健康资讯 作为面试官，在近一年面试的人员越来越优秀，有一种恍惚感。
放到三年以前，有些事甚至都不敢想象，比如东南大学、厦门大学、天津大学、武汉大学的优秀毕业生，以前都是凤毛麟角，但现在却成批的出现。
心中不禁疑问，这到底是怎么了？
前一段，一个浙大的博士因为道歉，被推到了大众视野里。
孟伟是浙江大学在读的直博生，他的儿子出生10天后得了心肌炎，在ICU住院的两个月时间，一天医药费要2万元。
孟伟在保障学业的前提下，只得选择送外卖来支付医药费。
面对部分人“送外卖是辜负国家培养”的指责时，孟伟道歉：“给浙江大学丢人了，对不起。”
“不能做点别的吗？怎么说也是浙大的本科生。”
是孟伟的抖音评论区里最多的疑问。
孟伟在抖音上解释，他接过一些外包项目，但这种项目不是每天都有，而且收入微薄。
上一个被广泛关注的高学历道歉者，叫陆步轩。
换个关键词，你一定听说过：“北大”“卖猪肉”。
2013年，他通过卖猪肉身价已超千万。
他站在北大的讲台上演讲，依然羞愧难耐，他说：“我给北大抹了黑，给母校丢了脸”。
那张他站在猪肉铺前提刀切肉的照片广为流传，就附在2003年的新闻报道《北大才子长安街头卖肉》上面。那是在他大学毕业后的第14年，其间，他进过工厂、创过业，几经沉浮，才找到了生计。
不仅是旁观者，甚至这些高学历人群自己也无法接受自己寒窗苦读后高开低走，他们选择道歉，即便他们并没有做错什么。
除了“万般皆下品，惟有读书高”观念，导致了学历崇拜，让人们对这些高学历人才颇感失望以外，还有教育和就业本身的矛盾存在。
“上学造核弹，入职拧螺丝”的事并不少见。
这种高学历人才供过于求的现象，其实叫“过度教育”。
准确的来说：社会“太卷”，把人挤入一个低于所受教育的位置。
即便是孟伟在在全中国最好院校之一读A+学科，也不得不频频承接低于自己能力的横向项目，在还没熬到能独立生存的时候，依靠送外卖来解燃眉之急。
最近几年清北硕博争相进街道、中小学、城管，似乎有着相同的轨迹，这不是幻觉。
根据学者方超和黄斌的测算，中国的过度教育发生率，从1999年的28.1%上升到2013年的36.12%。学者们预测，中国的过度教育率还在继续增高。
在传统观念里，人们认为的高学历必须匹配相应的职位，不然就是辜负培养，浪费资源，其实这种想法会催生更多问题。
过度受教育的人会越来越卷，认为只有继续提升学历，才有更多竞争力，这反而让他们和岗位更不匹配。
扭转过度教育的局面，与其寄希望于短时间内产业结构变化，不如像孟伟和陆步轩一样，放下包袱，寻找出路。
1989年，“北大屠夫”陆步轩从北大毕业，被分配回家里的机械厂。
他在机械厂里做过工人，也赶过1992年下海经商，他先后办过染色厂、化肥厂、化工厂，后来都失败了。
2000年，陆步轩最终选择了门槛低、回款快的猪肉铺。
但高学历但找不到好工作成了他心里的疙瘩，毕业于北大是他想隐藏的秘密。
从毕业到2003年的14年里，陆步轩其实从没停止过寻求一个符合自己学历的位置。
2003年的那篇报道火了，记者纷至沓来，他站在满是油污的案板后，依然愤慨：“我要争取一个社会分工的合理。”
通过陆步轩，遥看当时用人机制、浪费人才的报道层出不穷。
在一片对用人制度的批判声中，陆步轩随即被当地政府招聘上岸，拥有了事业编，负责编写当地的地方志，手里的刀换成了笔杆子。
北大经济学院84届的陈生，是陆步轩的师兄，他们有着类似的轨迹，从厂子里走出来，下海频频失败，最后卖起了猪肉。
他们都不算幸运，但他和陆步轩2008年相遇，一拍即合，陆步轩担任猪肉品牌顾问，还和陈生一起创建了屠夫学校，培养人才。
在50岁那一年，陆步轩辞去公职，成为了一个真正的“猪肉屠夫”。
他不再避讳北大，也不再避讳这么多年的怀才不遇，最终卖猪肉的境遇。
2016年的一次采访中，他没有了2013年演讲时的局促和羞愧，他哈哈一笑，说：“将卖猪肉卖到极致，也不觉得丢人了。”
如果他能见到孟伟，他一定会忍不住说，你不必为送外卖道歉，不辜负人生就好。
人生的某些障碍，你是逃不掉的。
与其费尽周折绕过去，不如勇敢地攀越，或许这会铸就你人生的高点
