健康资讯 1,跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。晚上躺在床上的时候，想起女同事可能没吃饭，就立即打电话问她：你晚上饭有没吃。女同事回答：没吃。我赶紧说：那这样吧，我过去接你，陪你一起吃宵夜。女同事说：就单纯的吃夜宵么？那你吃饭会不会送我回来呀。我肯定的说：对啊，就是吃宵夜，吃完后马上送你回去。女同事一脸失望的说：要是送我回来那就不去了，浪费我时间。哼，不想出门直说嘛，吃个宵夜能花多少时间啊。"
2, 我正在算今年公司的收入，亏损了，正当不知道怎么办的时候，老婆过来了。老婆说:老公，你们公司新来了那么多美女实习生,有没有看上你的?我忙着打算账就说:没有啊。老婆又问了一遍，像在确定什么一樣:真没有?我有点莫名其妙,用肯定的语气说:我发誓，真没有!老婆叹了一口气说道:唉!你说我当年怎么就瞎了眼，会看上你...
3, 大伯和大伯母结婚五十年了，一直都很恩爱。一次庆祝我找到工作，我请全家人去全聚德吃饭。伯父喝高了谈起了他们结婚前的趣事。伯父说：追伯母的时候身后总有两跟屁虫，各种捣蛋，各种破坏，差点让我没把你伯母追到手。结果，我俩结婚后几年，这俩跟屁虫也在一起了。我说：这俩真是奇葩玩意兒，不是一家人不进一家门啊。伯父瞄了我一眼接着说：这俩跟屁虫你也认识，一个是我妹妹也就是你妈，一个是你伯母的弟弟也就是你爸......看着我爸沙人的眼神，我尴尬的叹口气然后起身：我喝多了，出去透透气。
4,我是家里唯一的男孩子，上面有两个姐姐。我姐姐刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用色大胆。有天我们一家人要去新开的海底捞吃火锅。姐姐就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。我爸瞅了瞅伸手就把家里的棍子给了姐姐说道：“去吧，悟空!”
5, 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
6,有事请假去医院，刚走到半道遇到个算命的，他向我喊道：“帅哥请留步。”我看了一眼没理，他又喊：“帅哥，看您天庭饱满，双目有神，近来必有喜事啊，特别是您脸上那几颗痣，画龙点睛，左边这颗主事业，右边这颗……”我没等他说完冷冷地回了句：“主啥事业？我这是刚煎鱼时溅的油烫的泡！”2.哥们儿的老婆是个非常强势的女人，五大三粗，看着挺凶的，在单位是中层领导，说话办事很干练，有时在家也挺霸气，更是得理不饶人。有一次哥们儿和老婆坐公交车出去玩，刚上车没多久，就让小偷给偷了。"
7, 在华南理工上學时打过6次胎，丧失了生育能力，男友不要我了，只好回家相亲找了个老实人嫁了。昨天晚上喝了点酒问老公，亲爱的，为啥当初相亲一眼就看上我呐？是因为我温柔大方，善解人意，或是聪明伶俐活泼可爱？老公看了我一眼后：要不是看你长得漂亮，我才懒得理你。我就知道：你肯定是贪图我的美色。老公：外在的美都没有，谁有时间注意你的内在美。
8,我是某家医院的急诊科医生，下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？
9, 现在男女恋爱观不一样了，我每次回到家我妈都会问我：闺女，怎么样，找到男朋友了吗？我说：妈，哪有那么容易啊？现在啊我就是属于站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。而现在的男孩子啊就是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！也不知道这到底怎么了。明明大把的人在找对象......?
10, 今天上班第一天忘了买烟，下来买烟路遇一交警围着路边一台新宾利转！我上前一顿嘲讽：“劳资喜欢停哪就哪，我有的是钱，你给我扣分吧！他一生气，拿出相机和本本开始写！这时候背后传来熟悉的声音：“那是我昨天新买的，李子，等会上我办公室……?
