健康资讯 学习强国四人赛最新精选20题#你今天学习强国了么#
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4981 "岩石按其地质成因划分为火成岩、沉积岩与变质岩三大类。【A】是三大类岩石的主体，占地壳岩石体积的60%以上。
A.火成岩
B.沉积岩
C.变质岩"
4982 "驾车通过无交通信号灯的交叉路口，应减速让行人先行。【A】
A.正确
B.错误
"
4983 "古时，在中国安徽徽州，每幢民居淘米洗菜的排水道里都会放养【A】，充当建筑下水道的“清道夫”。来源：《十万个为什么》（第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社2014年版）
A.乌龟
B.鱼
C.青蛙"
4984 "1999年11月，第一艘无人实验飞船“【A】”的成功发射，标志着我国在载人航天飞行技术上获得了重大突破。来源：《中国共产党简史》（人民出版社、中共党史出版社2021年版）
A.神舟一号
B.神舟二号
C.神舟三号
D.神舟四号"
4985 "在“学习强国”学习平台电台的“【A】”频道，可以收听方明朗读的《共产党宣言》全文。
A.听原著
B.听理论
C.听文化"
4986 "随着水利发电的兴起，电站、水库在很多地方建成。在修建这些工程的时候，会考虑到专门为鱼类设计无障碍通道，以供它们畅游通过。【A】
来源：《十万个为什么》（第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社2014年版）
A.正确
B.错误"
4987 "《天下郡国利病书》是记载中国明代各地区社会政治经济状况的历史地理著作，由明末清初大儒【A】所撰。
A.顾炎武
B.黄宗羲
C.王夫之
D.曾国藩"
4988 "《老子》主张贵柔、守雌，“进道若退”，以【A】为进，反对刚强和进取，并把它引申为制定参与一切社会活动基本策略的出发点，以达到以弱胜强、以屈求伸的目的。来源：《中国军事通史》（军事科学出版社1998年版）
A.退
B.攻
C.守"
4989 "2432．清除被褥里的螨虫，除了定时清洗床单、被套外，经常晒被子和褥子是最好的办法，因为阳光中的【A】可将螨虫杀死。
来源：《十万个为什么》(第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社2014年版）
A.紫外线
B．红外线"
4990 "按照现行法律法规，我国国库是由【A】经理。
A.中国人民银行
B.中国银行
"
4991 "“雄赳赳、气昂昂，跨过鸭绿江！保和平，卫祖国，就是保家乡！”这首曾激励中国人民志愿军将士英勇奋战，唱响半个多世纪的战歌是【A】。
A.《中国人民志愿军战歌》
B.《中国人民解放军进行曲》
C.《英雄赞歌》
D.《战斗进行曲》"
4992 "选择词语的正确词形【A】。
A.发轫
B.发韧
"
4993 "2440．可以从进食方式分辨毒蛇和无毒蛇，这种说法是【A】的。
来源：《十万个为什么》（第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社2014年版）
A.正确
B.错误"
4994 "根据《关于新形势下党内政治生活的若干准则》，【A】是党的生命，是党内政治生活积极健康的重要基础。
A.党内民主
B.先进性
C.党群关系"
4995 "海洋中【A】会飞的鱼。来源：《十万个为什么》（第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社2014年版）
A.存在
B.不存在
"
4996 "鸳鸯雌雄的特征非常明显，古人以“【A】”命名雄鸟。来源：《十万个为什么》（第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社2014年版）
A.鸳
B.鸯
"
4997 "选择正确的读音【A】。
A.刚愎bì自用
B.刚愎fù自用
"
4998 "根据《旅行社责任保险管理办法》，旅行社责任保险的保险期间为【A】年。
A.1
B.2
C.3"
4999 "“山近月远觉月小，便道此山大于月。若有人眼大如天，当见山高月更阔。”这是明代思想家王守仁的《蔽月山房》，与此中哲理最接近的是【A】。
A.不识庐山真面目，只缘身在此山中。
B.若言声在指头上，何不于君指上听？
C.问渠那得清如许，为有源头活水来。
D.纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。"
5000 "根据《边境旅游暂行管理办法》，边境旅游是指经批准的旅行社组织和接待【A】的公民，【A】从指定的边境口岸出入境，在双方政府商定的区域和期限内进行的旅游活动。
A.我国及毗邻国家集体
B.需要亲友提供担保个人
1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。..........点个赞，支持一下
2. 老婆生完孩.子以后，家里就可以养狗了。儿子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人，但就喜欢跟着老婆跑，走哪跟哪。终于，老婆受不了了，冲着二哈吼道：哎！！不要总.是跟着我好不好？？你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你妈啊？？哪里像啊？？啊？？
