健康资讯 经验分享-教资面试一次过！
专业限制，连续几年都没有招过我的专业。就业于一家末流三本，天天操心自己的饭碗。今年赶上好政策，机会特别多！个别硕士不限专业。
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抓住机会，稳住心态，第五进面，招四个。好在大家分差不大。考的区编，进面了盲报志愿学校。志愿学校一个岗位报了6个招1个。这次的报志愿模式真的坑。说是3：1进面，出现扎堆的情况的话就远超过3：1。笔试不报班，自己看看书。面试报了班，学习技巧很重要，自己学会控制时间更重要。再联系的时候 一定要注意控制时间，不建议戴表，最好经过不断地练习，做到控制生物钟，知道自己讲到哪个环节大概还有几分钟，需要通过N次的练习来掌握。面试公告出来之后一定要看看试讲时间是几分钟。心态一定要好。
抽签抽了最后一个，有利有弊。课程设计一定要新颖，抓住评委的心。我看到他们频频点头，听得很认真，我就知道自己稳了。最后一位，考官们疲倦了，你要抓住他们的心，反倒会留下最好的印象！甩了第二名五分！成功上岸！大家加油！
1:有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转。
2:了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大学的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴儿，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”??
3:天老婆邀请当空姐的小姨来我家里吃饭。早上起床的时候，老婆若有所思的看着我，上下打量着。然后微微一笑，对我说：“你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下!”哎呀，还是老婆对我好啊，知道在外人面前给我面子。结果几秒钟后，我行头都没变，就是身上多了一个围裙。我当时就无奈了，还真是一家之主的气势啊!
4、中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们才吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？??11.?▼大学期间，我的身体素质非常好，成功面试上了飞行员。因为飞机会有出事的可能，因此每位在飞机上工作的人都要学会跳伞。第一次跳伞训练，我们几个新来的都不敢跳。教练脸色难看，这时一个人在偷笑，教练一脚把他踹下去了。然后我们立刻接二连三往下跳。教练问我：刚才让你们跳都不跳，为什么踹出去一个，你们都跳？我：你也赶紧跳吧，刚才踹出去的是驾驶员呀！??1
5:高中毕业后在私企工作，和女老板谈恋爱，结婚。周末，老婆带我去天津平行进口车行，我看到了一辆GTR。老婆家里车库放不下，我只好先回家了。过了一会儿，我妻子打电话给我，问我：你想要白色的还是黑色的GTR？挂了电话后我直接笑了。哼，我还在乎我。晚上，老婆当着我的面把车钥匙给了我公公。她还夸我很有品味，我选的颜色很配我公公。
6；我在石油公司呆了8年，每年组织体检。 其他没关系，只有严重的脂肪肝。 自己不胖。 我非常困惑。 医生问我：“你喝酒吗？ 我说：“不喝！ 医生又问我：“你抽烟吗？ 我说：“不抽！ 然后，医生用一句话逗得整个房间的检查员笑了起来。 医生说。 “你看，明明不喝酒不抽烟，身体也不胖，却有严重的脂肪肝。 这病是徒劳的。
7、刷信用卡买小米10至尊版，晚上拿着玩游戏。夫人洗了澡，露出腼腆的表情说：“哥哥，你是不是又胖了？”我问了。我目瞪口呆。开口很合适，认真地说：“你在哪里胖了？你看你瘦得皮包骨了！”妻子听了，瞬间露出了笑容，有点不好意思地说：“真的吗？”我问。我淡淡地说：“皮有点厚！”。
8、一对新人结婚了，新郎结束婚约回去了，新娘不小心掉进了河里。新郎伤心的时候龙王出来了。龙王说：少年，这把金斧头是你的吗？新郎说：不。龙王说：这把银斧头是？新郎仍然摇头说“不”。龙王说：因为不是那个，所以我离开了。新郎说：不是还有别的问题吗？龙王说，一头猪太重了，我抬不起来了，帮不了你。
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1:媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了!我走了!然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你!咣!关门走了!妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了!……...工作人员：看你的资料，各方面都很不错，怎么还要来婚姻介绍所？女孩：我也不想啊！谁让那些富豪中老年人不会上网，只会这种原始的社交方式呢！...和朋友逛街时他不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。出门逛街的时候，对面过来一女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。我三十还没有呢，哪里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
2:公交车上，我被挤在一个男生的怀里...一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”
3:奶奶给我寄了一些炸的咸鱼，女朋友却不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，女朋友说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，女朋友解释：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试……........我觉得和时间没有关系，和智商有关系。?
