健康资讯 1、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。
2、据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问题：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。中华文化博大精深啊，哈哈
3、接女友出去玩，临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么，女友出来后就见她脸红红的，等出了门我问女友你妈给你说了什么脸那么红？女友低着头小声说:“我妈给了我东西让带着，说是晚上与你出去注意安全。”想想女友那羞羞的样子，我硬是从她包里拿出阿姨给的东西一看:防狼喷雾剂！
4、听着好像很有理的样子，我尽无言以对！阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀？”阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的。”女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢？”
5、70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说：“你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！”老奶奶很淡定的说：“已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它也开不了！”
6、刚才我去买了份盖浇饭，然后老板问我：“打包还是带走？”我愣住了，老板又问了句：“打包还是带走？”我不知道怎么回答，老板火了：“你TM是打包还是带走？！”我弱弱的问了句：“我就在这吃不行么？”
7、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。。
8、“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”太太：“不看，熬夜受罪！”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个包包，进一个买一个！”太太：“太爱你了，老公，我愿意！
9、这天夜跑后流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声的回应了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答应。大概答应了七八声后，美女说：你神经啊？我找我家小狗呢，你答应什么？
10、夫妻做婚前公证从某种程度上来说，可以避免那些出于功利目的结婚，事后骗财骗房的现象，使夫妻双方的财产各自独立，地位更加平等。但这一切必须是双方自愿的，否则埋下了不信任的“果子”，反而对婚姻之后的矛盾来说是不利的，在考虑那些不好的同时，也要对婚姻抱有美好的期望，组成自己温馨有爱的家。
11、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……哥怎么没想到！”
12、冬天的时候有一个农民工到澡堂洗澡，服务生瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，丢给服务生一枚金币，转身就走了，服务生看他给了这么多钱，欢天喜地。过了一星期，农民工又来洗澡，服务生对他非常殷勤，服务非常的周到。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。服务生见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
13、我是倒插门，结婚之后我忍辱负重终于得到了丈母娘的青睐。有一次我外出打工，伟大的丈母娘往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面。当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的……
14、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”“你也想认养一只？”“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”
15、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房，让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？
一个老太太背着50万现金来到银行。 行长亲自在VIP室接待，好奇地问：“做什么买卖？一下挣这么多钱？” 老太太说：“我没工作，与人打赌为业，从未输过，这是刚赢的。” 行长撇撇嘴，表示不信。 老太太说：“不信？那我和你打个赌，明天早上，你左屁股上会长出一个巴掌大的胎记。如果我输了，这50万就是你的。” 行长答应了。晚上回到家，对着镜子反复看了好几遍，确认没有问题。 第二天，老太太如约前来，身边还有一个衣着考究的人。 老太太说：今天律师作证检查你的屁股。 行长说：真没有胎记。随后脱下裤子给两人看，果然没有。 老太太很爽快：“我输了，这50万是你的了。” 一旁的律师，脸色惨白，嗷的一声，差点昏倒。 行长大惊，忙问怎么了。 律师痛苦地说：“我刚与她打赌100万，他说可以让银行行长脱掉裤子，让它看屁股！”
