又接着问她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追着问你支付宝的付款密码，你就是不说，把我给急醒了！
14、送了老丈人两瓶茅台，他回赠了我二斤普洱茶。今天我在家泡了杯茶，拿着就出门了。我开着迈巴赫对老婆说：不应该带杯子的，出事的时候容易造成二次伤害。老婆说：没错！撞车的时候，把杯子碎了，然后把你的脸烫伤，最后扎你满脸的玻璃渣。
15、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
不知道这一个标语是什么意思，成绩单是考官的评分结果，谁是考官？
一位毕业于清华的研究生，跑到人大附中应聘老师，校长看完他厚厚的简历后，意味深长地问：“我们这老师的月薪只有4000块钱，还要从早忙到晚，你确定愿意来吗？”研究生愣住，校长以为他打了退堂鼓，没想到他稍后的一番话，让校长彻底改变了想法。
“你对工作有什么要求？”面试官一脸满意地问道。
李永乐很认真地回道：“不加班！”
面试官闻言瞬间变脸，一副不苟言笑的样子结束了面试，就这样，李永乐再一次被淘汰了！
你能说清华北大双料才子的他没能力吗？当然不！面试屡屡受挫大多是因为他的性格问题。
李永乐从小便是父母的骄傲，“别人家的孩子”这几个字就像是牛皮糖一样黏在了李永乐身上。
人们常说“兴趣是最好的老师”，这句话在李永乐身上得到了印证。李永乐从小便喜欢在父亲房里扒一些科普类的书籍看，一接触到物理和数学便展现出极大的兴趣，多次参加物理和数学竞赛，并获得奖项。
高考前夕直接被保送至北大物理系，在研读物理学期间还攻读了经济学。毕业后的他不甘心止步于此，不久后又以优异的成绩进入了清华大学就读。
2009年，硕士研究生毕业的他踌躇满志，本以为能找到一份不错的工作，但现实却给他来了狠狠一击。
初时凭着手中那份镀金的简历，收到了很多大型企业抛来的橄榄枝，工资待遇都是相当的诱人，原以为轻轻松松便能解决就业问题，孰料面试的时候却屡屡碰壁。
他耿直率真的性格成了他面试找工作的“拦路虎”！
去索尼面试，人家问他对工作有什么要求，他开口便说了一句公司最不喜欢听的话“不加班”；
去雷曼面试，HR问他：“看你的简历上有提到过炒股，你能说一下你在这方面的技巧和心得吗？”
李永乐想都没想回道：“都是瞎选的！”
每每快要成功之际，硬是凭一句话断送掉了被录取的路。
接二连三的失败让他渐渐产生了自我怀疑，开始迷茫，不知道自己该何去何从了！
看到颓废的儿子，父亲忍不住开解道：“你既然那么喜欢物理，又擅长物理，为何不考虑去教书育人呢？很多时候，适合自己的才是最好。”
听了父亲的一番话，李永乐似是重新找到了人生的方向。一番深思熟虑后，李永乐带着简历来到了人大附中面试，校长看过他的简历后既惊喜又担心。
紧接着便开门见山道：“我们这月薪只有4000块，偶尔还要从早忙到晚，你确定要来吗？我这恐怕留不住你这尊大佛啊！”
李永乐愣了一下，就在校长以为他打了退堂鼓的时候，他回答说：“工作不仅仅是为了钱，老师是一个神圣的职业，师者，传道授业解惑也，我很喜欢！”
校长欣慰地点了点头，就这样，李永乐成了人大附中的一名老师，任职没多久，李永乐便贴身体会到了一名老师的“辛苦”，但他却乐在其中，反倒觉得这样的生活很充实、很有意义。
作为一个物理爱好者，他深知如何才能引起孩子学物理的兴趣，如何才能让孩子更好地理解记忆一个个的知识点。他经常会将物理知识穿插在生活中，时事热点里。
比如：
“雨中走路淋雨多，还是跑步淋雨多？”李永乐老师马上举例：假设雨滴匀速下落V，人迅速前进U，从A走到B，假设这个距离为L……
14岁奥运冠军全红婵赛后想去抓娃娃，李老师立马科普：如何用物理原理提升抓娃娃概率……
再比如：
吸尘器为什么能吸灰尘？
金庸武侠小说的轻功到底能否炼成？
自行车外胎为什么要有凸凹不平的花纹？
冬天脱毛衣为什么会发出啪啪的响声？
……
先是引起学生们的兴趣，再引起学生们的探索欲，就这样一步一步的将“摩擦力、牛顿第一定律、加速度和惯性……”等知识点牢牢地印在了学生的脑子里。
快乐贯穿知识，这就是一个教师的最高境界，他用他的方式影响着他的学生们，并带领学生们参加全国物理竞赛，屡获一等奖。
“我从来没想到会因为一个教师爱上物理这么枯燥的科目”就是对李永乐最高的评价。
