健康资讯 成功进入一家名企工作几乎是每一个人的梦想。面试官会怎么问，应聘者该怎么答，盘点英语面试中那些重要的事儿，助你在求职路上不慌、不忙、不乱，顺利通过求职面试。全书分为四部分：“常见面试问题大汇总”“热门职位真实演练”“面试难题应答技巧”以及“面试结束之后”，全面网罗与面试中相关的常见表达及用语。此外，本书版式设计新颖活泼，另附赠MP3地道美语音频，可以边听边说或边听边写，提高求职者的听说能力。
一本针对机场空乘服务人员面试、工作一体化的英语口语指导书一本针对机场空乘服务人员面试、工作一体化的英语口语指导书。本书根据机场、空乘服务人员的实际应试和工作需求编写而成。全书共分为十章，章讲解了机场工作人员的工作内容和一般飞行常识；第二、三章分别讲解了机场、空乘人员求职面试要点、英语会话以及常见问题和回答技巧；第四到十章则按照旅客出游的顺序对应讲解了机场、空乘人员的服务英语口语，具体内容包括情景对话、句和高频词汇，旨在通过身临其境的对话场景、原汁原味的口语表达和具有针对性的练习来提高广大机场、空乘人员的英语口语水平。此外，本书版式设计新颖活泼，另附赠MP3地道美语音频，可以边听边说或边听边写，助你练就一口流利的机场空乘英语口语。
为了帮助广大读者摆脱学习职场英语的烦恼，我们特意编写了这本《职场英语900句：玩转英语就这么简单》。《职场英语900句：玩转英语就这么简单》内容涵盖参加面试、开始上班、处理基本办公事务、召开会议、谈判合作、外派出差、参加展会、下班娱乐以及意外情况等九大方面，详细讲解了职场常用句、情景对话、重点单词和短语等多方面知识，并对其中的重难知识点做了注释、补充和延伸。不仅如此，书中还配有贴心的职场注意事项，旨在提醒读者从细节处完善自我，进而更加顺利地开展职场工作。此外，《职场英语900句：玩转英语就这么简单》附赠标准美音MP3光盘，可以帮助读者真正达到全面、有效的学习目的。
我的往事随风
2006年我在X莞X厦一MP3
工厂做总经理，因为我妈
再三要求我帮中专毕业的
表弟介绍工作，母命难违
所以春节后我就带他来
工厂上班，为了避嫌我
谁都没有讲，只是在工厂
装配部招工的时候叫
他及时去面试，当时的
想法就是想先让他体验
体验生活，懂得凡事都
要自己努力，表弟也没
让我失望，顺利面试上
了生产包装部员工，后
来发现他干的是最累的
活，奖金也是拿得最少的
，每次要背黑锅的事情都
有他，升职根本不可能……。
有一次中秋节全厂在金湖
酒店聚会，在活动前我
做了简短的发言，其中就
提到我在管理工作上对事
不对人，XX军是我弟在
装配部我一样要求他干好
本职工作……！
此次聚会之后，我从来没有
提过表弟了，但是他
从此一路平步青云，
我们离开的时候他已经
做到了生产&品质两大
部门的总经理……！
看到她，我也参加了面试，1周后我们一起离开了工厂。
1、我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名字这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”
2、我已经碰到过很多次了，当我出门买东西的时候，销售员会跟我说：如果你是真心想要的话，她就可以给你便宜点。总结一下，就是真心不值钱！
3、现在只要跟大家出来聚餐，都会问自己怎么还是单身？我每次都想说：想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了！
4、小的时候，妈妈告诫小明：千万不要同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
5、小王向同事感慨：哎，现在生活压力这么大，人人都在为怎么挣钱而焦虑，但我就不一样，我在为怎么花钱而愁苦。同事正准备骂一句滚，又听小王说道：谁能告诉我怎么靠一百块钱支撑到月底！
6、许多男生都想当暖男，殊不知有些变成热狗，只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
7、从学校毕业后，我去参加了面试，面试官：“学校都考过什么证吗？”我：“考过，我有很多证据。”面试官：“都有哪些证？”我：“都是准考证。”
8、当我们想要融入这个社会的时候，我们要学习很多的技能，自己也学到了很多，发现最有用的技能是“想开点”！
9、大家都在教室里休息，突然听到后面有个男生说：“你们有谁知道如果我在MP3里拷贝了歌曲，它的重量会不会变重啊？”大家都沉默了！
