健康资讯 收到富土康面试短信，也未必能成功进厂，有的原因让人不可思议#富士康# #面试# #找工作# #头条#宝妈负债想翻身的视频
宝妈负债想翻身1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 正在干活呢，忽然接到老婆的电话。老婆语气高兴的说：老公，我怀孕了，医生说已经一个多月了。我瞬间高兴的跳了起来，挂了电话就去找老板请假。激动地说：老板，能给我放5天假吗？我都半年没回家了，我老婆怀孕了，医生说已经一个多月了，我现在激动的没法工作，想回去看看。老板沉默了一会，问：你半年没回家了？我：是啊！老板又问：你老婆已经怀孕一个多月了？我：没错啊！老板点点头，说：放你半个月，回去好好找找孩子亲爹是谁！
3. 最近一段时间因为总是熬夜看手机打游戏，视力下降的很快。于是医生就建议我戴眼镜。我一时间接受不了我的颜值被遮挡，于是就问有没有什么其他方法。医生：“多吃点胡萝卜吧。”我：“我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”医生：“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”
4. 和男友一起恋爱了三年，一个月前怀孕了，男友就开始说带我见家长。我为了照顾自己的形象，我说我想减肥，不敢多吃。结果我晚上饿了，睡不着觉。未来婆婆突然转过身问我：“你饿了吗？我告诉你，我也在节食。吃不饱太遭罪了！”一边说，一边从床底下掏出一个纸箱，打开看了看各种小吃。然后，她对我说：“来吧，我们可以好好地吃了！”
5. 一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
6. 我和我妻子在大学毕业之后就直接结婚了，但是我们到现在还没有一个孩子。有一天吃完晚饭之后我们一家人在一起聊天。我妈：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧我媳妇：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。
7. 小姨子经过多次的补考终于拿到了驾照，于是让我开着玛莎拉蒂带着她练车。今天我们走在路上，前面有一队婚车，我就对小姨子说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！小姨子就慢悠悠地跟在后面，没过多久前面的婚车车队停了下来。一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给小姨子说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！
8. 老婆买了瓶香水，我拿起来看了看放回桌子上说：“上千块买这么一瓶东西，太不值了吧。”她拿激光笔照在香水瓶上说：“它不光是瓶香水，还是个艺术品，你看，折射出来的光线多么柔和。”刚说完，“咣”的一声，家里的猫把香水拍地上摔碎了。
9. 我才结婚三天，老婆就跟别人跑了，还好老丈人有良心，把30万彩礼退给了我。我就用这30万首付买了套房子。最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独我家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上我做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对我说：以后你要天天把蚊香点好了。我醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，我大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎，老大了！?
10. 女主管被富二代抛弃后才发现自己有了身孕，就跑过来向我表白。我一直暗恋她，就完全不在意孩子是不是自己的，和她结了婚。等到孩子生下来以后，她突然就要和我离婚。我站在大雨中歇斯底里的问她：“你为何偏偏选在这个时候说离婚？”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我感觉比较适合渲染凄凉的氛围。”
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1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2.后来我要卡车位的时候，就让她下去帮我指挥。没想到这个二货一下车就大喊：赶紧跑啊，车主要倒车了，快跑啊！
3.刚上班那会我和一个女同事关系比较好，也住在一个小区，经常约着一起夜跑，久而久之，我对她产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对她说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”她说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”我。。。。。
4.道长跟着房主来到院子里，四处看了一下！！！！房主迫不及待地说：道长，我是.南方人，准备在北方定居，就买了这套房子。可是，我最近发现这个房子里阴风阵阵，道长，这个屋子是不是闹瑰呀？道长手捻胡须，幽幽地说道：兄弟，在北方，冬天不交暖气.费，就是这种感觉！！！！这房主疑神疑瑰的，哪有那么多事啊！！！！
5.妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说：“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
6.1不管助产医生是幽默的还是严肃的，都是出于对女性自身安全的考虑，毕竟每一位医生都是希望自己的患者能够顺利的度过手术的。如果遇到一个幽默的医生，那么产妇心情可能会更加愉悦，但是如果遇到一个比较严肃的医生，希望所有产妇也别介意，只要自己孩子身体健康，能够顺利的来到这个世界就可以了。
7.今天正工作着突然肚子疼。赶紧跑去厕所，结果要走的时候发现纸没带。赶紧打电话给同事，结果信号不好没声音，又发了条短信给他。几分钟后他没来，我一怒之下群发了好几个，几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……"
8.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??
