健康资讯 1、我一哥们卖丧葬用品的，今天有一人去我哥们那买纸钱，对我哥们说，哥们你不弄点一块五块十块的纸钱，全是几十万几百万几个亿的！我爸给我托梦说他想要点零钱，说下面那一群穷鬼斗地主他们都找不开。。。
2、去公司应聘，老板对我说：1个月800，你觉得怎么样？我对老板说：不太满意。老板又问：那你想要多少？我说：至少加个0吧。老板答应了，我很开心。一个月后发工资了，只发给我了80，我怒气冲冲地找老板问这是这么回事。老板说：你不是说加个0吗？现在10个月800，一个月就是80啊。我：……
3、带孩子去散步，路上遇到一个女生，背着行李应该是外地来旅游的，她问我某某酒店怎么走，我耐心给她说了半天，她还是不明白，因为也不远，于是我干脆领着她去目的地，她千恩万谢之后，我就带孩子离开了。本来一件微不足道的小事，回家后孩子对他妈说：妈妈，妈妈，爸爸和一个很漂亮的小姐姐去宾馆了……
4、上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。
5、老婆每天一回家首先就去卸妆洗脸。从卫生间出来后，老公忽然一脸委屈的说：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆听了直接愣住了，被问的莫名其妙，不解的说：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！”
6、我们单位女经理午睡，偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了
7、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，尿尿去！
8、爆笑女孩搞笑冷笑话，女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”
9、身材修长的小姨子离异后，不敢一个人住，干脆就搬来了我家。小姨子睡在我的房间，我就在客厅的沙发上睡觉。我睡得比较死，有次墙上挂钟掉下来砸到了我的头，头上都出血了，但是我依然没醒。小姨子吓坏了，发现怎么叫我都不醒，于是急忙打了急救电话。老婆说：“不用害怕，他就是睡着了。”事实证明，我真的只是睡着了没醒，起来后看见头上的纱布我一脸茫然。
10、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗?”老爸说：“没看我带了斧子吗?”
11、小学我是班长，有一年发暑假作业，发现少了一套，我把作业发下去，等大家都写了自己名字时，才想起跟老师说缺了一套。老师真的没法子，抓头想了一会说：“这样吧，你吃点苦，抄一份做吧。”那个暑假我过得尤为艰难。
12、女票闺蜜去医院排队，突然屁意来袭，但是人又很多不太好意思，就想到汤姆猫（这款小程序大家都还记得吧，曾经可是风靡一时呢）声音调到最大，点了下放屁。就在她暗自庆幸没人发现的时候，突然后面有个哥们排她肩膀：“美女，你用的什么手机？手机里放屁，我都能闻到臭味。”
13、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
14、昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了……
15、公司复工了，我发现办公室那个特漂亮的姑娘辞工了，春节前新来的，没上几天班就辞职？我给她发微信：美女咋辞职？公司好多男生都准备追你呢！她：老九，你又动什么歪脑筋？好多男生？咱总共就三男生好么！除了两结婚的，不就你一个男生了？
1、入夜，和媳妇坐在窗上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！[祈祷]点个赞，支持一下
2、若无其事，原来是最好的报复。心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了……何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。或许每个人都要经历掏心掏肺付出，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。
3、三个男人死了，上帝告诉他们，将根据他们对老婆的忠诚度，发给相应的车辆，用于在天堂行驶。第一个男人每月都去找情妇，于是上帝给了他一辆奥拓。第二个男人只出轨了几次，于是上帝给了他一辆宝马。第三个男人从未出轨，于是上帝给了他一辆劳斯莱斯。一段时间后，第一个男人和第二个男人发现第三个男人坐下来哭泣，就问他怎么了。他说：“我看到我老婆在玩滑板车....”