17年，李永乐曾经录制的一段“闰年是怎么回事”的视频在网上爆火，之后，为了能让更多的人喜欢上物理喜欢上科普，他每天花2个小时制作视频。
很多学生都因为李永乐爱上物理，把李永乐叫做“差生救星”，就连央视都为之转发，称之为“科学网红。”
为了更好的帮助孩子学习物理知识，他还精心编写了一套《李永乐老师给孩子讲物理》，这套书适合于3岁以上的小孩，无论是小学启蒙，初中打基础，还是高中做核心都是可以的。
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很多家长说孩子没有学习兴趣，其实不是孩子的原因，而是有些课本完全是填鸭式的教育，激发不了孩子的学习兴趣。
中科院物理所党委书记文亚曾说：“对科普的进阶是无穷无尽的，但是如果能让读者感兴趣，就是最好的科普。”
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这哥们华师大毕业，工作11年，工资不过万！一手好牌打烂成这样。
翻了一下他的简历，第一份工作给液晶面板设备采购。第二份工作电子厂采购。
第三份工作，英语培训机构销售。第三份工作跨行又跨企业，职场大忌。
第四份工作，跨境电商，采购。又跨行！
后面三份工作每份工作就做几个月。
我看到这份简历，肯定头疼，这让面试官怎么问啊，匹配什么岗位啊！毕业多年，每份工作工资不过万，面试官会认为这个人可能有问题，薪资和年龄不符！
毕业时候，第一份工作最重要，这份工作基本决定了未来职业生涯方向。如果第一份工作干了半年以后，觉得发展前途不好，前景堪忧，那么赶紧跳槽或者转行，还有机会调整。如果毕业五年以后，还继续跨行，那么就很麻烦。
一个985毕业生，按照正常的发展轨迹，毕业十年，年薪几十万才是常态。
面试的第一天，第一次面试，地点宝安，面试跟单文员。上班时间，8点半到下午6点，双休，对学历要求，中专即可。[微笑]
早上9点，去到面试地方，发现距离自己住的地方坐公交车只要25分钟，再走路10分钟，很加分哦。办公室是在一座公寓里，小小的公司，里面只有4个人。说真的自己出来8年了，第一次面试那么小的公司，整体面试还算ok.面试官是个80后，很友好。面试人说因为公司6月多要开发新的项目，所以招人比较急，主要的工作就是电话或微信，报价，下单，入系统。前面都有人培训，整个面试觉得都还可以，就是在谈工资的时候没谈好，我开的是5500，公司也同意，只是说前三个月要8折[捂脸]，搞得我一愣一愣的。可能之前我一直都在连锁或者外企上班，试用期工资跟正式工资都是一样的。8折就只有4400，不包吃住，扣完社保估计只有3800了[泪奔]，在深圳好难啊。。。
1, 女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
2, 前妻不打算要二胎，背着我去戴了节育环。我知道后大怒，直接就和前妻离婚了。单身了没几天，我就娶了前妻漂亮的闺蜜。如今我俩结婚十年了没吵过架，昨天晚上把她给打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放，太爽了，这梦做的，我都没敢跟媳妇说。
3, 晚上正在和同事吃腰子的时候，发现旁边坐了一名独自一人的妹子。为了能取得她的联系方式，同事从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？同事赶紧说：那我就微信支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！
4, 哥们是个富二代，大学毕业后他爸为了锻炼他就让他去朋友公司实习。有一次哥们跟领道去拜访客户，车子停在路边，叫哥们去买点东西带给客户。他还叮嘱哥们：这个客户爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的领道一脸惊恐。只见哥们满脸姓奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老杆妈，快速地跑了过来…………
5, 老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。。。?
