健康资讯 代课老师想提高工资就想取消编制，为何不想着转正入编呢？如果想就能实现的话那人们为何要工作，还不如天天睡着想了。教师职业是良心职业，优秀的教师并不是单靠能力的高低来分的，得靠师德，靠真心，爱心和责任心来综合体现的。教师职业如果取消编制，那情况会比现在更加严重！好的学校选择多，好的班极选择多，而那些乡村的学校，差的班极，也许就没有人愿意接手了。学校内教师的矛盾也许就会更多恶化。那素质教育就更谈不上了，也许都会出现军士化的教学模式！那时候学生就是真正的学习和考试的机器！中国教育未来的发展就是提高待遇，吸引更多优秀的人才从事教育工作，所有的具有教师资格证的人员都能应聘专职教师。这样就不会出现代课问题。目前最应该改革的是把职称工资比例降低，把教龄工资提高，留住人才。职称的评级可参考师德值，能力值，爱心值，责任心值！工作量值。
如果中小学取消教师编制，你会离开现在的学校吗？听他们怎么说
失业21天，最近面试的时候人事说我没个公司的工作时长特别短，我说在海口工作进的都是初创公司，或者是传统公司的互联网部门，其实初创和传统公司对互联网的需求简单粗暴，就是网上建站或者开店就有人购买，觉得招运营人员来就行，没有运营经费。坐等生意兴隆。所以很多公司没到一年就不见了。
我记得有位老总说过招运营人员过来是让他们把商城做起来，还要运营经费，如果要运营经费，那就不招运营人员。自己拿着经费也能做出成绩。对于老板来说花小钱办大事，愿景是好的。但是对于专业的运营方法，显然有些误解。所以出现的一些机会的时候也就错过了。最后草草收场。
有位资深的互联网朋友说过，在海南的互联网产品三月一个槛，很多产品都没有超过三个月就结束了。海南互联网孵化的环境相对内地来说要差些，这些年也就天涯论坛一个产品是海南本土的，而后就再也没有很厉害的产品出现。
作为有多年互联网经验的运营人员，对于海南的互联网行业持有谨慎的态度。#海口头条#。
1；去卖废纸箱，本来是应得37元，废品站的老板娘抬头看了看天，然后递给我一百元，让我给她找零。这我哪有啊，让她微信转给我，她说：手机留家里给孩子上网课了，不然我去换零钱你在这等着？我同意了。老板娘换了身干净衣服跑出去了，她前脚刚走，天就下雨了，淅淅沥沥下了四十多分钟，雨停了老板娘才回来。后来，我脑瓜子突然嗡了一下，我那时是不是给人家看店了？
2、口子走進酒店里，要求開一個房間，服務員很負責任地對男人說：先生，你必須證明這位小姐是你老婆，我才能給您開一個房間。男人小聲地對服務員嘟嚷道：如果你可以證明她不是我老婆，我會感激你一輩子！
3、姐的朋友换了一个男朋友，表姐问：你怎么看上这个男朋友的啊？朋友：这个更有钱，整天想着怎么在月底把钱花完！表姐：那前任呢？朋友：前任也有钱，也整天想着在怎么到月底把钱花完！表姐：那他们都是土豪啊，这有什么区别吗？朋友：有啊，第一个是想着怎么把200块钱花到月底！第二个是想着怎么在月底把20000块花完。
4；们小区楼下，听见两个大妈在聊天。甲：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”乙：“我看了照片还行。”甲：“光看照片可不行！”乙：“脸上不缺东西就行了。”甲：“不缺东西缺心眼你也受不了。现在的媳妇真是看不出来啊！”
5；一声悲鸣响彻小区。我知道对面阳台的那对夫妻又吵架了！一年多来，这似乎是他们的第二战场。如果灯不亮，他们就会开战！经过之前的观察，战争总是以男生狂扇自己耳光，道歉，反复承诺而告终。我想知道今天会发生什么？咦，男孩这次生气了，他拿起杯子，他摔倒了，他摔倒了！干得好，男生要有闯劲。男性.呃，他.他跪在碎玻璃上，又开始扇自己耳光.