4、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：niyade想让我披头散啊？！
5、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
6、傻春正在和老婆一起在外面吃饭，隔壁桌是对小情侣，女生一直在向男生撒娇。于是傻春也对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，说：就这些我也会啊。?傻春怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？他?老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
7、上班的第三天，我就被女老板拿下了，当时我想反抗的，但是人家是老板。后来我就搬进她的公寓了，每天做饭，做家务，我实在是太生气，就质问她：“你是想找个男保洁？”女老板说:“你太帅了，我必须得掌控你，怕你祸害公司里的小姑娘。”我暗暗冷笑，自以为是，我和前台妹子第一天就确立了恋爱关系，你知道了吗？
8、上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。
9、上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
10、上初中时，陪室友去学校的小卖部充话费，冲了半天充不上。营业员万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，室友是联通的号，红着脸把零食还给人家了，营业员还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了……”室友当时涨红着脸：“人与人之间的真诚哪去了？”
11、上次借给一朋友500块钱。今天中午睡午觉醒来后，恰好收到一条短信，是我朋友已经把钱还到我的银行卡里了。心情大好，于是改了QQ签名：“一觉睡醒就有人给钱，真好。”结果没一会，便有人回：“你也做兼职啊”。尼玛，能不能往正事上想。
12、上次我牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我：“你晚上睡觉磨不磨牙？”我说：“不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊？”医生说：“奥，单身啊！”
13、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛。有烤鸭，烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头，半份菜吃。
14、上高中的时候成绩很稳定，到了高三还是保持那个水平。但是临近高考的时候就不行了，我总是感觉胸闷气短，喘不上气。医生：是不是晚上失眠，白天还困得睁不开眼。我激动的点头：对！对！到底是怎么了？医生：你不用担心，这个也不是什么大病，成绩不好的面对高考就是这样的。
15、上个星期去乡下二姨家玩，看灶台上有一盆子玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了！味道奇差，我不屑的说：哼~~~简直就是给猪吃的！旁边的二姨沉默了几秒说道：这就是给猪熬的！
1、我女友做饭，盐糖不分，经常让我苦不堪言，西红柿炒鸡蛋，经常是咸味的，而孜然牛肉却是甜味的。那口感，简直惨不忍睹。。。。我实在忍不了啦，拍着桌子喊道，“从今以后，你能不能长点心？”于是，我家从那天以后，只剩下了酱油和白糖。
2、我陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”工作人员：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！”～～
3、我朋友去昨天面试的时候，面试官看着手中的简历提出了自己的疑问，你毕业才两年，怎么有三年的工作经验了？我朋友：加班。面试官：好的，明天你来上班吧，实习工资月薪8K，转正后15k。我朋友：好的！我：感觉又受到了一万点暴击伤害，我毕业五年，工作经验写三年，老板给我开6k，朋友们我是不是应该换一份工作了？
4、我骑车摔骨折了，住院期间，老婆天天来看我，每次都买很多好吃的，每次都有排骨汤，说给我补的。可是我不希望老婆来，因为每次老婆都说累了，我只好把病床让给她，然后她玩着手机，我把排骨喂给她吃，剩下点排骨汤，才是我的“补品”。
5、我去补牙。医生给我检查。检查后，我：医生，你怎么收费的？医生：补一颗牙300。我：挺贵的！我蛀了几个牙洞？医生：一个。我：那还好。医生：那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600......你怎么流泪了，牙疼吗？
6、我去参加了一个面试，面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！整点实用的”我灵机一动：“可我没读过大学啊！”面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”
7、我去饭馆吃饭，边用手机刷新闻边吃，一条新闻说：某家酒店一份38元的虾，结账时是按只算账的，我不由得惊出了一身冷汗。我的那个天呀！我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果过一会儿结账，老板要是按米粒个数算账，我该怎么办啊？
8、我去楼下的小超市买东西，回到家里，我发现钱包不见了。我立即又返回超市，我发现钱包在老板的手里。老板：这是你的钱包吧！我连声说：谢谢！失而复得的心情，大家都知道吧！我吻了一下我的钱包。我看到老板惊讶的表情。老板：刚才你的钱包掉在我儿子的便便上了，刚洗好擦干净！
9、我去一家公司面试，面试官看我做过配音，就说让我来一段。于是我就说了一句，对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。后来我的面试通过了，现在除了做本职工作，还要负责接投诉电话。
10、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
11、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。
12、我上初三的时候，喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我爸爸来学校，老师当我爸爸面给我讲网游的利害关系，说到游戏之中的装备，我爸爸就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
13、我上大一，跟宿舍的千金大小姐迅速成为闺蜜。今天我们一起去打水，回去的路上，我突然听到她的暖壶发出滋滋的响声。闺蜜问我：“你听到了吗？是什么声音？”我说：“你暖壶的声音啊。”她愣了一下，然后立马就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。她得意的对我说：“还好我扔的快，要不然就炸到我了！”#搞笑段子#
14、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我还有理由的人！！
15、我是个模特，自认为身材很棒，昨天，有几个姐们说，宝马车展，招模特，待遇丰厚，我穿上性感的丝袜，把胸部狠狠的挤了一挤，和几个姐们一起去应聘，男经理看到我，很严肃。经理：“对不起，她们几个留下，你不能留下。”我：“你是说我穿的太多吧，那好，老娘脱衣服就是！”然后我脱掉丝袜，只穿比基尼，经理：“大哥，别闹了，我们只招女模特！”
