健康资讯 1. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。..........点个赞，支持一下
2. 开车带女友去森林公园玩，误入了一条小路，把车停下准备下来看看，忽然发现不远处的草地上有一对情侣抱着在亲热，女友兴奋了，我俩趴.在窗子上看，正看得高兴，忽然那女的往我们这指了指，男的站起来向我们走来，冲我说：哥们，你这就不厚道了，你要偷看好歹把窗关上再偷看好吧，那样我们可以装作不知道.车里没人。.
3. 闺蜜生孩子时難产，最后成功的生下了孩子，闺蜜也没事。闺蜜养好身体以后，特别姓奋的请我去烧烤摊撸串喝酒。吃饱喝足以后准备结账，却被告知已经被隔壁桌结过了。.我好奇的望过去，竟然是一个陌生的小帅哥，我当时就激动了，单身的生活终于要结束了。我红着脸过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“你不要.误会，不是你，我是给你后面那个美女结的账！！”
4. 趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店.排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买.早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个包子再走啊？
5. 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这樣我满怀欣喜的向她.告白了，她没答應转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自沙，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸.在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！
6. 岳母是一个.很细心的人，这天我在外地出差。在吃饭的时候岳母跟我打电话，对我说外面的东西油性比较大，少吃，现在我都那么胖了，让我减减肥。我说：“妈，没事，胖了也没事。”然.后在接下来的一个半小时中，岳母从肥胖的坏处说到对小孩的影响，从外面的食物说到生命可贵。要不是最后岳父叫岳母吃饭，我估计她能给我讲到天亮！?
7. 我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求.。正当我要录取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙的说道.：“你被录取了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合.我，再见！”
8. 丈.母娘是女强人，老丈人特别怕她，每个月只有50块零花钱，一部苹果4用了快五年，卡的不行。最近我当上了万科物业的经理，发工资那天带着老丈人去华为体验店，买了两部.p40。我拿出一沓现金数了五遍，然后递给了收银员。没想到，一旁的老丈人猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都呆呆的看着老丈人，只听见老丈人大.叫：“刷卡！”我缓过神问：“爸，现金和刷卡不都一樣吗？”老丈人：“不一樣！刷卡，我没感觉！付现金，我看着就心痛！”
9. 今天在家闲来无事，就打扫起了卫生。结果.一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲给打碎了！我怕被爸爸骂我就给了10块钱让小外甥替我背黑锅。老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小外甥没少要挟我，让我.给他买零食。直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！
10. 我们村里有个父亲和两个儿子都是吝啬鬼。父亲生了很严重的病，就要死.了。两个儿子心疼钱，商量怎么送父亲下葬能省钱。大哥：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”小弟说：“牛车太贵，还是雇抬去吧。”父亲生气地说：“不孝子！白养了你们这么.大，雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1, 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2, 一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
3, 表姐是个空姐，姐夫用了一辆劳斯莱斯的价格把她娶回家，如今跟姐夫结婚七八年了，两人感情很好。这天晚上，表姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！姐夫疑惑的问：为什么？我对你不好吗？表姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这樣，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……
4, 在楼下吃饭的时候，邻桌的女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝，发飙道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。我刚准备结账走人，突然感觉好像没吃饱，于是又点了一份坐下来继续吃。我连续吃了一个多小时，肚子都要撑破了，看了一眼正在互啃的小年轻，结账走人！唉，女人的话果然不能信！?