6, 上學那会，成绩不好很厌學，有事没事我就装病请假。后来不好意思给班主任打电话请假，就发短信，然后关机！后来班主任问我：怎么没来上课？我说：身体不舒服，给您发短信了！班主任：我没收到！我：那我就不清楚了！就这樣，我一直坚持发短信请假到快毕业，习以为常的班主任再也不过问我的去处了！还有几天快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发信息！结果他终于回复我说：三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任！
7, 家里卖菜的，放假回家，碰到爸妈有事要出去，让我帮忙看着摊子。回来的时候，发现家里菜都卖光了，一点不剩，夸我会做生意。结果对完账，发现钱少了一半，问我：“你是不是偷拿了？”好不容易解释清楚了，原来是称上公斤被我当斤卖了。老妈顿时要打我，还好老爸拦住。并让我站称上，告诉我，55公斤，肉价十块钱一斤，就是20每公斤，输入20，得出1100元，还是老爸疼我。
8, 终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！
9, 老婆是个富家女，从小家里就有钱有势的，从来不缺钱。后来我跟老婆结婚，因为拿不出来彩礼钱，于是当了倒插门。作为男人，不應该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！！我才不会在意这个礼拜被老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。男人就要大度！！
10, 姐姐把姐夫的钱管的很严，一日姐夫在窗底下找到一张银行卡，随后姐夫就开着奥迪去银行取钱。当时周末，人很多轮到姐夫，卡一插余额为零。耷拉着脑袋很失望，马上退卡准备走人，身后的大哥就问姐夫了：“没有钱啦？”姐夫迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失，想解释还是算了，心好累。
11, 老婆和三个男同事去外地出差了，我立马叫上小姨子去喝单县羊汤。到了羊汤店里，我对服务员说：“来两大碗羊汤面，拉细点，多放香菜叶少放秆，羊肉切片别切块，还有面多煮会儿，我爱吃软一点的！”服务员：“还有别的要求吗？”我说没了。服务员：“好的，一共30块钱，谢谢！”付完钱后，服务员冲厨房喊了一句：“大碗羊汤面两份！”然后，就去招呼别的客人了……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
立贴为证
又到了夏天，看着满衣柜的衣服，我翻箱倒柜，试了又试。我那肥硕的腰部还是显露无遗。
肥胖给我造成了很多困惑。印象最深的一次，在三年前的升职面试中，我穿着不合体的衣服，自己都觉得有愧考官，我很不自信。最终结果可想而知。
最近办公室又来了了个年轻的女同事。大约小我十岁吧。身材太好了，关键是活力四射。我呢走路慢吞吞。
我决定开始为期四个月的减肥运动。目标60kg。
今天，我先抽时间列一下食谱。
在我的人生中，现在减肥就是一件重要的事。
1、我们学校为了增强学生的体质，运动会新增了一个爬杆项目。我班一个女生参加了，她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉。由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了.....广播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……
2、家有二货老婆一个，家里的卫生间是蹲坑式的，此为背景…最近天冷了，洗澡后都换毛拖鞋，老婆半夜起来上厕所，突然一声惊叫，我急忙起床去看，结果老婆说，我穿了你的拖鞋，鞋子太长，超出了蹲坑边缘，所以尿在你鞋子上了…上了…了………
3、早晨做馒头，媳妇后起来的，看着揉好的面团问我:醒了吗？（就是放在那让面团松弛）我说:醒了。媳妇又问:醒多长时间了？我:差不多有半个小时了。媳妇:那上锅蒸吧！这时候，寄宿在我家的小外甥突然从被窝出来，夺门而去……
4、表姐从小就爱养宠物，这不最近又养了一只会说话的鹦鹉。一天表姐要出去和男朋友一起看电影，表姐就在浴室里洗个澡好好打扮一番。家里没有别的人，表姐洗澡的时候就没有关门，这是鹦鹉大叫道：看见了，我看见了。表姐生气地对鹦鹉说：小东西，你再叫我就拔光你的毛！第二天表姐家的空调坏了，就请了个修理工来修理一下，这个修理工是个秃顶的大叔，小鹦鹉又大叫道：你也看到了么
5、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了。。。
6、快过年了，有这样一种生物群体，不管你是在上学，还是在上班；不管你已婚，还是未婚，他们总能有一款问题适合你，总能够精准的360度花式虐你。他们叫做：亲戚。
7、刚大学毕业时，我和一个女孩合租。她的房间没有空调，而我房间有，所以我每个月都比她多付200元！一天晚上，她突然敲我的门，我看见她穿着睡衣。她说：我房间里有老鼠，能和我挤一晚上吗？我微笑着拒绝了。心想:切！想蹭我的空调，没门！
8、去相亲，刚到约定好的饭店，他就问我：“你想吃啥，我请客！”我一看他还挺大方，可我一个小姑娘，初次见面，怎么好意思提要求呢，我就说：“你随便点吧！”你们猜他带我去吃的啥？他居然带我去吃12元的自助盒饭。当时我那个无语了，吃了两口就说饱了，然后自己回家了。后来过完年我回城里上班了，他居然从介绍人那里要来了我的电话，给我打电话，说要来我这里找工作，还问我租的房子房间够不够大，说要搬过来和我一起住！
9、第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整歇菜了…
10、昨天我休班的时候老妈拽着我要去逛街，老妈在挑衣服，我站在旁边玩手机！同事小王正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小王一个过肩摔！然后冲我喊着：还愣着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小王老婆惊愕过后非要拜老妈为师！
11、昨天晚上做了个噩梦，梦见相恋8年的女朋友和我分手了，把我吓醒了都，赶紧给女朋友打电话说这个梦，女朋友说：咱们昨天已经分手了。我说：哦。咋办，你们说我是不是还没睡醒，还在做梦中？
12、一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，当时它的速度太快了…。」
13、我儿子特别淘气，所以我出门都不愿意带他。那天也是，偷偷叫上侄女上街玩，我骑车带着侄女，侄女问我：“姑姑，你咋不带我弟弟出来？”我：“你还不知道你弟弟那个二货？一出来就疯跑，拉也拉不住，带着他我嫌命长啊？我情愿带一只狗也不愿意带他！”侄女一脸茫然：“虽然你说的很有道理，但为什么我觉得自己被骂了？”
14、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”
15、有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿......
