健康资讯 搭讪是一种非常好的自我提升方式！在搭讪的过程中，我们在自觉不自觉地克服着自己在人际关系上的一系列缺点，从而挑战自己。我们总是被各种无形的枷锁所控制，比如说羞怯、爱面子等等，从而束缚了我们前行的脚步。这些无形枷锁也在影响着我们正常的人际交往，从而影响着我们事业的进步。试想，当我们因为羞怯而在面试场上紧张、结巴的时候，我们能怪谁呢？当我们因为爱面子而不敢主动参与竞争而错失良机的时候，该怪谁呢？而我们如果主动开口搭讪，我们势必要克服自己固有的一系列缺点，来一次人际交往能力的大革命。所以，搭讪是一种非常好的自我提升方式。——《会聊更会撩，7句话和陌生人成为朋友》
公司来了1个985毕业生，月薪12000，说话有些结巴，经理看学历高，又有四大实习经验，就留下了他，进来之后发现，他情 商很低，经常怼人，甚至还当面怼领导，这让大家都不喜欢他，结果因为一件事，让我们对他改变了看法。
前几个月公司招了一个新员工，985财务专 业毕业，面试的时候就看出他有些结巴，说话断断续续的，领导刚开始不太想要他，后来看他学历也挺高，又在四大会计师事务所实习过，就想着不能因为一些缺 陷而否定人家，zui后选择了留下他。
但是，没想到这985毕业生，进来后完全还没从学校的社交环境里走出来，非常耿直，甚至到了情 商低的地步。
好几个同事都被他怼得私底下吐槽他，他有一次被领导派去参加集团公司的培训，结果培训一天，他早早就回来了，同事好心问他，回来得这么早啊。
惯常情况下，正常人都会回答，是啊，那边结束得早就回来了。可是这位985同事却怼了一句：我不回来，难道回家啊！
搞得同事很无语，还有一次大家围在一起探讨一个税法问题，大家后面得出了一个公认比较好的处理方式，一位年轻同事顺势就问了他一句：你怎么看？
这985同事听完我们阐述的问题和解决方式后，直接怼了一句：谁告诉你们这样做的。
同事们都鸦雀无声了，我站出来说了句：这是大家讨论出来的结果，你有什么不同的解决措施，可以说说。
他压根没有想直接了当地说：你们这里错了，那个地方有问题，这一点问题都不考虑进去。
他噼里啪啦说了一堆，我们面面相觑，更要命的是，他竟然连领导都怼，每次开会领导都会顺势问，各位有什么问题不，他总会站起来鲜明地点出领导某一点说的不合逻辑等等，导致领导脸色难堪。
久而久之，我们都评价他情 商太低，但有一件事的发生，改变了我们对他的看法。
一个月前，公司要举 行各个部室的演讲比赛，根据每个部门上一年度的成绩和收获做汇报展示，以演讲的形式，结果我们部门谁都不愿意参加，因为这个是吃力不讨好的活，本身自己的事情就多，还要去准备这个，表现好给部门增添光彩，变现不好，也没有人体谅你。
结果一两天过去了，谁都不报名，没办法经理想来想去，决定让这985去试一试，也没报太大的希望，因为经理知道他口吃，也想让他在公司面前出出丑，让自己长教训。
之后经理也没管，把去年部门的一些数据给他之后，完全没心思去盯着他做准备，结果。
半个月之后的汇报展示上，他成了让我们zui为惊讶的一个，不仅PPT做得非常精致，不拘一格，仪表形态上也有模有样，甚至是我们担心的口吃情况，也完全看不出，就像变了一个人。
展示的结果，我们部门成了公司内部的第 一名，获得了5000元的奖励金。
在庆贺的那天，领导好奇地问他，你是不是藏了一手啊，关键时刻表现这么出 色。
他憨厚地笑了笑说：领导不是的，您让我去参加这个演讲展示，我压力也很大，就默默地下班后请我的老师朋友，帮我纠正普通话，仪态，还有我说话不利索的毛病，我相信久而久之，肌肉形成了记忆，一定可以克服我当下的困难的。
就这样坚持训练了一段时间，表现也越来越好了。
听他说完，领导笑了笑，对他说了一句话：平时注意说话分寸，未来可期！
这件事是发生在我朋友公司的事，关于这件事其实呢，刚出大学的一些新员工，应该尽快脱离学校的社交环境的习惯，去接受职场环境中的说话语境，不要因为说错话而丧失了机会，也不要因为不会说话不敢说话而失去主动权。
职场上，说对话，在什么场景说什么话，都值得我们去学习和考虑。
希望我们都能在职场上做一个高情 商的员工。
一程序员: 太失败了，39岁开发被裁，找不到工作了怎么办？
太失败了，39岁，Java开发，15年工作经验，被裁，在家蹲3个月，投简历无数，给面试机会就5次，还每次被我搞砸。
主要原因是说话说不清楚，每次视频面试都是张口说不出话，张开嘴巴合不上，每次面试前都准备得很好，一开始视频面试就紧张的要死，脑子一片空白，感觉我后半生找不着工作了，人生太失败了。
请问大家这个说话紧张怎么破?刚刚面试原计划1个小时，但开始15分钟就因为自己严重口吃，被面试官提前结束了，求求你们了，能否给些建议，要不永远找不到工作。#头条创作挑战赛#
面试官都是这样子的吗
