健康资讯 1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2、 我把公司的女主管介绍给单身多年的小舅子认识，两个人很快就商量结婚了。老丈人很开心，给了我30万，让我去买辆车开。我很激动，带老婆去看车展，挑选一下车。到了之后，我发现不光车好看，车模也好看，我啧啧称叹。老婆急了，小声问道：“亲爱的，你说我做车模也不错吧？”我笑着摇摇头，说道：“不不不，我觉得你做船模最合适！”老婆好奇地问道：“船模？什么船啊？”我坏笑道：“当然是航空母舰了！”说完之后，我拔腿就跑。?
3、 和小姑子是从小穿一条裤子长大的闺蜜，今天她从国外回来我特别高兴，就请她去吃火锅。老板娘肚子很大，小姑子跟我说：“怀的肯定是男孩！”半年后见此老板娘肚子小了，小姑子便问道：“生的是男孩还是女孩啊？”老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。”
4、 公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写得真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后撅起嘴巴说：你写得更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。?
5、 我和老婆已经结婚5天，今天老婆病了，我去超市买菜。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会兒也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？
6、 表弟只有初中文化，但特别喜欢说成语。他每说一句话，都会带上一个成语。那次他去参加哥们的婚礼，新郎新娘向来宾敬酒。表弟发现新娘长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。新娘一脸的尴尬，新郎又向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
7、 前几日儿子给我买了一个智能手机，教我学会玩微信。学会随后，我加上大侄子的好友，平时么事都不聊天。可是近来，大侄子总是跟我联络，我们之间的聊天非常频繁。我算了一下，第一次报喜的时候是查完高考成绩，我一高兴奖励了大侄子一个红包。第二次报喜是一本分数线出来，他跟我报喜说超过一本线20分。第三次报喜是收到了老师发来的电子档录取通知书！今日大清早，大侄子就发来了真正的大红色录取通知书。我翻了一下聊天记录，他平均每句话大概值200块钱……
8、 那次放學回家的路上，我路过村子的旧水塔，看见一把竹梯子立在那里，有些像我家的。于是费了很大的功夫才把梯子放平，看到梯子上面写着我叔叔的名字。于是我把梯子一扔，直接就走了。那天晚上我爸说：你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
9、 女孩毕业后去了家游戏公司做前台，她在那找了个男朋友。这天公司放假，女孩带着男朋友回老家。家人见面后，奶奶问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪的说：奶奶，我是干IT的。奶奶听完嘟囔道：怎么还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强！
10、 夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1,一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2, 最近一直没找到合适的工作，在家里想了好几天，对我妈说道：“妈，我想开直播，做网红。老妈愣了愣说道：“但是那投资太大，咱做不起。我立马纠正道：“不用多少投资的！老妈缓缓地说道：“妈的意思是说没钱让你去整容！我……
3,富婆女友送了我一辆宾利后，就和我分手了。我特别的伤心，喊着兄弟去烧烤摊喝酒。最后醉醺醺的回到家，进门后发现老爸在沙发上玩手机呢。我趁着酒劲儿说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？然后，我就被老爸拿着皮带打了整整一夜……"
4,晚上去相亲，约女孩一起吃饭，点完菜，老板问：两位有啥忌口？女孩腼腆地说：忌讳吃不饱！老板转身还嘀咕：见过忌酸、忌辣、忌葱蒜的，还有忌不饱的，这个妹子养不起！2.一赌徒从家里拿了一万的支票去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”3.丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉透了。"
5, 我今天因为公司的一些事情，我就加班到很晚才回家。晚上回家，我刚进电梯，就看到一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我平时非常的喜欢狗，就和那只狗玩了一会，但是我玩了半天发现电梯没有动，我发现原来是那位女士不能松手按电梯。于是我就绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？女士说：“15楼,谢谢。我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！?
