健康资讯 #驻马店职业故事#
原先定的护士笔试考试，现在通知在护理APP上先练习了！
早在三月初，护理部通知各科护士长，拟在月底，下旬的时候，医院进行护理学习之后，全院护士进行笔试，并圈定了考试范围，要求全院护士做好准备，提前预习、复习。
时间一天天的过去，离考试越来越近了。
护理界的空气变得有些凝重。虽然是院内考试，可大小也是一场考试，考的不好，或是在考场里表现不好，那可是都在领导的目光监督之下的。
就像过关，你这一关没有跨过去之前，总有些有形无形的压力浮在头上。
就在今天，18号，眼看就要到下旬，离考试近了，紧了。可是，最近的疫情防控形式也严重了。
昨天的疫情数据，2022年3月17日0—24时，31个省（自治区、直辖市）和新疆生产建设兵团报告新增确诊病例2461例。其中境外输入病例73例；本土病例2388例……
聚众考试，也是大规模聚集。
是违反疫情防控原则的。
无怪乎今天通知在手机护理APP上练习，这些软件上有练习题，有考试题，学习、练习进度，以及考试是否过关，都可以在软件上搞定，无需护士们大规模聚集。
不用到会议室笔试了！
极有可能！
太高兴了！
我承认我笑翻了，想象力爆棚，好久都没有这样笑过了，搞笑段子真是百看不厌，泪从笑中来，开心快乐每一天，快乐就是这么简单。那就一起来看看这一则吧。
本人是护士，有次，我们医院的个医生在电
脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了,给我看病的时候，他居然在炒股……，刚躺下，被这老大爷笑得睡意全无。
看起来容易，做对难，广东公务员考试题，
竟然没有一个人答对，一条牛仔裤进价50
，卖了70，收了100假币，问：老板亏了多少元?
高智商的你就来挑战吧。
#搞笑一刻##高手在评论区#
1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2. 马上就要入冬了，天气寒冷，一个农户老大爷想要把家里的鸡拿来煲汤喝。晚上老大爷在喂鸡吃食时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起窗，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：我已经吃老鼠药，你们也别想吃我，我也不是好惹的。
3. 刚上高一的小舅子长得太显老。一次小舅子坐地铁去學校的路上，鄰座一位30多岁的大哥跟小舅子搭讪，张口就来句：“大哥，上哪去啊？？”小舅子对这樣的待遇已是司空见惯了，很平静地说了句：“二中。”大哥说：“哦，是去看孩子的吧？？如今的孩子上學是挺苦的。”小舅子的脸抽搐了一下，但他忍住了什么话也没说，谁知大哥补刀又说：“大哥，你孩子上几年级了？？”小舅子本来不想再搭话的，但碍于面子就说了一句：“高一。”对方大惊：“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！！”
4. 一直暗恋总裁的女秘书，但是没有勇气表白。昨晚，她突然约我去一个西餐厅吃饭。吃过饭后，她突然拿出一瓶药准备吃。我关心的问她：“你怎么了？生的什么病？”她支支吾吾的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她竟然对我表白了，问我：“你愿不愿意1个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来的真是太突然了！
5. 旅游的时候感到口渴，可是这是景区，我只好问路边卖水的：可乐多少钱？售货员：40！我没听清楚问：多少钱？售货员：30！我不可置信：再说一遍，多少钱？售货员：醉低20了美女，不能再少了。我拿着可乐心里笑道：原来这樣还能砍价，又學会了一个小技巧。
6. 读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
7. 一渣男和一女孩才交往了一周的时间，就感觉到了无聊，于是就想方设法的想要和女孩分手。但考虑到还要维护自己的形象，一时间有点不知道怎么開口。想了好久，终于鼓起勇气对女友说：亲爱的！没有你，我真不知道怎么活下去？女孩高兴的说：真的吗？渣男：真的！所以明天我想试试看！
8. 我是一名护士，这几天男朋友来找分手，我每天都是以泪洗面，就向领道请了一个星期的假，我每天都暴饮暴食，一个星期我的体重就长了10斤，我的假期结束，拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？？我尴尬的说：“说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！！”旁边家属说：“不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。”我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！！