5, 相亲认识了个航空公司的机长，我俩互相感觉都不错就在一起了。今天，他開着保时捷带我回家见父母。没想到小姑子竟然是我的同學，见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起！！”男友：“怎么了？？”小姑子：“她是我同學。”男友：“有什么问题吗？？我不能和你同學在一起吗？？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？？她会计是學校出了名的好。”
6, 我爸妈离婚他们各自忙生意，把弟弟放到奶奶家，因为没人管弟弟所以弟弟天天逃课。有一天我妈心血来潮去學校找弟弟，当时我妈对弟弟的學习成绩一无所知，还问班主任：老师，我兒子以后考个一本没问题吧？班主任非常鄙夷地说：一点希望都没有，他以后是进监狱的料！当时我妈很生气，花二百万给弟弟买了一所大學上！人家校长把那班主任给辞掉啦！
7, 在北京上大學的时候，班上一漂亮的妹子怀上了我班班长的孩子。班长害怕耽误自己的學业，恳求我让我娶了系花。我为了兄弟感情同意了，如今我和系花也过上了幸福的生活。昨晚班长组织老同學聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“好兄弟，当年的事情多亏了你，这杯酒你必须喝，如果不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”我立马起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”
8, 女友的弟弟看上了我的保时捷，欲问我借。我正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
9, 公司最近来了一个实习生，听说家里很有钱。所以她对公司的规章制度都不放在眼里，天天迟到。今天发工资，我问她工资多少。妹子：面试的时候说3000，现在还是3000呀。我说：你不是迟到很多次吗？怎么可能还是3000啊？妹子：就是因为迟到太多次了，老板说迟到一次扣100。于是月初的时候，我就塞了2000块给老板。到时候就不用麻烦老板在工资里扣啦！?
10, 小时候喜欢乱蹦乱跳，于是我爸为了让我把多余的精力分散，于是让我从6岁的时候开始跳两百次跳绳，10岁我可以做50个引体向上。初三的时候，体育课上，我一次可以做200个俯卧撑。现在我参加工作了，我非常感谢我爸的指导，现在在工地搬砖，暂时还没发现有比我更厉害的！"
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1, 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！
2, 今天晚上的时候，我打开冰箱发现我前两天买的巧克力被吃的没剩几个了。我一脸严肃的叫来了俩个孩子，因为我闺女比较乖，所以我就问了闺女：“大宝贝啊，你能不能告诉我，到底是你们谁吃了？”儿子赶紧说：“爸爸，我们真的都没吃，都喂狗狗了！”闺女嘟着嘴说：“哼，哥哥最坏了，我才不是狗狗呢……”?
3, 我和老婆结婚五年，育有一子。前些日子，老婆公司要裁人，她一副心事重重的樣子。我只好劝道：凡事得平常心对待，别想太多，而且留下来还有机会升上去，相信自己。这才逐渐開朗许多！今天一下班，老婆便建议去饭馆搓一顿。一家三口坐下，我拿起杯敬老婆：恭喜，恭喜。兒子也端起果汁有模有樣！老婆白了我父子俩说：没心没肺的俩玩意兒，恭喜个屁，老娘被裁掉了，你们说的挺有道理，平常心对待！
4, 下课铃声响起，在英语老师的下课声中，教室喧闹了起来！这时有个学生笑嘻嘻地跟英语老师说：老师，你外套穿反了……定睛一看，妈呀，那可爱的刺绣小猫头居然是一片杂乱的线头……英语老师瞬间脸红，欲哭无泪：这都第二节下课了啊，亲，为什么不早说……回来英语老师跟她老公说，求安慰，求抱抱，没想到他居然回复：你不是经常这样吗？"
5, 昨晚去面馆吃面，老板的闺女5岁了，非常可爱。我就逗她玩，她笑的很开心，老板看到也是笑呵呵。老婆突然打电话让速回，我面都没吃完赶紧走。刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，10块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我闺女放下！
6, 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
7, 我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！
8, 凌晨一点多了，老公辗转反侧。我关心的问道：你睡不着吗？老公一脸惆怅的说：我借了邻居老张的钱，明天到期了，还不上啊！我听了，走到窗边叫到：老张，我老公明天没钱还你。然后对老公说：你就安心的睡吧，现在该轮到老张睡不着了！
9, 上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我用感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
10, 一个富豪出车祸去世之后，直接到了十八层地狱。阎王：我让你到时间再来，你怎么还提前了？富豪：唉，还不是见不得光的钱赚了太过，被人知道了，所以不得不抓紧时间提早来。阎王：下辈子你再来时，就要轻装上阵啰。富豪：但是人类已经将我永远開除出籍，不准我再变成人，我没有下辈子啦！
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1.老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？……......点个赞，支持一下!
