健康资讯 1；昨天地铁上上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟。”年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”
2：饭后，方丈和女朋友出去逛街，结果因为不给买臭豆腐把女朋友惹生气了。方丈为了哄女朋友开心，就对她说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信，方丈就走到了一只哈八狗面前，仆通一声跪地上。只听他一声大喊：爹！结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。方丈回过头来对女友又喊了一句：妈。
3、晚单位聚餐，都带着家属，我和老总们一桌，我们点了盘花生米，服务员上菜的时候说，花生米不够一盘了，只有半盘，送你们了不要钱。这时老婆来了句你们还有啥不够一盘了都给端上来吧，服务员当场奔溃了，一桌人笑翻了……
4:哥在山东师范大学当教授，跟刚毕业的校花结婚了。表嫂的性格大大咧咧的，比较直爽，平时说话经常不过大脑。有一次，我去姑姑家吃饭，表哥和表嫂也在。表嫂跑进来对姑姑说道：妈，你是不知道，对面那家老婆可有福了，刚过门没几天，婆婆就SI了！我隐约看到，姑姑的脸变成了猪肝色?
5:表姐终于完成了博士课程。已经36岁了。亲戚们向她介绍了很多相亲对象，但她一点也不喜欢。当时我问表姐。“全身是优点，但不爱你的人，全身是缺点，但非常爱你的人，如果选择恋爱，你会选择谁？”表姐说：“我别无选择。因为我有密集的恐惧症。”以为。
6：我在北京做程序员的假期一回农村老家，我妈就问他：“要不要带点我们自己种的红薯回去？我不想喂猪。他爸问他：“要不要把我们家后院种的玉米棒子带过来，绝对无污染。不拿就只能喂猪了。"他奶奶从里屋敲着拐杖说："狗是不是左回来了？它一回来就会和猪宝宝抢东西吃。“当我还是个孩子的时候，这里实际上很暖和....
7:虽然自己是妹妹，但是很喜欢看游戏和LPL比赛。昨晚看完了上一场世界冠军赛，真的吃了饭，看起来很饿。于是煎鸡蛋煮了面，吃完就去洗碗了。厨房没电了，我要换灯泡，洗个澡洗衣服。我在阳台上晾衣服的时候看到了老鼠，所以拿着拖鞋打了老鼠。然后，看了一眼写作的丈夫，说：“孩子出生后你什么都没用！”。
8、美团外卖的工资太低，辞职后去了化工厂面试。 面试的上司盯着我说，我很像他的前女友。 我很兴奋，想着这次面试一定会成功，发展成为霸道总裁也许还会爱我，高兴地说：“如果你这么优秀，她一定会爱你。 上司生气地说：“我喜欢玫瑰！ 我为她辛苦奋战，她竟然和破宝而来的人跑了，请回去吧。
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纯属说笑：
207.弃考
那天，我担任新员工录用面试主考官。
早高峰地铁很挤。地铁到单位较远，挤上后，我习惯性的在等有人下车，能有座位空出。
5站过后，我挨着的一人下车，我挪动双肩包，准备入坐。
可就在我挪包的一刹那，我被身后的人推了一下，没等我反应过来，我身后的一年轻人一屁股坐上了空位。
我一脸惊讶，心生怨气朝他看。
尽管心里有气，但我还是承认眼前的他英俊与帅气，只是不解，他的这一行为与他的长相为何如此的不符。
我心怀不满的看着他，他倒是一脸的无所谓，面无表情的坦然坐着。
车子又行了几站，这时，上来一老者。
老者一上来，眼睛就朝那年轻人望，意思是想他让座，因为前后左右，坐着的就是他最年轻。
可他还是没事人似的，对老者充满企望的眼神根本不予理睬。
这时，我终于忍不住了，向他开了口：小伙子，你给老先生让个座吧？
让什么座？让与不让与你何干？他白了我一眼，言语里含有怒气。
本来我就有气，被他一顶，我的声音高了起来：让不让座我们姑且不论，你说话的口气怎这样蛮横？
我蛮横？你怎不想想，你这是狗拿耗子。
你，你，…，你怎这么没教养？我气得一时说不出话来，真想给他一巴掌。
他的这一表现，也引起了大家的反感，好几个人开始了对他的批评。
可能怯于大家的声势，他不吱声了，可不吱声归不吱声，他还是不让座。
最后，一中年人看不下去，主动站了起来让了座，这场风波才算平息。
几站后，他下车了。恰好，我也到站了，跟在他身后，我心里在想，如果今天没有特别的任务，我就跟着他到他单位，找他们的领导反应一下。
让我奇怪的是，我没去他单位，他却朝我单位的方向走了。
我好纳闷，直到了我们单位，见到那么多的面试生，我才反应了过来，他居然也是来面试的。
