健康资讯 今天高考第一天。说实话，从小我的学习并不突出。小学是在四平梨树县的村小。一个班，30多个人，成绩一直中游偏上。11-15名之间。
仅有的一次高光时刻，是某回期中考试。也不知怎么了，神来之笔，作文写了全班第一。老师当众给读了一遍。也就那么一次。可见发挥不稳定。
初中阶段，学习才上来。班级有三大天王。常年占据前三把交椅。我只能屈居第四、第五。分数差距稳定在30-40之间。跟阶层固化了一样。怎么也嘎不过。你不服不行，人家脑袋就是好使。当时那个羡慕呀。怎么追也追不上。好在一直没松气。中考结束，报考了省重点也就是县一中，没考上，差了至少20分。连当地镇高中，还差了一分。只能走自费。#长春头条#
1、公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2、业后弟一次相亲，约在一个挺有情调的饭店。弟一印象挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书開始给我介绍他的工作。就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，基本工资，加班费。最后说了半天，来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试？
3、天来山区的外婆家串门，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，满山都是。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？?
4:友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，姜还是老的辣……
5:在实验高中学习的时候，班主任突然很高兴。来到教室了。同学们都问：是什么让你这么开心？班主任说从今天开始我也是车主。猜猜我的车是什么，开始是M。学生a猜想：马自达？老师摇摇头。b同学说：会不会是奔驰？班主任笑了：哪来这么多钱！我说。“哦，我知道了。是摩拜自行车的象征。
6、市场上卖牛肉的是离婚的女人，男人都叫她“牛肉美人”。有一次我去买了牛排。年轻女性23元。给了她100元。年轻的女人向我眨眼，给了我69元，说晚上吃不饱。对你来说更便宜。我再也不觉得和她丢脸了，所以拿走了牛肉。哎呀，好啊。一个女人不太擅长数学。是骗人的。她不会再来了。
7、富翁开着宾利去丈母娘家求婚。到了丈母娘家，丈母娘说，你要娶我女儿吗？富人点点头，他婆婆说，我女儿96斤，一斤要三万八！富豪说：成交！婆婆说：一共364.8万。直接给370万！富人停下来，拿出了他的电脑。算了半天，他忍不住赞叹：婆婆，你用的是云计算吗？
8:晚上和男朋友一起吃饭，一起看电影。电影院的椅子很软。我是那种吃饭睡觉，然后就睡着了的人。醒来的时候发现已经在家了，他换了衣服。男朋友在旁边苦着脸看着我.正如我想的：我会被他忽悠吗？男朋友说：看电影就睡觉。你打鼾，我们被赶出来了。然后你睡得像死猪一样。我一路背你回来.我浑身都是唾液.你是猪吗？
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1、表弟去相亲了听说还比较满意。于是他就主动约那女的到他家里吃饭，吃饭的时候那女的放了一个屁，表弟主动揽下了那个屁说道“对不起刚刚我放了一个屁现场的气氛开始僵硬。后来他们没有走到一起，那女的说表弟不诚实……
2、表弟是村里读博士第一人，因此找女朋友的要求特别高。所以今年表弟都30多岁了，还是单身一个人。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子抱，只能抱个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。
3、表弟是一个钓鱼爱好者。今天听到了他的哭诉，问我他看起来是不是有点傻，事情是这样的，他朋友买一支鱼竿，到货的时候他朋友在忙没有看货，过了退换期后才想到这个鱼竿，结果呢又不太喜欢了，所以想出手。重点来了，他原价是350块买来的，很严肃地问我表弟350卖给他要不要，如果不要他就300卖给别人了。
