健康资讯 这是一道小升初的分班测试题，这题就是拿来区分中层跟上层学生的，可以用小学的方法解决，但是会比较费劲一些。
小侄子看了一下题目直接放弃了，我用中学的方法勉强可以搞定，小学方法怎么做确实不好想。
昨天下午召开全体教师会，学校放到大招啦！挑重点说
1 备课笔记不定期抽查，每周查五人，名单抽签决定，周三公布名单，周四检查备课笔记。
2 布置作业前，教师自己必须先做一遍。作业必须全批全改，写鼓励性评语的不少于1/3。
3 教师听课不少于20节每学期，中层25节，校级领导30节。
4 出试卷的工作量纳入考核，由文印室登记。
5 上班时间外出办事，每周不超过两次，每次不超过两小时，和年级组长打个招呼就可以，不算请假。
6 女性高级职称教师，55周岁以上继续上班的，工作量的安排参照同年龄的男教师。
干货就这些，其他杂七杂八的内容就不写了。
您觉得怎么样？
如此公关。
某乡镇小学的宋校长用人有一套，被教育同行称之为“知人善任的好校长”。
宋校长的妻子不是教育圈内的，是市区一家大商场人事部的经理，儿子在市区读寄宿式高中，宋校长平时吃住在校。
学校有位未婚女教师叫汪慧慧，家在县城，因距离上班的单位较远，工作日也吃住在学校。
宋校长平时不大做饭，如果头天晚上饮酒多了，第二天要么不吃早饭，要么在汪慧慧屋里蹭一顿。汪慧慧属于不拘小节，性格外向类型的人。
宋校长经常在汪慧慧屋蹭饭，但也不是白吃，会经常买些食品放到汪慧慧的厨房里，老师们自然少不了议论，但仅限于内部说说罢了。
校内影响，宋校长不注意，他出门应酬时也时带着汪慧慧，对外说是晚上住校，汪慧慧一个人害怕，外出应酬只好把她带上。汪慧慧能喝些白酒，有时自然少不了替宋校长挡驾。
学校搞修缮之类的项目，因都是当地熟人，宋校长不好意思谈价格，宋校长就让汪慧慧出面，汪慧慧大谈特谈学校如何困难，家乡人应该给学校多做贡献之类的话题，说得承包方很不好意思，预算价格至少下降百分之四十左右。
一次，宋校长带着汪慧慧去市区买印刷试卷的机器，标价一万六千元，中午老板请客，席间，汪慧慧频频敬酒，一番柔情细语，老板硬是把印刷机价格给砍掉了四千元。
学校的就餐费不少，宋校长带着汪慧慧去结账。宋校长躲进车里回避，汪慧慧和饭店老板一番交涉，几百元的零头给舍去了。
宋校长让汪慧慧参与到学校事务管理中，其他中层意见就出来了，宋校长说，你们有意见保留，能让学校省钱就是本事，你们有汪慧慧这样的公关能力吗，她为学校省了多少钱，你们能做到吗？中层们听宋校长这么说也就闭了嘴。
私下，学校的会计抱怨：节省的钱在哪里？这不是中饱私囊嘛！
1. 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。
2. 小學的时候，我每次考试都是弟一名。父亲为鼓励我继续用功读书说：考上清华或北大，奖励你5万块。10岁的我暗自发誓，一定要更加刻苦學习拿到奖励。后来上了高中，明白了父亲辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱。所以我硬是没让自己考上大學！
3. 今天下午下班回到家里媳妇跑过来对我说：“亲爱的，你知道今天是什么日子吗?”我的妈呀怎么还突然问这问题！完了看来要出事……当时我紧张的汗都出来了，战战兢兢的说了句：“不知……道……”只见她当时微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日。”我的天！这也太能挖坑了吧！
4. 和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
5. 今天早上的时候，我放在桌子上的手机突然之间就响了。我接通之后，就听见了一个甜甜的女声说：亲爱的，你猜我是谁呀？我毫不犹豫的说：你打错电话了。她说：可是我记得就是这个号码。我说：但是我的手机通讯录里只有我妈是女的，就没有其他女的了…
6. 闲着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。儿子放学回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！！！”我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！！！”儿子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！！！”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！！！”儿子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！！！”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
7. 去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
8. 过节，姐姐带着十岁的儿子和四岁的女儿回家。 结果因为一玩具，两兄妹吵架了，大外甥扬言要打外甥女，吓得外甥女赶紧跑到我身后求保护。 我刚要开口劝大外甥不要跟妹妹计较，大外甥就气呼呼的坐到了一旁说：“小姨，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧!”我也很无奈啊……