走进面试室，我顿生出从没有过的责任感，我们这单位虽不是国内国际的顶级公司，但我们提供的产品却连着千千万万的老百姓，这几年我们的声誉鹊起，形象日显，靠得就是我们的良心品质，而涉及到公司未来的选人关，如何把好品质关确是我们这些选择者的重大职责。
由于公司发展势头良好，近几年报我们公司的人很多，而且学历层次都很高。此时，从一对吵架人变为我对对方的命运有选择权，我的怨气却无了，我更为强烈的想法是，进一步了解他一下是个什么样的人，如果整体不错，我想，还应给他机会。
他是第十个进场的，他敲门进来，我就认出了他，我赶紧阅读起他的背景资料，一看，我还是很震撼的：国内一流的学校毕业，又有留学背景，从业的各类资格证书齐备，多项的特长，还有各种竞赛奖励…
我心里翻起波澜，心里感叹，如果不是早上发生的事，他的录用没任何问题，眼下，他的专业条件不用考量，可品格修养这块，应是我考量的重点。
我快速的想好了应问的问题，可就在我抬起头，与他的目光对视后，他的脸红了，然后便是慌张的说：我，我，我不参加面试了…
这让其他几位考官莫名其妙，望着他慌忙撤退的背影，我心里很不是滋味，心里在想，今天能是他另一个开端就好了！
第一次遇到这样的面试场景，从我上门应聘到离开，年轻貌美的HR姑娘，一直在安然地坐着，不寒暄不让座，一边拿着我的简历，煞有介事地看着，一边机械地回答着我的咨询。
面试下来，给我的感觉是，这个工作人员的素质，真不怎样，迎来送往的基本礼貌都没有。
同时，我也打算放弃这个工作机会（在超市负责数据信息），面试感受不好只是其一，还有其它因素，比如薪资低，倒扣薪资交社保，无固定休息日，不定时夜班等等，总之，是觉得付出与收获不对等。#找工作#
1、周末去吃自助餐，被服务员罚款50元，吃得不干净。我对店长说：“惩罚我你会后悔的。”店主说：“那就试试吧。”回到家后，晚上带着两个表弟（400斤）吃自助餐。我们三个人只吃了一个小时，店长给了我50元，加了20元说走吧！ ！
2. 公交车上，公交车司机让一个年轻人让座给老人，年轻人放弃了。司机道：“谢谢小伙子，她是我婆婆！？”青年淡定道：“我愿意，她是你的婆婆，我可以叫她奶奶吗？”司机有些不解：“你为什么叫她奶奶呢？”青年脸色一凝：“我经常坐你的车，我很了解你，我知道你有一个漂亮的姑娘，而且我还暗恋你的姑娘！？”司机为难：“那你就无聊，我家丫头连我都一样，有车的爸爸都不喜欢，更何况你没有车！？”
3、我要结婚了，想做个帅气的发型，朋友介绍我去某家理发店。到了理发店，我说：“老板，给我来个帅气的发型。”老板说：“别担心，孩子，我老了。”十分钟后，老板说：“小伙子，你满意吗？”我心想：“怎么会这么快？”我睁开眼睛一秒，哭着说：“老大，还有一根头发吗？”老板激动道：“当然，我在后山寺，出家归来的和尚！”？
4. 作为公司门口的摊主，当我听到公司员工抱怨拖欠工资好几个月的时候，我觉得这些员工一文不值。于是我气呼呼地跑到总经理办公室，气呼呼地说：“你为什么要拖欠员工的工资？？”经理疑惑的问道：“我不发工资，跟你有什么关系？？”我说：“当然有关系，你不发工资，他们就没钱买我的东西，我哪来赚钱！！”
5. 当我看到我的表弟时，我吃了一惊。我表姐以前身材很好，一直是校花，现在胖得像个球。舅舅说：“别吃惊，追你表哥的人太多了。，我怕影响她的学习，所以你阿姨每天给她吃点好吃的。你表妹胖了，现在没人追她，学习也不错。 "
6、在万科集团的房地产子公司，今年房子不好卖，我被炒了。我拿着我的3000元解雇奖金，买了一些公司资料，准备去面试。与其他人预约面试。已经9点了，可是路上堵车了！眼看要迟到了，我着急的对司机说：“师傅，有什么办法可以过去吗？我真的很着急，求求你了！司机犹豫了一会，一咬牙他咬着牙，一脸认真的对我说：有办法，你去跑吧，我不会收你的车费！
7、和女朋友商量了半天，颤抖着邀请未来的婆婆回家 一进门，婆婆就迫不及待的四处张望，看着每一个屋角摇摇头：虽然房子有点小，但都是你血汗钱买的。你来的时候可以预定。我和我女朋友很开心。疯了，这时有人敲门，然后刘婶的声音传来：大强，该交房租了。
8.我很黑，人家笑话我，用黑来羞辱我。今天找到心理医生：我也觉得自己越来越黑越来越恶心了，怎么办？心理医生没说什么，递给我一碗枣。我：你是要我早点把目光移开，不要在意别人的看法？心理医生：小伙子，你能洗澡吗？