【如获至宝】清代，袁枚的朋友杨潮观，字宏度，江苏无锡人，以举人之身授任河南固始知县。乾隆十七年（1752）乡试，杨潮观担任同考官（明清乡试、会试中协同主考或总裁阅卷之官）。阅卷完成，即将发榜，批注落榜答卷时，困倦假寐。梦见一个女子，年约三旬，淡妆雅服，眉清目秀，个子短小，青绀裙，黑巾束额，犹如江南女子的仪态。她揭帐低声道：“拜托使君，‘桂花香’一卷，请千万留心相助。”杨潮观惊醒，告知其他同考官，大家笑道：“这是噩梦啊，哪有即将发榜还能推荐答卷的道理呢？”杨潮观深以为然。偶然翻阅一份落榜考卷，表联有“杏花时节桂花香”之句，题目即是《谢开科事》。
杨潮观大惊，加意翻阅。文章非常华丽，对策尤为详细明确，作者真是饱学之士，只是八股文的格式不是很工整，所以置之孙山之外。杨潮观有感梦兆，又难以直言告知主考官，欲荐未荐，正徘徊之际，适逢主考官、户部仓场侍郎钱东麓嫌弃全场一直没有对策上佳的考卷，命各考房极力搜索。杨潮观大喜，因而推荐“桂花香”卷。钱东麓如获至宝，取中第八十三名举人。拆卷填榜，发现考生是河南商丘的老贡生侯元标，其祖上是明末的侯方域。杨潮观这才怀疑托梦的女子，就是李香君。自认为得见“秦淮八艳”之一的李香君，于是常在人前夸耀这件奇事。
浙江秀水县的祝维诰，字宣臣，和袁枚同年登科。他家中有个长辈，饶有财富。一日，有位长髯道士敲门求见，主人问道：“法师因何事而来？”道士答道：“贫道有个朋友，现住在您家，所以登门拜访。”祝维诰恰好在场，反问道：“这里并无道人，谁是您的朋友？”道士笃定道：“人此刻正在观稼书房的第三间，如若不信，烦请主人同去寻找。”祝维诰与之同行，书房第三间里挂着吕洞宾的画像。道士指着笑道：“这位是我的师兄哇，偷我葫芦，长期不还，所以我前来讨债。”说完，伸手向画上作出索取的样子。画中的吕洞宾竟然也露出笑容，将葫芦掷还。主人再视画像，上面果然没有葫芦了。登时大惊，问道：“法师取葫芦作何用？”
道士叹道：“本地一府四县，夏日将爆发瘟疫，到时鸡犬不留。贫道取葫芦炼仙丹，救一方百姓。能行善积德的人，花费千两银子买药备用，不仅自救，而且可以济世，立下大功德。”因而出示囊中药丸数颗，芬芳扑鼻，接着又说：“今年八月中秋，月色最亮时，贫道仍来你家，可设瓜果款待。这一方百姓，恐怕要少一半了。”祝维诰不免心动，问道：“像弟子这样的人，能行功德吗？”道士颔首称善。祝维诰于是让仆人取千两银子交给道士。道士将之束负腰间，如一匹布一样，毫不吃力。留下十颗药丸后，他拱手而去。祝维诰举家对道士敬若神明，早晚焚香膜拜。当年夏季，浙江嘉兴并无疫情，中秋无月，而且风雨交加，道士也杳无踪迹。
浙江杭州人李元珪，曾在沛县韩公的衙署中充任幕僚，负责文书之类的事。偶有乡亲回杭，李元珪则拜托他们帮忙转带家书，让书童调制面糊封信。书童调好面糊盛在碗中，李元珪用后，将剩余的置于案上。夜里，忽闻窸窣之声，初以为是老鼠偷吃。揭帐窥伺，见灯下有只小羊，高约两寸，浑身白毛，吃光面糊才去。李元珪怀疑自己眼花，次日特地调制面糊等候。夜间，小羊又来，留心观察，发现它行至窗外树下，就消失不见了。第二天，李元珪告知韩公，挖掘树下，找出一条枯朽的羊骨头，骨窍内还残留一些浆糊。举火焚烧，从此再无怪事。
相传直隶永平府滦州河底下，每年龙王修造宫殿，有黄、白两条龙从古北口拔树运来。每棵树平均一百多根枝桠，由一个夜叉照管。树木在水中直立而行，上面挂一盏红灯作为标记。关外贩木的商人，每年借龙王发水运木之机，依附运输木材。一次，龙王发现木材遗失一根，大怒，派夜叉寻找。霎时风雨大作，飞沙走石。村民自己酿的八缸酒，一晚被夜叉偷饮干净。因惧怕夜叉继续祸害，于是村民帮忙砍下一棵树，置于水中，夜晚这才重归平静。这事是石埭知县郑首瀛告诉我（作者）的。郑首瀛就是滦州人。
安徽泾县有个姓叶的人，与人去安庆经商。行舟江中，突遇大风，同船的十几个人，大半溺死，惟独叶某坠入水中，瞥见一个红袍人将自己救起，因而得以幸免。叶某自以为得到神明相助，大难不死，必有后福。不久，家中疏于用火，叶某竟然被烧死了。
译自《子不语》中【李香君荐卷】、【道士取葫芦】、【羊骨怪】、【夜叉偷酒】和【火焚人不当水死】五篇
#领袖人物谁能演#
电视剧《香山叶正红》正在央视热播，唐国强、王伍福等观众熟悉的形象再次亮相荧屏。剧情仍在继续，可以接着追剧。
此剧中出现了很多当年的领袖人物。观众看到了不少陌生的面孔，比如蒋介石不是马晓伟演的，总理不是刘劲或者孙维民演的，小平不是卢奇演的，其他人物也很陌生。有观众指出扮演总理的许文广与原型外形相差太远，而且大家对他扮演的反派"丁义诊"印象太深刻，一时无法忘却。
要说外形，唐国强其实也不像，据说最初连伟人的女儿都怀疑他是否能演。但令人惊讶的是，他不仅能演，而且一直演到现在。究其原因是唐国强抓住了神似，他有很强的形体模仿能力。比如伟人作报告时的手势，站在检阅车上的敬礼动作，在西苑机场走路时一只胳膊略高的姿势等等，他都演得栩栩如生，猛一看还真像史料中的影像。在电视剧《外交风云》中，剧情演到了伟人的暮年。观众注意到，他的妆容慢慢变老，形体也跟着变得老迈、迟缓。拍戏的时候有时并非按照剧情发展顺着拍，可能会跳开拍，但他的变化是渐变的，连贯的。