2.我和老公是相亲认识的，一次酒后，我怀孕了。老公无奈之下，花了50万彩礼把我娶进家门。婆婆一直不待见我，我就问他：“如果我难产，你妈跳下水里让你保小，你会保大保小？”老公想了想，说：“我会跟我妈说保小，再悄悄地跟医生说保大！”我去，这男人的情商也太高了！
3.人生中第一次买大乐投，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
4.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
5.没想到大学四年的恋情不及金钱的一分一毛，毕业后女友就跟着富二代跑了。时过三年，今天坐公交出门，车上看到一美女旁边有个空位。我淡定的坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”我问：“美女何出此言？”她回答：“这辆车上就咱两人，你当我瞎啊！”
6.今天晚上跟老婆吵架，我哭着回了爸妈家。我啜泣着问我爸：你不是说结了婚以后一切烦恼都到头了吗？可是我现在每天都很烦。我爸不慌不忙地回答：傻孩子，我是这样说过，但是烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。你自己保重吧。
7.昨天，大哥正躺在沙发上玩手机，大嫂手拿一袋糖果跑过来，温柔的对大哥说：“老公张嘴，张大点。”大哥以为大嫂要给他吃糖果，于是就把嘴巴张的老大了。突然大嫂‘噗嗤’一下笑了出来说：“老公，你有蛀牙，人家医生说了，有蛀牙不能吃糖。”说完就把糖果都塞进了嘴里......
8.我大学毕业以后我就来我爸的公司上班了，我平时的工作就是面试一些美女一些大学生啦。今天面试了一个大学实习生妹子，我看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“妹子 看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸宏脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”?
9.未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子绝对不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万现金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万基金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
10.考到驾照的弟一天，我就迫不及待地开着表舅的五菱宏光出门。结果因为刹车不及时，我撞到了一个漂亮的姑娘，虽然命保住了，但是腿部却截肢了。我心中有愧，娶了她当老婆。婚后我们的结婚纪念日一直过得不够正式，这一次我想给她一个惊喜。纪念日这天，我捧着一束玫瑰，来到老婆面前，温柔地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果老婆竟然摆了摆手，说道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”
11.老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个猜民，每天都去店里买大乐投！！！丈母娘：“你要是买彩漂中了奖有什么打算？？？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中了500万呢？？？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！！！”丈母娘：“…………”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”..........点个赞，支持一下
2. 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐.夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看.着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。?
3. 新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好.意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长.！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！
4. 一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪.崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀。
5. 在民政局里面，有一对老夫妻正在闹离婚，老太太99岁，老头103岁。工作人员问：“你们的年纪这么大了还闹.离婚，不怕人家笑话吗？”老太太：“其实我们70年前就准备离婚了。”工作人员：“那你们怎么不70年前来离婚呢?”老太太：“那时候孩子太小，我们害怕离婚会让孩子.自卑，我俩就商量好了。”工作人员：“商量的什么？”老太太：“我们商量等孩子去世了再离婚。”
6. 老婆还有个妹妹是双胞胎，这不是快中秋节了我和媳妇打算去丈母娘家过。因为我和老婆的公司一个在东一个在西就不打算.一起去了，下班直接丈母娘家集合，到了丈母娘家看见看见小姨子在厨房干活。以为是媳妇，便从后面来一个熊包，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了.一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！我......"
