健康资讯 大早上去买早点，这家早点铺的包子好吃，排队的人特别多，排队时一尖酸刻薄女的带着一个五六岁的男孩想插队。我不同意，那女的对我大吼：“孩子饿了，就不能让我给孩子先买一个吗？你怎么这么没有爱心！”我懒得跟她吵，于是我弯下身子对男孩说：“这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个几块钱的包子打发你！”男孩顿时急了，一边跺脚一边叫喊：“妈妈我要吃肯德基，我要吃麦当劳！”
2.我参加同事的婚礼，司仪让四位来宾上台来玩游戏踩气球，奖品是两条中华，我一想千把块的奖品啊，豁出去了，上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。发奖时一迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了，我那个激动啊，揭开红布脸都绿了。两条软中华牙膏......牙膏！
3.上大学的时候，学校举办运动会。我们学校的校草也参加了，是跑的1500米。就在校草跑的正激烈的时候，台下一妹子突然大喊：加油！！！！！！跑弟一名我做你女朋友！！！！！！听到这话，其他选手全都停下来等他超过。结果校草愣了一下，直接撒丫子就往回跑，让他躲过一劫…………
4.刚考到驾照的小舅子开着老丈人的五菱宏光去练手，路上差点撞到一个开劳斯莱斯的老头。老头特别的生气，喊道：“你这个穷瑰，难道没长眼啊？？？”小舅子下了车说：“穷瑰？？？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，居然敢叫我穷瑰？？？你知道我是谁吗？？？”老头顿时就慌了，弱弱的问道：“请问您是？？？”小舅子说：“哼，我们家里是开彩漂站的！！！”
5.跟女友大学的时候恋爱了4年，毕业后也在一起工作。前几天女友怀孕了，是时候把结婚的事提上日程。今天，我假装满不在乎的样子去提亲。女友的爸爸说：“你小子下手比我当年可快多了，现在倒好，你这船也上了，还若无其事的样子来补票，我这船票还怎么收，总觉得我还得搭钱。”
6.今天是我上班的弟一天，中午吃饭的时候偶遇人事经理。我好奇地问：“当初应聘人那么多，我的学历也不是最高，你们人事经理为什么就选中我了呢？”经理支支吾吾了半天，说：“因为我们老板觉得你长相特别。”“哪里特别？”我更好奇了。经理低声说：“他说你长得像招财猫。”
7.方丈领了工资后在京东买了一个苹果11Pro，不小心把屏刮花了！！然后方丈又买了一个钢化膜，准备自己往手机上贴。但是技术不行，手机上全是气泡，无奈，他只能拿到手机贴膜摊位重新贴。摊主看了看手机，直接让方丈把贴膜撕了下来，并问：“是不是你自己贴的？？”方丈诧异的说：“对啊，你怎么知道的？？”摊主无奈的摇摇头：“你贴的是A面，钢化膜是B面，被你扔了。”
8.一哥们结婚了，嫂子很漂亮，每次去找他，嫂子都对我偷偷抛媚眼。有一次我去他家找他，嫂子刚洗完澡从浴室出来，披着一件浴袍。没等我说话，嫂子便舞媚的对我说：“他...今天...不在家！”我问去哪了，她说：“他整天就知道玩游戏，这会又去网吧上网去了！”我激动的把嫂子壁咚后说：“去网吧也不叫我，又在偷偷打排位，想超过我，没门，我现在就去找他，他在哪个网吧？”
9.老弟最近迷上了游戏，整天包着手机玩。前两天考试的成绩下来了，全班倒数弟一。这可把把老妈气坏了，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“好了，骂两句就得了，对门家的阿浩不也考了个全班倒数第二嘛！”老妈更生气了：“咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！”老爸当时愣了一下，然后默默的拿出了一根木棍……
10.最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。
#搞笑段子#