上学的时候我选的是文科，以为自己毕业后会是个老师，编辑，文学家。毕业后被家里安排去了水泥厂上班。先干巡检，主要内容是保持卫生，后来去办公室当文秘。就是个送报表，发劳保，计算工资的。偶尔写一篇通讯稿，发到公司内网混一点稿费。
从水泥厂出来以后，我想干仓管。我发觉我还是喜欢和物打交道。和人打交道实在太累。辗转厦门，上海，大连最后在郑州找了一份仓库的工作。
郑州大拆迁以后到厦门，老乡的出租屋里待了半个月。到处应聘，实在没脸白住了。就随便找了个新能源公司工作。这份工作干了三年，合同到期了，我想去看看世界。然后买了房子，又要找工作。
现在的工作是化工厂。找工作的时候，是有几个选择的。一份是机场地勤，一份是化工厂，一份是二手车。化工厂先给我发了入职要求。等上了半天班后，机场给我打了电话，我只能推掉了。
现在化工厂干了四年，目前形势下暂时没有换工作的打算。工作经历不算多丰富，走的路很远。
坐标武汉：我今天在离市区10公里的经开区面试了一家化工厂操作工，开车也就20分钟左右，待遇差不多4000～6000，交五险，一天8小时分早班6-2点和中班2-10点，管吃住，一天3顿饭，月休4天假，厂里开了体检单明天体检完直接去办入职上班。刚去是正常班8-5:30下班，适应岗位后才会分早班和中班。学的岗位技能多就挣得多，加上产量奖金，年终奖发2个月工资，还有年度旅游（疫情原因暂时停止）+员工免费体检，这样的工作怎么样，老铁们帮我参谋一下。[呲牙][呲牙][呲牙]
1、我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
2、在广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会儿，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！
3、约好和女友逛街，准备开车去找她。到了之后马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女友就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？
4、闺蜜身高178，留一个精干的短发，微黑的皮肤，大眼睛，高鼻梁，怎么看怎么像男的。这天她突然来我家找我，她穿着一身帅气的牛仔装，上来就给我一个大拥包，在我脸上亲了一大口。刚好我老公也在场，他的脸一下子绿了。然后我和老公差点离婚！
5、美t送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，開心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个開破宝来的跑了，所以你回去吧。
6、闺蜜是个空姐，她天生丽质还有大长腿，我羡慕极了。后来，她在飞机上认识了一土豪，没想到俩人同城，就认他做干爹了。一天闺蜜偷偷用干爹的信用卡买了辆玛莎拉蒂，没想到第二天就给撞了。然后，她就找保险公司理赔。结果没多久，闺蜜给土豪打电话说自己和保险公司的人吵起来了！土豪一脸懵圈的赶过去询问情况。保险人员十分无奈的说：“大姐，不是我们不赔，你看这么大的马路就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
7、前妻整容失败去世在手术台上后，我立马就娶了她的空姐闺蜜。婚后不到一年，她给我生了一个儿子。昨晚吃饭的时候，老婆突然笑眯眯的问我：老公，要是有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：当然是女儿。老婆直接打了我一耳光，然后说：你还想在这辈子找个情人对不对？我：……"
8、我在北大毕业后，我就在房地产里工作。突然收到女经理的V信私聊说：晚上聚会！我当时比较忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的时候，已经是十点多了，我把这件事给忘了。女经理打电话过来问我：到了没？我以为是团建，就组织了没下班的同事赶过去。到了以后，我发现只有一桌剩一个位置，而我们有十几个人。?
