健康资讯 1；在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S1点0，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S1点0？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
2：宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…”
3：老妈逼着相亲，到了地方后跟女方聊了下情况，感觉双方印象还都不错，于是吃过饭后留下手机号离开了。可是我还没吃饱，于是去了夜市吃拉面，吃一半的时候，听到一个熟悉的声音，老板，给我来个大碗拉面，刚刚相亲装相，饿死我了！我回头一看，那人正是刚刚跟我相亲的对象！
4：夜市，在一个卖饰品的小摊前，与摊主四目相对，居然是前女友，面对这突如其来的尴尬，我决定用心去化解，努微笑着请求她给我推荐一个小饰品，她冷冷一笑“这些都不适合你！”说完再隔壁卖帽子的大婶那里！翻出一顶绿帽子，丢给我“这才适合你！”。。。。
5：问哥们：“你知道什么是父债子还吗？”?哥们说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”?我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸！
6:个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块”。十条笑话：媳妇说：我节俭起来你会后悔的
7：记得当年定亲时老婆选首饰，老婆看中了一款，我说：太难看了，我帮你挑。老婆大怒：敢质疑我？就这一款了，非买不可！现在我们已经结婚5年，老婆看到买回来就没戴过的首饰，对女儿说：等你长大了，这些都给你戴！女儿：不要！你买的东西都不好看！我很高兴闺女跟我眼光一样，一把包住闺女，她嫌弃的推开我说：你看我爸长这样，你都能看上！
8、看到小王在单位垂头丧气的样子，一打听，儿子的高考成绩才300多分。 “小王，不要给孩子施加太大的压力。 儿子今年也只考了300分以上哦。 ”说服了他。 小王这才缓过神来，“那你打算让他重读吗？ 我左右为难，神秘地说。 “不，他是初中一年级学生。
9；一个女人在广西火车站吃面条结账时发现一碗面条是1000元，女人毫不犹豫地报了警，报警后发现一碗面条真的是1000元。原来店主发现一男一女在吃面条的时候男人的表情不太合适，于是开口要一碗面条1000元，这个价格贵，女人肯定受不了报警。结果男人听了一遍。吓得赶紧跑了。因为他在做传销。这样，女人也不会被传销欺骗。嗯？嗯？
10；前段时间公司安排员工体检，员工可以在备注栏提出个人要求。一个女生在备注栏写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工，无论男女，很多都填了“仅限女医生”几个字。只有我朋友在备注栏填了：“仅限25周岁以下，本科以上学历，未婚女博士。”？
11、今天开着宝骏760去银行取钱。结果我看到一个银行的女柜员和一个老农在生气的争吵。听了半天，终于明白，原来是老农从卡里取了5000块钱，数了一遍，让银行柜员存回去。然后他很自信的说：这是别人还我的钱。我先拿出来看看是不是假的！
#搞笑#
【#柳州动物园回应狮子被指瘦骨嶙峋#：年龄大了，会定时体检】2月16日，游客反映广西柳州动物园展出的狮子饿得瘦骨嶙峋，怀疑被虐待。园方工作人员表示这只狮子20岁年龄大了，相当于人类的七八十岁，但身体是健康的，会定时体检，如果把它单独关起来会更孤独
