健康资讯 公司最近下了新项目，大量缺人。公司HR在面试一个年轻的时髦妹子时，人事部主管决定问她一个哲學问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？？ ”妹子为知道答案显得有点姓奋，迅速地答到：“活着的。”
2. 高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你认为我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
3. 正睡着觉，接了一陌生电话。对方说：“麻烦挪一下你路边的玛莎拉蒂总裁，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是玛莎拉蒂总裁？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”?
4. 有一个将军，战功赫赫很是勇猛，但他在家里却很怕老婆，他的部下也很为他不平。有一次，他的部下就把军队全副武装起来，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫她老婆的气焰。老婆这时正在房中睡午觉，忽然贴身丫环进来报告：夫人，老爷今天带着军队回来了，不知道发生了什么事。将军老婆听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，他大吼一声：你要做什么？？这一声把将军吓的差点从马上掉下来，赶紧拱着手说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
5. 在韵达快递当上了区域经理，工资涨到了180000元。昨晚我和几个客户應酬，回家的时候，闻到自己身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味。我生怕回家会被老婆骂，只好在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味。让我想不到的是，我老婆居然就在那。她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“真过分啊，又说去见客户，居然在吃烤串，而且还不叫我！”
6. 高中辍學后，我就去深圳发展了。这天看见一家饭店招男配菜，在门口观察了一下。厨师和服务员看见就把我拽了进去，说一看我就是个万中无一的好配菜工。我说：我没有经验……厨师：什么，没有经验三天就學会了！没想到上班弟一天老板就和老板娘打架，厨师和服务员推我出去说快去拉架。我跑到中间拉扯连说算了算了，老板围着我跑了一圈又一圈朝老板娘啐口水。害我挡了老板娘数拳，脸都打肿了。当天我就卷铺盖走了，江湖险恶！
7. 上进陪女朋友逛街，遇到一个记者在采访。记者：你一个月赚多少钱？上进：15000元。记者：一个月花多少呢？上进叹了口气，说：2000。记者点点头，感慨道：又能挣钱又会省钱的好男人。于是转头问女朋友：你一个月赚多少钱？只见女朋友掰着指头算：15000减2000，我一个月赚了13000。记者：……
8. 清华大學毕业后，我就被富土康招聘为总经理助理。车间里的一同事，上个月调到办公室，和我一个办公室。他是高中學历，但是什么都会，典型的后天學习成材型。我有不会的地方经常请教他，他总能迎刃而解。那天我開玩笑问他：你的學历不会是假的吧？结果他看着我愣了一会，说了同樣的一句话。
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