9.上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?
10.一个女人向孟婆炫耀：“你看，这是我结婚时老公给我的金戒指，还行吗？”孟婆：“我也买了，我这是600，你多少钱？”女人：“60。”孟婆：“切，60万能买到什么好的金戒指？跟我这个好比吗？拿来看看！”过了一会儿，孟婆掏出60元：“给……”女人：“咋回事？你给我60块钱干嘛？”孟婆：“我现在分不出来哪个是你的，哪个是我的了？万一给错了，我的可是600块啊！”
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#郑州头条# #富士康# 12月7日正式在厂区培训，昨天所有面试成功的人员都一起坐着听讲，富士康厂区真的好大，比伯恩、比亚迪都要大……
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 五一假期时坐火车回老家看望父母。没吃早饭的我在火车站旁边的一家餐馆里應付，服务员打菜后我看了看我说：这量怎么这么少？服务员很不情愿的说：多了吃不完浪费。我自信的说：凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说：你先吃吧，吃完了给我再免费给你添点。结果还真吃不完，实在是太難吃了！
3. 经理有一条很粗的金项链，称重量218克，目测折合人民币120万多块钱。同事非得要拿走戴两天！结果，连着三天人没来公司，第四天他来了！面色憔悴。他哆哆嗦嗦，有气无力的对经理说：“经理，我把你的金项链丢了！”经理哈哈一笑：“那是沙金的，就值三百多！”同事立刻惊了说：“经理你早说呀！我都考虑好，给你当牛做马了，遗嘱都立好了！”
4. 喜欢隔壁新搬来的美女很久了，但因为作息不同一直没什么机会交流。这天下午，在楼下水果店碰到她。她在水果店里买了半个西瓜，正准备结账。我心道机会来啦，于是兴冲冲地走过去买下了另外那一半西瓜。哇，我终于可以跟我暗恋的女孩子吃同一个西瓜啦！
5. 小时候我经常用手捏着嘴吹口哨，可惜长大后因为形象问题我就一直没有吹过了。今天上班太无聊了，我突然就想着吹一下试试，也许这么久没吹效果肯定很差，便用手捏住嘴巴吹了一下。结果口哨声响彻整个办公室，所有人都惊奇的看着我，尴尬死了……
6. 为了给兒子挣奶粉钱，我买了一辆二手的奥拓跑迪迪。今天凌晨3点，有个女乘客打车，她首先问价格。我说要20元，她说身上只有15元，我同意了。上车之前，她弱弱的问：“你是坏人吗？”我生气的说：“你才是坏人呢，这么晚打车才给15元。”
7. 大哥借了20万网贷开店赔了，家里的日子过的挺拮据，大嫂平时连套好点的衣服都不舍得买！今天大哥看到大嫂跟我妈每人手上戴一根金手链。大嫂说：“咱俩一年160000的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新！”大哥说：“花了多少钱？”大嫂笑着说：“是锻金的，不值几个钱。”大哥说：“你怎么能给咱妈买假的？”大嫂说：“咱妈那根是真的。?
8. ?记得当年上初中的时候，MP3一般人还买不起。晚自习的时候我借同桌的MP3听歌，听得正嗨时同桌碰了碰我手。然后对我说了一句话，但我戴了耳塞听不清，便用自认很小实际很大的声音问她：“你说什么？”此时全班同学都立马看向我，我虽觉奇怪但没意识到是我声音太大的原因。我正准备继续问，耳边响起老班的大嗓门：“她说班主任来了!?”
