健康资讯 1、我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。
2、我拿着100万兴冲冲的去了4s店。一个漂亮的导购小姐接待了我。她问我想买一部什么样的车子。我说我这里有100万，我想买一部法拉利跑车。她笑容僵硬的说道，不好意思，先生，法拉利跑车一部差不多都要上千万。100万根本就买不了。
3、我那个上初三的小姨子特别的叛逆，今天和丈母娘大吵了一架之后就跑出去了。这眼看着天都快黑了，小姨子还没有回家。丈母娘想起最近网上有好多女生失踪的事情，挺担心她的。老丈人就安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”10分钟后，只见小姨子怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有200斤！我明明只有95好吗？”
4、我朋友小孩迷恋手机。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家没wifi，4G信号不好，高高的山顶才有好信号…他小孩为了玩手机天天爬高山，寒假结束，人壮实了一大圈，现在准备学体育。
5、我去房产中介找房，邂逅我的前女友，她是来出租房屋的，我把她拉到一边，悄悄地和她说：我想租房，而你正好有房出租，我租你的房，还省掉中介费。你房子月租金多少？前女友：一房一厅，月租1200元。我：我租了！看在我们当年的情份上，价格是不是可以……前女友立刻说：可以！老九，当初我离开你，现在你混得这么好，所以房租每月涨800，这样才能彰显你的身份！
6、我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿……这生活还艰苦？我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？！”他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感...”
7、我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿……这生活还艰苦？我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？！”他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感”
8、我人生中也有一次最大奇迹，在我最穷困潦倒的时候，睡觉梦到一组彩票中奖号码，于是我孤注一掷，我把身上仅有的几十块钱全部拿来买了彩票，结果奇迹真的发生了，因为没钱吃饭，我喝了一个多星期的白开水居然还没死！
9、我认识一个身价千万的老板的司机！他是怎么当上老板的司机的呢？据说当初，他是开黑车的，攒钱买了个奇瑞，有天晚上遇到一辆宾利。把他给超了，他这暴脾气，一踩油门就追了上去，俩人飙了十几分钟，终于蹭上了！然后那个老板就下来了，说不用你赔了，你来给我当司机吧，开奇瑞能跑赢宾利，你是个人才啊。
10、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。
11、我是国产汽车的4S店销售人员，底薪只有2000块，但是卖出去一辆车就可以提成3000块。今天来了一个有意向买车的，凭着我的三寸不烂之舌，客户对我推！荐的最高配汽车很满意。最后客户想检测完空调后就付款买车。我启动空调后，对客户说：冷气很强劲，曾发生这款车的冷气冻死人事件。客户还没等我说完，连逃带跑就走了。
12、我是一个吃货经常会在网上买一些没吃过的小零食。昨天快递拿过来，老爸就拆了包鲱鱼味道的辣条，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级难吃又辣又臭，我喝了口饮料压一压，还一直辣到肚子里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：先不要说辣，拿给你妈尝尝。
13、我是一名优秀的公交司机，最近投诉特别多。我都开始怀疑我是不是应该换一个工作。投诉：他坐车坐反了，我没有告诉他。。。你上来都不问我，直接去后面坐着，稳得跟泰山一样。这个我认了。最牛逼的一个投诉是：他去的地方我不到，他说我没有送他去要去的地方。。。我差点以为我开的是的士，不是公交车。
14、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。。。
15、我问我的daughter妇：自从您结婚以来，您为什么对我这么好？妻子说：只是因为你与别人不同。我问：有什么不同？妇说：当别人向女友求婚时，他们都跪在地上！当您向我求婚时，您的双腿并拢跪下！