大家都知道，十七八岁是最热血的年纪，与此同时火气还大，丢到水里，水都能烧开。
10、那日还没发工资，我给我弟打电话：弟，能不能帮一下姐，最近工资还没到。我弟说：姐，不是弟不帮你，我们的父母都嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就好好地找个人一起他家去吧，反正大过年的，谁家伙食也不差！我听后默默地挂了电话！#幽默搞笑趣闻#
1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2.经理跟富二代开迈巴赫去债主家要账，债主还真是死猪不怕开水烫。债主很嚣张的说：“钱是没有，要么欠着，你告我吧！”富二代说：“上法院告你？我没这闲工夫。”富二代的经理霸气外露地说道，拿起桌上根雕，狠狠地砸向自己的脑袋，顿时鲜血直流根雕四分五裂。富二代拎起债主问道：“有钱吗？怂货！”债主说：“原本有的，那根雕就值1000000。”经理大惊：“摊上事了。”
3; 一位婆婆和准儿媳之间的对话：婆婆：“你离过婚，没资格要30万彩礼！谁都不是傻子，有30万彩礼，我儿子完全可以娶个比你好一万倍的女人！”儿媳：“我虽然离过婚，但我并不比其他女人差，只存在我比别的女人好一万倍，不存在比我好一万倍的女人。就算存在这样的女人，你觉得凭你们家的条件，凭你儿子的条件，你们高攀得起？我并不是那种狮子大开口的人，我只是提了30万彩礼的要求，房子都没要，想着结婚后把我的房子当作婚房，给你们家省去一笔钱，结果你倒好，不领情还倒打一耙，有你这样的母亲，你儿子真的很难娶到中意的媳妇！”"
4.今天去面试，面试官让小玉随便介绍下自己有什么特点，小玉说：我不知道失败两个字怎么写。他笑着说：很不错嘛，以后这个位子就是你的了！小玉一听，心想：真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的！
5、和男友分手，他硬要我衬衫的第三个纽扣，我不明白到底是为什么，次日，我追问他原因，原来是当初我掉了一颗扣子，他把自己的扣子扣下下来，给我缝上了，剩下我一个在风中凌乱.....
6、小葵：我被客户投诉了。小柳：为什么？小葵：对方说我给他的mp3文件没有图像！
7、天生一对也要是否看门当户对，我怕我两家的结合会让你家因为一日三餐的缘故而破产！
8.大学毕业后我就开始工作了，然后就没有什么钱，我都是用的花呗，但是当我还时，我就在那里怨恨命运的不公啊。上个月买了自己喜欢的东西，开心的是上个月的我，凭什么要这个月的我还啊，我就想不通了啊。
9.寒假回到家，回家的第一件事就是制作了一个减肥表。我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的说：“我会注意的。”老妈摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
10、小侄子6岁了，今天在公园里和一个漂亮小女孩玩，小女孩不小心把他的玩具丢到下水沟里去了，那个女生很着急，小侄子说:我妈要是知道我玩具丢了肯定会打我，这样你跟我去见我妈说你是我好朋友，是你弄丢的，我妈看你那么好看一定不会骂你也不会骂我的！那小女孩居然红着脸同意了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#
当初进广东三星寮步横坑电子厂的时候，我记得是我们白果镇一个做中介老板带我们进厂的，那年是1999年10月份，那时第一次进厂，中介公司也就是私人老板收了我1千手续费，因为在三星初次面试有点紧张，面试官问我高考的作文题是什么名字的时候，我一下子就蒙了。不知道如何回答，结果刷下来了，跟着中介老板打道回府，在家一个月不甘心，接着11月份又继续去广东，中介老板又收我500块，接着第二次面试，问的问题超级简单，二，四，六，八，十的英语单词，这下子我得抓住机会，一口气回答了，面试通过，那一次我好险啦，差点又进不了，总共去了80个人，结果面试上了14人！于是我特别珍惜这份工作，在三星上班上了10多年，当时三星有很多部门，光D部门，后加工部门，FDD部门等等，但公司后来把FDD 部门卖给爱铭电子厂了！凡是跟着去的有奖励，所以我也跟着去了，知道奖励什么吗？一个Mp3和一盆功克力，那时候Mp3好流行，哈哈！
你们也谈谈在广东的面试经历吧？
#头条热搜# #生活日记##广东头条#
1” 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。……......点个赞，支持一下!