7. *周末去一.家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名.字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想.错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
8. 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑.汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用.浇地啊？
9. 为了巴结我们大老板，我和他190斤的丑女儿结婚了。一年过去了，眼看要到丈母娘六十大寿了。我花了五万块钱，给.她买了一根千年人参。晚上吃饭，我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你准备送她什么礼物呢？”儿子说：“我买了一包盐送给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆.喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
10. 陪着一个贵妇同居了三个月，最后她送了我一套房子当做分手费。搬进去之后，发现隔.壁住的一个妹子长得很漂亮，我关注她有一段时间了。今早去上班，看到她家的门虚掩，防盗门大开着，我特好心的就帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回.来，目瞪口呆的看着我……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1 、 公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2 、 从985大學毕业之后，到一家五百强公司面试。万万没想到，面试官居然是我的小學同學。我俩寒暄一会，他晚上约我去吃饭。结账时，我掏出手机说我来吧，我V信上有，同學拿出钱包说他来吧，他包里有现金，都一樣。就在我俩争执的时候，一旁的老板默默地来了一句：要不我来吧，总共就点了二根羊肉串，就几块钱付钱这个墨迹呀！
3 、 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”????包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了。”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了。”我淡定的把婆婆手机，老公发来的消息删掉，然后用自己手机回复到：“你妈手机上你发的消息我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到。”
4 、 今天中午，媳妇突然打电话给我，我着急地问怎么了？媳妇说：怎么办啊？家里揭不开锅了。我一愣回道：啊？我在工地每月有八九千，钱都给你了，怎么会没钱？你可千万不要乱花啊。媳妇急了：你在说什么啊，我是说高压锅锅盖卡住了揭不开！
5 、 当年我闺蜜上学的时候，上英语课就拿出十字绣来绣。刚开始的时候躲躲藏藏，怕被老师收了，后来一看老师不管她，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣。一针一线整整秀了三个月，要完工的时候闺蜜拿出来整理线头。这时英语老师走过来说：上英语课还敢绣十字绣？没收！
6 、 一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气地说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！?
7 、 老婆最近让我戒烟，我一直在背后偷偷的抽烟没让老婆知道。今天吃完饭后，我习惯性的掏出支中华叼在嘴上，可是抹了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？我连忙伸手过去：“要，要，在哪？老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！
8 、 老爸退休前是一家国企的二把手，现在退休金每个月有30000块，钱都在我妈那里管着。今天，老爸给我发微信：闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了心里很不是滋味，老妈管钱管得这么严，一双鞋都不给老爸买。于是我转过去500块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。老爸收了钱发来一个大笑的表情：还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天才给我买的凉鞋！"
9 、 今天在单位倍老板骂了，晚上去河边看风景。看到一老爷爷拉着一老奶奶的手慢慢走着，突然飘来几滴雨水。老爷爷反应敏捷，把伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。老爷爷：淋湿了回去不好跟老婆子交待，毕竟我说是出来打牌的。
10 、 小舅子是富二代，从小就學习不好，老丈人花钱才让他上了大學。最近要期末考试了，小舅子一点没复习。但为了能顺利毕业，他只好每天都早起，带着一本英语书和跳绳，去操场上晨练。那次，室友问他：就这点时间，你也就天天跳会跳绳就回来了，带书干嘛，你还看啊？小舅子：当然不看了！但是我的心里踏实！
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1.表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?
2. 一位20岁的小帅哥開着五菱宏光去买龙虾。到了一虾摊前，问道：这虾多少钱一斤啊？老板娘说：一斤12.5！小伙子：这么便宜，给我来个100斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共1250元！小伙子愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗！
3. 我奉劝各位家长千万不要隨便打孩子。你打头容易伤大脑，打P股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打........如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
4. 最近老婆被安排到国外考察，我的幸福日子来临，今天晚上和朋友一起去洗浴中心了，刚回到家就接到了老婆的电话。老婆问我：“你在哪兒？”我态度强硬的回答：“家啊。”老婆不信接着问我说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今天回来的早一些。我打開冰箱说：“两个。”老婆接着问：“青椒呢？”然后我打開了右侧冰箱门：“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个辣子鸡吧，我马上到家！”
5. 我在一家自媒体公司上班，公司工作环境很好。公司领道平易近人，公司同事热情好客。中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回應：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
6. 看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！
7. 表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
8. 我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了。婚礼那天，我带着兒子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，兒子吃得很開心。走的时候兒子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你兒子来了！”
9. 铁牛正在找工作，投了简历的其中一家公司让他来面试销售员。前面都很顺利，最后一关，美女老板给了大家一张报表，全英文的。铁牛的英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。然后美女老板一脸茫然地看着他。铁牛以为她也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！"
10. 今天虎子和女生去蒙古大草原玩，那边很是美丽。虎子：此时此时此景，我想吟诗一首。女生：吟来。虎子：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……女生突然问：这樣的画面美吗？虎子：没看出来，风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙妹。
11. 姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且自己在公司里也是个主管。一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定地说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1, 女同事去取钱，取1万吐了5万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”"
2, 今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她呢吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里砖头。
3, 昨天去给一个大學送资料，中午的时候去學校旁边吃饭，这时一个女大學生指着我的可乐问：大叔，你可以把那个醋给我吗？我心想，不至于吧，我今年还没到三十呢，咬着牙说了句不用了。看到女大學生拿走以后就直接往碗里到了起来，我立马结账走人。叫你喊大叔！喝你的可乐面条去吧！活该！
4, 在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！！
5, 小舅子和弟妹结婚两年了，经常吵架。弟妹练过9年散打，五个大汉都不一定是她的对手。只要俩人打架，小舅子总被完虐一顿。这天又打架，小舅子实在捱不住弟妹拳头，大声对她说：有本事等我练好了身手咱再打。弟妹冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小舅子硬气的说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！?