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
1、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”[祈祷]点个赞，支持一下
2、门卫打电话，说公司门前来了一位老妇女，拿着很多东西来找他儿子“狗胜子”。我放下电话笑着喊道：狗胜子你妈来找你啦！闻言，同事们一阵大笑。这时，就见我们领导一脸铁青的走了出去。
3、阳光明媚的早晨，我心血来潮和老婆一块在路边晨练，一女的突然从我们身边路过，老婆突然对我说：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉，哼哼！还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的……
4、表哥和表嫂又因为一些琐事吵架，表嫂把表哥赶到客房里面睡，当着表哥的面在蚊帐上剪了一个洞。表哥也赌气，晚上睡觉任由蚊子咬也不管，凌晨表嫂拿着胶布进来。表哥见到大喜：“我就知道你不舍得我遭罪！”表嫂眼疾手快在把蚊帐的洞黏住，瞅了一眼表哥：“蚊子进去得差不多了，这下应该就出不来了！”
5、发完工资，我去洗浴中心享受时光。而后，看到一大哥纹了一屁股苍蝇，我很纳闷。搓澡的时候，我听搓澡师傅问那大哥：人家蚊身都纹龙或虎，你缘何纹了一屁股苍蝇？那大哥不寻常无奈的说：么文化真但怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“肯定赢”懂不懂？打麻将肯定赢！
6、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”
7、据可靠消息称潜心研究数十年的罗教授终于展示了他研究成果——超抗寒蚊子！接受采访时他说他的一生的梦想就是让冬天也有蚊子！！！目前罗教授已被警方击毙。。。。
8、媳妇是一名新护士，夏天有蚊子，经常咬她，但是媳妇却反常，跟正常人不一样，蚊子扎一次两次，她从不打死蚊子，故意放纵蚊子叮她自己。我就奇怪了：“媳妇！你怎么会这样呢？”媳妇跟我解释：“别忘了我是一名新护士，我给病人扎针，扎好几次找不到血管很正常，是值得原谅的！”
9、有次跟我铁子去我叔家水库钓鱼，当时我们喜欢夜钓，我妈怕我被蚊子咬就给我拿了盒蚊香。结果没想到当晚鱼不咬钩就算了，蚊子还出奇地多。点了两盘蚊香都不好使。我快熬不下去了，想了个招把蚊香掰成一截一截地，点燃之后围着我跟我铁子插了一圈，瞬间就感觉好使很多，我俩坐在蚊香中间，这画面帅爆了。可是没一会我叔来了：“咋滴？钓鱼钓不上来，改在这做法了？”
10、在比心上认识了一位陪玩的妹子，她钻石手法，声音甜美。昨天我把她约了出来，我在家里想了各种可能发生的事。为了防止接吻的时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，如果戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎。
11、公交车上，跟一小学生面对面坐前头，这时上来一老太太，我望了小学生一眼，小学生回望我一眼……几个回合下来，小屁孩没稳住起身让了。又过一站上来一老头，我环顾四周起身也让了，走过小屁孩身边时，小屁孩侧头望着我笑嘻嘻的说：“叔叔，你啷凶，还是没坐稳当呀！”
12、女儿成绩一直不稳定，有的时候考试能在班级前三名，有的时候考试就变成了中游，老婆昨天就和女儿说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？”结果我女儿来了句：“每次考试题都不一样，我成绩怎么稳定啊？”我俩：
13、下班后开着我的保时捷和我妈去集市上买菜。买完菜之后，准备回家，我把车开出来后我妈说：你开的太快了，还是我开吧，我稳。然后我就下来了，我妈直接把车开走了，我还没反应过来，我妈就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的就在那等。一直到吃晚饭时，我妈才来接我，说是晚饭吃完后叫我洗碗，找不到我，才想起来。
14、下班回家，林叔熟悉的褐色夹克背影在社区旁超市门口，撅着屁股低着头在看什么，我打招呼嗨林叔，然后拍了他一下，林叔没稳住，趴在了地上。顿时一片哄笑声，我也笑着去扶他，再一看，那人穿着一样的衣服，我不认识！
15、雨一直下，精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着【快来洗澡啦。。】医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友如泰山版稳稳地站着：【你为何不下去洗澡？】只见这位病友微微一笑：【我跟他们不一样，他们都是一群神经病。】医生顿时激动：【终于把你治好了？】这时他说：【我等水熟了再洗……】