4、表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”
5、表弟相亲！媒婆问他有啥要求表弟说：“不要小气的！心胸要开阔！”后来！媒婆介绍了一个200斤的姑娘！表弟偷偷问媒婆！你是带我来相亲的！还是带我来相扑的媒婆：都是按你的意思！心宽才能体胖嘛！
6、表弟因为偷吃外卖被饿了么开除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备开除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已开除了！
7、表弟在富士康电子厂上班，这天跟同事在酒店喝酒，表弟喝多了正打算到饭店结账！表弟看到女神级的同事来吃饭，表弟想逗逗女神同事，表弟说小妹今天两件事情，你选择一个，一个是你做我的女朋友，另一个是我们今天吃饭喝酒1000块大洋你买单。没想到啊，真的是没有想到，开了个玩笑，女神认真了，那天表弟省了600块大洋！
8、表弟在网络公司上班，月薪3000，还经常加班，但表弟天天乐呵呵，还鼓动我说：九哥，你也来我们公司吧，待遇可好了！我就纳闷了，工资低还加班，哪好了？昨天去找表弟，眼前的一幕让我明白了，他们为啥乐此不疲，人家公司有专门的美女做助手，服务得无微不至，端水、打饭样样精通……怪不得都愿意加班呢！
9、表弟坐公交车上学，遇到一美女自己没带钱，表弟一听表现的机会来了，跟美女说：美女，我帮你投吧。说着把钱丢进去，谁料美女说他多管闲事。表弟心情郁闷了一天，做好人好事还得不到表扬呢！今天表弟坐车又是那司机，表弟就跟司机聊昨天的事，司机大笑说：那是我老婆，在网上看到亲一下司机当车费的帖子，想亲自尝试下，结果被你破坏了！表弟恍然大悟：怪不得呢！（来源：网络）评：何以解忧，唯有段子。
10、表哥被富士康开除之后，就自己承包了一片果园。村里有位光棍，每次来吃个饱，只称一斤苹果回去，乡里人比较淳朴，由着他去。但隔三差五后，于是我们就连夜把梨子全摘回家里。翌日，光棍又如期而至，看着空荡荡的梨树发愣。正在这时，小侄女发话了：叔叔明年再来吃吧，你看我家梨子都被你吃光啦！
11、表哥不在家,于是约嫂子吃饺子,此为背景。快吃完的时候嫂子说:“这家饺子挺好吃的。”我笑着说:“不是有一句话,好吃不过饺子,好玩不过嫂子。”说完就觉得尴尬,说了不该说的,可是她笑着对我说:“一会来我房间”,就结账了。
12、表哥从小嘴就很欠，说话特别不招人待见。他在上初中时，因为嘴欠没少挨揍。后来，他在大学食堂里看到一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，他就一直盯着女生看。女生就冲他说：看什么看？没见过美女啊？表哥说：吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那些死去的猪！后来她成了我的表嫂。
13、表哥当年大学得了掰手腕第一名，当年对决的时候，对方肌肉发达，表哥使完劲憋的脸红脖子粗的都没有一点赢得趋势。最后表哥憋出来一个屁把对方弄笑了，所以赢了。
14、表哥第一次买大乐透，就中了一等奖。表哥用这钱买了套大房子，让我过去参观一下。昨晚我打算洗衣服，家里没有洗衣粉，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
15、表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔仙的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
人和人的智力水平，其实不差多少。但随着每个人的选择不同，差距就逐渐拉开了。
孙家红，我在江西财经大学南昌昌北下罗校区13栋一楼同宿舍邻铺的兄弟，吉林梨树县人，同年同月几乎同日生。如今，人家在头条百科里的官方介绍已经不是两三页能展示的了，单单著作一项就达到了41条。
人家自从进入了北京大学后就一发不可收拾，从硕士到博士再到博士后，之后于2013年又去了法国做了一年多的访问学者。