很怕面试碰到那种戴着黑框眼镜，不苟言笑的女生面试你，恨不得把你十八代祖宗全套出来，让你感到自己很差劲，本来不太紧张，就是这种气氛慢慢变得紧张，说话也结巴起来，词不达意，自己都不知道自己在讲什么，今天下午最后一个面试就是这样，我的态度已经很谦卑了，全程微笑，但是你的态度也让我有点不舒服，面试是双向的选择，你可以不选择我，我也可以不选择你，没必要全程绷着脸。
今天上午第一家公司也是女生面试的，但是人家看着你的眼睛一脸笑意柔和的跟你说话，问你问题，让你感到被尊重，这区别就能体现一个人的素养
大师兄公安联考面试经验分享，公考路上一个好的准备，加上一个好的指导老师绝对胜过一切，面试时我参考的是b站面试学长面试经验分享，学长的视频内容对我的帮助很大：
精神面貌
简单的来说就是你面试时候的精神面貌，警校生每年都有军训，具体而言就是一种从里到外的自信，这一点非常重要，保持自信，良好的心态，可以让你在临场发挥的时候语言流畅，不结巴，并且可以吧之间的能力全方位的展现出来。
肢体语言
面试的时候，丰富的表情以及肢体语言可以很容易让考官进入你所说的情景之中，更容易让考官体会到你说话的核心内容，发现你所说的亮点。
仔细的聆听
因为国税面试采用的是结构化小组的形式，所以在其他考友答题的时候仔细聆听，并且做好记录，在其他考友反驳你观点的时候，不是大的问题一定要谦虚的接收，因为谦虚是作为一名公务人员所必备的品质。
适当的创新
在如今公务员培训都一味的模板化的大环境下，对于你所要回答的问题，结合当下的时政热点做出适当的创新，作答题目尽量与当下 的时政热点靠拢，举例子要用一些新一点的例子，最好是贴合时政热点，这样可以体现出你是一个关心政治的人，举例子的顺序我个人比较喜欢从古到今的时间顺序，这样可以体现出你是一个有见识的人。
内容要有深度
面试考题一般都是结合当下一些有深度的问题，所以答题的侧重点个人喜欢对题目进行深度分析，要去揣测命题者出题的目的，他想要考你什么，所以要做到这一点，平时对于热点的分析，不能再浅层的只做一个看客，要有自己所独到的目光和见解，即使这个见解未必正确，但是可以说服考官就可以。
丰富的目光交流
一般面试坐在最中间的都是所在单位的主考官，在考官把目光投向你的时候，一定不言闪躲，要展现出你是一个敢于主动交流的人，不怯场。
适当的模板
对于面试的题目题型，在面试准备的时候要有一个大体上的认识，对于每一类题型的作答方法要知道大概的思路，不至于面试的时候没有思绪，但是切忌一味的套路，会让考官感到厌烦。
简单明了
简洁明了，面试答题，考官一般要听一天，是非常疲倦的，所以作答的时候不要啰嗦，要简洁的说明自己内容的核心，不繁琐，并不是说的越多就是越好，而是要说在点子上。
将面试当说服人的演讲
把面试当做一场说服他人的演讲，作答题目的时候要思考如何让自己的观点可以说别人，并且让其所接纳，认同。
线下模拟
线下模拟，我自己是找了几个同学，在微信群里进行了几次答题模拟，多让同学指出自己的不足，多发现同学作答的优点，线下模拟是非常有效果的，面试练习一定要开口练。#头条开学季# #努力一定就会有回报吗# #有什么办法能让自己快速入睡#
每天打卡一个面试题：Q1.职业规划如何回答？
【回答思路】
职业规划是每个行业的结构面必考题之一，HR主要想考察我们几个方面的能力：
1、语言组织能力：职业规划需要在短时间讲一大段话，因此如果语言组织能力不好的同学可能会出现紧张、结巴的情况，因此对于职业规划可以根据模板进行修改后背下来。
2、逻辑思维能力：职业规划的每个层级具有衔接性和递进性，具有逻辑性和成长性。
3、岗位认知能力：HR从你的职业规划中可以看出你对于所应聘的职业JD是否有明确的认知，因为我们可以利用反向思维，根据所面试岗位的职责描述再结合模板去写属于自己的职业规划。
【参考模板】（结合自己面试的岗位进行修改）
面试官您好，我的职业规划想分为几个层级，我认为新人只有经过沉淀积累，打好基础，才能有较好的职业发展，因此我想做出一个五年期左右的规划。
▪️首先是新人进入公司要在基层锻炼，多学习基础知识，2-3个月内掌握XX岗工作所需知识、包括一些经常运用到的行业规范和公司规范，和同事熟悉、顺利开展起工作，半年内能够和同事一起默契合作，拿出工作业绩；XX岗主要的存在意义是在推进公司各级节点顺利进行的同时做出符合业主满意度的好的产品，对内需要对接诸如XX岗、XX岗等多个职能部门，对外需要管理乙方，共同完成对于项目质量、安全、进度的精细化管理，争取能够在1年左右的时间完全胜任目前的工作岗位。
▪️入职1-3年内成为一名成熟的基层管理人员，目前市场已经进入了新时代，因此，在提升我们的基层工作能力的同时，我也想多学习金融知识和管理知识，争取为公司做出更多贡献，成为一个综合型人才。
▪️入职3-5年阶段成为一名综合型管理人员，将个人的发展与公司的发展相结合，尽自己最大的努力为万科公司而拼搏。我的职业规划愿景及目标的实现，离不开公司这个平台，离不开各级领导的关心支持和培养帮助，非常希望能够加入贵公司，如果公司认可我的能力，我希望能够一直长期在贵公司工作，成为公司这样的航空母舰中的一颗螺丝钉，不断地为公司奉献自我。