所以这些年下来，观众都接受并喜欢上唐国强的表演。《香山叶正红》每集片尾，有一个他坐在车上看着路边送行群众的镜头，唐国强那一瞥，目光里包含的东西很独特，只可意会不可言传。毕竟这是他最敬仰的人物，也是最用心揣摩的角色，通过屏幕传递出来，观众也能感受到。
剧中蒋介石带着浙江口音说台词挺不错，也是演员外形不像，真正的蒋介石比他清瘦多了。都说孙飞虎最像蒋介石，但是那时给角色的定位是总要骂一句不雅的话，听着似乎不舒服。马晓伟扮演的蒋介石就多了很多儒雅气质，但是蒋介石毕竟是政治上的铁腕人物，必须带些肃杀之气才符合人物特点。
特型演员，不是所有人都能当的。正如唐国强在一次采访时说，要经过长期的培训，不能临时抓过来就演。观众是看官，也是考官。
明朝有3大才子，个个才高八斗，但真要选“学神”还得是他，独领风骚三百年，脚踩唐伯虎，拳打杨用修，连解缙都只有仰望的份。
如果是在明朝说唐寅天下第一，估计那会儿的文人会直接搬出“商辂”这尊大佛。
这时可能有人会问，商辂是谁，听都没听说过，凭什么能压唐寅一头。
别急，我们来看一份“简历”。
唐寅，字伯虎，苏州府吴县人，学历秀才；商辂，字弘载，浙江淳安县人，学历状元，同时也是有明一朝近三百年科举考试中第二个“三元及第”。
那商辂这么厉害，为什么名气还不如只是秀才的唐伯虎？
这就得从两个人的出身说起了。
用现在的话来说，唐寅家祖上阔过，有当过将军的，也有跟着李渊造过反的，虽然到了明代他们家走了下坡路，但他爸还经营着一家小酒馆，这时候的唐寅也算半个小老板。
商辂就不同了，他家除了祖宗阔过，最少八辈贫农，祖父穷得连块地都没有，他爹考公务员考到50岁，靠着毅力感动了面试官，给他爹一个小吏做。
虽说家境不同，但在督促儿子学习这件事上，商父和唐父的选择出奇地一致，果然，在育儿问题上，普天下父母做的决定都大差不差。
家境的不同，造就了唐寅和商洛截然相反的性格。顺风顺水，少年得志的唐寅格外猖狂，秉持着“看不惯我就滚蛋”的准则活着，从小就是老好人的商辂就谦逊了许多。
不同的性格造就了二人截然不同的人生。
先说唐寅，先是在15岁时以全县第一的身份考进了市级重点中学，18岁的时候结婚，在学校属于“点名到，人不到”的状态，他的课堂主要是和好朋友们流连各大风月场所。
1494年，24岁的唐寅开始“泰极否来”，先是爹去世，然后老婆去世，几个月后，妈妈也死了，就这一两年中，他的儿子、妹妹也相继离世。
生活有时候对人下手确实蛮狠的。
这会儿唐寅体会到了饿肚子的感觉，靠着祝枝山、文徵明这些朋友们接济，祝枝山时常劝唐寅去考个功名，唐寅表示算了，人都会死，考那些虚名干什么。
祝枝山说明天不管饭，唐寅立刻起身收拾包袱，他突然觉得考个功名也不错。
赶考的路上，唐寅认识了富二代徐经。徐经很热情，说我是你粉丝啊唐先生，咱俩一起考试去吧，然后这俩人真不赖，并列第一，之后俩人就被抓了。
据说那年唐寅和其他考生喝酒的时候整天吹牛，说考试有什么难的，全市第一不是随便拿，巧了，那届最后的大题很难，除了唐寅和徐经，在场的考生都没写出来。
大伙一合计，都是读四书五经，怎么就你俩写出来了，这不铁定作弊吗，然后就把徐经和唐寅给举报了，真相是啥咱们不知道，可结局是唐寅被革除了功名，永不录用，当然也有说法是朝廷不想浪费他的才华，给了他一个小吏当当。
唐寅认为这是耻辱，谁再跟他提考试他就跟谁急，如果是商辂，他可能就去了。
宣德十年八月，当时22岁的商辂，坐着船从淳安跑到杭州参加三年一度的乡试，全浙江的录取名额只有60个，发榜那天，商辂一眼就看到了自己的名字，第一排第一个。
这一下整个淳安县都轰动了，来请商辂吃饭的乡绅们都快把他家茅草屋挤爆了，说实话，水煮菜叶子吃了这么多年，各种珍馐美味摆在商辂面前时，这个22岁的年轻人很难不心动。
自打商辂中了解元，隔三差五就有人到他家，要么给他修房子，要不就请他吃饭，或者请商辂到私塾去分享学习经验。
这些应酬自然影响到了商辂的学业，第二年的会试商辂考得很差，这时候人们纷纷劝他，状元那么难考，没考上也很正常，实在不行咱就以解元的身份，谋个一官半职算了。
商辂说不，他得考中央编制，这一考就是十年。十年后的会试中商辂再得头筹（中了会元），这次他吸取了教训，什么活动也不参加了，就是一门心思地背书、复习。
果然，功夫不负有心人。在殿试中，商辂脱颖而出，拿下状元。从此他也成了黄观被革去功名后，有明一朝唯一的“三元及第”，成为了万千学子景仰的人。
而被现实打击到的唐寅更加放浪形骸，到处旅游、画画、写诗、交朋友，商辂步入仕途后，将心思都用在了治国理政，很少有时间写诗作画，这才让很多人忘了这位连中三元的天才。