6, 记得我弟一次去女朋友家，晚上吃饭未来丈母娘：“想要娶我女兒，起码有房子。我：“阿姨，我家有一套房子。未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？ 我：“如果没有呢？未来丈母娘：“那就得退档......
7, 哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！"
8, 你没问他咋不看人呢？我问她，她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....
9,和女友一块看个打仗的，就抓我的衣角。看见个车祸的，就捂住自己双眼。偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？"
10,教授问研究生：古代的女人为什么要裹脚？研究生大声回答：怕她们逛街。教授老师接着问：为什么现在不裹了？研究生：现在有了网购，裹了脚也没用。2.两个老太太一起去老年公寓，想要住进去让护工照顾他们。80岁的老太太登记完就进去了，可100岁的老太太却不被允许进入。老板说：不好意思，我们不接收儿女健在的老人。您的资料显示，您有一个闺女。100岁的老太太说：对啊，刚进去的那个就是！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、闺蜜是护士，公司体检，她和一帮医生来公司给员工做检查！在抽血这一环节，我胖，我故意找闺蜜抽血。果然，闺蜜半天没找到血管。我正乐着，闺蜜咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……
2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“你特么敢偷我的车！”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了。这是这个月第2次智取同行了！
3、刚刚鬼压床了，身体完全动不了，看到了个女鬼(披头散发，一身红衣)正在慢慢往我身上爬，我叫不出声，只能眼睁睁看着她掐住我的脖子，呼吸越来越困难，我好害怕，用力挣扎，可就是动不了。脑海里不停的在想，我这么年轻就这么死了吗？我还没活够呢，我还没有女朋友呢！……等等！我还没有女朋友呢，突然不知哪来的勇气，我翻过身来猛地把女鬼按在身体下面…………………………………
4、我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他屁股一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了!我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望，五秒钟后他说：我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？
5、前天老妈过生日，我给老妈发个红包，备注亲爱的妈妈收，发完一看发到媳妇家族群了。被丈母娘收下了，这时群里一片赞美声，随后附和老丈人呢？我又给老丈人发了一个，然后大舅子，小姨子，大表侄……等群里发完媳妇饭做好，我吃完饭正打算给老妈私发，一看被老妈拉黑了！原来丈母娘发了朋友圈得瑟，让老妈看到了！。。。。。
6、女友天性浪漫又刁蛮，男友烦不胜烦，但却不敢明着反抗！某天，喝多了回到家，女友又开始撒娇：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”男友借着酒劲：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它诱饵呢？”女友哇一声大哭
7、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?”鲤鱼：“俺们是网恋”螃蟹：“网恋?”鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”螃蟹：“……”
8、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”
9、今天和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给男朋友买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了下次买。没想到闺蜜说：还下次买，看你男朋友的内裤都破成什么样了。我是不是知道了些什么？