6；搞笑面试笑话大全：一位公务员问：“你在今生研究生毕业后，经历了多次面试，哪一次面试最紧张？ ”被问道。 答：“丈母娘面试了，紧张得出汗了。 ”。 为什么？ “这关系到成为人还是狗的问题。 ’听了这话怎么说？ 答：“如果丈母娘不同意女儿和我结婚，我岂不成了单身狗？ ”
7：我表哥很独立。婆婆和婆婆都想带孩子来。她不需要它们，但她偏爱自己拥有的东西，孩子们很聪明懂事。十二月，天气冷。双方老人原打算组织一支队伍去海南过冬，向表弟请教。表弟们说。“请放心。孩子上幼儿园的时候不要担心。没关系。四位老人愉快地离开了，表妹怒吼着把丈夫收拾干净。表弟的丈夫最近好多了！
8、最近脾气很暴躁，经常和老公闹矛盾。今天，我丈夫再也受不了了。他生气地说，我和你结婚，彩礼花了10万。现在让你爸妈给我10万，让他们带你回去！我说，这不可能！老公：为什么不可能？我说，你读书的时候，买了一份30块钱的资料，用完后卖给了一个收废品的。30块还能卖吗？
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 我姐终于在一个月前结婚了，前两天刚从海南度蜜月回来。今天约我一起吃饭，我姐看着有点不高兴。我有点困惑：怎么了？这刚度完蜜月就愁眉苦脸的。我姐直接开始哭诉：我命苦啊！度完蜜月婆婆就生二胎，我这还没享受完生活就得伺候月子。?
3. 上小學的侄子，一直以来都和他同桌不和。昨天，侄兒下课回来对大嫂说：妈，你给我生个弟弟吧！我嫂子问道：怎么突然想要个弟弟了？侄兒犹豫一会，然后说：我同桌他妈妈给他生了个弟弟，我怕日后双拳難敌四手，干不过他兄弟俩！我去，你俩是有多大仇怨啊！
4. 我在上學的时候有一个死对头，我们做什么都要比一比，就这樣一直到我们高中毕业。就在昨晚的同學聚会上，她非要坐我旁边，盯着我脸上的痘痘说她现在不吃肉，皮肤变好了。我放下筷子盯着她的水桶腰，说我只吃一点点肉，但不吃主食，所以体重控制的不错……聚会结束各自离去，也许是冤家路窄，我俩在牛肉面馆里又遇到了。
5. 就在刚刚的时候，我和媳妇躺在窗上闲聊。她说：“现在离婚率是真高，我身边的朋友或者同事只要一吵架就是离婚，但是咱俩结婚这么多年了，也没少吵架，却一次也没提过离婚，我真感动！”我说：“你以为我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”话音刚落，一个巴掌就过来！我捂着脸说：“再打一下试试，我贷款也换了你！”
6. 我真的很喜欢你，做我女朋友吧！可是我有喜欢的人啦！好吧，以后不会再来打扰你了。傻瓜，你干嘛不问我喜欢的人是不是你啊！那你喜欢的人是我吗？当然不是啊！算了，我还是走吧，不打扰你了！傻瓜，你干嘛不问我是不是骗你的。不了，不问了。?
