健康资讯 我再也不会抱怨我学生咋考试还能睡着？
周末迎来了一年一度的社会工作者考试。放在学校里考，我是第一次监考，两场500，一共工作了七小时半。培训一小时，每场提前一小时十分。考前考务组对监考老师各种叮嘱，领导上面讲，其他人下面讲。很吵但我已经习惯了，领导说了三次安静了，也没有静下来，之前我还会愤怒的回头盯着说好的人看几眼，现在学会了自觉屏蔽，难道每次开大会校长要发脾气喊安静好几次，这是教育的悲哀！更搞笑的是，考试期间很多人趴着睡觉，我们也没有义务喊起他们，所以放任不管，结果有个男的鼾声四起，考场一片哗然。大人考场睡觉，凭什么不让学生考场睡觉？原来学生在考场睡觉是从大人这学来的！我以后再也不批评学生考试睡觉了！！！
小镇做题家：我们的努力为什么要被嘲讽？
昨天去参加了一个事业单位招聘考试，在等待进考场的时候，突然又一次感慨“小镇做题家们”。
昨天大暑，是夏季的最后一个节气，也是一年中阳光最猛烈、最炎热的节气。从走进考试地点的那一刻开始，即使是早上八点半的太阳，也丝毫不留情，烤得人面红心燥。
因为还没到时间，所有考生或站着，或坐在阶梯上，或坐在花圃边上，手中大多拿着写满笔记的纸张，或者是看着手机的考试内容，大家都想着，多看一点，知识漏洞就更少一点。这里的人，既有刚毕业的大学生，也有风霜写到脸上的中年人，但在他们脸上很少看到踌躇满志春风得意，也少有人东张西望气定神闲，而是一脸专心致志，眉头微皱，是面对未知的忐忑和肃穆。
我不知道这样的场景在一些媒体人看来是不是觉得很可笑，笑这里的人笨拙，每天刷着大量的题，考上编制的却寥寥无几，一次失败还不够，屡战屡败，还继续往这条窄路走，挤到头破血流就为抢一个名额。
在走进考试教室的时候，仿佛进入了一个不透风的火炉，几把风扇在头顶摇摇晃晃，吱呀吱呀扇出的风并没有给这个教室的带来流动的空气。周边的人脖子渗出了一层又一层的汗水。
有一个女孩子，二十六七岁的，来得晚了一些，在外面和监考老师因为什么争辩了几句，又跑去哪里拿了什么东西，回来后又和监考老师几乎吵了起来。
所有人都看向她，却只是出于好奇，没有人对这场争吵露出责怪、不屑或者不耐烦的神情。我想大家是不是都觉得天气实在是太热了，都知道彼此心里都有些焦躁，都希望能够尽快平静下来，好好地准备开考。
在还有半个小时结束的时候，我发现自己的已经无法快速地思考了，思绪几乎在不流动的空气中也跟着停滞了，只好先停一停，喝口水，按下心中的躁动，再继续。
不知道有多少人在考试中和我有同样的心路历程，我当时居然还能分出精力来想：难怪要放暑假，不然这么热，学生和老师都上不了课。
这就是千千万万个小镇做题家的身影之一，从小做题，从小县城走到广州、上海、北京这样的大城市读大学，读完大学又继续做题，或者是工作之后又辞职，千辛万苦想回那个当初好不容易才离开的小县城。
有人说，你好好找一份能养活自己的工作不行吗？为什么非要去考这么难考的东西。但是个人的选择千千万，有些人是从大厂裁员潮中出来的，有些是曾经培训班的老师，这种摩擦性失业也不是个人能够控制的。
每个人都会因为种种原因面临窘境，旁人又何必以高高在上的姿态，或以事不关己的态度，不痛不痒非要刺人家几句呢？
其实我很早就知道“小镇做题家”这个词了，好像是在2020年的时候，偶然在一个公众号里面看到的，里面说，这个词来自豆瓣上一个叫“985废物引进计划”的小组，主要是给985 211 的“失败学子”来“分享失败故事，讨论如何脱贫”来达到“自救”的目的。
我当时还跟朋友开玩笑说：“小镇做题家的门槛也不低啊。”后来大家就都知道了，有人将这个词泛化了，于是我们自嘲“我们是小镇错题集。”