我呢，也在2001年准备了浙江大学的金融学硕士研究生考试，可惜栽在了专业课上。不过，对于当年的考试成绩，我还是很自豪的。西方经济学考了80多分，英语和数学也都达到了60多分。要知道，当年考研的录取分数线都是只有50几分。只是那时候信息和交通不便，没能拿到浙大的货币银行学教材，导致只考了40几分。
如今，人家搞科研、做讲学，到了企业和电视台都是座上宾。我呢，进了美的，又去万达，后来自己创业做税务筹划与咨询，见了客户是点头又哈腰。
差距就这样慢慢拉开了。人家是岁月静好，我只是在拼命活着。
古时候，有一个大工匠，在去齐国的路上，看到许多人，很崇拜地围着一棵非常大的树祭拜。可他看都不看一眼，就走过去了。徒弟诧异地问，为什么师傅连看都不看一眼？大工匠说，这颗树什么都做不了。
他轻蔑的说，这棵树，坐船会沉，做棺材会烂，做门会生虫，总之就是没用的“散木”。
晚上，这棵树在梦里和他理论：你怎么能用可用的木材来和我比？那些山楂树啊，梨树
啊，橘树啊，都会结果，可是他们的下场怎么样？果子熟了被打落在地，枝干遭到摧残，大的被折断，小的枝丫直接被拽下来。
它们是能结出鲜美的果实，可是正因为这样，他们才过的是苦日子，还没到安享天年就半途夭折。
我看到的世事都是这样，因此寻求了很多办法，也曾经差点被被砍死，才保全了性命，我发现无用，才是最大的用处。
假如我有用，恐怕就活不到今天了。你和我都是天地间的一物，你看待问题，怎么这样不透彻！你也不过是半截子入土、没啥用处的人，你怎么会真正懂得没有用处的树木呢！”
大工匠从梦中惊醒后，把梦中的情形告诉了徒弟们。徒弟们疑惑地说：“既然这棵大树，想求取无用，为什么要去做神树，让人们膜拜它呢，这不是和有用自相矛盾吗？
大工匠训斥这些徒弟们：“如果他不做神树的话，还是会被砍的。因为它虽然不能做器物，但当柴火烧还是可以的。做神树是它用来保全自己的方法！”
这个故事是《庄子》里的妙文，庄子借用“无用的散木”的寓言告诉我们：无用是处世之道，是避祸的一种重要方式。阐述无用之用乃为大用的道理。
是自誉？自嘲？抑或是自我慰藉？也许都有！总之是 一片机锋，全在梦中托出，可谓移步换形，寓意深远。
古代的读书人进京赶考，行李里一般都要带两套书。一套是四书，考试的必备资料，另一套放在枕头下的，就是《庄子》，万一考不上，就靠它来安慰自己了。
庄子的道家思想，有一点弹性，让我们不会钻牛角尖，把自己逼上绝路。
【关于死亡】
庄子是最早探讨生死、直面生死的哲学家。他认为人的生死是必然的、不可避免的，如同昼夜变化一般，所以人不该纠结是非、生死，而应该忘却生死，把生命交还给广大深远的自然之道
所以智者都懂得与天讲和，平静地接受生老病死，而不是让痛苦来左右自己。活着就快乐地劳作，老了就让自己轻松下来，死了就当是彻底的休息。既然谁都无法摆脱死亡之命运的阴影，那就智慧地、淡然地接纳它！
【关于生气】
“虚舟理论”，这是《庄子》的著名理论之一。其核心思想是别把自己看得太高，管住脾气，才能驾驭人生。人们因为生气愤怒，一定要与对方较量理论，甚至大打出手，为的是争回面子。这就让自己做了情绪的奴隶，拿本来正常的自然的事情折磨自己，这在庄子看来就是傻。
【关于人生】
人生是长跑，不停地奔驰不是赢得人生旅程的筹码，相反，过于全力的奔驰容易像东野稷一样败马翻车。正所谓“企者不立，跨者不行”，意思是说踮起脚尖是站不长久的，老是跨跃奔驰是要累垮的，所以我们要脚踏实地、稳定致远。
西安交通大学，著名学者韩鹏杰，深耕国学30年，精通道家哲学。他的新书《庄子说什么》，将庄子经典写的深入浅出，通俗易懂，音频收听量高达670万。
在这本书里，韩老师给每个生僻字都注了音，并做了详细的解读。我建议你第一遍可以默默地读完，做到大致的理解。然后可以试着读出声来，这时你会被庄子华彩的文字、超绝的想象力所折服。
感谢韩老师，写了《庄子说什么》。将现代人和久已淡泊的传统相连接。失去连接的人是游子，找到信号的人是归人。
1、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”