4:最近在找新工作，今天上午去面试，和老板聊得很是投机。他上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三千还是月薪五千？”我道：“那当然是五千啊！！！！”老板道：“你先听我说完，月薪三千的话，是我先给你三千，然后你拿回家，第二天我私下再给你一千；月薪五千就是一次性给你五千，你都拿回家去！！！！”我顿时想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三千啊！！！！”?
5:高三最后一次考试中，班级里的男学霸约女学霸去吃饭。他们聊一道难题聊得太投入，女学霸渴了把酒当成了普通的饮料。不一会儿，女学霸喝醉了。看着女学霸不省人事的样子，男学霸露出了奸诈的笑容，心想：哈哈！喝成这个样，我看你明天考试挂不挂科！这男学霸套路够深啊！?
6:今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。
7:怀了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大學的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴兒，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”
8:男:“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！”女:“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？”男:“为什么要问我妈的名字？”女:“我得先确实一下你不是我哥。”男:......
9:跟小区几个老太太打麻将，一毛钱的底。经过一下午的搏杀，我赢了四块多，几个老太太输得骂了我一下午！于是我故意买了两条冰棍在老太太面前吃，边吃边嘚瑟！结果气急败坏的老太太，拿着扫把撵着我跑了三条街。我赶紧买东西道歉，因为说不准哪个就是我未来丈母娘！
10:姐妹是个女汉子。找了一个对象一身书生气，小脸很白，而且很柔弱的样子。有次姐妹跟着对象回家吃饭，买了二十斤大米，姐妹背着蹬蹬蹬的就往楼梯上跑，一口气扛上八楼。然后就没有然后了，他妈妈说他儿子太文弱了，怕姐妹以后会欺负他！
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今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。 我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！ 我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？
2. 小姑子国外留学回来后变得特别会打扮，和高中时的她完全不一样了！春节前，小姑子放寒假回家了，只见她化着美美的装，穿了一双长筒靴，还有肉色的打底裤，好看的不要不要的！小姑子一进门公公就愣了，因为根本没都认出来！可小姑子不管这些，激动的冲过去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出来一看，立马拿着擀面杖把小姑子打出家门了，一边打一边骂：“哪来的小狐狸精，离我老公远点！”
3. 一个朋友喜欢一个小萌妹。朋友是练散打的比较呆。这天萌妹子跑到他跟前说道：“你…你是不是喜欢我啊？”哥们孩羞道：“是啊！”萌妹子：“喜欢你就摔我啊！”哥们惊讶道：“啊！”萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。”哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：“你是不是傻，喜欢我就说爱我，你摔我干嘛？”
4. 今天晚上我在公司里加班，半夜实在困得不行，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困。我问女同事：“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用。”女同事：“你用法不对！”我：“啊，用法不对？”女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵，女同事：“怎么样，不困了吧？”
5. 中午下班和几个同事去吃饭，回去路上一实习生买了张彩漂，结果中了八百块钱。我们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，他说兜里就300块钱。一老油条说：“没关系，我先借给你。”当晚，部门集体吃饭花了5000多，老油条很大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新员工没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事，再过两天，还没来。打电话一问，竟然辞职了。
6. 清华毕业后，老爸直接让我回家，说是给我找了份很轻松的工作。去公司前，我问道：爸，去那上班我要注意点什么？我爸说：什么也不需要注意，想干什么干什么。第二天去上班，主管给我安排了一个工位，然后跟我说：你就坐着，平常没事的时候就玩玩游戏，看看电影，到点下班就好了。三个月后，我才发现我爸是这家公司的CEO！
7. 怀了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大学的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴儿，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”
8. 我和我的朋友一起在一起吃饭喝酒聊天，然后我们三人看到了心里咨询室，便进去试一试，去看心理医生。弟一个朋友对心理医生说：我想跳楼。第二个朋友对心理医生说：我想卧轨。第三个朋友对心理医生说：我想结婚。心理医生听后，对第三个朋友说：你是三人当中自 杀心理最强的。
9. 这天一个衣衫褴褛的男人来公司面试。我问他：“你怎么衣裳不整，还一身的油烟味？”男人尴尬地说：“不好意思，我老婆瘫痪在窗，我得照顾她，因为我家离这挺远的，我做完饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了！”我听后很感动：“如果我们录用你，那么以后你老婆谁来照顾呢？”男人想了想，说：“如果贵公司录用我，我就有稳定的收入，那么我就能找个年轻漂亮的新老婆了！” #搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#