9. 今天照常去米其林轮胎厂上班，被车间经理大训了一顿，心情特别不好。下班回家的路上，我还在生气，就在想该怎么樣好好好发泄一下。结果在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了。然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长得丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
10. 五一放假回家，整天宅在家里特别无聊。我就跟老妈说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”第二天老妈从菜市场回来特高兴地说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了！”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！”
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1、 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”
2、 :我打王者网恋一漂亮妹子，谈了半年终于要见面了。为了面子，我订了一家高档酒店。正吃饭，突然一服务员过来问我：先生，请问门口停的那辆车是.你的吗？我想了想自己没開车啊，但为了避免尴尬，我说：應该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是保时捷那就是我的。不一会，服务员回来对我说：先.生，还真是一辆保时捷，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……6:我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血.液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕.男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
3、 老婆的闺蜜来旅游，晚上在我家吃饭，后来太晚了就留下睡了。儿子非嚷着要和她一起睡，还拉着我的手说：爸爸，你也来陪阿姨睡吧！老婆听到后说：那.妈妈怎么办呢？儿子：妈妈你就一个人看电视好了！我当时脑子一抽：老婆，要不，咱就依儿子这一回吧。然后，我就去跪键盘了……
4、 晚上女神睡不着.找我聊天，我就给她讲了好多有趣的事。聊得越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功！然后一直聊天到2点。四点时，我依然激动的睡不着。突然手机响，打开看到：.“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”
5、 去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，.你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一.条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
6、 有个朋.友车祸去世两年了， 他的号一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: ""你在那边还好吗""？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得.我把手机扔了，久久不能回魂！有个暴发户去碧桂园买房，销售拿着合同给他签名。 暴发户接过纸条，倒着就签字了。 销售说：“你拿倒了。” 暴发户说：“是拿倒了，可.我签的字也是倒的呀。” 销售睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样。?
7、 跟公司女同事天天斗嘴，因为一点小事和她吵.架了，她气呼呼地说：“道歉，否则我就做你的女朋友!”我一听道歉是不可能道歉的，这辈子也不可能道歉的。就这么一点小事，她就惦记上我了，在随后的一年时间里，她还.真成我的女朋友，婚后，她给我生了2个儿子，1个女儿。而且还是在北京城市，想到以后三个孩子，一人要买一套房，我这老命还能在么？我就想问问，现在去道歉还来得及么.！你们要引以为戒啊，不要轻易去招惹女人。"
8、 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面.。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东.西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功"
9、 医学院毕业生去医院应聘。院长问：”某人额头上被蜜蜂蛰了个包，该怎么治？“毕业生甲：.”很简单，在患处涂抹点消毒液就可以。“院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样问题。乙答：”至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、.核磁共振……“院长：”欢迎你来我院工作！“?
10、 我们村里的首富，已经是上市公司的董事长，出门都是专机接送，从来不走路！喜欢上.一个女孩，他背起行囊，開始了1800公里的路程。他还隨身携带的一面自制小红旗，上写：“雄赳赳，气昂昂，去见丈母娘。”最终他到女孩家，因为没钱被拒绝了........