9、媳妇结婚后，进了富士康，工作了三年。她还是一个普通的员工。一天，老板把她叫到办公室，让她出去见一位大客户。如果业务谈判回来，我将直接晋升为经理。老婆走之前，我特意叮嘱我不要乱来。如果她回来那天没有在家里看到我，就让我和8848icon一样，人机分离。这一天我很无聊。躺在床上睡觉。过了一会儿，公司的一位女同事给我发了一条信息。她说她家的灯坏了，她一个人在家，要我帮她！看到消息后，我很快就开车了。嗯，我刚走进去，就发现我媳妇拿着擀面杖在等我！？
10.我今年刚上学的小侄子很调皮叛逆，家里人根本管不了他。后来，无奈之下，哥哥和嫂子商量着让我的小侄子学武，吃点苦头，让武馆照顾他。有一天，小侄子又犯了一个错误。让我送你去武馆吃点苦，你会幸福的！小侄子答道：“快点送我过去，等我回来，你敢让我跪在这里试试！” ?#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
段子：今天出去吃饭，结账时，看到收银员妹妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收银员小妹羞怒嗔道，你怎么这么讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也被打断了
段子：班主任：有通知，下半年起所有班级全部用英语授课。王晓明：啊！人们不会理解的。班主任：不要害怕理解。学英语意味着多听。你每天都听我说，时间长了自然就明白了。小华：但是我每天都听家里的狗叫，我不知道它在说什么！
段子：早上一家早点铺买早餐，只见一个外国人对老板说：Two包子，Two包子。老板脸一黑，说：你才是tu包子呢！
段子：老爸一个月8000多块钱退休工资，全都交给了老妈。老妈给老爸的零花钱少的可怜，抽烟都抽不起。那天，我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说：“我从你妈那偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我顿时就慌了，急忙摆手：“不行不行，我妈知道了会打我的。”我爸的目光变得非常奇怪，说道：“如果你妈打我，我就打你，你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱。”我仔细想了一下，还真是这么个理兒，于是，我爸隔三差五就偷拿点钱，我隔三差五就挨顿揍。
段子：我在博物馆上班，工作的内容就是给游客讲解文物的历史。今天来了一批团游的，我指着一个化石说：这个已经有300万零10年的历史了。游客赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？我：我在这里工作了10年，我刚来时，它已有300万年的历史。
段子：在工厂下班后去菜市场上买牛肉，挑了一块，上秤一称，价格显示39.5元！我拿了一张一百块给他，店主找六张十元，就不找了。我跟店主说：“你还欠我五毛钱！”店主回答说：“我已经给你了。”我纳闷：“钱在哪兒呢？”店主十分狡猾：“找你的钱上蹭的猪油还不值五毛钱吗？”
段子： 拒绝了董事长的无理要求，他为了报复我整天让我在公司加班。昨晚下班已经12点了，回家的路上我看到一大爷蹲在斑马线上发呆。我好奇地问：你心情不好吗？大爷：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。我安慰说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来。
段子：女：假如你有别墅！我就考虑嫁给你！男：你长得已经很美了！女：这个我知道！男：那你为什么还要想得美呢？！
段子：他上车后，看到还有位置，过去坐下，这时上来了一位老人，他起身让座，做个好榜样。完了老人说：“有个座还不想坐，你不想坐我替你坐！”他无语了。
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近日，北京公交车上发生了件奇葩的事情，一位60多岁的大妈一上车就嚣张的大喊自己是残疾人，让小年轻们赶紧让座，一名小姑娘起身把座位让给了大妈，可是接下来一幕真是让人看到了什么是“不识好人心，”大妈刚坐好就马不停蹄的开口向小姑娘大骂“臭外地的，狂什么啊，上北京来要饭了。”
无缘无故被劈头盖脸的骂了，小姑娘也表示很冤，加上大妈语气真的特别伤人，小姑娘忍不住回了几句，结果大妈反倒是越骂越起劲，后来说的北京都快成她家的了。
事情经过到底是怎样呢？我们一起看看:
大妈自称自己是残疾人士，上车就指挥着让人给她让座，威胁的尤为明显，大有你不让座就让你好看的意思，然而左看右看这名大妈都不像是残疾人，没缺胳膊没瘸腿，但是看在她年纪大的份上没人敢出来反驳。
一名小姑娘看到了这一幕，第一时间起身让座给了大妈，小姑娘以为让座了应该行了吧，可是她忽略了大妈的撒泼。
大妈刚坐好，斜眼看了小姑娘一眼，语气怪里怪气的说:“瞧你这打扮瞧你这长相就不叫北京人，”小姑娘一听这歧视人的话气的立马反驳“北京都是你家的？”
搞笑的是大妈还真敢说“我生在红旗下长在天安门，你呢？臭外地的，上北京来要饭了，没素质。”好的好像有素质的都应该像她这样，说完觉得人家不相信，还指着自己的通天纹让人看。
这自恋的不要脸的程度也不知道是谁给的，还敢歧视外地人，人家是吃你的喝你的了？要我说，最没素质的就是这类人了，嘴上没积点德，像泼妇骂街一样欺负年轻人，有素质的像这样才是丢脸。
况且车上不止一个外地人吧，当大妈说出“外地人没素质”这话时，已经成为全场公敌了，车上北京本地人的乘客都觉得没脸，说人家之前也不撒泡尿看看自己是什么人。
这不，乘警跟其他乘客马上看不下去了，纷纷让大妈小声点，而大妈不听反而还回怼“我不小声，这哪有你说话的份。”明眼人都听出人家是想给她个台阶下让她闭嘴，可是大妈没那眼力劲。
从大妈这全程骂人的气势来看，很让人怀疑她说的自己是肢体残疾人是否是真的，倒是有点像瞎编的，你看看哪个残疾是这么活蹦乱跳，还有心思跟人吵架，甚至还吵赢了。
大妈的行为不仅破坏城市文明，同时公共场合之下还大声说话吵架，显然已经违反了交通秩序，甚至是对别人进行人身攻击，一位目睹全过程的女孩说当时就不应该心软，应该报警处理的，给你三分颜色就开染布房，必须严惩。
我刚出社会那会，和同学一起面试乘坐地铁回去，可能同学累了就趴了下，这时上来两三个四五十岁的人，旁边的人让座了，这时一位自称我是老师，我也年纪大了，其实不过三十几块四十的人，让我同学让座，本着敬师敬老的素质同学让了，事实上谁知道是真是假，难道不是看了别人这样才这么干的，有文化的老师会主动说让人让座？
老实说社会上现在很多这种道德绑架年轻人的事，人家老实好说话就活该被欺负？没天理，尊老爱幼我们都懂，但是为老不尊的话，这我们坚决不能容忍。
有时候，不是人们没有人性良心，而是社会炎凉，好人做好事都被误会，你觉得以后谁还敢出手？你说呢？ #北京头条#
1、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说“好地”，然后就去厨房了。不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。
2、今天面试，老板很满意，让我明天上班，我说我还有问题呢。老板微笑着说：请说！我问：你有车吗？有房吗？有存款吗？老板愣了一下，还是回答：我都有！我又问：你有对象吗？老板生气地说：你走错片场了，这里不是相亲现场，再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？我：既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些，你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你……话没说完，老板就把我轰出来了！
3、一日，数学期末考试后，听到3人在讨论刚才的考试。第一人说：“今天的数学考试真难，我试卷第2面都没写。”第二人说;啥！还有第2面！“第三人说：”啥！今天考数学？“
4、和同学去吃饭，我要了一份鸡肉饭，同学要了一份猪脚饭。店里生意很火，我们等很久了，这时老板打了两碗饭喊到：“你们谁是鸡的？”只见同学激动地站了起来：“我是鸡，老板，我是鸡！”这个时候其他桌的都往我们这边看。突然同学又喊到：“错了老板，我不是鸡，我是猪是猪！”隔壁桌的饭都喷出来了。
5、儿子不想睡觉，爸爸搞笑匠坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
6、记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。。。。
7、卧槽…………建议你们千万别用支付宝里那个跑腿代购。跑腿费也太坑了吧，叫了个鸡蛋灌饼跑腿费12块钱，灌饼才10块。开始付了12还以为跑腿费2块，结果送到后又要钱才发现付的12是跑腿费，真牛批………买个灌饼花了22，肉痛了半天。毕竟要是叫外卖加上派送费和优惠也才145………干，以后再也不用了。