以上就是我的职业规划，谢谢面试官的耐心倾听。
编制的尽头是遴选，我相貌普通，家境贫寒，说话稍微有点口吃，属于扔在人堆里怎么也找不到的那种，曾经怀着一腔热血，努力想要活成“别人家的孩子”，但终究难掩自己的平凡与普通，研究生毕业误打误撞考进了体制，本以为可以逆天改命，后来才发现还是太傻太天真。
参加工作以后，才明白，原来考上编制真的不是上岸，而是漫长职业生涯的第一步！上面千条线，下面一根针，基层体制的真像，就是无穷无尽的文山会海，经年累月的简单重复，谨小慎微的人际关系，缓慢坎坷的提拔节奏，被一个副科牵绊住的一生。我不想一辈子都生活在这样一个小圈子，世界那么大，老娘想要去看看，只有向上遴选，才是我能去往广阔天地的唯一途径。
遴选考试，时间紧任务重，尤其笔试以后，给你复习面试的时间很短，所以一定要坚持笔面一体，平时工作中，要结合本职工作，加强理论学习，多看当地的Z府工作报告，注意梳理治国理政的经验材料，提高自己的理论深度。
面试有三个阶段，一是有话说，二是有逻辑，三是说的好！所以面试训练先要建立模板，再优化模板，最后是去模板，用自己的话答题，一定要和考官要有眼神交流，虽然我有轻微口吃，但经过反复训练，我也能在15到20分钟高度紧张的环境里，说话不打哆嗦，最终成功遴选上岸。
其实公务员遴选备考，没有什么经验，无非就是你在谈情说爱的时候，我在复习，你在刷剧玩游戏的时候，我在复习，遴选考试，没有风花雪月，没有鲜花掌声，有的只是一个人的修行。#个人成长#
1、去面试的时候，因为是第一次所以特别紧张。结巴也就算了，连公司名字都说错了。人家面试官就问我还想不想进公司工作，是不是傻？我也脑子一抽，来了句:“难道傻了就能进公司呀……”关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
2、散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？老公：说明吸引人啊。老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊！
3、上班的时候，快递员小哥哥走进办公室，大喊了医生：请问这里谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。当时办公室里特别安静，大家都反应过来之后，就哈哈大笑了起来。然后同事们都异口同声地说道：户公公，为什么不说话呀？只见卢会会满脸通红地站了起来，接过快递看了看后，签下了自己的名。快递小哥哥把卢会会念成户公公了！
4、上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”我说：“因为办公室恋情。”“哦？是在公司被老板发现吧。”“不是，是在老板家。”
5、上学的时候，我跟一个小伙伴玩的很铁，没成想人家现在是一家公司的大老板。我也不服输，几年后我也开了一家公司，年收益上千万。我觉得我终于有面子和他平起平坐的在一起聊天了，于是我给当年的小伙伴打电话想约他出来一起吃饭。没成想人家说正在美国商谈开分公司的事情呢！我去....大哥，你就不能等等我，难道你是我一辈子追逐的目标么？
6、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
7、身为男人，在家里，我掌握着经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条刚穿了5年，新的很，我还可以再穿5年，不用买了！”
8、生日老板送了一条大红色的裙子给我，回家后换上就在老公面前晃来晃去。假装问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、十多年老夫老妻，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了。”老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：“我他妈都盖不到脚。。
10、瘦子丈夫:我想我们应该马上换个更宽敞的房子。。胖妻子:你的头被压碎了吗？我们住在一个180平方米的大公寓里，它不够宽敞吗？。瘦丈夫:理论上，我们的房子应该被认为是一所大房子。但事实上，随着你高贵的入住，它已经变成了一个真正的小公寓。。胖妻子:你应该挨打吗？
11、送闺女上学又遇到了闺女同学的妈妈，反正学校还没到开门时间就和她在一块闲聊。我：“自从闺女上了小学，老公总是没空送闺女上学了。”她：“我那口子也是，孩子上幼儿园的时候也没见他这么忙过!天天屁颠屁颠的接送孩子……”看门大爷凑过来：“这都不明白?那幼儿园的老师和这的老师能一样吗?”