但本质上这词只能用于自嘲，而不能被用来嘲讽暗讽他人，这种抢夺符号意义的行为，是一种话语权的争夺，是在内部制造一种割裂。
最后引用共青团中央的文章：居高临下地嘲讽“小镇做题家”，其本质是在解构“奋斗”——不是每个人都含着“金钥匙”出生，有些奋斗也许笨拙而沉重，但每一份不愿低头的奋斗，每一个负重坚韧的人生，每一位勇毅前行的普通中国青年，都值得尊重。”
也愿大家都能够努力地奋斗，即使现在还身处低谷，也要仰望星空，埋头往前走，一步一步。
#小镇做题家# #奋斗#
今天抽考，学校的一位女老师与另一所小学的老师吵起来了，气得饭也不吃，考也不监了，直接开车回家了。
按镇中心校的安排，监考采取推磨的方法进行，我们学校的老师就被安排到了临近的另一所小学监考，第一场考语文时，这位女老师就发现有个孩子带小抄，提醒几次以后就把他的小纸条没收了，但是，下考场以后，这位女老师却发现，自己的白色上衣被学生故意弄脏了，后背上很明显的墨水痕迹。
找他们学校的留校老师，也没有什么说法，他们反复强调教室里又没有监控，问了一下刚才带小抄的学生，好像也没有承认，就这样我们的老师就有点情绪，就和他们的一位留在学校的老师吵起来了，别说赔衣服了，连个道歉也没有，把我们老师气得不行，直接回家不监考了。
后来，我们得知他们学校的那位留校老师，正是这个班级的语文老师，也难怪处理问题不积极，我们都懂的。就一个抽考，大家至于这样互相伤害吗？
昨天晚自习，课堂上吵声震天，学生一堆一堆聚在一起交头接耳，好多从座位上到黑板前来回蹿动，临班上课老师以为发生什么事了，赶紧过来从窗口查看，里面原来有老师在呢！
九年级段考刚结束，我把学生的答题卷带到教室准备评讲。这节课先评讲试卷重头戏——作文。因为最近几年安徽中考都是给材料作文，所以平时的考试也有所偏重。
这次作文给了三则关于“善”的材料，让学生写出自己的感悟和反思，在监考的时候我就发现学生的拟题太随意，所谓“题好一半文”，过随意的题目首先就给予阅卷老师不好的印象，作文恐难以得到高分。
我首先强调了好题目的重要性，然后把学生试卷上的题目读出来，大家一起判断，这个题目能不能引起老师的注意，或给人以美的享受，或引人思考，用ABCD四个等次评判，学生兴奋的参与、积极的评判，气氛异常热闹。
所有同学的题目都读完后，大家都意识到了题目的重要性，许多同学因为没有拟一个好题目而羞愧。看他们意犹未尽跃跃欲试，我组织了分组拟题比赛活动。四个人一个小组，集思广益，共同拟一个代表本小组水平的题目。
一听说比赛，班里顿时炸了锅。大家围在一起激烈商讨，有的小组先一人拟一个再讨论。一会儿，我让各组派代表上台展示。教室里乱了起来，学生来来回回，有的不满意又修改。
这时，我发现教室外有老师从窗外朝里面看，我才知道是学生的声音太大，让别班老师以为没有老师辅导了，我赶紧走到窗口表示课堂上有老师。一会儿，各组完成了，我让大家安静下来，共同检验各组的成果，大家议论着、争执着。
学生喜欢竞争，课堂上多设计一点比赛活动，作文讲评课堂也会很热闹的。
1:一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
2：天晚上的时候，我说：“儿啊，你现在就偷着高兴吧！说实话这要不是因为你爷爷奶奶就住在一楼，他们能听到你的哭声，就以你刚刚的表现你得挨两顿揍，爸爸揍一顿，我揍一顿！”话音刚落的时候，老公立马反驳道：“这是不可能的！”我心想：没看出来啊，原来我对象这么惯着儿子！他一脸严肃的说：“媳妇，你要相信我，只要我揍一顿就一准地能让他记住教训！”我：……??