9. 去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了？”哥们说：“失恋了。”你俩感情那么好，不是都约好了见家长了吗？”“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷的手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字！”“然后呢？和大爷吵架了？”“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声。。。爸！
10. 这天带着领道去酒吧蹦迪，为了應酬我也不得不去，我在卡座坐了一会之后突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？？看她要跑我过去就说：小丫头片子，站住，大半夜不睡觉跑来这里玩。我闺女紧张地回：爸，你认错人了……
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疫情要结束了，该考虑考虑下一步的生活了，一姐们疫情期间窝在家里，一分收入都没有，她还说，随时准备着喝西北风。昨天她收到了富士康的面试通知，今天一早就从老家出发了，祝福她一路顺风、一切美好！[比心]
#郑州头条# #富士康# 来郑州富士康的第二天，今天培训，也许每个电子厂差不多的流程，惠州比亚迪，惠州伯恩也是如此，第一天面试，面试成功分宿舍，第二天培训，第三天正式上班，不过现在这个厂是封闭式管理，人不能随便出厂区，哎！想要这里做多久就要失去几个月的自由，郑州富士康现在生产苹果14系类的手机，也不知道初次入职和郑州离职返聘的是不是一样的工资，也许只能等到发工资公布了才知道……
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 我是奔驰4S店的大客户经理，因为天天應酬身材肥胖。为了减肥我尝试过很多种方法，但都没有效果。昨天听同事说游泳可以减肥，而且效果显著，于是我决定试一试。回家后和老公商量，老公立刻反对：老婆，那都是骗人的，你没见过鲸鱼吗，人家天天在海里游，不还是那么胖！
3. 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃 弃的说：姑姑，你都不扫床单吗，被窝里都啥东西呀，搞死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！
4. 一个木讷单纯的男人始终没有勇气向他所爱的女人表白。而她非常了解和喜欢他，便常常制造机会，让他表示出他的爱。但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度与女人的腰围相等，不知你信不信？”“是真的吗？”他答道。“可惜我没有带根绳子来量一量。”?
5. 哥哥从国外留學镀金回来之后，去了一家上市集团上班。最近新闻上报道了很多老人被骗的事情，哥哥一下子想起了在农村的外婆。外婆性格很单纯，最容易轻信别人。于是，哥哥急忙回家告诉外婆要小心骗子，说完之后还是不放心，对外婆说：“不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”外婆一脸警惕，说道：“交给你？那和被人骗去有什么区别啊？”
6. 婆婆过80大寿的时候，我给她买了件LV的花裙子，便让她穿上看看。婆婆穿上之后很高兴：“兒媳妇真好，又给我买新衣服了，衣服穿上去很合体。”老公问道：“喜欢吗？”婆婆：“穿着是合身，就是颜色暗了点兒，穿上感觉有点老。”
7. 今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理打折的鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，老公的同事过来了！同事看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“你们就吃这个？”老公很爱面子，结结巴巴地说：“不是，家里养了两只狗，这是买给狗吃的。”
8. 昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个V信都不给有你这么办事的吗！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！"
9. 周末，本想在家玩王者荣耀，没想到男友非拉着我去爬山。还没开始爬，我就受不了了：老公，我腿有点软，走不动了。男友见了，不解的问：刚刚还好好地，怎么突然就走不了？我笑嘻嘻的用手一指对面的烧烤摊道：老公，你去买几串烤鱿鱼给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
10. .我高考600分，读的是上海最好的大学。 我们宿舍的室长特别瘦，身高185，体重只有110斤。 今天我们一起去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的。 轮到室长了，医生看着他说：“你献血啊？” 室长生气了：“我不献血来干啥？” 医生沉默了片刻说：“小伙子，想吃啥自己拿，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来。”