2、跟老公认识快到三年了，他说：“跟你一起很自由，可以随时放屁，不用担心被你鄙视。”于是他就嗨了，每次想放屁就把我手放他屁股后面，要炸我的手。我就这么心里有阴影了，现在只要他抓我的手有向后放的倾向，我就跳着闪开了啊！
3、同事跟我讲：“我特别反感那些炫富的人，我牙膏用高露洁，洗发水用飘柔，哪个不是国际品牌！我每天坐在几百万的公交车，和几千万的地铁上班，都没炫耀吧，那些开着几十万宝马上班的人牛气什么！我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基等世界五百强企业保持合作关系，你见我炫耀过吗？”我TM的竟然无眼一对了……
4、在网店刚刚兴起的时候我就尝试过，向老婆的娘家借了10万块钱用来进货，没有一个月亏得我是血本无归。晚上吃饭时看着一桌子素菜，我就开始喋喋不休地跟老公抱怨生活质量不如以前。我深叹一口气，望着老婆说：“老婆，你能陪我同甘共苦吗？？”老婆立马坚定的说：“当然可以，那你能忍受我的碎嘴吗？？”我也非常利索的回答：“能！！”我俩同时松了口气，异口同声说了句：“合作愉快！！”
5、今天开会的时候，老板决定给每个人涨工资。开完会，一同事说：给我们加工资，但是我现在很慌乱，不知道要该怎么办？我关心的问：你这是怎么了啊？同事说：如果我不把加工资的这件事告诉我媳妇，她会对我说，你看看你几年了，工资一点都不加，她一定会骂我是个傻子。我无语的说道：那你要是不想挨骂，就告诉媳妇呗！同事立马瞪大眼睛愤怒的说：那不行！给她说那我就是真的傻子了！
6、今天一女同事把她儿子带来公司上班，小孩拿了把玩具宝剑挥舞玩耍，老板是个光头，正从这过，小孩拔出玩具剑拦住老板大喊一声：秃驴那里走！女同事赶紧过来道歉，老板用手拍了拍女同事肩膀，说小孩子嘛！没事。这时小孩又说话了：大胆秃驴还是个淫贼，还不速速受死！看着老板一脸的黑线，他妈也使出了空手夺白刃，一顿胖揍。
7、那年他高三，我高二，临近高考，我们全体同学给学长学姐喊楼，给他们加油，瞬间湿了眼眶，可能再也见不到他了吧…五年后的一天，我去某公司面试，经理拿着我的简历，盯着我看了一会说:“记得高考那年你喊的声音最大，是怕我听不到吗？”我瞬间脸红了。经理：“别紧张，能再遇到你也是缘分，我想再听你喊一次学长加油，可以吗？”
8、小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……
9、刚刚在医院打针，一个看着二十岁出头的妹子帮我打针。连续打了四次都没有扎中，准备扎第五次得时候她犹豫了下。对我说：你等一下，然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿一个护士说：刚刚那个是实习的。当我傻吗？之前那个是齐刘海用夹子夹到了一边，没戴口罩，现在是齐刘海，带口罩了。你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么。
10、女儿的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，老婆嫌脏不同意。我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。我不知道女儿怎么跟岳父说的，今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣的，一只五香的！
11、晚上梦到女神给我发消息，醒来发现是真的。她问我借10000块钱，我立马转过去了。一分钟后，我收到了女神20000的转账，我有些不解。女神说：我不缺钱，我就是想知道有没有人在乎我!我觉得她情绪不对，就问：失恋了?女神说：嗯，男人没一个好东西，我再也不相信爱情了，你喜欢我吗?喜欢就娶我吧!我高兴极了，当了三年的备胎终于能转正了，我急忙就答应了。
12、我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚财大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳icon试试，好像出新品了。