这也是为什么同样是万里挑一的天才，商辂的名气却不如唐寅大的原因，做官后，商辂尽管被称为“一代贤相”，但他离老百姓太远了，反而唐寅一直在百姓中间。
老百姓对“怀才不遇”、“悲情英雄”有着天然的好感，如唐寅这般聪颖无比，却又因为意外落难的人正老百姓下怀，认为唐寅要是没被牵连，说不定也会有一番成就。
其实仔细想想，即使唐寅的名气很大，但他连父亲留下来的酒馆都经营不成，将一方、一国交给他，他就能治理得井井有条吗？未必吧。
假如当年唐寅做上了官，以他飞扬的性子能做多久，若是因为做官而改变脾气，那唐寅还是唐寅吗？
作者：没头脑
#谣零零计划#
答杏子的错了，考官也错了，正确的答案应该是梅子，看图片上的树叶就是梅树的叶子，杏子是不能吃的
品牌部的日常平时吃的水果 果树树叶是怎样的呢~一起来猜猜吧#办公室搞笑 #办公室 #欢乐办公室 #办公室游戏
02:431、上大学时体育课跟女神一起上，去小卖部给女生买饮料。女神喜欢喝“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！想想还是算了，买都买了，没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点！”我仔细一看居然是”再买一瓶“！
2、闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了”我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼”
3、过年去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。“不。“我都不怕你怕什么？我啃着手里的鸡腿回答说。“我怕过夜了……会馊。
4、我跟老爸说我不想上班了，好累！他说，你不上班哪来的钱，年轻人不上班算什么？我说我妈年轻的时候也没上班啊，也没说过不下去啊？我爸说，她有人宠，有人疼，你有吗？额……
5、闺蜜是中戏的老师，和班上一年轻帅气的男同学好上了。后来他为了当电影男主角傍上了个富婆，把闺蜜甩了、为了不让闺蜜太伤心，我就拉着她去游乐场玩。闺蜜的胆子较大，不管鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。临走时，我提议再玩一下过山车。闺蜜翻着白眼说：“就当上去看看风景咯！”过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着她大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了？”
6、一只壁虎不慎掉入鳄鱼池，正在这危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大呼：妈妈！鳄鱼一愣，马上老泪纵横：孩子，你都瘦成这样了，别再上班了！圣诞节放假好好休息吧。”
7、老公比我小8岁，年轻人，体力好，这点我很满意。当初我们结婚，我就是看中了他身上的活力感，而我的成熟和魅力也深深吸引着他，婚后前两年，我们过得非常幸福；老公特别会玩，带着我一起骑行，发现好玩的地方，我很享受那种飞扬的感觉，好像自己也更年轻了；我们还喜欢一起去城市的老街道，挖掘各种美食；那时特别庆幸自己找了个小老公，把日子过得这么有意思。
8、刚刚接了个电话，自称是银行，说我的建行信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万元……我说，“你确认是我的卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，笑场了！
9、我今天捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点剩菜馒头给它吃。每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。有一天来了个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。过了半年，我在路边遇见这条脏兮兮的狗，它叼着我的裤子不让我走。于是我把它领回家——炖了！
10、在电子厂兢兢业业干了23年，到现在都还是个卑微的cao作工。今天早上，主管给我们开会。在会上老板深情地说说：“考虑到大家都很辛苦，公司打算送礼送团圆，给部分优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我高兴坏了，立刻鼓掌：“好啊，太好了！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