12、太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”回到家，老公问她医生说了什么。太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
13、同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右的运动员，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，不过他老公经常在外面训练，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么，她说这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……
14、同事老公带着她家一岁多的超萌小正太来探班，那小家伙简直像个永动机一刻也不消停。过了一会儿，他跑到我办公桌边蹲下，我看他穿着开裆裤，怕他坐在地上凉，就把脚垫在他屁股下面。正奇怪小永动机怎么安静了，突然觉得脚背发热，低头一看，这个小混蛋拉了我一脚背的热翔……
15、同学聚餐，曾经的班花就坐在我旁边，她对着我录视频，然后发给他老公。我凑过去看了一眼，她上面写着：“老公，看见了没，我们班同学都是这个样，你还有啥不放心的？”他老公说：“那你早点回来啊！”班花回复：“放心吧，我心里直犯恶心，没胃口的。”看完，我不动声色的转过头。班花放下手机，也夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇，很认真的问她：“你就是这么吃成200斤的？”
昨天面试了一位中级JAVA开发工程师。他本科毕业4年，计算机科学与技术专业，做了3年多JAVA开发。他开发过网上商城和银行理财项目，了解一些金融知识，基本匹配我们的招聘要求。他的技术能力还可以，熟悉一些常用的技术框架，但是沟通表达能力不行，讲项目不连贯，不能突出重点。我综合考虑，还是让他进入了复试。
今天安排他复试，领导作为主面试官，而我作为旁听。因为他人在广州，所以本次采用视频的方式面试。他在面试中彻底暴露了语言表达的弱项，就连自我介绍都结巴了，可能不习惯视频面试方式，显得很紧张。领导问了他几个问题，他回答得不好，甚至有点语无伦次，可能有点准备不足。领导向我使了一下眼色，然后客套了几句，本次面试就结束了。
面试结束后，领导让我再考虑考虑，他说得很委婉，但我明白他的意思。复试我在旁听，我也感觉求职者表现很糟糕，比初试要逊色很多。沟通表达能力太重要了。
我本科毕业，马上快一年了，还没找到工作！考了教师编，面试的时候被刷下来了！我不知道自己能做什么，在家呆着天天被我妈和继父嘲笑[快哭了]我妈让我尽快找人嫁了，但是条件好的男生嫌弃我没有工作，条件差的我妈又看不上。
我感觉自己好笨，不敢当众讲话，会结巴，打颤……我心里有很多知识，就是讲不出来。
邻居们都在背后议论我，说我上学上傻了！我应该就是应试教育下的高分低能吧！
我是在重组家庭长大，我爸死的早，我妈没多久改嫁了，继父家也有一个女孩。我妈让我努力学习，成绩一定要超过继父的女儿。
我每天挑灯夜战，苦读书，我感觉自己的童年和高中，都好黑暗，每次我妈只关心我的成绩，从来不在乎我是不是高兴和开心！
考上大学的时候，我妈很高兴，我又让她在亲戚邻居面前扬眉吐气了！大学四年，摆脱了我妈的监管，我过的很好，我终于有大把时间看小说，追剧……
可悲的是，大学四年过的很快，这四年我只保持住不挂科就好，没有怎么好好学习，也没有考各种证书，英语四级都没考过，把之前学的知识，多半都还给老师了。考研也没考上，放松了四年，我真不想再学习了！于是打算会老家，找个小学当个老师！
笔试对我来说小菜一碟，小学的笔试太简单了！结果面试环节让我很难过，竟然没有通过！
笔试成绩保留两年，第二年我可以继续面试一次，我也没有经验，不知道是否可以提前给考官送礼？
唉！如果不是当时我妈逼着我学习，把成绩放在第一位，我就不会打心底里厌恶学习！大学好好学好专业课，现在可能是研究生在读，或者是在大城市找个好单位了！
多少个夜晚，我哭湿枕头，想念去世的爸爸。如果爸爸还活着，我应该会有另外一种人生吧！
教师资格证面试实用技巧！
一、需要时刻保持微笑吗？
基本上每个小伙伴都是头一次和面试考官见面，所以会受到“首因效应”的影响，给考官留下好的第一印象就很重要！比较好的做法是：把头抬起来，自信的走到讲台，眼神不能有游离，脸上保持微笑。
面试时，微笑不光可以掩盖你的紧张，还可以消除你与考官之间的距离，让他们觉得亲近，温暖，易相处~
但是面部表情要做到尽量自然，不要太夸张，给人一种刻意为之的感觉。
那社恐，做不到自然微笑咋办呢？
建议可以平时对着镜子多练习，或者把家人朋友当成考官，对着他们练习，让他们来为你把关。到了考试当天上场前，可以多想一些轻松的事情，给自己一些好的心理暗示~
二、眼神应该怎么放？
相信很多小伙伴都有一个通病，一紧张，眼神就不知道往哪里放。
师范生小伙伴建议：面试时应该顾及各个角落的学生，而不是死盯着一个位置看，要扫视全场，让学生感受到老师的关注，而当你点某个同学回答问题的时候，需要着重关注这一位学生。