11、 期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的.题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！
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【教师自我保护十五条】
教师，目前好像成为了“高危职业的代名词”。每当一开学，我们就会被迫签名一系列的责任书：班主任责任书，教师岗位责任书，德育工作责任书，廉政风险责任书等等。
我们老师也要工作、生活。如何保护好自己呢？
在某大咖的建议基础上，完善并补充，形成了教师自我保护十五条：
第一条：
公众场合发言一定要掌握好分寸，不乱讲话。
家长会上，课堂上，课间，办公室等不要攻击任何人、群体和社会，你说的每一句话，都有被别人存证的可能。不要等看到别人取证了，再去注意，就完了。
第二条：
微信朋友圈，微信工作群，微信家长群，QQ等网络上别乱发、转发东西。
特别是家长群，工作群，就算一不小心发的，被别人一截图，你有理也说不清。而且，朋友圈的东西被领导看见了，他们不会和你一起体会生活的酸甜苦辣，他们将不是说你奢侈，就是说你嘚瑟，还可能说你太清闲不好好备课，反正，想批评你时，就有一大堆理由了。
第三条
千万别单独给学生答疑。要答疑，去办公室，而且要有其他人，有摄像头。答疑时，最好保持一定距离，不要肢体有接触。
不然，男的女的学生如果告你猥亵，你跳进黄河也洗不清。
第四条
当和个别孩子谈话的时候，一定要打开手机录音，谈话结束，立马编辑时间日期保存。
不出事就没事，出事了，比如跳楼、自杀、离家出走等等，这就是给自己解围的有力武器。
第五条：
当约请孩子家长到校交谈的时候，一定要在一个受摄像头监控的地方，同时一定要打开录音，最好请年级组长或教导主任陪同。
录音的目的一方面是存证，另一方面可以也可以回听了解自己的沟通水平。找中层陪同，让他们指导并共同担责。
第六条：
和学生交流，不管学生如何挑衅辱骂你，你切记，不可动手回击，不可体罚学生。
不管有理没理，你一动手或者体罚学生，性质就变了。倒霉的将是你自己。学生和家长将会抓住这点，进行无限放大。到时，没有人会维护你说公道话的。
第七条：
在和家长交流的时候，千万注意要多正面鼓励，少批评学生，委婉提一些建议。
不要用言语刺激家长，这个时代家长都有很大压力，戾气到处乱窜，不要主动诱发家长的极端情绪出现，成为不可控因素，出了事，还是你的责任。
第八条：
学生的请假条、突发事件情况说明，一定要妥当保存，最好手机拍照存备份，当场其他同学或老师证明，当场家校沟通录音留存。
万一有事情推诿扯皮，这些证明将会保你平安。
第九条：
给学生作业本、试卷上的留言等，多鼓励，少批评，要批评也要注意言语，并进行拍照存档。
意外不一定哪一天到来，收集更多的物证是对自己最大的保护。
第十条：
班里发生学生伤害事件，在救助学生的同时，一定要及时报告上级领导、校医等，不要自做主张。
在领导的指示下进行具体操作，由学校层面进行处理，把对自己的伤害降到最低。
第十一条：
当班里发生突发事件，需要你立马解决的时候，一定要记住冷静两个字。
什么事情，先缓一缓，冷静冷静，千万不要去激化矛盾。否则出事了，就是你的责任。
第十二条：
家长送的任何东西，发的任何红包，要明确拒绝，不能收。
也许这就是某个家长挖的坑，当心。
第十三条：
没事多进班级，平时以预防为主，要多注意班里的动向，经常对学生进行安全引导，保护学生也保护自己。
第十四条：
如果被学生殴打或被家长施暴，第一时间报警，千万不要因为面子而选择不报警。是非曲直，法律会还给你清白。
第十五条：
对那些背后说你坏话的“牛”教师、“好”领导，你不可直接顶撞，也不可懦弱不回应。
仔细查找证据，有理有据进行回应。千万注意，宁可得罪君子，千万别得罪小人。
保护好自己，好好生活吧，致我们用心教书育人的老师们！