2.我们老师对我们这些恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？ 然后我同桌这时悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。 老师：你马上给我滚！
3.前几天的时候买了一只鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡活活窒息而死，她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力！
4.本人是一个历史老师，今天有位同学没有做历史作业，我问:为什么不做作业？那个同学回答:对不起，我昨晚去见女朋友了！我问:是历史作业重要还是女朋友重要？那同学急忙说道:可是我不去见她的话，她说她就会成为我的历史！
5.我快要30岁了，一直都还是单身。晚上吃饭，我姐：“弟弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的主意吗？”我姐：“她欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人！好好的惩罚一下她！”我。。。有那么差劲嘛？
6.在我的前面，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”我在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。这样我就能及格了！”
7.不能放你上路！终于又要到科目二的预约了，因为太紧张，学的就不好。我就问教练：“科目二能约考几次啊？”教练说：“五次。”我长叹了口气说道：“那还挺好，五次机会呢。”心里正高兴呢！教练一句话就把我的高兴浇没了：“你啊！我这关你都过不去。”开车真是太难了！
8.小红今天和闺蜜抱怨道：还没结婚前，我老公经常把我吃剩的面包，饮料，甚至碗里的饭菜都吃了，我以为这是恩爱和不嫌弃，直到现在我才发现，他是真的抠门！
9.小明结婚前半年就突然开始往外到处借钱，到处找朋友们借给他们钱。自从结婚后，财政大权被妻子掌控了，然后，他手里一没钱就去要账，日子过得潇洒到不行！
10.一对夫妻去面馆吃面，老婆对老公说：亲爱的，把你碗里的羊肉借点给我，我照个相就还你。老公：照好了，可以把肉还给我了吧？老婆：明明是我的，有图有真相，哈哈！
11.从前，有个人要去探亲，准备买匹马代步。买马时，卖家介绍到：我这个马可厉害了，一口气就能跑千里。这个人一听说：我要去的地方离这里八百里，你的马一口气跑千里，难道剩下的两百里路要我自己走回去吗？
#头条创作挑战赛#
今天看到一篇文章，说曾经的三剑 客如今分道而行，让我想到我的同窗。
我在国内的时候学的是金融专业，现在当年的同班同学有些是行长，有些是国营企业分管财务的副总，这也不难理解，像我们这样40+的年纪，一般在单位都是中层顶柱了吧。也有一些是全职太太。朋友圈里的生活确实各不相同。
2019年时候我回国，找了当年住在上铺的姐妹（现在是某支行行长），去她所在的银行开个账户。当她的柜员让我填资料问到工作单位时，我说：“没有，现在我不上班了，在家带两个娃。”这个老同学站在我旁边听到的瞬间，我看到了她的细微表情。或许是我敏感，或许是巧合，之后和我的朋友圈成了零互动。
我知道我一向好强又敏感，所以我感觉到了我自己体内一向有的自负和自卑，在那之后自卑又占了上风，会觉得别人肯定想：你曾经那样，现在也就在家带娃了啊，堕落了。
其实自打我不上班以后，我时常陷入一个循环：问自己过去的努力都为了什么-----告诉自己因为有过去才有现在的自己-----满意于岁月静好的现状-----被个什么事或是什么文就又开始怀疑现在的生活是不是浪费了自己曾经的努力。
还是拗不过自己的负面情绪，我回英以后迅速找了份一周只用上两天班的工作，还离家近方便我照顾两娃，这份工作我至今一直做着。其实我知道我们家并不缺我这两天的收入，但是下次再填表的时候我有工作单位填了。想到这儿，其实我有点悲哀，觉得自己还是挺弱的，别人一个眼神和表情我还是那么在乎。经历过那么多，以为自己内心够强大了，原来这些都是安慰自己的吗？
今年暑假我从网上下载了高中毕业的数学往年考试卷，和初三的儿子一起做，打小数学是我的强项，所以事隔这么多年，重温一下三角函数还有方程什么的，还是用英文，我也没什么障碍。儿子开学以后告诉我老师也开始讲一些考试题了，和我说的一样，他觉得他的妈妈很厉害，数学这么好。
妹妹6月考完了英皇四级，所以现阶段准备考乐理五级了，因为只有考过了这个才能继续往下考。因为她还小，才8岁，于是我陪着她一起听课，有她不懂的，我用简单易懂的方法告诉她。那天钢琴老师和我开玩笑说：“你可以报个五级乐理考一下了。”
类似这样的时候，我就不会怀疑我曾经的教育被浪费了[捂脸]
那天在英国的北京华人群里看见其他人也有类似的讨论。有人调侃的也对：“现在双减下就体现考研才方可教子了。”[呲牙]