9、公公在厨房做饭，小叔子突然给公公打来电话：“爸，我不小心刮花了一辆车，他要我赔5万块钱。”公公：“刮的啥车啊？张嘴就要5万？”小叔子：“是啊，所以我一气之下就把他的车给砸了，现在他要我陪500万。”公公：“什么？你这个逆子啊，就是把你卖了咱家都赔不起啊！你是成心要气死我啊你。”小叔子：“爸，我刚才跟你開玩笑呢，我只是高考考了150分，怕你接受不了，这樣是不是比较容易接受了？”
10、我在网上交了一个女朋友，没过多久我俩就奔现了，在一起的这半年里我俩非常恩爱！我寻思着认识这么久了，就想去见见她的家人，认识一下，不过她一直都拒绝了我这个请求。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会露个面，就没有绕开？结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的！
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土豪在医院体检时，医生告诉他，他得了癌症。多喝汤可以长寿。从那以后，他的妻子每天都会给他做一碗骨头汤，这是他最喜欢的饮料。后来，他的妻子死了，土豪的儿媳负责熬骨汤给他喝。我不知道为什么我的儿媳受不了那种味道。正因如此，土豪们对自己的儿媳妇大发雷霆。媳妇忍不住了。那天煮汤的时候，她放了半瓶农药，毒死了土豪。结果，土豪咬了一口那骨汤。他哭着说：“就是这样！”
2、美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
3、哥们也到了该结婚的年纪了，有天听到哥们在吐槽说：“女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。”我认为说得很对
4、老师正在讲课，班主任跑进教室对我说你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去。我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿。回家我妈跟我说，你爸做好吃的了，怕凉，让你快回来。
5、我在银行上班，有一天阿姨来了，我问：您好，请问您要办理什么业务？阿姨：我要死了！
6、有人在做一项调查，问这样一个问题：“你最遗憾的事情是什么？”当我到达时，我说：“我只是不能亲吻我可爱的脸。”大家都笑了。
7、一个胖胖的女生去吃快餐，点餐的时候，她说：我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，三个鸡腿，一个全家桶。服务员问：要一个苹果派吗？她拒绝道：不了，我正在减肥！
8、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”?
9、记得我有一个好哥们，每天早上他去运动回来就一屉小笼包。每次把小笼包放在桌子上去刷牙洗脸。每一次都是刷完牙回来那包子就不见了。那哥们很生气，于是下次他学聪明了，先把包子舔一下再去刷牙，可是出来了包子还在，只是馅没有了。
10、姐姐相亲回来了，我们一起问她感觉怎么样。姐姐：“中午我们去吃饭，他带我去吃了一碗米线，点了一份的土豆丝！”老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”姐姐说：“是啊，我也问够吗？“结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝
#搞笑一刻##搞笑段子#
1~ 某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
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2~ 上周老板对我说：以后開会要积极发言，不要只当看客。我：老板，我明白了！今天会忆结束后，老板：以后開会你不要参加了。我：老板，我发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！老板：这就是你開会的时候放屁的理由？
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3~ 地铁2号线遇到心动的女生，我想办法要来电话，晚上打给她：您需要婴儿早教吗？我们是婴儿早教中心。女生：不好意思，不要！我：您需要制作手印、胎毛笔吗？女生有点烦：拜托，我还没结婚呢。我死缠烂打：我们先加好友吧，等你婚后用得到。女生：我还没对象呢！我偷笑，说：我们也有婚介服务，小姐姐需要什么条件的？明天就安排你们见面！第二天，她真来赴约了，可惜没看上我，回去还给我打电话，催我给她介绍对象……
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4~ 语文课上，美丽心不在焉，老师故意问他：美丽，说一个疑问句。美丽不知所措：老师，你是问我吗？老师：很好，再来一个祈使句。美丽：老师我没听清，请再说一遍！不错哟，下面，再来一个感叹句。美丽低着头说：太難了！我不会。回答得很好，坐下吧。
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5~ 上大學那会兒，我在宿舍楼下的小卖部充话费。冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来后，才发现原来人家是移动的，我是联通的号。于是红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说：“没事兒没事兒，零食你拿着，反正快过期了。”
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6~ 小舅子在富士康电子厂打工，下班路上被一辆迈巴赫撞了。赔给小舅子7000000，小舅子没有告诉任何人！用了4000000买了一套房子，又花2500000买了辆法拉利。小舅子想给爸爸妈妈减轻生活负担，就到银行开了个账户，往里面存了1000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好剩下的50万该干嘛用。?
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7~ 老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱！我大声地质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，你有考虑过我的感受吗？”老婆淡然道：“考虑过啊！没看到我是趁你午睡时拿的吗？还不是怕吵醒你了……”一时间我竟然有些感动......