13、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀？？？”“因为幼儿园里有安全通道。”
14、我正过马路呢，看见两个小学生正要奔去网吧，其中一名被车撞倒了，心想坏了，赶紧打120吧！只见被撞的小学生对另外一个小学生说：“快，拿上钱，去帮我选德玛西亚！”
吉林终于要起飞了，看看哪些项目能做
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吉林今天发布的部分最新招标公告如下
新房子镇水库村、平岗村、四平川屯（备用水资源工程）项目
辉南县自然灾害综合风险普查项目公开招标招标公告
金斗朝鲜族满族乡村屯道路维修改造项目竞争性磋商招标公告
乾安县所字镇令字村2021年排水工程
四平市专用汽车产业园区扩建项目
长春世界雕塑园2021年零星维修工程终止公告
梨树县法治公园建设项目
辽源经济开发区供水工程建设项目－辽源经济开发区供水增压泵站及蓄水池建设工程招标公告
辽源市社会福利服务中心毛石挡土墙及护坡工程竞争性磋商公告
通榆县兴隆山镇阳光小区热力管线工程
吉林省政府投资基金管理有限公司采购多平台办公业务系统国内公开招标中标公告
二道区环境卫生管理中心雇主责任险项目
集安市人参研究所实验室设备采购公开招标招标公告
东辽县6镇1区污水处理厂在线监测运维服务招标公告
靖宇县靖宇镇供水调节水池提升及供水管网等附属设施建设工程
2021年乾安县所字镇达字村新建水泥路工程
东辽县建安镇安山村一组桥梁及挡墙竞争性磋商公告
[交易公告]白城市交通运输综合行政执法支队道路运输从业人员考试设备设施采购项目（第一包）、（第二包）
2021年辽源市老旧小区改造提升建设项目老旧小区电气改造提升工程施工
吉林查干湖国家级自然保护区研学宣教建设项目相关设施研学宣教相关设施及湿地保护围栏工程
标探长每天发布全国近10万条招标信息，查看“标探长”头条介绍，即可查看招标详细，了解更多招投标动态。
吉林招标公告
1, 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2 今天早晨小涛收拾好行李吃过早餐之后准备要去出差……女兒朵朵看到他要走了，于是跑过去一把包住小涛的腿说道：“爸爸不要去上班！”小涛一脸開心的说道：“那你的芭比娃娃不能给你买了，爸爸不工作没钱买啊！”朵朵脸色一变，立马说道：“爸爸，拜拜！”
3初中的物理课上。物理老师老师：艾克，请你举例说明，光和声音谁的传播速度更快？艾克想了想：我考试的成绩差的话，爸爸就会扇我耳光！每次我都是先听到巴掌声，然后眼前才冒光。所以我认为，声音的传播速度更快。老师：嗯，我下课后给你爸爸打电话，再让你爸爸打你。
4我帮儿子补习功课，结果儿子问我的题目我竟然不会，我还连续出错，儿子已经不信任我了！！！！今天晚上吃饭，儿子问老婆：妈妈，家里还有钱吗？我和老婆一起呆呆的看着她，老婆问他：你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？儿子一脸怜悯的看着我：要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！！！！他只会做三年级的题。
5母亲节那天，我咬了咬牙在万达商场里买了点99元一斤的黄樱桃。回到家掏钥匙开门的时候，正好来了一个电话。我就把袋子放在了门口，然后就忘了拿了。过了一会想起来，发现门口空荡荡的，正郁闷呢。对门的小萝莉出来，大喊：“叔叔，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！！！”
6 表哥被富土康開除之后，就自己承包了一片果园。村里有位光棍，每次来吃个饱，只称一斤苹果回去，乡里人比较淳朴，由着他去。但隔三差五后，于是我们就连夜把梨子全摘回家里。翌日，光棍又如期而至，看着空荡荡的梨树发愣。正在这时，小侄女发话了：叔叔明年再来吃吧，你看我家梨子都被你吃光啦！
7昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。?