10、老公在公司因为跟老板闹了点不愉快就被开了，因为这事老公郁闷了大半年。刚财我把自己的手机递给他，说：“看看咱家的购物车呗。”老公摇摇头：“不看！”我一脸平静：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的啊！”老公瞪了我一眼：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”
11、今天晚上，我下班回到家的时候。刚刚打开门，我就收到媳妇的V信说：“亲爱的，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步地走进房间，抬起卧室里的床垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。突然之间，我身后的衣柜打开，媳妇探出脑袋说：“惊不惊喜，意不意外？”
12、闺蜜最近在练习小提琴！有天我问她：你小提琴拉的怎么样了？什么时候给我们听听啊？结果闺蜜说：唉，别提了，上周末我正在家练习。突然有人敲门，我一看是社区阿姨们。阿姨对我说：闺女，你家的水烧开很长时间了，一直在响你没听见吗？赶紧关了啊，小心水烧干了！要注意安全啊。
13、今天下班比平时要早一点，走到小区楼下，打算吃点东西在回家。我走进一家小菜馆，旁边坐着一个哥们，他的菜上了有1个小时都还没动筷子。服务员注意到这个情况，感觉很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？哥们看了一眼服务员，幽幽的回答说：这道菜太咸了，我希望能把它看淡些。
14、在学校接到老爸的电话。“喂，闺女，下午我把你要的买书的钱给你送过去。”“啊？买什么书？”“你忘了呀，你上次给我说的那本书，叫什么三七分的数学书。”“对对对，我怎么忘了呢，谢谢老爸！”
15、如果你长得好看的话，在公交地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到你醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨的提醒你保管好财物。啊！多么痛的领悟……
1月11日 来宾妇幼 治疗先天性斜颈的3+
依依按摩斜颈康复的第三个月多了，今天碰到一个宝宝跟我们同一天生呢，别人生下来就8斤多，现在14斤多，63公分了，我家的61.5/13.2，真的要按时给小朋友体检，就可以及时发现是否缺钙，缺钙会导致宝宝晚上神经兴奋不睡觉，不睡觉会导致宝宝不生长的，我家的睡渣现在又睡着了，一到晚上就精神了…检查是严重缺钙，已经补了一个月了情况有好转一点点
土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”"
2. 堂姐因为身材肥胖每次相亲都失败。今天上午又去，结果对方也是个大胖子。两个人也不坐，对站看了很久，估计看对眼了。媒婆叫他俩坐下，他俩半蹲下去，屁股不着灯，还是四眼相对，默不作声……媒婆急了：你们来相亲的啊，不是来相亲的啊！
3. 今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！
4. 去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：“现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！”电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：“真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。”
5. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
6. 哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！"
7. 早上上班要迟到了，好不容易拦了一辆出租车，还被一个女人钻了进去。我掏出100块钱给了师傅，还对司机说：只是我女朋友正在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。师傅：好嘞！一脚油门就走了！?