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚開始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放開量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
3. 前不久表哥买彩漂种了500万，喜欢钓鱼的他在老家买了一个大水库。今早去水库边钓鱼，突然发现有个老太太在水库旁磨一根铁棍。表哥上前问道：老太太，您这是在干嘛啊？老太太说：看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！表哥当时很不解的问：这么辛苦的磨成针，有什么用吗？老太太笑着说：我打算给我们家留件传家宝啊！
4. 姐夫心生疑惑，问姐姐：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”姐姐毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”姐夫疑惑的问：“为什么啊？”姐姐说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”
5. 荣升小米公司的主管后，我就请几个关系不错的同事去吃海底捞。在店里，我竟然捡到一部苹果11pro max！隨即，我姓奋的恶作剧给女朋友拨打过去。还没開口说话，女朋友那头一開口就主动喊道：老公~好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！
6. 小姑子大學刚毕业，就奉子成婚，嫁给了一个身价过亿的富二代。婚后她生下了三胞胎，富二代对三个兒子寄予厚望，平时都是有應必求。多年之后，老三十分不满，对富二代说道：老爸，你一点都不公平，我和大哥二哥吃的东西完全就不是一个档次？富二代连忙说：不会的，我给你们吃的都是带烧字的。老三一脸委屈，说道：大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，你当我是傻自吗？
7. 我大哥每次醉酒后都会做出惊天动地的事。昨晚酒后不让送，非要自己打车，上车扔给司机5000元，说：“带老子兜5000元的风。“今天一大早就打电话给我，让我去接他。我正在顺着京藏高速找他，从北京都到河北了，还没看见他！
8. 和室友在海底捞吃完饭以后，慢悠悠的走在路上。突然室友被一促销衣服的店员拦下了，说衣服大降价，还说很潮很酷。室友有些不耐烦了，就说：“我长得丑，我不配。”然后那个店员就回答说：“不可能，我们是觉对不会给长得丑的顾客推！！荐的。”站在一旁的我总感觉不对劲兒，她是不是在骂我啊？
#今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2. 坐火车回老家，因为路途遥远，我买了中层硬卧。到了饭点，餐车声音由远及近，下铺的时候有点慢，我就记得大喊等我一下。快到一层的时候一伸腿感觉脚一热，悲催的我踩人家餐车里了。乘务员大声的说：“这位乘客把盒饭包圆啦，要吃盒饭的自己去餐车车厢！”
3. 今天跟我一二货兄弟上街。兄弟问我：你说为什么女的上街牵手就正常，男的就没看见过牵手上街的。我脑袋一发热说道：咱们试试吧，之后我们两个就牵手走了好大一段路。你还别说回头率挺高的，路人那意味深长的笑容这辈子我都不会忘！
4. 早晨上班快迟到了，于是风风火火的冲进电梯，在里面看见了老板。我觉得十分尴尬，还特别紧张，站在按键旁边大气也不敢喘。这时老板说帮他按一下9楼，我却瑰使神差按到了10楼……按完瞬间自己就慌了，又伸手按了个-1楼。老板……
5. 看了相亲对象的照片，为了能拿下她，我立马去贷款买了一辆两成新的玛莎拉蒂。见面后相亲对象说想去吃海底捞，于是我就开车带相亲对象去吃火锅。相亲对象突然问我：旁边的迈巴赫要多少钱？我：大概500万吧。相亲对象：前面的那辆布加迪呢？我：应该要个几千万吧！相亲对象听了后很惊讶的说：那我要收一个月的租才够钱买啊！
6. 去年的时候手机市场里出现了一个新的品牌！他们弟一次开产品发布会的时候公司总裁为了让大家知道自己所做的手机环保作用最好，对下面的记者说：“在座的各位有谁知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时只听下面一个二货说道：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
7. 昨天晚上我和下铺哥们聊天，我说：“你知道吗，我追到了学妹，可爽了！”下铺哥们说：“追到学妹不算什么，要像我一样，追到学姐才算真本事！”这时舍长说道：“这么说，我比你们又要强一点。”我问舍长：“你追到谁了？”舍长说：“我追到了咱们导师！”我：“我去，这么厉害？怎么追到的？”舍长：“昨天早上晨练，我一个加速，就追到她了！”
8. 富豪一家人陪着富豪去商场里挑选衣服。富豪的体重达200多斤，选了几家，也没有合适又好看的。他妻子很累了，就坐在凳子上休息。他女儿倒是很积极，认真的陪着富豪挑选，不能太老气也太花哨，富豪被女儿哄的高高兴兴。然后，他女儿的平板如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜。他妻子说：果然应正了那句老话，这爸爸的女儿果然有手段。
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1．今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2．第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
3．月底了，我和老婆商量给父母多少养老费。我说：“我这个月工资加提成有4500块，都给他们吧？”老婆说：“我给你凑个整。”我心里正为娶了一个贤妻良母而高兴，结果老婆把4000块拿走了。她说：“这500整给婆婆吧。”
4．周末休息，一大早老妈就把早饭端到我的面前，然后笑着说：“我的宝贝女儿呀，上班这么累，今天就别起窗啦，在被窝里吃饭吧！！！！”我瞬间被老妈感动的红了眼眶。中午肚子疼得厉害，起窗去卫生间拉SHI。结果家里好多亲戚朋友看到我异口同声地说：“啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？”当时我竟无言以对.......
5．农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。
6．煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
7．由于今天下班的比较晚，所以到学校接儿子的时候学校里就剩下他和幼儿园的园长。我说了些不好意思的话就领着儿子回家，刚到门口的时候看到了他班主任在和男朋友一起手牵着手回家。儿子看见了他班主任便欠欠的跑过去：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”看他男朋友脸上一阵青一阵白，我知道我得赶紧离开了！
8．当年姐夫追我姐时，每天都以同学名义来我家蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！这样每天来蹭饭，好歹也算是自己人。还不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！”
9．富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。正吃着呢，保安过来问:“先生，门口那车是”你的吗?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说:“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如.”果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说:“先生，真是一辆”迈巴赫s450，您受累挪一下吧?'
10．一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。
11．闺蜜在爱奇艺当部门主管，长得特别漂亮，但因为女汉子的性格和男生都处成了哥们。没想到，她竟然看上了公司最近新来的性格内向还有点羞涩的00后实习生。那天聚餐，闺蜜当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！！！！”至今，还记得实习生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？”
12．周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么？”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”
13．一个星期之前我弟一次去未来丈母娘家登门。丈母娘为了表示对我的重视，准备把他们家喂了二年的大公鸡杀了待客。但是这公鸡猴精，总是逮不住。我看了一会之后，上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘直发呆！
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