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 晚上我把年终奖交给了老婆，然后老婆口中连连称赞：“老公真棒，老公真帅。”趁老婆開心，我赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还快：“走開，一双袜子才穿两年，被你祸害成这樣，一天到晚惹老娘不高兴！”
3. 嫂子抑郁证去世了好多年，—直都是年轻的女秘书在照顾哥哥！哥哥一直在追女秘书，女秘书没同意！这天女秘书在收拾桌子的时候，看见一封信，上面有几个字写着：“我要死了！”于是女秘书就答應了哥哥，这樣在他死后，财产也会归她所有。但是10年过去了，哥哥还是生龙活虎，女秘书就坐不住了。女秘书：“当初你不是開始写遗嘱，说你要死了吗？我才考虑嫁给你的！”哥哥：“哎，那个夏天太热了，手头都会出汗，我写的可是‘我要热死了’！”
4. 我嫌美t工资少，辞职去了汤臣一品卖房子。这个月我完成的业绩高，经理给我加工资了。把钱交给媳妇之后，我怕她狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下。结果万万没想到，我竟然先醉倒了。第二天醒来，打開电脑一看，我去，这娘们竟然酒后壮胆，买了10个LV的包包！
5. 我们公司新来了一个妹子，讲话都很甜，就是嗲嗲腔。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶。壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：朕就是这样的汉子！
6. 男子买了双鞋回来：媳妇，你看刚买的鞋，怎么样？女的：只能用一个词来形容——完美！男子很开心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。女的：完美你知道啥意思吗？男子：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？女的一巴掌打过来：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？
7. 闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”
8. 老丈人坚持买一组号，买了20多年，终于种了500万的大奖，于是全款买了一辆豪车。这天老丈人要出门办事，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人围观，在指指点点。老丈人怒了，说：喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！丈母娘小声地问：那明明是咱兒子，为什么装不认识？老丈人说：小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！
9. 偷偷用老公的花贝买了一件香奈兒的披肩。老公知道之后很生气，把我数落了一顿之后，我哭着收拾东西准备回娘家。坐电梯的时候我看到一个戴墨镜的大爷。看他都不按电梯层，就自己去按，他问我：你到几楼？我惊讶：你能看到我？大爷听到之后非常惊恐后退几步，我当时就凌乱了。合着是我把他当瞎子，他不把我当人了！
10. 从春节前我嫂子就开始跟我玩猫捉老鼠的游戏。就她想方设法把我弄回去，我也绞尽脑汁地吃顿饭就跑。可今天晚上她下最后通牒说：你再不回来，我就不认你这个妹了。我很乖地跟嫂子说：我养着二姐家的小狗呢！二姐说不要了，明天不知道咋样呢！谁知嫂子用不可质疑的口气说：不就香香吗？我要了，我准备好它的洗漱用品和狗粮，明天去接你们回来。这是接我的，还是香香啊？
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咱也不知道这些门门道道是真能用上么
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入住富士康宿舍了，面试已经结束，开始了为期五天的静默！盒饭也开始了第一顿！
2012年，我去深圳富士康面试，要求工资8000元，双方谈的不错，他们都准备录用我了。正当我高兴时，不料在背景调查过程中，我之前的同事说错话了。眼看着到手的工作，就这样没有了。现在回想起这个事情，心里还有点可惜。今天分享一下，希望可以帮到大家。
2012年，我想跳槽，找一份工资更高的工作。于是在网站上到处投递简历，当时自己的工资，只有5000元，心里一直觉得太低了。有一天，突然接到深圳龙华一家企业的电话，邀请我去参加面试。这个公司叫深超光电，在龙华清湖，后面网上一查，原来就是富士康，只是换了一个马甲而已。
以前地铁4号线清湖地铁站，还没有开通，我摇摇晃晃的从横岗安良坐公交车，到了那里。中间换了好几趟公交，坐了2个小时的车。到了之后，在厂门口简单登记了一下之后，就到了工厂面试的地方。首先拿到表格，然后填写一下自己的个人信息。填完之后，招聘人员给了我一份英语试题，然后让我去电脑房，找一台空电脑，带上耳机听英语。
说实话，我还真听不懂。没有办法，总不能交白卷吧。硬着头皮，乱填写一通。当时心里想，这下完了，白跑了那么远，来这里面试。我把我的资料给到招聘人员后，她让我等几分钟。过了一会，用人部门的负责人过来了，带我进了一个小房间，两个人在那里沟通。