11、一女人一夜之间脸上长满了痘痘，很慌张地到了医院。“医生，你看我的脸。”“来，对着镜头笑一个。”医生拿着手机给女人拍了照片，然后转身背对着女人，将照片传到了电脑上。“医生，怎么办，我晚上还要去约会，这样子怎么出去见人。”“不用急，我现在就把你祛痘。”“真的吗？”女人很兴奋，“要多久。”“现在图片处理软件这么强大，弄你的痘，几分钟的事！”
12、今天去应聘，觉得美女面试官很面熟，就一直盯着她看。美女不耐烦的说：你瞅啥？我：我觉着你很面熟，很像我前女友！……美女没好气的说：什么像，我就是！这次你没敢说“瞅你咋地”！
13、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？我。。。懵B了。
14、有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏，跳下来就接到我爸打来的电话。我当时倍儿淡定的接起电话：“喂，爸，我上课呢。”我爸：“我在你们学校马路对面呢，翻墙技术不错啊。”我说：“爸，我错了。”然后我又默默的翻回去了，心都碎了。
15、淘宝是靠商品搜索排名混的，价格差不多情况下，你销量高就排名在前。而到今天，任何一个能卖进前五的单品，都有一堆跟进者，第二名更是紧咬住你。所以如果你不上双十一，身后的同类会马上借机销量超车，一般日常月销三千以上排名前两位的单品，双十一可以爆出二千单左右，你可以想象下，面临分分钟爆菊，谁敢不上双十一，谁敢不打折。
1、一大酒店内，一家人正为儿子庆祝考上了大学。一个小姑娘在端菜的时候手一抖就将菜汁洒在了准大学生的衣服上。还没来得及道歉，大学生的家人就开始嘟嘟了：我儿子和你差不多大，都考上大学了，你连个盘子都端不好。酒店经理闻讯过来赔礼道歉：实在不好意思，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
2、晚上吃烧烤，没想到摊主是我前女友和她丈夫，看到他们忙忙碌碌的样子，我颇有些得意，对前女友说：“这就是你离开我找到的良配？”前女友说：“看到你一次性要了50串腰子，我很庆幸我离开了你。”她得意地说：“我们虽然是卖腰子的，但是他从不吃腰子！”看着她一脸得意的样子，我把50串腰子全给我的爱犬，然后对她说：“我买腰子是为了狗狗，它爱吃，你们不吃，是因为吃不起…”我指着爱犬，心平气和地对她说：“假如当年你没劈腿，你会比它幸福一千倍。”
3、刚刚蹲厕所，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有一棵树离得很近，于是就想伸手拽了两个叶子进来摘东西打发时间。结果发现窗外站个男人在抽烟，看了我一眼，我弱弱地拽了叶子就缩了回来。不一会，窗外飞进来一包纸巾：用这个，以后不要用树叶了！我：大哥，我真的不是想用树叶，你听我解释啊！
4、这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”
5、今天我问考试的学生：六级考得怎么样？学生：什么港珠澳大桥，什么混凝土，什么大湾区，什么大猩猩，我就像那脑血栓做康复训练，颤颤巍巍的避开了所有正确答案。再也不考了，我怕我脑血栓还没好就直接脑溢血了。我……
6、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万；嗯，这个至少也有十五万；这儿，这儿，还有这儿，少了八十万 拿不下来。”阿呆问：“医生啊，难道做手术要这么多钱？”医生：“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的器官能卖多少钱。”阿呆一下子昏了过去。医生：“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”
7、在菜园子里发现类似三叶草的植物，问哥哥，哥哥说这叫苜蓿，喂猪的，也是一种中药。 我纳闷地说，咱家也没养猪，怎么会长这个? 哥哥无奈地说:家里的白菜等猪等得都快坏掉了，猪也不来，苜蓿都为你着急了！亲自出马了！
8、两个男子一起去澡堂洗澡，期间两人打赌在水中憋气，看谁憋得久。第一个男子先来，另一个就在旁边计时，时间一分一秒地过去了。计时的男子惊讶的发现他始终未浮出水面，顿时佩服的五体投地。十分钟后，还是没有起来，那男子才恍然大悟，大概早就憋晕了吧……
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#搞笑##搞笑段子#
1、在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”
2、 小时候有个同学嘲笑我是胖子，我把他狠狠地打了一顿。班主任让犯了错误的我买一盆花绿化教室。恰好这天晚上我们家吃菠萝，我把吃剩下的菠萝叶给种到盆里拿到学校。班主任给了我个眼神，我知道这下要完蛋了，老师一定怪我没给她留点菠萝。?