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8~ 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
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9~ 我姐姐嫁人的时候，我妈妈给我姐姐准备了很多嫁妆。我看了非常眼红，我问我妈：“妈，我长大了也要嫁人，你给我准备什么？”老妈叹气道：“一套房子，一辆车子，再准备一些现金。”我感动的说：“你真是我亲妈啊，给我准备这么多嫁妆！”老妈：“嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。”
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10~ 小舅子走进老丈人的书房：“爸，我要买汤臣一品的房子！”老丈人一听连忙说道：“你疯了吗，汤臣一品的房子上亿，我们买得起吗？”小舅子：“那就买辆奔驰！”老丈人：“保时捷也要一百多万，我们以后不过日子了？”小舅子气得拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是我爸爸吗？”老丈人：“儿子，你这要求太高了，我怎么答应啊？”小舅子：“那我就提一个小要求！”老丈人：“好的，你说。”小舅子：“我看中了一款笔记本电脑，三千多块，这个要求不高吧！”
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1, 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2, 公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢？”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”?
3, 上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。?
4, 美t送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，開心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个開破宝来的跑了，所以你回去吧。
5, 大學學的是空调维修，毕业后就到维修厂里工作了。前几天经理给我打电话，让身为维修的我帮忙送货去。还和我说去送的时候穿体面点，等到了地方让客户出来取货。是个姑娘交完货点完货我就撤了，然后连续几天都让我送货。奇葩的是每次都有她，派货的美名约我去过路熟。今天休班婶子给我电话说：你和那个送货的女生交往一下吧。知道你不爱相亲，只能变相让你相亲了……
6, 当年发现自己意外怀孕了，只好辞职回了老家。告诉爸妈实情后，找了一个老实人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶进卧室，他说：媳妇，我好像听到厨房有动静。我故意吓唬他道：不会是闹瑰了吧，老公你别动，我去看看。只听老公轻声说道：嗯，你去看看吧，如果下次再闹瑰我们俩就离婚！
7, 名牌大學毕业后一直在上海一家自媒体公司上班，平时工作特别忙，很少能回家。昨天去逛街，突然一小正太跑过来包住我，对我说：阿姨，你能嫁给我吗？我脸一红，心里却高兴得很，没想到这个小正太这么有眼光！于是開玩笑的对他说：宝贝，你不嫌棄阿姨胖吗？谁知小正太一本正经的说：我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！
8, 嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！""
9, 一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"
10, 在一个废墟里面，丧尸爸爸和小丧尸出来觅食。小丧尸沮丧的说：“爸爸，人家嘲笑我是个野孩子没有妈妈，你说实话，我妈是不是死了？”丧尸爸爸：“你这个傻孩子，你妈妈活的好好的，怎么会死啊！”小丧尸：“你骗我，那我为什么从来没见过妈妈？”丧尸爸爸：“傻孩子，就是因为你妈妈没死啊！”"
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1.70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五块砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三块砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了……点赞+关注，感谢您的支持
2.表弟是海底捞的店长，长得英俊潇洒，家里的条件还不错，但一直没有女朋友。媒婆给他介绍了个漂亮妹子，表弟一见钟情，但人家妹子说没感觉。大约又过了两年，媒婆又介绍相亲，发现还是那位漂亮妹子。见面后，妹子这次说挺喜欢表弟，可是这次轮到表弟说没感觉了。这妹子听到这，瞬间来了句：哥们，你是来报愁的吧？
3.师太今天没什么大事，就想下山找方丈约会去。由于山里不通车，师太只能用手机叫了辆滴滴。师傅挺能聊，自顾自的说了半天，突然问：大妹子，你有男朋友吗？师太玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，师傅开口了：姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！下车之后师太决定让他体会一下人间的险恶，果断给他了个差评！"
4.女老板离婚了，只好带着4岁的女儿上班，小姑娘特别漂亮，有同事去逗她，她显得很警惕：“休想做我爸爸。”大家觉得好玩，挨个去逗，她都是那句话，休想做我爸爸。一会，她跑来问我：“你想做我爸爸吗？”我顿时就有些紧张，难道我和女老板的事，她都知道了?只听她说：“你太帅了，还是做我哥哥吧。做爸爸，妈妈会没安全感。”唉，我就知道我就毁在这张俊俏的脸上了。
5.农民的老婆怀了二胎，农民带着六岁的大儿子陪老婆去医院产检。挂号排队时，农民对儿子说：儿子，待会你一定不要喊我和你妈爸妈，因为生二胎是要被罚款的。他儿子连连点头，一副听懂的样子。不一会，后面悠悠地传来一个声音：大哥，大哥。农民扭头一看，只见他儿子正在对着自己喊道： 大哥，我嫂子什么时候生啊？?