他看到我做的试卷，简单的看了一下，然后笑了一声，就放在边上了，没有过多的去纠结这个事情。其实他也知道，我做的很不好，只是不好意思说。后面我们就开始聊专业的工作了，他问的每一个问题，我都答对如流，看他频频点头，一直很认可我的回答。大概谈了40分钟，他说了对我还是挺满意的。他会反馈给HR，让HR跟我谈工资的事情。
第二天，HR打电话给我了，通知我说公司给的薪资是8000元。问我是否接受，我当时想都没有想，直接就答应了。然后还告诉了她，我哪天可以入职，他们说没有问题。最后告诉我，他们还需要给我做背景调查，调查通过后，就可以给我发录用通知了。
听到这里，我心里特别高兴。工资从5000元一下子涨到8000元，想到涨了3000工资，心里就激动。当时还花了300多元，请了几个朋友去吃夜宵，庆祝一下。
那时没有职场经验，以为背景调查只是走过场，没有放在心上。到了第二天，富士康给我之前的同事，打电话了。没有想到，在这个背景调查的过程中，出了点问题，我同事说错话了。说我在上一家公司做了半年，而我的简历上写的是一年。实际的情况，就是做了一年。更严重的是，在那家公司的社保也是买了半年，因为试用期的半年，没有买社保，没有记录。我同事他也是无心，不知道是记错了，还是说错了。
富士康可能觉得我的简历造假，最后这个工作，好端端的就流掉了！现在回想起这个事情，心里还有点可惜。
在这里，建议大家如果要找工作，需要背景调查的公司，在填写个人信息的时候，之前公司的证明人，一定要写自己信得过、比较靠谱的同事。最好是在背景调查之前，要跟人家打好招呼，不要说错话了。要不然，很有可能在背景调查的时候，会出问题。
这是我的一点求职经验，分享给大家，希望对大家有帮助。
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 过年时我第一次去我女朋友家，我不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房。然后我端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷摸摸地吃。吃着吃着，突然灯亮了。看着门口举着拖把的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是。?
3. 大學的时候认识了现在的男朋友，男朋友非常要面子，简直是死要面子活受罪，后来我们结婚了之后也没有改掉这个臭毛病。有一天男朋友那1+1货为了装气质，偷偷把手机改成了英文，自己却改不回来了，死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去，改回去后他竟然不要脸地说：这个谁不会？手机买回来弟一天就知道了！老娘一生气，又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢...
4. 我家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很淡定的拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧......."
5. 闺蜜在迈巴赫4s店当销售的时候认识了个暴发户，两人一见钟情决定闪婚。今天我去参加婚礼，同桌有个暴发户老家的亲戚。还没等大家吃完那老太太就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被她直接装进了塑料袋。我忍不住说：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！
6. 我虽然在哈佛留学了四年，但英语特别的差。大学毕业后，我托关系进了一家语言培训机构。 第一天上班的时候，我陪着一个外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。我微笑着的对外教说：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。” 最关键的是，那个外教竟然听懂了……
7. 闺蜜在一所重点高中教学，是高三一班的班主任。这天下课后，闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问：咱学校的校花长得这么漂亮，她追求你，你怎么不同意啊？另一个学生回答：唉，就算她长得再漂亮，也没有数学老师漂亮，走，我要通宵刷题去了。此话一出，闺蜜当时就震惊了，觉得自己的境界太低了。?
8. 小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买点送去。我立马開车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种兒女！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”
9. 在医院动手术，下不了床，不能去厕所，护士妹妹给下尿道管，把我尴尬的呀！想找个地缝钻进去，只能再给我输液的时候和她尬聊。我说以后一定给她发个南丁格尔奖，她好惊讶，说你还知道南丁格尔？我就给她讲了讲护士的祖师奶奶在二战救了多少人，从那以后她没事就找我聊天，把病友们羡慕的不要不要的……看来多学习还是有用的。?