3. 这天，卫生间的灯坏了，我买了新的计划换上。换之前我问四岁的儿子：儿子，你知晓换灯泡榜首步要做什么吗？儿子：拧下来旧的灯泡！我：不对，换灯泡是不寻常.风险的，如果触电，会有生命风险！儿子：我懂了！我这就拿纸笔来让你写遗言！我：你真是我的好儿子。"
4. 今天去楼下.吃牛肉粉，由于自己生病，并没吃多少。卖牛肉粉的小伙子格外热情：“看你是个帅哥，优惠—块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自已今天也是太严肃，就回头開玩笑补了—句.：＂骗人可是会下地狱的哦。＂小伙子停下手中的活，愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么—回事。
5. 今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我：大爷，你误会了，我在等人。大爷：.就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。我：....今天在外面喝高了，晕乎乎回到家大声敲门，老婆把门一开，我立马抱着她就开始啃，手上也不老实，开始乱M，突然一记响亮的.耳光火辣辣的打在脸上，一个男人大声怒吼道“你谁啊？”我瞬间清醒了不少，卧槽走错楼层了……
6. 近几天在公司上班，不知不觉按任务量做完了，然后就开始玩电脑。好久没有登录qq了，准备打两把英雄联盟，刚上线就看见老婆两眼的svip的标志，点开.老婆的片看了下，差点气得吐血。老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别.再把你憋出什么毛病…
7. 发小领到拆迁赔偿金就去4S店提了一辆玛莎拉蒂，开出门兜风在路上被一个骑三轮车卖水果的阿姨蹭了！发小下来看着被蹭掉的那.块漆，沉默了。为了让阿姨长点记性发小声说：“你赔我100块得了！”阿姨也沉默了会说：“年轻人，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！”发小.无奈：“这解释不清了。”
8. 在吹牛大会上，三个胜出者争夺最后的冠军。弟一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个人说：“我吃过的那个包.子更大，66个人包了66天还没包好。”第三个人说：“我吃过的那个包子是醉大的，先是99个人包了99天，又用了99天蒸熟了，来了99个人，吃了整整99天才吃到.一块石碑，上边写着，此地离包子馅还有99公里！”
9. 记得当年初三的时候，有次考试成绩出来了，我得知我的同桌只考了七分，前排的同学考了八分。我笑得眼泪都出来了。如果我有点头脑，我会考个三五十分的。老师念完.考试成绩后就把我叫起来了：“你到底带脑子了吗？你进错考场就算了。你在里头考了两个小时的试卷，也没有看的出你考的是初一的试卷吗？这个我也可以忍受。但是你只考三.分，你到底是什么意思？”我：…...
10. 一农村老太太.去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。.工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！
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1、领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴icon掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2、 现在的学生，特别的调皮捣蛋，常有这样一句话形容学生和老师们：考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。老师为了检测学生掌握知识的深浅，常以考试的形式检测，而就有这么一群调皮学生，卷子做得差，他们总是挖空心思在试卷上作文章，想多得几分，总是要想点新花招，于是，就出现了让老师哭笑不得的卷子和暑假作业。
3.我同桌突然问我：什么是丑时？我回答：凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时！
4.某天晚上，老公下班回来后一直闷闷不乐，在我的关怀下，他说：为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？
5、 一农村老太太去中国银行icon办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！?
6、 和女朋友异地恋，每个月只能见两次面。前段时间去看女朋友，临走的时候不放心，偷偷地在女朋友房里装了个摄像头。我每天下班就打开手机看视频记录，女朋友每天准时起床，晚上下班准时到家。我不禁一阵感动，是我多心了，渐渐地放松了警惕，不再去看视频了。直到今天无意打开，发现这房间住的是她爸妈了！"
7、 朋友刚复工的时候，天天加班。有天困得不行了，一女同事：来一杯冰咖啡。朋友倒了一杯冰咖啡，喝下去还是困：我太困了，冰咖啡也不管用。那女同事：你用法不对。朋友：啊？用法不对？那女同事接过咖啡，一下子泼朋友脸上，朋友打了一个激灵。那女同事：咋样？不困了吧？
8、 节前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话，也没人发信息而已，卧x，大哥，求别说了...