面试时推荐大家使用点视法，即把目光集中投向某一角落、或者个别考官，尤其是主考官，并辅以某种手势或表情，这是一种最有实效、最有内涵的眼神。
如果考官面带微笑、频频点头，此时考生要投去表示感谢的目光；如果有的考官轻轻摇头，甚至在和其他考官嘀咕着什么，考生可以做些调整后，再看向考官一眼，让他也能感觉到你的变化和调整。
切忌不要这种眼神瞪着考官哦~
三、音量、语速怎么控制？
讲课的音量、语速也很重要，这直接影响到考官能否听清你的内容。相信没有教学经验的小伙伴们很难做到自如地控制音量、语速。一紧张，语速就加快了，声音也变小了，这让面试考官很难听清你所讲述的内容。
想要控制面试时的音量语速，少不了平时的练习，小伙伴们可以在练习时录音，通过回放可以检查自己的音速和音量，练得多了，效果也就达到了。
在面试过程中，小伙伴们一不留神就会忽略自己的语速，当考官提了结构化问题以后，是有思考时间的，大家可以在脑子里仔细思考，然后再表达自己的想法。
千万不要没想好就急于表达，容易紧张结巴，造成更尴尬的情况发生。
如果按正常语速阐述，还能给自己留一点思考时间。如果你的普通话不是很标准，建议大家一定要把语速放慢，一字一句，口齿清晰地回答问题，避免减分。
四、面试时怎样做手部动作？
相信很多人都知道“法外狂徒张三”的创造者罗翔老师，很多粉丝调侃他：“如果把他的双手按住，他就没法讲课了”
想要有一个出色的试讲，就绝对不能缺少手势动作，不然会很枯燥，让考官觉得你不是在讲课，而是在“背课”。
在面试时，可以把下面的考官当做自己的学生，用动作去感染他们，且动作幅度不宜过大，次数不宜过多，手口要一致，整体一定要自信，不要让他们看出你的焦虑和紧张。
#故事推荐#在我们那里，一个人坏心眼，经常出歪主意，干坏事，说坏话，就会被骂成“一肚子坏水”。这种人，也被称为：“坏水”或是“败坏”。
我的小学老师刘明军，不仅结巴，而且有使不完的坏水。
1
刘明军的坏水，是天生的才分，而结巴倒是努力练成的技能。
据知情人传言，他在娘胎里，就使坏折腾他娘，又不按常规出生。因难产，害得她娘不得不剖腹，挨了一刀。
他娘奶水不足，他又拒绝喝奶粉，只好找别的产妇借奶。可他却挑剔得很，凡是漂亮些的女人，就投怀送抱，安心吸吮。只要他看不上眼的，就鬼哭狼嚎，奶水刺在唇边也不愿舔一下。好容易把奶头塞到口中，不是吐奶，就是咬得人家呲牙咧嘴，仅此一回就冷却了一腔热情，再不敢献爱心。
不仅如此贪婪，他还十分霸道，每每都喧宾夺主，只要他占了怀，人家的亲生孩子就遭了殃，抢不过他，往往可怜巴巴地会饿个半天。
没出满月，就被这些妈妈们骂成“小坏水”，从此，刘坏水就成了他的乳名，一直叫到他当了老师。
再长大点时，他更加顽劣，搬弄是非，招灾惹祸，令父母头疼，让邻居生厌。每天来告发问罪的踏破了门槛。现举一例，足以见证他的坏水“浓度”有多高！
胡同口有一个老太太，出门去借东西，一会儿功夫，家中就遭到洗劫。喂养的小鸡，被摁在水盆里淹死了五六个，房顶上也“被飞”上去三四只。
老太太不用想，就直接找他爸妈问罪。挨打受骂后，他当天下午就报了仇。老太太用煤球炉烧开了水，向暖壶里倒水时，才发现壶里被撒了炉灰……
从小就是个祸害，远近十几家邻居，哪家没受过他的侵袭？村里的小伙伴了，哪个没遭过他的算计？
可奇怪的是，这些受到欺凌的伙伴们，从小到大，以至后来结婚生子，都听从他的调遣。在村里同龄人中，他不仅被称为“霸主”，还是公认的“贼王”。
至于他的结巴，是上了初中才养成的习惯？由于经常带头使坏，课堂上气哭过美女老师，课下更是兴风作浪，不论哪个班级，都不断地有学生向班主任告状。
单独批评教育没有效果，小团伙一起审讯。只要问到他，他总是：“我……我……”同时用眼光暗示其他人，这时，总是有人替他顶罪。
这种伎俩也发挥到课堂上，每次回答问题，他就“嗯！……嗯！……”的同时，眼光一扫，就有人给他提示，暗中救驾。
没想到，“吞吞吐吐”了几次，他从中受益匪浅，并进一步发挥到极致，进展成结结巴巴了。
不知有多少次，在校外犯错被抓，派出所里受审，他都装成结巴，半天吐不出个屁来。气得警察一脚把他踹到一边去，骂句傻逼，再审讯另外的同伙。刘明军自鸣得意，心中暗笑：“你才是真正的傻逼！”
习惯成自然，不知不觉，平时说话也开始结结巴巴起来，再也改不过来了。
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高中毕业后，十八九岁了，正是相亲求媳妇的关键时期。相了七八次，女方对他的长相没啥挑剔的，可一会面对话，没一个姑娘不被吓跑的！
征兵时，他也积极报名体检，健壮的体格，引起了领兵军官的注目。到面试时，却摇头叹息，惋惜说：“我招的是通讯兵，话务员……实在帮不了你！”
为了他的婚事，愁坏了爹娘。挖空心思，到处托关系，求亲友，看能不能找个临时工干干，“吸引”个媳妇来。（作者注：当年那个时代，还不兴打工，外出谋生的农民，被当成“盲流”）
正巧有了个千载难逢的机会，村里缺一个小学代课教师。按说，村里只有刘明军一个高中生，文化水平最高，也最有希望。可支书以他结巴为由，一口拒绝了刘明军的父亲。