6, 听媳妇说自己当年参加空姐的选拔，她还入围了。我问媳妇：那你后来怎么没当空姐？媳妇沉默了许久，才慢慢说：正式面试时吹大劲了！我：多大劲啊？媳妇：问我有没有空中工作经验没有？我就说有啊，人家就问我谈谈经验，我说我在二楼楼顶晒过麦子。我：......"
7, 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
8, 男朋友是个辩论瑰才，特别能砍价。这天男朋友带我逛街买衣服，和店里的一个姑娘磨叽了1个多小时，非要赠送一个散热器。姑娘也是倔脾气，说啥都给不出来。最后还是店长跑过来说：给他吧。同时还给了男朋友一张名片，说：假期没事的话可以过来打工。
9, 有点热，懒得做饭，直接快餐店吃饭。有对小情侣坐在了我前面，凭借着男人的第六感，我感觉这个男的非常怕女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇開開吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”哎，幸亏我没有女朋友，这个兄弟现在过的冷暖都不能自知了！
10, 老婆昨天拿了驾驶证，今天她就要開车上路，我在副驾驶坐镇。到了车多的路段，我明显的看到她紧张了。老婆双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，脸上都冒汗了。我说：“别紧张，不要变道，跟着前车走就行。”老婆：“没，我就是出门前喝水太多，快憋不住了……”
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1;表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……
2;去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
3;哥们找到了工作特别开心，请我去下馆子。到一家新开的小龙虾店，有野生和家养两种，我们各要了一盆。我一边剥一边问哥们家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
4;我花1000块租了一辆迈凯伦去相亲，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！?
5;妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张我们学校极品校花的照片说：""这就是我女朋友。""她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：""不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？""我：“......”
6;我一米九，找了一个空乘系的女友，一米七。过年的时候带回家给老妈看，女友走后老妈跟我说：分了吧。我疑惑的说：为啥啊？老妈幽幽说：长的那么高，我怕以后婆媳关系不好打不过她。老爸每个月都能拿到6000块钱的退休金。去年姐夫问我爸借了5000块钱，过年的时候给老爸包了一个6000块钱的红包，说是给爸爸过年用的。我爸刚开始很高兴，后来又犯愁，我问其原因。他对我说：往年他包2000块钱的红包给我过年，今年是6000，我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了1000……""
7;告诉大家一个辨别真假钱的好办法，一般人我不告诉他！真钱用火烧后灰是白色的，假钱用火烧后灰是黑色的，我把今天刚领的工资两千多都烧了，果然是白色的，好开心哈！你们也试试吧！不说了，刚刚烧了一千块 血压有点高，我先躺会哈！
8;骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！然后扬长而去…
9;公公用退休金买了辆奔驰g500，把開了半年的宝骏510给了我。今天開着车出门买东西，在斑马线礼让行人的时候。有个白衬衣小哥，他向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我说：“我根本就没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊？白衬衣小哥：“谁能证明？你装行车记录仪了吗？我当时就慌了，弱弱的说：“没装啊。“后悔了吧？白衬衣小哥从包里掏出一个盒子：“大哥，装一个吧，给你打八折！
10;被一男生表白，我婉言拒绝。但他还是不死心，每天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。尼玛，今天劳资才知道他其实有女朋友，而且是开花店的…
11;刚5婚心情特别好的领道送了我两瓶他珍藏的飞天茅台，我立马拿着去孝敬老丈人。丈母娘特别的热情，给我准备了一桌子好菜。我们刚吃上，小姨子就逛街回来了，她姓奋的喊道：今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，俩人居然还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经的说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你開心什么？小姨子愣了一下，突然就哭了，哄都哄不好啊。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 、 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2 、 一个人躲在被窝里和公司女秘书视频聊天，殊不知老婆已经来到了我身边。媳妇看我很入迷，就问我：“如果哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了，过了一会儿有一个瞎！子要来买衣服，那他要如何表达？我说：“太简单了，瞎！子只要说出来就好了啊！她轻蔑地摇了摇头说：“你真是个傻！子，你去文具店买衣服啊？?