8. 我在大学门口当保安，谈了一个学生妹女朋友。她毕业后带我回家见她父母，她老爸却看不起上我。因为她家的条件好，嫌弃我家里穷，也没有本事，给我一顿难堪。从她家出来之后，我暗暗发誓，以后一定要努力！终于，经过我10年的奋斗，我终于和她家门当户对了！因为她爸破产了。
9. 我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。
问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”
A:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”
B:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”
C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”
我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”
然后校花就跟我在一起了。
10. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
11.老婆出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你了，给我发张近照。”老婆问我是穿着照，还是脱了照。我大喜，说“脱了照！”然后，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片。
后妈。
真人真事《原创》。
80年，我镇一共有98人经体检，政审合格后参军入伍。我邻村的同班同学和我分到了一个新兵连，经过三个月的紧张集训，我分到了高机连，他分到了"82″炮连，参军前我们就是好朋友，他早我两年退伍。
他退伍后，自己贷款买了一辆拖拉机，主要给村民运输砖，石，瓦，沙，水泥，生意非常好。第二年他与本村一女孩结婚，婚后生育一女一男。
战友的妻子是个贤惠能干的女人，生育二胎后三个月，她就去了当地的一家红砖厂干活，那时我也已退伍，考上了乡镇企业干部，我们虽然工作都很忙，但一有空就聚在一起，关系一直非常好。
天有不测风云，人有旦夕祸福，一天，战友的妻子从砖厂干完活后，冒着大雨往家赶，主要还是想赶快回家，给孩子喂奶。到了晚上，她高烧不止，第二天一早战友开着拖拖机来到我单位，说孩子他妈病了。了解清楚情况后，我立马派我单位司机，开车赶快去市医院，司机到战友家时，他的妻子已昏迷不醒，只打呼噜，战友和司机把病人抬上车后，急速赶往医院，第一时间住进了重症临护室，医生开始抢救，经过医院三天的紧张抢救，战友的妻子还是离开了人世，确诊:脑溢血。
战友妻子去世后，他悲痛欲绝，上有老，下有小，今后的日子该怎么过呢？
战友是独生子，在村也是独门独户，我协助家人处理完丧事后，和战友进行了一次长谈。他妻子的"五七″过后，有一天，我把战友约到我家，对他讲:″两个孩子都很小，大女儿才刚上一年级，儿子才三个多月，儿子让他姑姑养，也只是临时的，你具体有什么打算？″战友对我讲:"虽然我现在的条件不错，但手下有两个孩子，谁还能跟咱？″我又对战友讲:"我村有一个远房亲戚，女孩比你小一岁，至今未嫁，过段时间我去打听一下老人和这女孩的情况，有意的话，给你介绍一下。"战友回答道:″等过了一年后再说吧"……
第二年的某一天，我来到这亲戚家，说明来意后，女孩的母亲说:你战友的情况我们也多少了解一些，虽有两个孩子，也无防，只要都好好过日子，其它的也没有什么要求。女孩的母亲非常开通，于是约定了时间，让两人见个面。战友与这女孩见面后，双方都没意见，经过一段时间的接触后，战友找到我，说:你和女方家商量商量，选择个吉日，把婚事办了。又过几个月，战友和这女孩举行了婚礼。
他们结婚后，战友的妻子，首先想到的是把孩子从姑姑家接回来扶养。又过了一年，战友的妻子怀孕了，这时，她和战友商量，不想要这孩子，她对丈夫讲:现在咱已有两个孩子，在农村，前一窝后一窝，将来这关系也不好处理，我把这两个孩子当做自己亲生的，我就是他们的亲妈。战友对这通情达理的妻子十分感动，但要说不要这孩子，说啥也不同意。
一天，战友的妻子自己偷偷来到市计生服务站，做了流产手术。战友知道这事后，还和妻子嘲了一架……从此，战友的妻子一心扑在了家庭上，精心扶养着丈夫的两个孩子，儿子需要喝奶粉，她总是买最好的，孩子逐渐长大，大女儿考上了初中，儿子也要上一年级了，她常常教育孩子，一定要好好学习，有了知识才能走出大山。两个孩子都很听话，学习成绩都很优秀。