父亲苦丧着脸，把礼物带回家来。看到刘明军躺在床上，半死不活的，就知道他在想媳妇，害相思病。一时气急，把烟酒摔在他床前，骂道：“谁让你小时候不学好，越大越没个正经样？一肚子坏水不说，还学成个结巴！……打一辈子光棍吧！这是你自找的！”
刘明军一骨碌爬起来，望着碎瓶子烂烟盒，惊疑地问他父亲：“校长不是答应了吗？怎么？支书不通过？”
“通个屁！你白上这么多年学！坏就坏在你这张烂嘴上！”说着，掏出旱烟，蹲在门槛上，唉声叹气，老泪纵横。
“我操他奶奶！我啥时候受过这种窝囊气？”刘明军“嗖”地一下站起来，不顾父亲的劝阻，冲出大门，找支书算帐去了。
路上踫上一个铁哥们，随口招呼一下：“小林子，多叫几个兄弟，到支书门口去！”
“刘哥，出啥事了？你气成这样！”
“到时候你就知道了！记住！你们只管呐喊助威，千万不要动手！连他的大门都不用进！”
“我明白你的意思：让我们去吓唬人，不是打人！”
“对！去叫人吧，越快越好！”布置安排妥了，刘明军继续向支书家中进发。…点击卡片继续阅读
面试官问张远：“如果你和老板在同一个电梯里，你忽然听到了他放了个屁，你会怎么办？”问题还没有问完呢，张远其实就忍不住偷笑起来。然后看到面试官一脸严肃的样子，张远很快就收拾了情绪，给出了自己的回答。
他一边说“可能是这样子的”，一边站了起来做运动，只见他先吐一气，然后左右摇摆起来，最后故作轻松的原地转了一个圈。
面试官问他：“这是什么意思呢？”
张远有些结巴，说：“就是把屁吹走。”
出来后，张远把面试题目和他的再就业男团兄弟们分享了。
空耳大师王栎鑫说要这个屁接过来，说是自己放的。大哥陈楚生一下子就听出问题了：“电梯就只有你和老板两个人哦……”
陆虎不愧为张远的好兄弟，两个人的脑回路都差不多，陆虎说要跳舞，跳locking，就是不听地甩手扇风的。
真的要笑死了，那么大阵仗吗？拍死老板不知道你知道他放屁了吗？假装什么事情都没发生，难道不是最好的吗？
1、去面试的时候，因为是第一次所以特别紧张。结巴也就算了，连公司名字都说错了。人家面试官就问我还想不想进公司工作，是不是傻？我也脑子一抽，来了句:“难道傻了就能进公司呀……”关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
2、闺蜜在家等外卖，手机响了，以为是外卖闺蜜也没看。接起电话说：是外卖吗？对方：我是你爸！你都20多的人了，饭也不做，怎么这么懒？闺蜜：我知道了，下次我自己做。她爸嗯了一声：你妈不在家，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。
3、老丈人的兄弟去年离婚，今年又找了一个美女模特。于是就要约老丈人去参加婚礼，于是老丈人打算去理发店整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛！三根头发。搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根。没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老丈人看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”
4、我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
5、今天我爸突然给我二十让我去买盐，我买了两袋盐回家，乐呵着，二十元，一块钱一袋盐我赚了18！。。。。刚把盐递给他一顿暴打，你小子让你买烟你买了啥！我特么委屈了！
6、那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子…
7、媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”
8、我和女朋友在玩“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
9、当你的身体变热超过正常水平时，大脑会通过散布在全身的200万多个腺体释放汗水来对这种潜在危险做出反应。即使你没有注意到，它也几乎会立即降低你的体温。
10、老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问员工：“怎么样?”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
11、昨晚唱歌，跟KTV经理发生冲突，老子我一怒之下找了几个朋友把他店砸了，然后被抓了，我爹拿钱去赎的我，还全额赔了那个ktv钱，回到家后，原本以为是一顿毒打，没想到老头开口说了一句话，眼泪都下来了，怎么样，解气了吗？没解气再去砸去，现在那个店是咱的了
12、在电梯里我朋友的脚被一个女生踩到了，然后对那个女生说道：小姐，踩到我的脚了。女生：踩你又如何？能被我这么漂亮的我踩到是你的荣幸。我朋友：可是你不漂亮啊。女生：我这么美，你居然说我不漂亮，你实在是太过分了！我朋友：哎哟，好吧，美女，现在能把您美丽的脚抬下吗？二秒后，这女生把脚踩到我朋友的另一只脚上，并说：再把你刚才的说的那句话重复下。