6.今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么樣？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
7.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
8.我偷用老婆的花呗充了68块钱的年费腾讯会员，老婆知道后非常的生气！！老婆吃完晚饭要离家出走，拉着行李箱挎着小包走至门口时，我冲上去一把夺过她的小包，看了下，里面根本没啥钱，怕她出去没钱受苦，于是我掏出我仅有的私房钱200块塞她包里了，不成想这婆娘抓住包一摔，骂到：跟你过了这么久，今天我算是看透你了，巴不得我离家出走是不是？？好再领一个进来对吧，好，这个婚离定了！！?
9.跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。?
10.美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
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宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2. 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
3. 请相亲对象去海底捞吃了顿饭，吃完之后逛街，把身上的钱都花光了，送走她，我去银行取钱。在ATM机正排队取钱，我肚子突然不舒服，连续放了好几个屁。等到我出去以后，外面有三个人依然在排队等着取款。我去了趟超市，买了包中华烟，出来后发现取款机门口那几个人都在外面等。我走上前好奇的问他们：“怎么回事？取款机坏了吗？”一个妹子忍着笑说：“没有，我们在等着散味呢！”
4. 高三的早自习是最难熬的，每天我都困得要死，根本睡不醒。这时我肩头出现了一个魔瑰一样的小人：睡吧！正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：你不要听魔瑰的话！说着，他用法杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：回寝室睡吧！
5. 表姐在他三十岁的时候终于把自己嫁了出去。她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！
6. 在KTV唱歌认识一个男人，我俩聊得非常投机。临别前，男人给我留下了他的手机号，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请给我打电话。”现在我36岁了，还是没有找到男朋友，就找出那个男人的号码拨了过去。只听电话里传来一个低沉的男声：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
7. 高中数学老师的头发和胡子都很长，突然有一天他心血来潮把自己的长发和胡须全剪了，他想看看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人走进了教室里，问：“你们班的数学老师来了没有？”我们看到后边笑边说：“天啊，数学老师剪了头发，连自己都认不出来了。”老师……
8. 我家里人一直秉承着穷养儿子的逻辑来养我，导致我一直很穷。我看着自己的大学同学毕业后一个个全都出去周游世界去了，非常羡慕。于是我在家厚着脸皮对老妈说：“给我点钱吧，我想去看看长城和故宫，我还没去过呢。”老妈：“胡说！我已经带你去过了！ ”我：“什么时候的事？！ ”老妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
#头条喜剧人##头条喜剧人#
1. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 各富豪云集拍卖大会，现在忙着竞拍一件稀有古董，拍卖师出底价：“底价30000000！”富豪说：“我40000000！”王子说：“我50000000！”这下我憋不住了，怒吼道：“我60000000！”咣！一声追蚌：“归你了！”我突然感觉我可能是被忽悠了要求重拍，拍卖行也同意了，这回我先拍！拍卖师说：“底价30000000！”我说：“31000000！”咣！一声追蚌：“又归你了！”
3. 美t送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，開心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个開破宝来的跑了，所以你回去吧。
4. 小舅子去未来丈母娘家谈女友彩礼华为P40手机忘调震动，赶上单位发工资，突然手机响起来：支付宝到账4500块钱。未来丈母娘生气的说：你每个月工资才4500块钱啊？这门婚事我不同意！我女兒可不能受苦。小舅子说：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴地点头：你是说你都把钱存支付宝上了？小舅子说：不是，我的意思是支付宝有花贝，还有借呗，100000彩礼还是付得起的！未来丈母娘听了很不高兴说：赶快从我家滚出去。
5. 有一次翻看某二货同学的手机。他手机通讯录里有个名字是“29M”，想了半天不知道是谁的花名，后来问了这二货同学，才明白是二舅母·····能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
6. 前段时间带女友去游乐园玩，她非要坐过山车。我拗不过，只能顺着她一起，结果她下来就开始呕吐不止。我一直在她身边陪着，给她递水漱口，拿纸巾给她擦脸。吐完之后她趴在我怀里，我以为她会撒娇的对我说害怕。结果她带着泪花的对我说：老公，我饿了……
7. 今天跟女友约会遇到一个熟人，我主动上前打招呼。女友：“你怎么认识我们总监的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10万，怎么可能当过月嫂？”我：“她和我哥结婚一个月就离婚了。”女友：“照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”??
