健康资讯 1:哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
2: 外甥開宾利带姐姐自驾游，路过加油站给加了点油。刚加完油，姐姐突然说：油价涨这么多啊？外甥不由得佩服起来：老妈，不错啊，你还关注油价，不过你是怎么知道的？姐姐说：我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，这次加完油你才吃完半个肉夹馍……外甥惊叹：老妈观察的够仔细啊！
3: 花了50W娶回来的老婆我发现她脑子总是缺根筋，真的不值。这天我们去逛街，逛了好长时间我有点累了想回去。她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她，她自己的忘带了。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”?
4: 和老公结婚前，他弟一次去我家是刚工作，那天我妈炖了一只鸡。按照习俗應该把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。然后我老公和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈同意了我们的婚事，理由是这小子不但反應快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
5: 我到了星巴克问：“请问有冰蓝山吗？”服务员答：“没有。”第二天我又来问有没有冰蓝山，服务员还是说没有。等我走后，服务员就准备了一些冰蓝山。第三天我又来到这里：“请问有冰蓝山吗？”服务员热情地答道：“有！”我：“太好了，麻烦您给加热一下。”
6: 高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过地说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!"
7: 闺蜜一个人在外面租房子住，因为有点寂莫就养了条狗。前几天她带狗狗去宠物医院。兽医说：“您这只贵宾犬……”闺蜜打断他的话：“对不起，请你尊重点兒，不要叫他‘犬’，他是我宝贝兒子。”兽医说：“请问你兒子多大了？”闺蜜：“9个月。”兽医：“你兒子哪不舒服？”闺蜜：“它最近心情不好，总喜欢咬人。”兽医：“请问你兒子以前打过‘狂你兒子疫苗’吗？”
8: 这天在富士康下班后，我们女主管来我的出租屋喝酒。结果她酒量不行，两瓶啤酒就醉得不行，我一个人又扶不动她只好让她在我家里住下了。女主管睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是走回房间看到女主管天使的面孔，魔鬼般的身材。我轻轻地拿走枕头边的一元硬币，心想：小心驶得万年船，还是放在自己兜里安全点。
9: 我嫌棄送快递的工资太低了，于是就涨了一家私企公司上班。今天早晨我起晚了，跟公司的另一个女同事一起迟到了。董事长训她的时候，那妹子冲董事长吐了吐舌头。然后董事长心就软了，说道：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我也學她吐了吐舌头，结果董事长瞬间暴怒，大声吼道：你是狗吗？
10: 去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
11: 方仗暗恋一小尼姑很长时间了，两个人互有好感，方仗甚至为了她愿意还俗一起去山林隐居。这一天，小尼姑突然给方仗发了一段520秒的语音。方仗打開之后，发现什么声音都没有，只听到了沙沙的声音。听到一半，方仗就关了，嫌棄地发了一条信息说道：你怎么这么无聊啊。从那之后，小尼姑再也没理过方仗。后来，小尼姑被一个道长表白，然后两个人就在一起了。隔了很长时间，方仗闲来无事翻聊天记录，点開那个语音听完。在第520秒，小尼姑说：我爱你。
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1．我哥和我嫂子闹矛盾，情绪激动，打了起来。我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“当年你奶奶也是这样打你爸 的！！！！！
2．去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
3．以前上高中的时候，有一女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣。好不容易花了整整半个月的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来气愤地说：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌求情道：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师一脸无奈地说：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！
4．中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
5．今天晚上有点急事，就拦了一辆出租车。上车之后我问司机：大哥，看你这水平，你以前玩过赛车吧？大哥一听来了兴致，跟我说：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿弟一！我：那你为何退役开出租车了？大哥：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里QQ飞车怎么养媳妇孩子啊？
6．觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
7．医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了！”病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去！”医生惊奇道：“为什么啊？”病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了！”
8．前段时间我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发型好土啊！
9．富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。
10．早上看文章的时候就发现某头条上有一点赞过万的文章推送了过来。看到文章上面写：“震惊！童年对孩子打骂竟是起不到一点教育作用！”看到之后就想要和我妈分享于是我说：妈，我今天看了一篇文章说：‘童年对孩子打骂是起不到一点教育的’我小时候可没少挨你揍啊！还是成了今天这个样子。想想这些揍真是白挨了。老妈说：怎么会白挨啊？揍你主要是为了我解气。我生气是因为像我这么聪明的人怎么就生了你这个二货！
11．下班到家看闺女生气中，知道是被我媳妇揍了。我去装好人说：闺女，谁打的你跟爸爸说，我帮你报愁。闺女瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！我把妈妈蕞心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……我去！我还真是自身难保啊！
12．老丈人在工地发生意外去世了，老板赔了丈母娘800万。丈母娘重新谈了个小鲜肉男朋友，还送了我一辆宝马x3。这车平时都放在家里不怎么开，今天下雨，我只好开着车去上班。路边一摊水，我开的有点快，溅了路边一个帅哥一身水。我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。我特别的尴尬，就打算走，没想到又溅了他一身水。后来我发现这货拿起了砖头，我一脚油门就跑了。
13．在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！
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