7. ?老丈人在我们小区楼下开了一家便民超市，由于经常在一厂家进货，厂家送了老丈人九寨沟双人七日游。老丈人特别的高兴，立刻带着丈母娘就去了九寨沟游玩。晚上住酒店的时候，两个人因为一点小事产生了矛盾。老丈人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！酒店前台：对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。老丈人：不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！
8. 我和老婆因为都是丁克才走到一起。但我爸年纪大了身体越来越不好，临走前想包孙子，我俩就商量要孩子。前不久老婆终于怀孕了，为了让孩子一出生就拥有一双大眼睛，我特意在网上买了100斤葡萄。卖家是新江的，我问他：“亲，我买了这么斤，能包邮吗？”卖家说：“亲，偏远地方是不包邮的哦！”我：“什么地方才叫偏远地区呢？”卖家：“江浙沪啊！”
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#头条创作挑战赛#听说过年时老家的亲戚们议论起一个姨妈家的儿媳妇，说那女孩子不懂交际，大过年的，有客人来也不知道招呼，看起来傻傻呆呆的。不会做事，不会交际。我好奇问了句，哪个亲戚。才知道，那女孩子还是个研究生毕业，在老家县城是个正式编制的老师。而男方大专毕业去了部队，复原后先是到处打零工，应聘到消防合同工，父母是小包工头。两人是相亲认识的。我心里默默的为那女孩子不值，以前见过那女孩子，我跟我老婆去她婆家时，她也陪我说了一些话，谈吐大方，语气平和，一看是个面和心善的人。研究生学历，在小县城还是个正式编的老师，在老家相亲段位上，算是加分很高的，稍微有点姿色的或者家里条件好的，那挑的至少是公务员。现在就因为所谓的不懂打扮，不懂交际，被一帮农村最高学历为初中的妇女贬的一文不值。现在的女性，很多确实不会做饭，或者不会委屈自己去学做饭，然后在家请一桌客，自己忙来忙去累得要死，照顾一家老小吃好喝。好。于是，选择了摆烂，实在要请客，就花钱在外面饭店请。这就被老人很看不惯，觉得懒，不懂事，浪费钱。其实婚姻何尝不是一种实力对等的结合。所谓门当户对，无非双方各有优缺点才平衡。如果那女孩子学历高，工作好又年轻漂亮，又懂做饭，又懂交际，还会看得上家庭普通，大专学历，没有正式工作的表弟吗？
1、五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。
2、和男友去海南旅游，晚上在海边散步。没想到忽然间，狂风大作啊！男友见了，一把把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我听了，被感动得眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情地问男友：我这么重要啊男友：是重！抱住你我就安全了
3、大学毕业后，老爸就把我安排进了他的商场做物业。昨天被女店主叫过去安排工作，正和女店主在店里交谈，突然灯坏了，屋里一片漆黑。店主扯着嗓子喊：哎呀，好黑啊，人家很怕怕，然后就一把给我包住，整个人都仆了过来。此时我特别淡定的掏出打火机，带着她走了出来。心想：都50岁的人了，什么没见过，竟然会怕黑。
4、在一家公司当人事，昨天有人过来进行了面试，我问：“你打字的速度怎么样啊”求职者回答：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”我愣了好久。
5、下课时间，小明说：“狼来了的故事跟小孩子说三遍就没人信了，但是老师来了说多少遍听到的人都会紧张一下，所以现在你知道狼和老师哪个更让人害怕了吧!”
6、大明正在广场散步，想坐前面的那个秋千。于是大明走过去跟正在玩的小朋友商量。大明说：“小朋友是你一个人吗” 小朋友看着大明点点头。于是大明笑着对他说：“那让我玩，不然我打死你！”
7、女友：发现自己很聪明，我在软件上借了几千，后来我就把软件卸了，他们再也找不到我了！我：你是不是傻，那个软件是实名制的，你应该把身份证给扔了！
8、吃过晚饭后就去楼下散步，我们走了一会儿后，老婆就温柔的对我说：宝贝，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人啊。我就淡淡的回了一句：知道了，你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了啊，你就放过我吧。
9、工作的时候受伤，胳膊被划了一到20公分的口子，老板看我可怜，赔偿了我100万。回家后女友看着心疼，亲自下厨给我炖排骨。结果做饭的时候手指头烫了个水泡，死皮TUO落后，新长皮肤暂时还没有指纹。她很紧张的跟我说：这是个重大发现，如果有不法份子，每次作案前把几个手指头全部烫一下，就不会留下指纹了，要不要提醒下警察叔叔我都不忍心告诉她，这个世界上还有一种叫手套的东西。
10、我在网上看到有人问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够有人答：在国外肯定是够了，在海淀肯定是不够！#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.正逛着街呢，突然心情就不好了。现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我真是想尽各种办法，我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。正当我有点不耐烦的时候，她男朋友来了，喊道：“你谁呀？？？欠揍是不是！！！”
2.1很多时候，因为没有钱，生活会常常陷入叹息之中。柴米油盐酱醋茶，生活中，哪个地方不花钱。孩子出生后，奶粉钱，上学的费用，上培训班，辅导班的费用，哪个不花钱？作为父母，对于自己的孩子，都希望把最好的东西给他，可是有时候却会因为囊中羞涩而充满自卑。
3.婆婆年轻的时候也很时髦，身上全是纹身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔得太远了狗吃不着，就拼命地往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了。?