8. 餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
2一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件总统套房。
办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。
刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”
服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
3这天学校为了让同学们见识到更多的东西，就带着学生们去了动物园，看小动物们。为了避免一些麻烦，老师贴心地提示千万不要带零食，因为动物园的野猴挺多……小明听完老师的话后左右为难，从小到大自己从未没吃过猴子，不知道猴子的味道怎么样。
4看到一个妹子跑到早餐店里，对老板说了一大段话。老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫SI了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！
5大学毕业以后就去一家公司实习，和我一起实习的还有一个女生，可能是日久生情于是我们俩就成为男女朋友了。我们俩一起租了一个小公寓面积不大够用，这不前两天刚发完工资今天休班女友对我说：“逛商场去！”我：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”我：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿得了这么多吗？”
6娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
7有一次和两个个朋友一起去喝酒，其中一个朋友感叹道：这个人不买彩票你永远不知道自己运气有多差。
另一个朋友紧接着跟着说了一句：不借钱你永远不知道自己人缘有多差。
我触景生情说道：人啊，如果不去表白你永远不知道自己有多丑。
然后我们三个抱着哭了一夜。
8公公因为癌症去世了，婆婆抛下了两个孩子，改嫁给了一个有钱的富商。我看着两个孩子挺可怜的，就把他们接到了我们家里。昨晚我在厨房做饭，听到小姑子和小叔子商量：“我们得想个办法让嫂子把冰箱里的雪糕主动拿给我们吃！我们夸她漂亮怎么样？”小叔子嗤之以鼻：“哼，我宁愿不吃，也不会去拍这样的马屁！”
9跟老婆恋爱的时候每次约会，她都会迟到最少一个小时。有一次我实在忍不住了，就大声地质问她。她委屈地哭了：“人家家里要洗碗，要打扫卫生，还要洗衣做饭！”我心想现在还有如此勤劳的女孩，得赶紧娶回家！但是结婚已经3年了，老婆一点家务都没做过。我：“你不是说你在家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭吗？”老婆淡定地说：“我没说我做啊，我告诉你我家里有这些活要干。”
1.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？2.奥特曼打小怪兽，但是在公司里，我们是奥特曼，见到老板这个小怪兽，直接就跑！3.毕业了，暗恋的女神对我说：忘了我吧！我木讷的告诉她：我一直没记住过！4. 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女儿一起，我亲切地问女儿：女儿啊！你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女儿拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女儿的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。5.两人正在那里闹脾气，突然听到女生说：“可以让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男生生气地问：“只有谁？”女生说：“快递员小哥！还有谁啊！”6.追了校花很久，可她一直爱答不理，于是我寸进尺，见面就叫她老婆。结果大学四年她一直保持单身，因为所有人都以为我们已经结婚了，对此校花每次看到我都是视而不见。现在大家都已经结婚生子，但是巧合的是我的女儿跟校花的儿子上同一所小学。于是校花就教导她儿子看到我女儿后就喊老婆。就这样我女儿背负了我曾经犯下的错……7. 哥们工作的单位在一个工业园，这几天做施工，厕所被拆了。单位为了员工如厕方便，在前面的空地上用彩钢板搭了一个简易厕所。今天刮着风下着雨，哥们蹲在厕所里。突然一阵大风刮过来，厕所棚子飞了……于是，所有人看见哥们光着P股蹲在空旷的场地上。8、 新交往的女友嫌弃开不起奥迪，就和我分手，坐上别人的奥迪走了。我独自喝了两瓶酒，然后给老爸发了条短信说：我失恋了，她嫌我没有奥迪。第二天老爸给我打电话说请我吃顿饭。我问他：都谁啊？老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我让司机开咱家的法拉利去接你下班。我问：那我妈呢？老爸说：你这刚失恋，我不好带你妈在你面前秀恩爱。9 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。10 老丈人买大乐透中了1500万，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的第一天，对面的邻居就来借东西。邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借给我用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”邻居：“行啊，不过你就在这里攀岩吧。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？??