大女儿考上市里的高中后，需要住校，她每星期都是做最好的菜送去，每次见面，千嘱咐万叮咛，好好学习，考上大学。孩子放假回家时，她总是跑前跑后，做些孩子爱吃的饭菜。她对孩子无微不至的关怀，也深深感动了两个孩子，不但学习成绩好，而且每次放假回家，都积极帮助母亲干些家务和地里的农活。
战友的女儿考上大学时，因生意不好，拖拉机早已不开了，已外出打工好几年，女儿上大学的费用，母亲拿出了出嫁时的私房钱，女儿临走时，哭着说:"妈，我一定好好学习，等大学毕了业，有了工作，挣了钱好好孝敬您。″女儿大学毕业，参加了工作，每月开的工资，如数交给母亲，女儿常对母亲说:妈，现在咱们的条件不如从前，弟弟还在上学，等他上了大学，毕业后还要成家，今后用钱的地方多着呢，看着女儿这么懂事，往往总是泪流满面。
儿子大学毕业后也参加了工作，女儿已成家，不久儿子也走进了婚姻的殿堂，在儿子的婚礼上，母亲喜极而泣，儿子对来宾哭着说:没有妈妈的无私奉献和无微不至的关心，也就没有我和我姐的今天，我们一定好好孝敬母亲，她是我们心中最伟大的母亲。说完，姐弟俩紧紧拥抱着后妈，泣不成声，这场面，感动着前来的亲朋好友，也都流下了热泪。
现在，战友和妻子也已近60岁的人了，为了给儿买房，也欠了些债，为了不托累儿女，两人仍在外地打工，儿女多次要求母亲回来，可母亲总是语重心长的说:你们好好工作，孩子我虽然不能哄，但我想再干几年，等把外债还清了，我就回来，接送你们的孩子上学。
一个平凡的女人，一个平凡的母亲，大半生含辛茹苦，劳顿奔波，精心扶育两个不是自己亲身的儿女，平凡而伟大，祝这位母亲一生平安，也望这两个孩子，不忘后妈养育之恩，好好孝敬这个妈妈，让这个后妈幸福度过晚年！！！！
1993年，李宁退役后，迎娶了师姐陈永妍。但是婚后6年，陈永妍的肚子一直没有动静，于是夫妻二人一起去医院检查。
大夫告诉李宁：你媳妇很正常，主要毛病在你身上，你能力有问题。
听了大夫的话，李宁大怒：我可是世界冠军，体质杠杠的，你确定我能力有问题？
说起李宁的大名，真是无人不知。他8岁进体操队，10岁就拿到了全国自由体操冠军。17岁被国家队选中，从此一路高歌猛进。
1984年，在洛杉矶奥运会上，李宁一战成名。比赛结束，他一个人包揽了自由体操、鞍马和吊环3块金牌，个人奖牌总数逼近整个团队的1/5。
在役期间，他遇到了“体操公主”陈永妍，两人由相识、相知到相爱。
他们同为广西老乡，所以训练之余交流自然就多一些，两人的爱情，源于一双运动鞋。
有一次，李宁花60多块钱买了一双运动鞋，这个价位在那个年代算是天价。
因为当时的工资也才几块钱，十几块就算多了，可是李宁穿着了好几年！
没想到在训练的过程中，他用力过猛，直接把鞋子给“穿破”了一个脚丫子洞口！
李宁看着这鞋子就来气！
“这种破鞋子质量太差了，才穿了一两年就烂了，等我有钱，我一定做做运动鞋！”
那时的他就特别想做一个可以激励自己，可以推广体育精神的来自中国的体育品牌。
“让中国的运动员穿着自己国家的品牌站在世界最高领奖台上。”
靠着这样的信念，李宁创立了“李宁”，然而谁的成功都不是一蹴而就的。
一次，陈永妍说要给他一件礼物。李宁好奇地打开一看，哇！
竟然是一双“手工制造”的运动鞋。他真没想到，陈永妍还挺心灵手巧，会做鞋子。
陈永妍说，这双鞋是自己一针一线缝制的，尽管不是名牌，但用来训练是没问题的。
李宁换上这双鞋后，觉得又合脚又舒适。
这进一步拉近了他俩的队友和老乡情谊。再加之陈永妍对他的温暖关怀，时间一长，两人终于彼此间产生了爱慕之情。
第九届亚运会上，李宁和师姐陈永妍分别拿到了男、女全能体操冠军。
一时间两人的成绩惊艳了四方，媒体把他俩称为体操双绝。
从小一起长大，又双双在比赛中获得了很好的成就，两个人事业有成的同时，两人的心也慢慢的走到了一起。
1993年7月1日举行了婚礼，来宾中有很多都是奥运冠军和体育大咖都前来祝福他们。
但是婚后6年了，陈咏妍都没有怀孕。
而他们也一直都想要个孩子，所以六年来都在努力备孕，无奈都没有结果。
李宁忙于体操和事业并没有关注到陈咏妍情绪的变化。
后来，看到他们越来越老，夫妻俩也很担心，于是陈永妍带李宁去医院体检。没想到，经过仔细检查，医生真的发现了问题。他对陈永妍说：“你的身体没有大问题，但你丈夫可能几乎胜任。”
听到这句话，李宁当场大发雷霆：“什么意思？我至少是个体育冠军。我的身体素质怎么会差？”
谁知道呢，医生摇摇头说：“你以前可能不坏，但现在不坏。你每天熬夜喝酒，照顾好自己的生意吗？那么你就会处于紧张状态，这会严重影响你的身体素质，自然会影响你的能力。”