8,老爸非常严肃地问我：“你念了这么多年的书，你感觉自己能值多少钱？”我认真地思考了一下，慎重地道：“最少也得值个十万八万的吧！”这是未来的丈母娘不愿意了：”怎么地？还想顶账啊？我告诉你二十万一分都不能少！"
9 小时候，我在县城小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。老师问她：“您找谁？”她回答：“俺给二娃送几斤大米。”老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”这时听课的校长站起来，走出教室接过了大米……
10.她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。总裁：“两百万。”她：“不可能，我不会让他伤心的。”总裁：“一千万！”“给....我...一个月时间。”她说。三个月后他来找她，他对她说道：“我老公让我来问问你，你欠的一千万什么时候还？”2.女同事因为心情不好，于是把自己的网名改为“小老婆。”过完年，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在手机上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。"#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、昨天晚上我和闺蜜去小吃街吃饭，遇到了公司的男神。于是闺蜜亲切的和他打招呼，然后就五份热干面，然后指着我小声对男神说：她饭量大，又不好意思点，我只能代劳啦，没办法。你这个贱人，好一个一石二鸟，既博得了男神的好感，还顺便打压下我。我想争都不好意思了，然后恨恨滴吃下第三盒热干面......
2、傍晚，和女友去溜达～看到旁边有个树林，我贱兮兮的说到：亲爱的，我们一起去小树林里玩玩呗～女友瞪了我一眼说：我才不去呢，里面全是野蚊子，咬的人好疼的。我疑问道：你啥时候去过呀？她眨眨眼道：不是前几天你不在家，和王哥一起去树林里捉知了猴嘛！我点点头笑到：原来如此呀！
3、“妈，我晚上不回来吃了，同事给安排了相亲。”“哦，那回来住吗？”“回来住。”“好的，我帮你换床单。”等等，好像有什么不对劲。亲娘，你太高估你儿子了！
4、有媒体认为国产特斯拉ModelY的上市会带来新一轮的电动汽车降价潮，至少会在价格上逼迫蔚来汽车做出调整。不久前，有消息披露国产特斯拉ModelY的起售价有望降至275万元，这个定价明显低于蔚来汽车的入坑门槛，它的杀伤力有多大这个就不用多解释了。
5、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”
6、公交站。一小贩叫住一女子：今天的是本地李子，绝对好吃。女子停下尝了一下，毫不犹豫的称了七、八斤，楼主也被诱惑到，上去连尝两个，却发现酸得清口水直流，小贩大哥哈哈大笑：她跟我是熟客，人家正怀孕喜欢吃酸李子，你一大老爷们凑什么热闹。
7、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊!神评论：你到底是有多丑!