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2在海底捞当服务员，上午没有客人比较悠闲。我和一个女同事闲聊，說起和老婆結婚好幾年，感情變得越來越淡了。女同事教我：“增进感情要分十步走，第一步，你約她晚上一起吃飯。”于是我給老婆發語音：“晚上一起吃飯吧。”沒想到老婆連著回了三個語音：“咱倆不是一直在一起吃完飯嗎？你是不是發錯人了？說話！”我轉頭看看，女同事居然消失了。
72.兒子從小就是學霸，每次考試都能考個班級前幾名。最近這段時間，兒子又迷上了游戲，語文才考了80多分。我拿著試卷采訪他：“兒子，你為什么退步那么多呢？你同桌上次沒你考得好呢，這次比你多考了十幾分！”兒子一臉淡定地說：“我從來沒在你面前夸過別人家的媽媽年輕溫柔漂亮又有錢吧？”74.小姑子高中沒上完，就參加工作了，她是一個女主播。每天小姑子都對著電腦勁歌熱舞，一個月收入過百萬。這天晚上，我跟小姑子一起去大潤發買水果，小姑子跟我滔滔不绝地說春天吃什么水果好，什么水果去肝火，什么水果排毒。走著走著，小姑子突然發現我跟丟了！她顿時急了，因為她是路痴啊，根本找不到出口和銀臺。轉來轉去，小姑子舉著兩個蘋果轉到門口，問保安：哪里能結賬？然后，超市經理就被免職了……75.一農村老太太去中國銀行辦理業務。工作人員過來說：阿姨，要按號。老太太：啥？工作人員：暗号。老太太心想，不愧是城里人啊，取個錢還要暗号。于是低聲對工作人員說：天王蓋地虎。工作人員無奈的幫老太太按出一張排隊票。老太太心想：嚇死我了，這要是不對會不會坐牢啊？幸亏我機智蒙對了！
76.昨晚去農村的奶奶家，看到奶奶家的鄰居貼告示：收購穿過的臭襪子，一雙10塊錢！我好奇地問：你怎么有這種癖好啊！鄰居：你懂什么？我：那你說說你拿臭襪子干嘛？鄰居：來吸引虫子啊！雞吃了虫子就長大了。我也不用掏錢去買雞饲料了！77.在我上高中的時候，我有一個語文老師很喜歡吐痰，經常在上課的時候就吐痰。有一天，他在上課的時候，一個學生在那兒打瞌睡。老師看見了，便提醒道：“這位同學怎么打瞌睡啊，是不是對語文課不感興趣？”學生：“我對語文的興趣比你吐的痰還濃。”78.富豪親自面試一個比自己學歷高出三截的男人。富豪：“你的特長是什么？”男人：“我是機器學習領域的專家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不對，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不對，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不對，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天來上班。”
79.我和老婆吵架了，老婆對著我一顿吼啊，我沒地方發泄。我就發朋友圈了，指责老婆的各種不好。果然管用，被丈母娘給看到了，把老婆數落了一顿。昨天我出去喝酒了，老婆也不發火了，我說口渴，她帶著我去了洗手間！我再也不敢了！80.帶女友去公司年會，看她一臉素顏就要出門，于是央求她化個妝。女友拒絕道：“你們公司的男人，不值得我浪費化妝品！”我恳求道：“你還是滑一下吧！不為別人，你不是很怕鬼嗎？你要是去洗手間，你怎么面對那塊大鏡子？闭著眼過去？”81.當够了程序員，我就進了富士康上班，最近新來了一個女同事，在車間干活的時候經常偷偷看我，一不小心和她眼神接觸了。她立馬把頭轉過去，我知道小女孩偶尔會犯花癡，也沒有太過在意。今天中午休息的時候，我無意中聽到她和一個同事說：我的辦法非常簡單，找個面目可憎地看看，沒胃口就不想吃，然后就能把零食戒了。
82.一同學生日，請了很多人。此人人緣不錯，很多人参加。到場時發現除了一堆年輕人，還有我們數學老師。大家都愣了，大家都很讨厌這老師啊，經常扎堆兒說他壞話。然后我往她旁邊一坐，悄悄地問了句：“你怎么把那貨也給請來了。”壽星同學淡定無比地說：“這貨是我爸，他非要跟來的。”83.我有偏頭痛，之前不知道，疼得不行就去醫院看。醫生量了體溫說是低燒引起的，給配了退燒藥和缓释片，可我堅持懷疑自己長了腦瘤。醫生說：你先退燒吧，如果是腦瘤的話也不急在這一時。我……84.中秋節，大姐來家里看爸媽，買了一箱火龍果。后來趁著爸媽不注意，我一口氣吃了十幾個。結果發現自己舌頭變紅了，把自己嚇了一跳。晚上爸媽回來，我生無可戀的對爸爸說：爸，我快要死了，我的零花錢就留給你了。說完把自己的儲存罐遞給了爸爸。