李宁一听不开心了，就说：怎么不行？我为国家拿冠军、身体素质比谁都好，怎么就不行呢？
医生摆摆手，示意李宁冷静。“你别误会啊！你的身体机能没毛病，但是你压力大，精神疲劳，‘那个’的质量不好，你必须注意休息，慢慢调理，会有孩子的！”
妻子也善解人意说：即然你身体素质没问题，我们在努努力一定会有的。
没想到不久后，他们却意外的为所有关心爱护他们的人一个天大的好消息。然后他们也如约的迎来了他们爱情的结晶！
几年后李宁退休了，妻子拿出积蓄帮助丈夫一起下海经商。
不成想竟打下了中国运动品牌的半壁江山，并取了一个独具中国特色的名字“李宁”。
如今，李宁一家四口，住在香港3亿的豪宅，从曝光的照片看，他家中全是红木家具，看起来价值不菲又气派。
58岁的“体操王子”李宁，和李连杰一样，老的特别快，看起来像70岁，当年退役后，他就创办了“李宁”品牌，目前身价110亿。
儿女双全，妻子贤惠，也算是妥妥的人生赢家了！
曾经的李宁，以一人之力，独揽6块金牌，这故事是励志的！
现在的李宁，一手打造李宁帝国，让李宁品牌，成为中国的品牌，这故事是励志的！
曾经的李宁，是国内乃至世界上的“体操王子”，这故事是励志的！
如今的李宁，在商界虽然不能一手遮天，但是也能叱咤风云，这故事是励志的！
李宁用自己的一生，书写了一份“一切皆有可能”的试卷，这故事是传奇的！
1.小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！2. 女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。3~ 小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？”……......点个赞，支持一下!4、我和小郑是很铁的兄弟，经常相互串门。昨天晚上孩子想去小刚家玩，我就带着孩子去了。临走时，他老婆给我女儿一个电动汽车。今天早上小刚给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，小刚追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，小刚把电池扣了下来，从电池后面拽出两张毛爷爷……5．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。6.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”7.小兰在手机上看到果汁的好处，所以小兰就坚持一直喝果汁，一年后小兰喝了四十箱果汁。小兰照了照镜子说道：谁说的喝果汁可以美颜，我都喝出大肚腩了!8.由于不想自己做饭，我就和女友去饭店吃饭，服务员就说：“不好意思，由于气罐没送来，你们点的粉蒸排骨能不能换个菜啊？”我就有一点不乐意地问：“为什么做不了粉蒸肉呢？”服务员满怀歉意的说：“蒸的需要用气。”没想到女友就接了一句：“来面对流言蜚语？”我就无语的笑了。9.由于不想做饭，我就和男友去饭店吃饭，我突然就想起之前网上看见的一句话，我就对男友说：“听说今生娶我的人就是前世葬我的人。”让我没想到的是他连眼皮都没眨一下，然后就吃了一口面条说：“啊，我上辈子就是杀猪的啊。”我就瞪了他一眼。。。。10、网友：我和女友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？2.随着科技的发展，现在就有很多小孩子都特别喜欢打游戏，有一小孩就去网吧上网，结果被他的父亲从网吧拽回来在院子打啊！没想到这孩子居然没有哭，并且还非常坚定的嘴里念叨着：人在塔在…塔在！！！3.妈妈：儿子，身体很重要，你要知道，吃什么补什么，脑袋不够用，吃点猪头肉，后来体检，我：妈妈，我有点低血压！然后妈妈用高压锅蒸了一锅猪血给我。4.也不知道是什么原因，从开始接触英语时我的成绩就不是很好，当时教我们英语的老师就特别的漂亮，有一天老师就抽我回答问题，我不会啊！她就说：以后你孩子遇到不懂的英文问题，让你教他，你不会，你怎么办？我就回答说：问你妈去，别烦我！5.我回到了寝室，看到很久以前买的零食，我闻了一下，发现坏了，于是就扔进了垃圾桶，结果室友看到后，说：“这才是真正的有钱人，买辣条就只是为了闻味！我们很羡慕啊！”6.老婆从床上起来，跑过去称体重，大声说：“我瘦了，老公，你过来看，我体重减了两公斤！”我听后，说：“那是因为你还没有化妆，化妆后就好了。”7.高中的同学后来去学医了，当他刚开始参加工作时，字写得不错，可是工作几年后就越写越差。