3、爸跟我说他偷偷打麻将赢了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗，老爸说买六百八的钱不够。“差多少，我给你补上。”老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：这是八十，买哪件你做主！
4:星巴克蹭空调，拿着筆记本电脑打游戏，对面有一对男女吵架。两人吵了许久，吵不出来结果。过了一会兒，小伙说：弟一，我们是情侣，第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人，第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气？那姑娘蛮横的说：因为我高兴啊！
5；在某个城市的一个艺术展上，一个打扮得非常漂亮的女人仔细看了很久一幅很漂亮的画，然后说，这幅画真好看。我要是认识这个画家就好了！画家一听，走过去说，我就是这幅画的作者。没想到那女的说：“你画的真好。这幅画里的女人穿的衣服是从哪里买的？”画家惊呆了。
6:吃完早饭，开着我家的农用三轮车，把小麦卖给叔叔。 路上有一条减速带摇晃着撒了出来，让叔叔很痛。 “不要小看这半斤谷子。 这里几个，那里几个，越堆越辛苦。 ”必须让我停下来装上车。 听我连连点头，前辈们有了生活，惭愧得不得了。 然后下午，我看到叔叔打麻将输给了四百六十……
7；公司有一个印度客户，是我接待的。我的英语一点也不好。再加上这种印度英语，整个对话非常艰难，但双方谈得很好。事后，同事们都很佩服我，好奇地问：“说实话，你的英语真的很一般。你是怎么和他沟通的？”我感慨地说：“通过这次和印度客户的交流，我觉得英语不是世界上最通用的语言，手语才是！整个过程，我们一边说话，一边打手势！”？
8；期中考试结束后，哥哥看到侄子成绩下降，抓住侄子是教育。侄子听了半天，终于忍不住了。爸爸，你真唠叨。说这么多道理，妈妈比你容易多了。哥哥好奇地问侄子：你妈妈是怎么教你的？嗯？侄子学嫂子的姿势，气势汹汹地说。妈妈一句话，如果你不这么努力学习，就会和你爸爸德行。嗯？
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昨晚，做了个梦，梦里参加考试，监考老师说我作文写的不好，我跟人家吵了一架。今早醒来，嗓子哑了！
1、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
2、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
3、买了辆保时捷后经常被女同事蹭车。一次送女同事到她家小区楼下，看到一对情侣在吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩仆到男孩怀里一把包住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我瞬间就涨知识了。晚上，我和老婆吵架了，我就静静地看着她笑。突然她朝我脸就是一巴掌，说：“你还有脸笑！”
4、我放假在家休息，我妈和隔壁刘大婶聊天，刘大婶说：你闺女都二十九了，还不找老公，你也不着急，心真大啊！我妈说：她不准备结婚了。刘大婶很惊讶：不结婚？那她老了怎么办啊？我妈说：等她老了之后，我都不在了，管她那么多呢！
5、最近一段时间，脾气非常的暴躁，经常找老公的麻烦。今天老公忍无可忍了，他生气地说：我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！我说：这是不可能的！老公问：为什么不可能？我说：你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？
6、楼上的爷爷奶奶80多岁了，每天都会手牵手下楼去逛街。这天奶奶和爷爷下楼见孙女参加同學聚会了，也要闹着爷爷联系之前的同學组织同學聚会。爷爷管不了奶奶，只好四处联络打听了好几天。几天后他对奶奶说：“我打听清楚了，咱班20个同學，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同學聚会都行！”
7、那次我去老叔家，老叔很高兴，叫老婶给我削芒果，我吃了，挺甜。老叔又让我帮他收拾收拾电脑，清理清理手机，杂七杂八忙乎一个小时。昨天我又去老叔家，老叔又让老婶给我削芒果，我觉得有点不对劲。果然老叔又给我安排活，给他家洗菜盆换下水管。现在已经基本确认了，我两次吃的都是忙果。
8、单身的老丈人找了个比自己小15岁的老婆。结婚没几天，他就跟我抱怨说现在的女人太矫情了。我好奇地问道：怎么矫情的？老丈人：那次我俩在一起逛街，走了五百米，她居然就说累了。我：嗯，确实是有点矫情了！老丈人：对啊，才五百米而已，后来她实在坚持不住了，我只好从她背上下来了。?
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9、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的...”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”"
10、小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚隨份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”
1、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
2、晚自习的时候和同桌下棋被抓，然后直接被叫到了办公室。班主任指着我俩说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮继续，当到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。班主任说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任来了句：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和孙校长一决高下...