10. 这天百万富豪和校花老婆在一起聊天。百万富豪点了一支烟说：“我这样的成功人士，你能举一个缺点出来吗？”老婆淡淡的：“不举！”百万富豪哈哈一笑：“没事，随便举一个！”老婆白了一眼说：“不举！”问了几遍都是同一个答案，富豪顿时觉得心中暖洋洋的！
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大家好我叫梁宫秋，记得上一次在富士康工作的时候还是2017年，那时候的小时工差价和返费模式才刚刚兴起没多久。很清楚地记得当时是在上海浦东新区的一个中介劳务报了名，去的就是现如今的郑州富士康科技集团。那时候报名去的时候和现在差不多的时间也是十一月份左右。当时我选择了返费模式，干到年底能拿到额外的4500块返费补助。那时候的郑州富士康底薪应该是1900元或者是1940元，具体当年底薪是多少我有些记忆模糊记不清了。
然后，当天下午劳务的大巴车有四五辆，每辆车都坐满了去郑州富士康打工的工友，下午四五点钟从上海浦东新区统一出发，一直坐到第二天上午才到达郑州富士康面试的地方。然后一系列的进厂流程开始忙活起来，最后直到下午才分宿舍安排我们这些新员工入住下来！由于当时我在富士康厂区里抽烟的时候，那天正好刚吃完中午饭，然后下楼顺手就掏出香烟打火机点了一根，当时未能在指定抽烟区抽烟，然后被保安拿手机拍照抓到，就因为这一件事被领导批评写了一份检讨书，最后年底未能成功拿到4500的返费，直到过完年又回来干了半个多月才拿到手。
时隔多年，如今混到如此落魄的我又深深地被郑州富士康的招聘所吸引，30一小时的高工价另加一千多块的额外补助，换成别人也会激动的很想马上报名去干，毕竟以现在的各大工厂招聘价格行情来看，也就当属郑州富士康的工价最高了。我不知道此次的选择到底对不对，但我只能放手一搏再去试一试了！希望年前还能挣到万把块钱然后还一还债，回家过个安稳年！！！
滚出中国
富士康面试官涛涛为什么郭董办公室会在7楼？十年没坐过电梯而是选择步行#富士康 #郭台铭@DOU+小助手
00:35一直在富士康工作了17年，现如今回来，在58投了一份简历，居然有HR找我面试，居然也通过了。
现如今也成为了一个小工厂的车间主任，本原想车间主任就相当于富士康的主管一样，没什么难度，管好各项KPiV指标就行了，谁承想原来进入一个新的环境，新的事业小白，其实管理人的方面是最难的。因为各种各样的排挤，地方区域人与人之间的拉帮结派，让你在一个工厂里什么事情都要自己亲力亲为地去做。
已经在这里适应了两个月了，每天来回骑行50KM，每天义务加班2个半小时，我相信总有一天我能弄明白里面的所有事情。时间永远是最好的证明。
这个月还行，我的月薪是8000，这个月发了6900多，这样的工资在个五线城市相当不错了，我也会满足，交了800的社保，生活费自己再留个500，其余全部交给老婆。如果自己的500月底还富裕的话，我希望每个月的月底都能来次家庭聚餐，让往后的生活多陪伴小孩。。
#如何做一名优秀的车间主任#
富士康9年的路过，不要偏信媒体的血馒头，年轻人第一站，那里真的不错！…我从仓库拉包的干到成本主管，出来直接面试经理！富士康在制造行业就是个金字招牌！
文金镯听的是故事，感悟的是心灵#创作者扶持计划 #万万没想到 #社会百态 #搞笑 #传递正能量 #必须得关注 #人间温暖
03:01富士康的面试题，答出来的人不多。
你看出来了吗？[what][what][what]
富士康干部辞职，真麻烦，这个领导，哪个领导催你走，赶你走，一点不给面子。
这也太奇葩了，建议来富士康应聘的，要注意这其中的套路，别中招了
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、小丽：为什么好男人都是别人家的？小乔：他们都是后来培养好的，绝对没有自学成材的！
3、上帝偏爱你，让你拥有简单的幸福和简单的快乐，这种生活多么美好啊，谁叫上帝喜欢头脑简单的人呢！
4、大家都知道，孕期的女人有很多不适，芳芳怀孕七月有余，接到乡下通知需下乡看望家中老人，途中突然宝宝在芳芳肚子里一阵动的厉害，表情也变得痛苦，这时他老公问：他是不是晕车啊，在你肚子里吐呢？听完后芳芳的表情更痛苦了！
5、电影院前，一对男女在吵架。女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
6、下午的办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！
二货同事：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？
7、小的时候，许多小朋友都把自己喜欢的明星照片贴在床头上，我就不一样，我把门神贴在我床头！
8、路过一个便利店，老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
9、小明女儿正在上小学，放学回家后，老师布置作业是按要求写词语，如：亮晶晶。小明检查作业时发现，本子上全是：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊！
10、当你发现老天不仅锁上了门还关上了窗的话，千万别慌张，也许是天气太热，他想开会儿空调呢！
11、螃蟹出门逛商场，太拥挤，不小心撞到了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹无辜地说：“不是啊，我是螃蟹！”#搞笑经典名场面# #每日一更，幽默笑话#