3 、 上个月发工资，我比同事多发了一千多，开心坏了！当晚就自觉买了啤酒，又搞了几个荤菜，和同事开怀畅饮，一醉方休！第二天，我接到一个小姑娘的电话，她羞涩而又坚定地对我说:“你是××吧！…对不起，你这个月的工资算错了，多发的工资将从下个月扣除！”本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们＂刚你们病人接的电话？？？＂
4 、 今天中午侄子去楼下玩，过了一会他闷闷不乐的回来了。然后他委屈巴巴的问我：“叔叔，我是不是长得特别丑呀？这孩子怎么这樣说啊，然后我对他说：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！可是他忧心忡忡的说道：“我一出门楼下的奶奶都说我和你小时候长得特别像。
5 、 公公被一辆宾利撞了，在医院已经奄奄一息了。他把貌美如花的婆婆叫到身边，说：“亲爱的，在我临死前，我要把我的三千万给你，我把它们放在保险柜里，密码是726726！”公公说完就烟气了。婆婆特别高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打开保险柜后婆婆惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：“千万别改嫁，”千万别改嫁，千万别改嫁！”我上三年级时，新来了一个班主任，长得特别漂亮！于是我对女同桌说：“这老师太漂亮了，娶回家当老婆肯定好。”结果女同桌不理我，白了我一眼！气氛有点尴尬，我又接着说：“你说她孩子得多大了？”她回答的特别干脆：“10岁！”我问：“你怎么知道？”她说：“她是我妈！”现在当我老婆说这事我丈母娘就要笑半天。"
6 、 来修理厂五年了，一直是学徒，一直不给我涨工资。我实在忍受不了，找到了老板办公室。老板总和我打官腔，各种理由，什么效益不好啦，资金困难啦，就是不给我涨。我十分生气，直接打电话给老板娘：“老板娘，我想涨工资。老板娘就是老板娘，干净利落：“滚！?
7 、 老公的手在富士康上班时受伤了，定为二级伤残，厂里赔了二百多万。我俩分屋睡100天，伤筋动骨一百天嘛，看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去.....见他正听相声我把他手机一关,躺好,娇羞地说:老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋:媳妇，真的吗?来来来，先给我说段相声."
8 、 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!
9 、 为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就只用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。”其他三人拍手称好，就这样，十几天过去了，他们的水平提高了不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言，手语和哑语。半个月前买了一个电瓶车，一直没用上，今天发现丢了，给警察看监控录像，那贼打开了我的车，发现电瓶车电瓶没电了，踹了几脚，好像骂了几句，就拿出手机打了一个电话，过了几分钟来辆车，把电瓶车抗上去，拉走了。。我是不是给人家添麻烦了。。。
10 、 我兄弟最近频频把我的小姑约出去吃饭看电影，我怀疑他们是不是恋爱了。我去问小姑，结果人家说：我俩的关系就像大葱，清清白白！没过几天，就看到俩人勾肩搭背好不亲密，疑惑又去问她，不是跟大葱似的吗？小姑贼笑：你不知道清和白始终是一体的吗？ ?
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