2、 回老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……
3、 在富士康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！
4、 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
5、 哥们的女友是个标准的女汉子，干出了很多我们真汉子都瞠目结舌的事情。还记得上年我们一起去给哥们的父亲祝寿，摆了桌很大的酒席。结果没想到的是我们几个人没喝醉啥的，他媳妇喝得一塌糊涂。甚至到最后搂着他爹的肩膀说：兄弟，你放心吧，以后姐罩你，有谁敢欺负你你就报姐的名字！！我最后看到的是一脸绿的叔叔和一脸黑的哥们……?
6、 在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待，一次，小姑子在医院加班有位大哥走来问：“你们这里生孩子打折吗？”小姑子被问懵了，叫来护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”大哥又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”大哥急忙问：“金卡怎么办啊？”护士长：“如果一年内本人来生孩子超过2次，就可以办理了！”大哥跺着脚：“这不是难为人啊！”
7、 岳父趁着岳母现在怀孕，偷跑出去私会前妻。最后被岳母知道了，两个人大吵了一架，然后岳父就被赶去沙发上睡了。晚上睡觉的时候，岳父总感觉下面有什么东西，拿出来一看，竟然是1万块钱。岳父顿时就开心了，这晚沙发睡的值。就想着这么多钱明天该怎么花，结果第二天一大早，岳母过来把他摇醒。岳母说：拿出来吧，高兴一整晚已经可以了！
8、 在碧桂园做了两个月没有开过一-账单，今天一大 早老板就把我叫到办公室。老板:现在一张163万的银行卡和一套已经给了50万 首付的房子给你，怎么选?我想了想，果断地说:肯定是选163万的银行卡啦!老板:为什么?我笑着说:傻！子才会选50万的房子吧，163万不是比50万多吗?第二天，我就因为午休时间抽烟被开除了。?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1, 我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给下了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定的说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！.点个赞，支持一下!
2, 干爹开着迈巴赫带着我去买LV新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。
3, 老爸送我去了重点中学念书，为了考上一个好大学。但是我不争气，迷上了手游，成天偷拿着手机玩天天酷跑。今天上课的时候，英语老师发现我偷偷玩游戏，就拿粉笔丢我。但我身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，英语老师竟然没接住，打中了他的头。如今10年过去，我依然忘不了英语老师那震惊的表情。
4, 大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
5, 老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”
6, 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
7, 我家女儿标准熊孩子一个，经常把家里弄得乱七八糟的，没少挨揍。有天下班回到家，看到她又瞎干了，米倒在保温壶里，牛奶倒在床上的凉席上，米袋子泡在桶里……心里那个气啊，我手刚抬起来，还没打下去呢，我老妈闻迅赶来了，把我女儿拖到她身后，往我屁股上就是几巴掌。我含着泪问：“妈，为什么要打我？”我妈说：“你打你的女儿，我打我的儿子，各打各的，互不相干！”完，又是几巴掌。我……?
8, 我在外地出差，一整天没有吃饭，差点就没有赶上火车。餐车服务员还在喊着午餐30一份，加鸡腿！ 再说鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：丫头你很饿吗？不饿就再忍忍，过会买！我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：盒饭加鸡腿10元一份！大叔冲我一笑，然后大喊：给我来一份！?