13、老妈最近迷上多肉，家里大大小小的好几十盆。刚回家看到家里又新来一批，那个小盆看着很是眼熟，定睛一看，这不是家里的碗吗！咱也不敢说，晚上吃饭时翻遍柜子也找不到碗，问老妈用啥盛饭？她给我丢过来一个不锈钢盆，正想跟老爸抱怨，然后看到老爸正在用水果盘吃饭。
14、表姐上大学都已经两年了，丝毫没有谈恋爱的意思。于是我一时间有点好奇的问她说：别人都说不谈恋爱的大学是不完整的大学。你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。表姐回答：不是，追我的人太多，我在里面择优录取，还没选好。这时候一旁的舅妈突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
15、闺蜜家是个拆迁户，有八套房子和500万元的赔偿金。她成了一个白富美，却和一个电子厂的打工仔恋爱了。昨天我俩去万达逛街，闺蜜突然打电话给自己的男朋友。闺蜜说：亲爱的，你在哪里呢？男朋友在电话里生气地说：说了多少次了，上班时间不要给我打电话！之后电话被挂掉，闺蜜看着男朋友在自家的矿场卖力的挥动着锄头，哭了……
【正定县公安局关于公开补录交通辅警40名】经报请正定县人民政府同意，由正定县公安局研究同意，面向社会公开招聘勤务辅警（男）40名，户籍为石家庄市及所辖县区。
招聘条件：
基本条件
1、性别：男，身高1.75米以上,双眼矫正视力1.0以上，身体健康，五官端正，无残疾、纹身、重听、色盲、口吃等；
2、招聘对象为具有高中以上学历的人员，年龄18周岁以上，30周岁以下，退伍军人、警察院校毕业生的年龄限制可放宽至33周岁以下。
工资待遇：勤务辅警（男）：实发3100元/月，单位另行缴纳三险（养老保险、医疗保险、工伤保险）。
招聘程序：
（1）证件提交及报名地点：
报名地点：正定县公安交通警察大队1号楼3楼警务保障室
联系人：边瑞林 13930475740 马利锋 13932190281
固定电话：0311-88718908
（2）证件提交时间：
2021年5月13日至2021年5月23日，节假日不休息。
报名须携带以下证件和材料：
(1) 户口本、身份证原件及复印件;
(2) 学历证书原件及复印件;
(3) 1张小2寸彩色蓝底照片；
(4) 个人征信证明原件；
(5) 复员退伍军人和警察院校毕业生须出具相关证明和材料。
（3）面试时间：
另行通知
（4）政审及体检：
对面试通过人员进行全面考察，并审查本人及直系亲属有无违法违纪行为。体检参照《关于印发＜公务员录用体检通用标准（试行）＞的通知》，统一组织体检，体检时间及体检医院另行通知。体检、政审不合格的，取消录用资格。
（5）岗前培训及聘用：
面试、政审及体检合格人员报到后统一开展岗前培训。聘用人员试用期1个月，试用期满合格者签订劳务派遣合同，正式聘用；不合格者予以清退。
（杜岩卿）正定县公安局关于公开补录交通辅警40名
经报请正定县人民政府同意，由正定县公安局研究同意，面向社会公开招聘勤务辅警（男）40名，户籍为石家庄市及所辖县区。
招聘条件：
基本条件
1、性别：男，身高1.75米以上,双眼矫正视力1.0以上，身体健康，五官端正，无残疾、纹身、重听、色盲、口吃等；
2、招聘对象为具有高中以上学历的人员，年龄18周岁以上，30周岁以下，退伍军人、警察院校毕业生的年龄限制可放宽至33周岁以下。
工资待遇：勤务辅警（男）：实发3100元/月，单位另行缴纳三险（养老保险、医疗保险、工伤保险）。
招聘程序：
（1）证件提交及报名地点：
报名地点：正定县公安交通警察大队1号楼3楼警务保障室
联系人：边瑞林 13930475740 马利锋 13932190281
固定电话：0311-88718908
（2）证件提交时间：
2021年5月13日至2021年5月23日，节假日不休息。
报名须携带以下证件和材料：
(1) 户口本、身份证原件及复印件;
(2) 学历证书原件及复印件;
(3) 1张小2寸彩色蓝底照片；
(4) 个人征信证明原件；
(5) 复员退伍军人和警察院校毕业生须出具相关证明和材料。
（3）面试时间：
另行通知
（4）政审及体检：
对面试通过人员进行全面考察，并审查本人及直系亲属有无违法违纪行为。体检参照《关于印发＜公务员录用体检通用标准（试行）＞的通知》，统一组织体检，体检时间及体检医院另行通知。体检、政审不合格的，取消录用资格。
（5）岗前培训及聘用：
面试、政审及体检合格人员报到后统一开展岗前培训。聘用人员试用期1个月，试用期满合格者签订劳务派遣合同，正式聘用；不合格者予以清退。
（记者：杜岩卿）
#自闭症##说话结巴# #教育那些事# 小的时候，我也是村里长大的野孩子，每天嘻嘻哈哈，敢说敢闹，后来在父亲近乎窒息的管教下，我学会了闭嘴，他是不允许我和别人说话的，每次被他看到他都觉得我在打扰别人，只会落一次打。
过年过节，别人是发愁要当众表演，我就不用了，我爸直接把我锁卧室学习，不用出去问候客人。在一次次的打骂后，从此不敢张口，特别是在陌生人面前，公共场合更不用说了。读书的时候最害怕的就是入学的自我介绍，因为我知道上去了只会结巴的讲不出来，被同学嘲笑。一直好羡慕那些能清清楚楚表达自己意思的孩子！