4.和男友去海南旅游，晚上在海边散步。没想到忽然间，狂风大作啊！男友见了，一把把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我听了，被感动得眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情地问男友：我这么重要啊？男友：是重！抱住你我就安全了
5.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
6.1大学时，我宿舍一哥们是个路痴，这天他去超市买东西！超市逛了一圈就买了一瓶水，然后他突然发现找收银台找不到了。绕来绕去不知怎么绕到了超市外，于是找了个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安一机灵，惊呆了问：你是怎么出来的？
7.不好的天气就不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！不要和你的朋友闹矛盾，当朋友骂你low的时候，你不要难过，静静地想想，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去！
8.老爹也是个人才，真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一樣！
9.昨天我跟几个朋友在篮球场打球，突然有个苹果11响了。我開了免提，对方就说：“宝贝，你打完球几时回家啊？”我说：“是的，差不多还有一场就打完了！”于是对方女生说：“我刚刚看了个包包好好看，你到时带我去买呗？”我说：“好啊，等我等完球回来带你去。”过了一会，女方又说：“我还看了一套护肤品，评价对皮肤好好地哦！”我说：“没关系，你喜欢咱都买！”后面挂完电话，旁边的兄弟纷纷说：“哥们，你也太宠你女友了吧？”这时一看，我蒙了下，这不是我的手机，咱跟我同款苹果11啊？
10.前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
邻居的儿子考的是三亚学院，民办二本，问了邻居好几次，学费是多少，邻居不说，就说不便宜。
如今他儿子快毕业了，邻居发愁了，不是找工作发愁，是儿子告诉她，不回唐山了，非得留在海南。
邻居软话硬话都说了，就是不听！
问为啥留在海南？邻居儿子说的振振有词:
我们学校很多自东三省985.211的任教教授都已经在海南扎根，我就一破本科生，我怕啥？
再说，海南气候就是比唐山好，四季如春，空气也很好，热带水果数不胜数。
邻居的儿子还提到海南自贸港，他说，海南自由贸易港的设立，肯定会增加中国与其他国家的贸易往来，他们也将会获得更多接触外来企业的机会。
邻居的儿子说，唐山临邻京津，全国好多人都涌过来找工作，竞争太大了。
一个县级公务员指标，好几千人来应聘！
而海南自贸港也为高校毕业生提供了许多优质的工作条件，避免学生在毕业后无法找工作的问题。
他说，他毕业后，即使不从事医务工作者，也会因为海南自由贸易港的设立势必会带来更多的就业创业机会。
海南自贸港对人才极为看重
如被认定为高层次人才
可享受个人所得税减免相关政策，以及购房、购车、子女入学、配偶就业医疗保障等相关政策待遇。
邻居的儿子还说，趁着年年轻，他想做自己想做的事！
邻居说儿子还没吃到生活的苦，想法太不成熟。
我倒是很同意邻居儿子的做法，想想深圳的发展，相信海南也会飞速前进。
有时，父母真的没有必要，把儿子捆在身边。
大家认为呢？#教育听我说# #爱上自贸港#
1. 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 我姐跟我姐夫已经好几天不说话了，我很奇怪。毕竟我现在在他们家住着，也不能坐视不管，于是我问：你们这是咋了？姐夫说：这不这两天家里空调坏了吗，现在又热的不行，我和你姐就想冷战一下凉快一下。好了，姐夫的弦外之音我已经听懂了。
3. ?跟老婆一起去海南三亚度蜜月，老婆让我帮她拍照。她拿过手机一看，怒曰：“为什么把我脸拍这么大？？？”我：“不是你说要拍近景？？？”老婆：“那来张远的吧。”拍好后老婆更生气了，她：“让你拍我和沙滩，你咋拍得像我蹲在沙滩上拉SHI？？？”我：“你脸大个子矮，我也没有办法啊！！！”
4. 一同学家杀猪，请我们去吃饭，没找到会杀猪的。我们就估摸着自己动手试试呗！于是我们几个人七手八脚地把猪捆好，朋友拿刀宰猪脖子时不小心把绳子割掉了！猪蹬了两三下绳子就松开了。然后猪嗷嗷着就跑了出去……猪刚跑出去到大路上就让一辆货车撞死了，货车司机吓了一大跳下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说到：“大哥啊！我身上就1000块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……”?