3、 刚上大一的时候，我的同桌是个特别木讷的男孩。相处一年以后，我爱上了他，我知道他喜欢我，但是始终等不到他表白。于是我暗示他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？
4、 我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！"
5、 我有个哥们学习成绩特别差，但是应变速度特别快。大学毕业之后哥们去一家上市公司面试。面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，20乘以16是多少？”哥们TUO口而出：“52！”面试官：“这也差太远了吧。”哥们：“但是很快没错吧。”
6、 一个25岁的富婆，年纪轻轻就被检查出了食道癌，医生说治疗费至少需要1500万。听了这话富婆有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找医生说：大夫，我准备好了！医生激动地说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑地说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！"
7、 今天晚上，闺蜜一家人吃完饭坐在沙发上看电视。突然她5岁的儿子问闺蜜：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？闺蜜：我俩是大学同学。她丈夫：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。闺蜜：对，没错，开学弟一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你！"
8、 老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美得逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮起来，问我：“你爸哪去了？”我摇了摇头说：“不知道。”一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对了一下，和老爸送的""戒指""一模一样。?
9、 凯凯近视多年，但是为了他那对割的双眼皮一直不戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大凯凯一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知凯凯对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的樣子，上前关切地问道：“还行吗？”凯凯慢慢地睁開眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”
10、 我大哥离婚之后不到一年又娶了一个年轻貌美的。但是她没有双臂，我好奇：她有什么好的，难道是比你前妻更漂亮，更年轻吗？大哥摇了摇头，说：都不是。我继续追问：那是因为什么？大哥：她没有双臂，吵架的时候不会扇我耳光。?
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1、一个年过的体重飙升，上班了以前的工作服穿不上，网上搜减肥方法，蔡徐坤吃一个虾饺嚼97下，细嚼慢咽减肥效果非常好!我夹起一颗青菜叶，刚嚼了三十下，老妈抬手给我一巴掌：不想吃滚出去，你埋汰谁手艺呢?
2、我哥嘱咐我：弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒，夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素，花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人，我是哥哥，危险就给我！后来有一个媒人来我家里提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！
3、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”
4、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”
5、刚拿到驾照那会儿，我跟我爸说没有车开，我爸把烟一掐：“多大点事把你愁的！”有一次我爸带我去参加宴会。我爸向大家敬酒：“今天难得聚一次，大家放开了喝，有车的放开喝，我儿子不喝酒，我专程带他来，让他载你们回去！”
6、在剑桥留学的时候，我认识了伊丽莎白的孙女，并且成为了情侣。今天带着女友回我的农村老家结婚，大摆宴席。我去敬酒的时候，看见李大爷脚下盘着一条中华田园犬。每上一道新菜的时候，他都夹一块到狗的碗里，等狗吃完，抬头望向他，大爷财敢开始吃。我忍不住偷偷问：莫非，这菜里有毒？？李大爷：不，我老伴也随了份子钱，今天腰病犯了，就派狗子做代表！！
7、厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常。”老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”
8、发小问我说：“我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？“我沉思了一会说到：”据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输得更彻底。
9、闺蜜新买了一部iPhone11，我看着眼馋。闺蜜看出我的意思，就和我的旧手机换着用，让我体验体验新手机，我感动得请闺蜜吃了顿大餐。今天和闺蜜逛街，遇到闺蜜的同事。她同事问闺蜜：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？闺蜜：能用啊，现在给我姐妹用着，先去去味。
10、我和老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
11、我朋友去昨天面试的时候，面试官看着手中的简历提出了自己的疑问，你毕业才两年，怎么有三年的工作经验了？我朋友：加班。面试官：好的，明天你来上班吧，实习工资月薪8K，转正后15k。我朋友：好的！我：感觉又受到了一万点暴击伤害，我毕业五年，工作经验写三年，老板给我开6k，朋友们我是不是应该换一份工作了？
12、一次捡75元和先捡50元后捡25元，你选哪个？一次丢75元和先丢50元再丢25元，你选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。这就是经济学的快乐痛苦的原则：n个好消息要分开发布；n个坏消息要一起发布；一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布；一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。
13、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物。“那些不管实验动物死活的人呢？”我问。他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道。
14、最初打lol的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我和从前大不一样了——别人都骂不过我了。
15、晚饭后，侄子把当天考的英语试卷拿给二哥看。嫂子直接一把抢过，看到2分后，扬起手就要揍侄子。侄子央求道：妈妈，能不能明天再打我？嫂子停下手来，问：为什么要明天打？侄子说：明天数学成绩就出来了，到时候你一块儿打吧，怕你累着！