1．正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
2．单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
3．侄子期末考试之后，拿了张100分的试卷回家。他对哥哥说：爸爸，你是给我买个苹果手机呢，还是买个华为手机啊？哥哥白了他一眼，淡淡的来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！小侄子好奇的问：为什么呀？哥哥：因为你换哪个你妈都不会同意的。
4．我和我老公先办了婚礼因为年龄不够几个月后才领的证。我娘家和婆家隔的也不远，刚婚礼过后没几天因为他大晚上还去打麻将把我气的够呛。一怒之下就不想看到他，回娘家了。到家时爸爸妈妈都睡下了，见我这么晚回家都挺吃惊的，也看出苗头不对。就问我什么情况，我就照实说了。把我老爸气的不行，当时就说：不要回去了，反正没领证，就呆家里。我妈撇了爸一眼：嫌事闹不大是不是。
5．干工程的老丈人回到家，看到一桌子的好菜问丈母娘：今天是什么好日子啊？丈母娘：你的好知己来了。老丈人有点感动，丈母娘真是一个温柔贤惠的好女人，对老丈人的好知己都那么好。这时，丈母娘从厨房出来，端着菜说：是啊，你初恋都来了。还跟我说如果我不离开你就不活了，我想吧，总得给她做最后一顿好一点的！
6．我是东北人，跟我男朋友在一起之后，我男朋友经常问我：你能喝多少酒？我：我跟别的女孩不一样，我对酒精过敏，所以滴酒不沾。我跟我闺蜜聚会的时候，我一心就喝了十几瓶。闺蜜突然问我：你身后那个男的不会喜欢你吧？一直盯着你看。我好奇回头，结果看到男朋友一直盯着我，还时不时看我脚边的十几个空酒瓶。
7．高考超常发挥，被一家985院校成功录取了。弟一天开学，我差上了从拼多多新买的连体短袖短裤，感觉自己十分帅气，走路带风。结果等到我内急去厕所的时候，我才发现这个衣服的坏处。我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉，然后才成功上了厕所。直到今天，我都忘不了那两个女生惊恐的眼神。
8．单位的保洁阿姨人非常好，每天上班的时候都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋沾了不少光，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈说：你的工资低，赚钱点不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说：我不差你这点钱，做保洁纯属无聊，不想每天等死！
9．最近老公身上总是有女人的香水味，我怀疑老公外面有人，但是一直抓不到确凿的证据。很苦恼，便请求闺蜜支招，闺蜜说：“这事包在我身上！”两天后，我无意中看到老公搂着闺蜜的腰从桔子酒店里走出来。正准备冲上去，手机收到闺蜜的短信：“我帮你抓到证据了！”我傻傻的笑了，居然忘了是自己求她帮忙的。
10．我在单县的一家羊肉汤店当服务员，这里的羊肉汤全国闻名，每天都会有外地人慕名而来。今天遇到一个女客户，她说她的羊肉汤不要香菜。并且她一直重复，估计说了59次，我有点厌烦了。我去送菜单的时候想报复一下这女客户，刚走几步我就回头跟她说：你刚刚不要什么？我忘了！她说香菜，我说，哦，好的，刚走几步又回头问她：你不要什么？我又忘了！重复了60次以后，老板把我开除了！
11．晚上饿了，幸亏箱子里还有桶海鲜面。泡上之后我出去上了个厕所，回来以后舍友告诉我：小明，我就吃了一点，还给你留着呢。我听后大乐，打开一看面都吃光了，我大怒：这叫一点？？？舍友告诉我：是啊，那些海鲜没舍得吃都给你留着，我只是把面吃掉了，你还想怎样？？？
12．一农村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！