5. 清华大學毕业，在科技大赛也得过奖，内心很是高傲。这天去微软面试，看见人事经理在摆弄碎纸机。经理问我：“小张，这东西你会用吗？”心想真是笨蛋，我二话不说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。这时经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”
6. 我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。 ?
7. 在一珠宝店里，遭遇了一个穷凶极恶的歹徒抢劫。有个匪徒手持砍刀，威胁一个女店员往袋子里装金饰品。匪徒看着女店员的动作太慢，就焦急地大喊：死胖子，快点！话音刚落，女店员突然拿起桌上的计算器疯狂向匪徒头上砸去，这一连串猛砸，将匪徒击倒。大家一拥而上，把匪徒制服，当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定。记者：姑娘，你为什么突然变得这么英勇，制服了匪徒呢？女店员特别气愤地说：为了生活，我可以忍，但谁要是说我胖，我就跟谁玩命！
8. 中午回家吃饭，看到老婆还在厨房忙碌，推開客房门，就看见老婆的妹妹居然在睡觉。看着她萌萌的脸，趁老婆不在，一个没忍住在她嘴兒上亲了一口。刚亲完，她忽然醒了，看见我，哭着大喊：姐姐，姐姐！老婆进来对着我就是一巴掌，说：把她哄睡着容易吗？赶快给她穿衣服，送她上幼兒园去！
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1、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
2、 男朋友很有情趣，今天出门说要给我玩个信任游戏。他让我闭上眼睛，然后他领着我出门。我坚持了很长时间，一直顺利上了公交。感觉上公交人很多，不过男朋友还是扶着我找了个位置坐下。然后，他在我耳边小声说了句：千万别睁眼，这个座位是别人让的……
3、 周末，姐姐跟姐夫逛大润发，姐姐不小心碰掉了一款爱马仕的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱!?因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉开，然后把这个包给买了下来……到家后，卖爱马仕的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说!?
4、 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
5、 那天过马路，被一车挂了一下，不严重，正要开骂，只见司机一脸笑容下来就说：“是你啊，好久不见了，想不到把你给挂了，现在还再那边啊！”我顺口答到：“啊！”就在想这小子是谁，他接着说有点急事儿，要马上走，我顺口说：“好”他走了，我还在想，半分钟后我悟了，尼嘛，我不认识他啊！
6、 表弟大学学的土木工程，因为系里没有女孩子一直找不到对象，他就暗恋护理系的一女孩子，但是腼腆的表弟一直不敢表白。这天晚上表弟决定不在沉默，忍不住约她来操场散步，在沉默的走了一会后，女孩子先忍不住了：“要不我们来玩个游戏吧，互相问对方一个问题，输了的话必须答应对方一个条件。我先问，我叫什么名字？”表弟：“xxx”“好的，我输了，你提个条件吧，什么我都会答应你！”表弟很激动，也很开心：“哈哈哈，你绕操场跑两圈吧！”
7、 今天，我独自去到一家面馆吃面。看到一个浓眉大眼的美女，坐在对面桌子玩手机。是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的。于是，我鼓起勇气过去和美女搭讪。我：“你好，美女，你叫什么？”美女头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”?
8、 昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。?
9、 大学的时候我组织的学生团队在比赛中获胜，学校奖励我们去海南三亚游玩。路上，我结识了隔壁系的一妹子，因为三观很合，我们很快成为了最好的姐妹。今天闺蜜请我做SPA，她问我：“人常说每个女人都好比一种花，我是什么花？”我：“长得好看的，但是脾气不好的叫带刺的玫瑰。”闺蜜一脸期待地问：“所以呢？”我：“你只能算个XIAN人球！”
10、 一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
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