8、狗和猪是好朋友。有一天狗掉进枯井里，猪在上面急得团团转，狗说“你去找一个绳子让我抓住绳子的一头，就可以出去了。”猪找来绳子后跳进了枯井，拿着绳子的一头说“快抓住，你先上去，不用管我。”狗哭了，有些朋友不一定很聪明，却值得一生拥有。
9、一天，男病人又逮着护士问：”你喜欢什么样的男生？“护士不胜其烦，于是说：”我喜欢坏坏的男生，特别是坏透的那种。“男病人说：”我符合啊。“护士问：”你哪里坏了？“男病人说：“多器官衰竭。”
10、每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
11、陪老妈看电视，娱乐新闻在放关于女汉子的话题，是这样定义的：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈看着我问：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈就已经把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”
12、餐厅吃饭，姐姐喊姐夫皇上，姐夫喊姐姐皇后。我皱起眉头说：“在外面别这样，别人听到会笑话咱们的。”他们不理我，继续皇上、皇后的互相称呼，于是我站起来说：“你俩吃吧，我走了。”然后姐夫拉着我说：“行行行，就听国舅的。”
13、这天，我的好朋友老王去我家来做客，我的孩子小红看着朋友脸上的痣无比疑惑的问道：叔叔，为什么你的脸上会有一颗痣呢。朋友想了想回道：这是我妈妈为了防止不把我弄丢，而专门为我定做的啊。小红听了极不开心的说道：那妈妈为什么不也给我定做一颗呢，难道就不怕把我给弄丢吗？
14、刚去小区附近买菜，逛了一会感觉整个菜市场也不过就那么几样菜，见这家黄瓜新鲜便指着说：“老板，给我来两条黄瓜！”老板笑了笑说：“这个改名儿了，现在叫闺蜜，记住了哈。”卧槽，闺蜜是几个意思！
15、小区院里有个梨树，上面还残存着几个梨。跟小侄运动回来，臭小子去踢那树，梨子纹丝不动。我大吼一声：闪开，我来。助跑，飞脚，然后，然后，哭天抹泪，鬼哭狼嚎地回家了～冻的梆硬的梨掉下来砸到头了。
1、搞笑段子：过年了，我和老婆带着儿子，回老家，和爸妈一起过年。晚上，老婆居然和儿子挤在一个被窝里。我：宝宝，你不是不喜欢和小女生在一起吗？熊孩子来了一句：我妈妈不是女生啊！顿时，媳妇都快笑岔气了。哎呀，熊孩子真是一个开心果！
2、老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！
3、富婆对方丈十分的崇拜，这天富婆带着100万的大红包去看望方丈。富婆说：“大！！师，五年前我有幸跟你算过命，当时，您说我不光可以找到丈夫，还会生五个孩子。”方丈问道：“怎么，我算得不准吗？”富婆高兴的说：“太准了，我真的生了五个孩子。”方丈说道：“好极了，您还想让我算什么？”富婆满怀欣喜的说：“大！！师，这次我想让你帮我在算一下，我什么时候才能找到丈夫？”
4、舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇。
5、和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动。。。过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我。。。
6、期末了当老师的丈夫问妻子：我一个学生，年年成绩倒数第一，又常与人打架生事，但是校领导要求老师给学生的评价上要写好听点的评语。妻子答曰：该生成绩稳定，动手能力强！
7、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TMD这次算你运气好。。。
8、小区院里有个梨树，上面还残存着几个梨。跟小侄运动回来，臭小子去踢那树，梨子纹丝不动。我大吼一声：闪开，我来。助跑，飞脚，然后，然后，哭天抹泪，鬼哭狼嚎地回家了～冻的梆硬的梨掉下来砸到头了。
9、我表哥去学校参加家长会。老师让他一个人呆着，说他想和他谈谈。然后他意味深长地说，“你的儿子有他自己的想法，前途光明！”表哥焦虑地问，“怎么了？”老师:“我问他是否想当班长？他问我当班长挣多少钱。”
10、支付宝花呗欠了14万元，老板的儿子帮我还上了，然后让我做他女友。我觉得拒绝他很有可能丢掉工作，然后就同意了。交往了几天几天，我就带着他回家见父母。男友给老爸买了一箱茅台，五条中华，花了8000块钱给老妈买了一套兰蔻化妆品。饭后，我偷偷和我妈说：妈，他长得有点丑，你如果觉得不合适你直说就行，我们刚谈，没几天，没事的。我妈这时候一拍桌子说：你凭什么说我女婿长得丑？
11、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
12、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦!
13、开学分班考试，考试结束铃声已响，老师下令交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
14、我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天早上。我又在他家楼下喊他上班，：“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！
15、去农村帮女友家里收麦子。早上我起来洗脸的时候，我听到女友问妈妈：咋煮那么多米粥？当时我就心里暗骂女友：笨猪！这不是我在吗，知道心疼我呗！结果我却听到了女友妈妈说：家里不是养了头猪吗，现在忙没时间照顾那畜生，多煮点连它的一起了！吃饭时我都没敢多吃，生怕把那头猪的一起吃了。