因为每天都有写不完的病例，快速写字都成了每个医生的必备技能了。很不错的方法。8.我跟母亲来到了卖衣服的地方，妈妈看中了一套，让我试，我穿上后，妈妈：“你说你怎么长得不像我，好难看。”营业员过来，说：“阿姨，这是你闺女吧，长得好像啊…”9.朋友：我记得你之前是不戴眼镜的，最近怎么开始近视了？我：没看破红尘，不想遁入佛门，所以才模糊了双眼啊！10.主持人：你好，采访你一下，你认为什么东西是你生活中不能缺少的？来宾：我老婆。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1, 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2, 初中的时候有一次体检，其中有一项是测量体重。我150cm的身高，当她站到体重秤上时，数字显示80kg。测量体重的医生，用怀疑的眼光看了看我，又看了看秤，自言自语道：秤坏了？让我下来上去折腾了几次，最后才确认秤没坏，就是这么重。
3, 有个表妹，今年30岁还是单身，今天家里的人又见他去相亲，回来之后问她，今天相亲怎么样，表妹摇摇头，家人都很无语说道：怎么又不成，不是我们说你，差不多就行了，要果断下手，千万不要犹豫，表妹激动的说道：我知道啊，我已经果断下手了，舅舅说：你是怎么果断下手的，表妹无辜的说道：刚到饭店我就看见他点了一桌子的菜都是我喜欢吃的，我都没等她动筷子，我就自己一个人全部吃光了。?
4, 小姨子在华东理工大学读书，没想到未婚先孕了！家里知道后，老丈人派两个小舅子去抓她。他教训道：咱们家的规矩你都忘记了是么？给你一次机会，把那个男人说出来！小姨子誓死不说，老丈人：你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。随即其中一个小舅子走了上来，大喝道：请听题！595265+15655等于多少？
5, 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。
6, 一富豪在凌晨两点钟喝得酩酊大醉回家。趁妻子熟睡的时候，憋足了身力气一脚将其踹到窗下！接着极其愤怒地破口大骂：“去你的，老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡，第二天早上，妻子忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒。还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪.....
7, 发小有一个如花似玉的表姐，听说是个空姐。为了能跟她在一起，我给发小买了一双椰子鞋。我们约好在星巴克见面，她一看到我，就飙起了脏话。我大怒：“你骂谁呢？”空姐：“不好意思，我没骂你，我骂我表弟呢！”吓死我了，我还以为骂我呢！"
8, 前妻是个“丁克族”不想要孩子，背着我去做了节育手术。我知道后大怒，直接就拉着她去了民政局离婚。单身没几天，我就去相亲了，对方竟然是一个超级大美女。我俩互相了解了一下，就各自回家了。我还没到家，那美女就给我发来信息，说：感觉我怎么样？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我嫁给你吗？读到这里，我的内心狂喜，这个妹子肯定看上我了。怀着期待的心情，继续往下看：哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，咱俩不合适！拜拜！
9, 堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我開着带着他去医院检查。在路上開的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么開的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接開车离開了……
10, 去深圳打工，到了之后的第一件事就是找房子。租房子的那天，被离异女房东看上了，要免费让我住宿。后来在她的追求下我俩恋爱了，现在到了谈婚论嫁的程度。我一到她家附近，觉得非常眼熟。我当时也没有想太多，直接跟着她上去了。等门一开吓得我扭头就跑，原来她是我堂舅的小女儿，这下好了，我都不敢回家了！
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