找工作我真的是拼了命侥幸过了面试，工作初期朋友们闲工作累考别的单位，只有我不敢，我知道辞了职就不会那么幸运的过了面试！
可是近几年单位又兴起了大讨论，每月一次，比月经都规律，而且是在本小组讨论后还得作为小组代表参加全单位大讨论，每次组长找到我，我就能躲则躲，不过领导也发话了，小组每一个人都会被轮到，我当时真的好想自己是个哑巴！发愁，愁的脑子都要掉了！我拼了命的过了面试，却躲不过这每个月一次的大讨论，每个季度的演讲，还有各种各样的辩论赛。我就不能理解不能好好工作吗？每天搞这些东西，耗时耗力，况且可以让那些爱表现，口齿清楚的人上啊，非得轮！
厂里招了好久的电气工程师，因为开的工资太低也没招来，老板的思维也是真有才，于是他想了个办法，以前写的8500一个月，现在招聘待遇上改成了13000/月，还月休两天。
还别说这招还真有效，连续四天了，天天有一两个来面试的，老板也很会安排，凡是来面试的题目就让他去组装调试一台刚买回来那批待安装的二手设备。就是把控箱里的各线路与机械对应接好排好，排查主板、接触器、伺服驱动器等故障更换些配件，更改些相应的数据、写程序，然后调试连接电动马达开车。
一系列有点耽误时间，总之本厂机工做不起来的活就让人家面试的去做。
来面试的人倒都也实在，组装调试好一台设备大半天时间甚至五六个小时过去了，老板随便找点理由找点毛病就推掉或让人家回去等通知了。并不是面试者不合格，而是老板真心不想出这13000/月的高价，就想通过面试做点免费的活。连续四天没花一分钱却组装好了6台设备，要是从外面请人也要大几千块，老板有点窃喜。
今天上午又来了一位面试者，有点口吃话极少，他老婆也跟着，但看图纸和干活的动作熟练程度就是个高手，按照老板要求愣是不到3个小时就调试好开起车。老板又自大的以同样理由推脱，可这人的非得要老板指出哪里没做好，为什不合格？老板没想到这人会较真，一时也挑不出毛病，就吞吞吐吐的说暂时又不招人了。
面试者的老婆看穿了老板的意图，当场揭穿，并要求老板支付调试这台设备的报酬，否则立马电话劳动局，告老板欺诈，条条框框的怼的老板无语。老板自知理亏，推搡互怼了好一会，最终给了面试者1000块报酬了事。令老板没想到的是这口吃面试者以前就是专做这种设备的，所以装配调试更快，更厉害的是他老婆是个律师。
唉！老板这超前思维有才我是服气，但点背的也很超前啊！
#我要上微头条# #微头条日签#
今天对于我同事的儿子小王来说是崩溃而且沮丧的一天。他参加一个事业单位的考试。笔试是第1名，比第2名高了25分。但是今天面试的结果出来了。看到这个结果他崩溃了。因为面试的结果出来后，他比第1名少了二分。也就是说他落选了。
其实作为一个小伙子，也不应该因为这件事而感到万分沮丧。其实我们这个社会是公平的，也是公正的。面试的成绩不理想，说明你的心理素质还有综合能力还是有缺陷，并不是招聘单位不公平，那些认为招聘到位不公平的人都是有些偏颇有些偏激的。
我们在这里给小王提个建议，这次笔试成功面试没有成功，那我们就把机会留给下一次吧，下一次我们更加努力，找出自己的缺陷和缺点，补足自己的木桶上的短板，争取下一次考试考出一个好成绩给父母，给家乡争光。
1.狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁． 于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。 猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。 轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。 于是，马被录取了。
2.毕业后多年，她收到了他的结婚请柬。犹豫再三，她还是决定去赴约。他变得风度翩翩，十分健谈。他的新娘也很美丽，让她心里一阵伤感。如果当年自己没有离开，那么站在他身旁的是不是就是自己？虽然心里很不是滋味，她还是要走过去给他送去祝福。“这么多年没见，你变了好多，记得那时你没这么健谈，跟喜欢的人说话总是结巴，好腼腆。”她顿了顿说继续说，“没想到现在跟新娘说话这么流利，爱情的力量真厉害！”他听后，马上脸红到脖子根，说：“真……真……真的吗？”她突然就泪流满面，不能自已.....
3.俺花350买了一件“貂皮大衣”送给丈母娘。俺：“妈，别舍不得穿，貂皮大衣，3500！”丈母娘撇撇嘴：“哼，最多350！”俺：“说啥呢？你看这领子上的貂毛，多带劲呐！”丈母娘：“哄老娘开心呢，那就是狗尾巴毛，没听说过狗尾续貂吗？”俺急眼了：“骗你是小狗！”丈母娘从大衣兜里掏出一条手绢：“你就是小狗！看，这还是我的手绢，昨天我刚退的货，今天你又给买回来了！”俺：“。。。。。。”
4.儿子这几天总是老子老子的口头禅挂在嘴上，我生气的训斥道:“小刚，不要总是自称老子，你特码是谁老子，都把你弟弟带坏了”儿子:“爸，我是你老子呀”我怒:“马勒戈壁，有本事再说一次”儿子:“爸，我妈刚给我生了个弟弟，与他相比我老不，我是你儿子不，所以，我是你的老子”我:“小逼崽子，看老子不揍死你”