2” 我和老公都在富士康打工，但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛，路遇一大妈。老公热情地打了招呼，我问：“她谁？”老公淡定地说：“食堂大妈！”我：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公笑了：“食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
3” 最近比较忙都没来得及去理发。一到周末我就去了理发店，结果我发现给我理发的小哥有个奇怪的习惯。就是他时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我很疑惑的问他为什么要这样。他有点不好意思的说：小时候给猪刮毛，习惯了……
4” 昨晚把媳妇惹生气了，怎么哄都无济于事，最后我承诺今天带她逛商场买衣服，她才稍微降了一下火气。今天我兑现承诺，带着老婆逛商场，媳妇在前面走，我就在媳妇后头跟着。媳妇对我说：我屁股兜里有100块钱，你帮我拿出来。我刚将手伸进媳妇裤兜里，媳妇回过头就给我一巴掌，还惊慌地喊道：你干嘛摸我，臭流氓！我一下子愣了，其他人纷纷朝我看来，我赶紧给其他人解释：大家别误会，这是我媳妇。媳妇又给我一巴掌，生气地说道：谁是你媳妇，臭流氓！我看到几个好心的小伙义愤填膺，准备修理我，我赶紧逃离现场，临走时我分明看到媳妇得意地看了我一眼！
5” 大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”结果她被录取了。
6” 记得当年上初中的时候，MP3一般人还买不起。晚自习的时候我借同桌的MP3听歌，听得正嗨时同桌碰了碰我手。然后对我说了一句话，但我戴了耳塞听不清，便用自认很小实际很大的声音问她：“你说什么？”此时全班同學都立马看向我，我虽觉奇怪但没意识到是我声音太大的原因。我正准备继续问，耳边响起老班的大嗓门：“她说班主任来了！”
7” 丈夫在工地搬了一天的砖，下班回到家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“现在这个家越来越不像话，没有人关心我。”第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒，儿子在门口用喇叭吹欢迎曲，女儿拖着一面大旗走向台阶，最后的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子上面写着：“欢迎爸爸回家！”??