9, 去年以656的分数考进了清华大學，在學校认识了好多朋友，其中有一个英语成绩不是很好，但是选择了英语系。每天晚上都在看英语电影来提高自己语法，于是我说：“你不能总看电影，你要尝试一下跟外国人沟通。”然后哥们就在路上找了个外国人聊天，但是说话的时候总爱人家肚脐眼兒那个地方。旁边的我提醒道：“你應该看人家的眼，哪有一直看肚脐眼兒的！”该同學解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”哈哈！
10, 男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，丫竟然对我又打又骂，这婆娘，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回地就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
我今年本科毕业，学的机械电子工程专业，本科是双非省属院校，没有选择考研，想去工作，这一段时间找了不少工作，也有好几家企业面试我。但第一次找工作，不知道该怎么选择了，请头条的朋友们支支招！#山东头条#
第一家是烟台一家化工厂国企，给了一个月10000元，但是由于专业性质的不对口，只能从事化工设备的维修和维护的工作。而我想从事设计研发的工作，所以感觉不是太适合自己。#烟台头条#
第二家是潍坊的一家国企，机械工程师的岗位，一个月给7000元，做六休一，没有加班费，五险一金，感觉还可以，但是可能会很累！#潍坊头条#
第三家是一个外企，给的钱不多，一个月6000块钱，但是公积金交的挺多的，岗位也是工艺机械工程师，也有双休，有加班费。感觉就是不会太累，能够很好的适应，但是就是薪资有点低。
(感谢头条网友的私信，请大家给他支支招吧)
1.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2、在一次航班中，一位空中小姐给乘客们发口香糖。你太客气了，这口香糖干什么用？旁边第一次乘飞机的旅客问。为了使你的耳朵不嗡嗡作响，女士。飞机着陆后，这位女士对空中小姐说：这口香糖真有用！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
3. 女同事非要缠着我，约我一起吃饭去，我没办法就答应了，不过我有个条件，吃饭的地方有我来选择，她说没问题。我最终选择了肯德基，我们2个人一起吃饭，吃了300多块钱的东西，付款的时候，我提议：“AA制。”然后我拿出了150块钱的优惠券，女同事愣了一下，咬牙付了150气呼呼地走了。走就走，我压根不追，你们说她56岁的人了，总想着和我这样的小鲜肉吃饭，想干啥？
4. 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
5大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
6. 刚拿下一个大单，提成10万，于是跟老板请假去旅游一个星期后我回来了，去公司上班的时候。发现坐我隔壁的小李的脸受伤了，手臂也是。我问：“兄弟你这是怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。”我大惊，忙问：“怎么回事啊？我看这抓痕也不像出车祸了呀？”小李突然就很激动，说：“前天我不就说想买辆宾利吗？我老婆就把我抓成这样子了！”
7: 男友第一次去我家见父母时，爸妈和哥嫂都特别热情。洗水果泡茶散烟什么的，深怕他渴着饿着或无聊，准备的饭菜也是事先问好了我他的口味，可以说是招待很周到了。从我家走后，我很开心地问他见了我家人什么感觉，他想了一下，然后说 ：“你们家就你最矮！”
8 周末休班，我在.家里睡懒觉。老婆打电话给我：老公，我撞车了！我慌张的问：老婆撞啥车了？老婆：撞了辆面包车。我松了一口气：还好，还好，咱家的车保险能赔得起！老婆的电话里传来一.男人的声音：告诉你老公这面包车叫埃兒法！
9” 第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我就给怼回去了：“你比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
10 穷小伙子走进一家小店，穷小伙子问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。穷小伙子满怀深情地说：“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱……”穷小伙子伸出了手：“那好，你再借我五块钱吧！”?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2. 休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰博基尼的小伙子给撞倒了。兰博基尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰博基尼的车主说累了。丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共享单车刮了！
3. 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
4. 放假做兼职挣了点钱，报了个旅游团去散散心。在大巴上，我的椅背有些问题，会往后面倒去。我怕后排的不好坐，椅背只要往后倒，就伸手去座位侧面调整开关，让椅背弹回来。第N调整的时候，后面传来一个女声：小哥哥，你都抹了我一路脚丫子了，得劲不？
5. 老板安排我一趟法国去出差一趟，我又没有对象，在家闲着也是闲着就去了，在候机厅里面等待的时候我听到了邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”听男孩问她：“坐哪一班飞机？”女孩说：“坐最早的一班。”现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。
6. 这天我正加晚班呢，一个好久没见的发小，突然给我打电话来。他激动的说：兄弟我终于要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！我有些不好意思的说：我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。他不屑的说：主要想让你回来，尝尝老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子……我无奈被这些美食所引优了，说道：好吧！我回。
7. 表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这样看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的样子更美。我一听，也替表弟开心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。
8. 老公做完绝育手术一年了，我却突然怀了孩子。老公气得吃不下去饭，拉着我去了民政局离婚。我一直都没有再找对象，而是当起了单亲妈妈。如今女儿上小学了，今天早上赖窗不起，眼看上学要迟到了，我把被子一掀，抬手就是两巴掌：快点起窗了。到了晚上，我就逗女儿说：闺女，你说妈妈这么坏，给你换个新妈妈好吗？女儿：不不不！亲妈都打成这样，换个后妈，我觉得自己就命不久矣了！
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