3、刚刚我坐在阳台上剥蒜瓣，楼下邻居女主人在她自家阳台上大吼：一天三顿都是我做饭，你一天到晚干了啥？只见我老公慌慌张张从房间跑出来一脸茫然的问我，你在吵啥？我今天做饭了啊？我用手指指楼下，老公说女人吵架说的话怎么都是一模一样的呢？
4、在技校读书，我一个穷学生省吃俭用，买了部华为p40，可是刚买的当天晚上就丢了。我的心态直接就爆炸了，我心情难以平服。女朋友：不要让已经失去的东西影响心情。我哪听得进去，女朋友：看你这样每天都郁郁寡欢的，我真心疼，我跟你说件事，转移你的注意力！我：什么事？女朋友：我们分手吧！
5、工作需要配一台计算机，我就跑到计算机城找在那里工作的老同学帮忙。老同学领着我到了一家店铺，然后让我在店里坐坐，他要跟老板娘进办公室商量价格，期间里面传出了激烈的讨价还价声，我估计老同学要价太狠了，以至于老板娘不断地发出啊啊啊的叹息声。一局王者玩完，老同学就跟老板娘从里面出来了，岂料才便宜了一只全聚德鸭子的价钱……
6、晚上出去跑步，也不知道哪个缺心眼的在路边拉了粑粑，我不小心踩到了，于是我就用力踢了一下脚，可没想到用力过猛鞋上的粑粑飞远处一哥们头上了，我赶紧转身装作若无其事的走向另一边。这时背后忽然传来一声惊叫：我的啊！不好啦，下大便啦，快回家啊！
7、“妈，我是不是你亲生的?”“当然是。”“那我想换苹果X”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”“妈我有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千!”“狗嘴里叼着你……”
8、初中的时候由于本人比较老实，经常被同桌欺负，无奈又打不过他，心里想一定要找个时机报仇。于是有一天下课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸。上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话：“我靠，老子明明喝的牛奶，怎么变成燕麦片了”，然后我们就再也没有联系了。
9、于是我摇身一变，从伴郎变成了新郎，陪着闺蜜完成了婚宴。没想到女闺蜜就此缠上了我。她和老公去办了离婚手续。然后拉着我去结婚。我说我们俩只是好朋友，怎么能当夫妻呢？她说给我5000万，让我做她老公。我想一想，5000万也不少了。最后和她领结婚证去了！第二天我酒醒了，女闺蜜带着她的老公来探望我，夸奖我真是一个出色的伴郎。
10、无论在外面玩多晚女朋友都要回家睡觉，多次暗示也毫无效果！有次无意中看见她和一帅哥吃饭，喝了一杯酒就晕倒让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我把女朋友约出来，我喝了一斤半国窖1573！我吐了，女朋友压根没事还帮我打车。开始的时候，我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
11、小美二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟小美说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……小美弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！小美妈妈啪地打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！
12、侄子的班主任给我哥打电话：“你儿子在全年级最高最壮，今天，我让他参加拔河比赛，咱班拿了第1名，你儿子贡献最大。”听到老师的夸奖，我哥正美呢。班主任又说：“由于他拼命用力，鞋子坏了，现在你儿子正哭着让我给他报销呢……”我哥哭笑不得……
13、邻居王大哥是一个嗜酒如命的酒瑰，这天他去医院。医生：哪里受伤了？还满嘴血的。老婆：舌头上都是玻璃。医生：玻璃怎么会跑舌头上呢？老婆：这个酒瑰，看见酒打到地上，马上凑上嘴去喝，这不，酒没喝到，玻璃倒是吃了不少！
14、高三时，收到一封英文情书，我基本看不懂，只认识love和老九。我只好抱着辞典慢慢研究，被语文老师发现，我以为我能火一把了，但同学们反映很平淡，高考我们班英语成绩年纪第一！后来我才知道，原来每个人都收到一封类似的英文情书，然后都有学英语的动力了，感谢我们可爱的英语老师！
15、在开封市清明上河园侧旁，有一处美景花园——春花园。春花园内主要景点包括四座桥粱:金奎桥，母子桥，孝严寺桥，龙韵桥。而这四座桥在白天和夜晚呈现的风釆大不相同，真可谓秋李夏荷，各领风骚。
昨天吵了一架，第二天各上各的班，
上午他爸去监考了，今天是周末孩子没人带，
又跟我去公司待了一晌。
看到什么都想摸摸，这敲敲那打打[晕][晕]
公司里大部分东西都是碰不得的，还有机器，
我也不好大声嚷，但是不大声他就若无其事，整个上午提心吊胆的！[尬笑][尬笑][尬笑]
老板的脸色也是一会黑一会红一会绿的！[捂脸]