8” 周末去小吃街里一家新開的饭店内吃饭。点了几盘他们家的招牌丸子，上菜之后吃了几口感觉丸子还没熟。我把老板叫来说：老板，这个是什么丸子啊！怎么看着有点生呢？老板幽默道：有点生不要紧，介绍一下就熟了！这个是牛肉丸子，这个是猪肉丸子，这是...对了丸子，这位是顾客。我当时就惊呆了，老板接着说道：兄弟，这会你们熟悉了吧！
9” 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！
10” 表哥一直喜欢前台妹子，前台妹子跟表哥发来消息，说：你明早见到我，可以喊我一声娘子吗？表哥听到这话后，心里激动的砰砰砰乱跳：这是要官宣的节奏啊？然后第二天表哥到公司的时候，在前台看到了美丽动人的她。表哥很紧张地叫前台妹子：娘……“子”字还未说出口，前台妹子突然“哎”了一声跑了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、和朋友喝酒，菜过五味，酒过三巡。朋友：“想当年有3个大汉准备要揍我，二话不说上去就和那3个人干起来，我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”我：卧槽！兄弟你是不是在哪里练过，3个人都没把你干倒！！牛！！来喝一个！朋友深深地抽了口烟，抬头望天幽幽感慨道：绑树上打的～～～～
2、上午，我正在给我的MP3下载音乐，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：奶奶，我正在下载呢，你先去客厅坐一会吧。奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：琪琪在里面干嘛呢？奶奶回答说：她在里面下崽儿，不让我们进去。
3、追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗？”妹子急眼了:“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”
4、记得那是初一军训的时候，有一姐们长得比较男人又留了个短发，带一个眼睛，又一晒黑，还有一个帽子，不仔细看根本分不清男女，一次站军姿，教官挨个去板正，女的基本只拍后背，到了她，拍屁股摸胸脯、只听这姐们悠悠的来了一句:我是女的！当时教官都愣了…………
5、姑姑问儿子：“你今天午睡了吧？”儿子说：“我今天四岁。”姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”儿子说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”姑姑说：“我32岁了。”儿子赶紧问我：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”我说：“33。”儿子说：“姑姑，那你33岁了”
6、某女同学去男监实习搞活动，负责淫.欲类服刑人员（即强j犯）。回来之后问她有什么感想，她说：“太伤自尊了。”我们很好奇，就问究竟发生什么事了。她说：“就是因为什么事都没发生！他们自始至终都没有抬头看我……”
7、丈母娘是驾校的教练，昨天看到小舅子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又是亲教练车。我问丈母娘：“他这是怎么了？”丈母娘说：“他练了6年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才他在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了4年就过了。
8、高考成绩出来了，刚查了我成绩。看到我居然考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠锤了一下自己的兰博基尼方向盘，深刻感觉到我是那么的失败！
9、我和媳妇一起回她家，恰逢她妹妹过23岁的生日，我就发了23块钱的红包给她，她居然还说我小气。丈母娘在厨房听到了，就对她妹妹说：“你姐夫抠门只是因为没钱，没钱是因为娶了你姐。”
10、我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。最后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
11、遗传基因真是太强大了，别人一看就知道我是我爸的儿子。我额头上有一条很像疤痕的印记，我老爸头上也有，太像了。后来大学毕业后，再说起这事，我老妈终于忍不住说出实话：“你小的时候，你老爸很疼爱你，经常拿你抛高高，有一次没接住，砸床沿上了，到处是血，你爷爷过来一怒之下，顺手就给你老爸一拐杖！”
12、企业聚餐，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。
13、在我小的时候，妈妈经常忘带钥匙，她每次都抱着我给我塞窗户的防盗护栏里，让我跳窗进去拿钥匙……后来，我长大了，防盗护栏钻不进去了、在又一次因为忘记带钥匙砸了锁头之后，我妈做了一个决定！一年后，有了我弟弟……
14、闺蜜和男友已经在一起七年了。那天男友对闺蜜说：我们分手吧，我已经喜欢上了别人了。本来以为闺蜜会大吵大闹，可是这些都没有！闺蜜悲伤的说：可以最后抱我一下吗？就在男友抱住她的时候，她各种挣扎狂叫：救命啊，救命啊！然后来了很多人，把他男朋友揍了一顿。
15、老板的女助理非常的爱美，随时随地都会补妆。她每次下班以后，都会在楼下的宾利车前照镜子。每次都照上半天，甚至描眉画眼，大家无不嘲笑。到了五一的时候，我们去参加女助理的婚礼。到了以后我们就懵了，新郎就是那辆宾利的车主。我们望着女助理那漂亮的脸蛋，都说不出话了。