8、用老爹的退休金买了辆大众迈腾，开了不到一个星期就被小舅子借走了。没办法，我只好去挤公交车上班。在车上，我突然看到一个男默默的把手伸进他旁边女的挎包里，不动声色夹出一个钱包。我顿时就忍不住了，碰了一下那女的手。女的发现了，立刻对男的吼：难道我没给你零花钱嘛？在这里拿走我钱包，可以让小偷替你背锅是吧？
9、朋友开个洗车场。咯咯咯……昨天晚上吃完饭，溜达到他那里。由于工人已经下班，他老婆又在楼上做饭，所以他自己在洗车。我去了也不能光看着呀，就伸手帮忙。正擦车，我们大领导车停门口了。我急忙迎过去，领导一看是我，嘴角明显抽动一下，眼角也湿润了:老九啊！好样的！有困难自己承担也不麻烦组织！你就看大哥以后怎么对你好吧……嗯……我是要升官了么……
10、我今天坐公交，车上正好有一个爱心座位，我就坐下了，不一会儿，一起上来两个大爷同时站在了我身边，我想得起来让座啊，但是让给哪个大爷呢，看面相两个都不是善茬，我犹豫不决，可还是站起来说:“座我让了，谁坐，你俩决定吧！”
11、女生性格的多样性从开车能窥见一斑，比如说吧，平时温婉柔和，彬彬有礼，一开上车，妈呀！完全变了个人，满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样。还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。
12、终于和女友住一起了，今天和她在家里看电影，到中午了肚子好饿，外面下大雨，都不想走出去吃！她认真的想了想，就拿出了手机说道：我打个电话，让人送过来点吃的！我说道：你叫谁送呀？她笑道：嘿，追我的可多了，随便挑个殷勤点，丑一点的！然后她拨电话……再然后，我的电话响了……
13、老丈人经常去酒吧买醉，时间久就和老板认识了。某天，老板问：我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。老丈人：你说对了。老板：单身是因为您自身的条件不好吗？老丈人：当然不是！我可以迷倒任何一个女人。老板：真的还假的？那您是……老丈人回答：我是麻醉师。
14、去闺蜜家玩，闺蜜喂她漂亮的狗狗吃狗粮，我在旁边看“这狗粮看着挺好吃……”狗狗听后不吃了瞪着眼冲着我哼哼，我就对闺蜜说“你家狗狗脸皮薄，被人看着还不好意思吃了呀？”闺蜜一脸不屑“切！你说狗粮好吃，它怕你跟它抢”
1、我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
2、 公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
3、 我即将就要结婚了，想着去做一个帅气的发型，朋友介绍我去某理发厅。到了理发店，我说：“老板，给我整一个帅气的发型。”老板：“小伙子安心吧，我技术老好了。”十分钟后，老板：“小伙子，看看还满意不？”我心想：“怎样那么快？”当我睁开眼睛一秒后，我哭着说：“老板，一根头发都么剩啊？”老板兴奋的说：“当然了，我是后山庙内还俗的和尚！”?
4、 身为一在公司门口摆摊的摊主，当我听道公司员工都在包怨已经拖欠好几个月工资的时候，我便替这些员工感到不值。于是我怒气冲冲的找到总经理的办公室，生气的说道：“你为什么要拖欠员工的工资？？”经理不解的问道：“我不发工资和你有什么关系？？”我说道：“当然有关系，你不发工资，他们就没钱来我这买东西了，那我上哪挣钱去！！”
5、 过年的时候去叔叔家玩。看到堂妹，我大吃一惊。堂妹以前的身材很好，一直是学校的校花，现在却胖得像个球。叔叔说：“你不用惊讶，追你堂妹的人太多了，我怕影响她的学习，所以你婶婶每天都换样的给她做好吃的东西，你堂妹变胖了，现在没人追她了，学习也可好了。”
6、 在万科集团旗下的房地产子公司，今年房子不好卖，我被辞退了。拿着我的3000块钱辞退金，买了一些公司的信息，准备去面试。跟人家面试约好的是9点，可路上堵车了！眼看就要迟到了，我焦急的对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠的一咬牙，一脸严肃的跟我说：有办法，你下去跑吧，我不收你车钱了！
7、 我和女友商量了很长的时间，战战兢兢的把未来的岳母请来家里。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头：虽然房子有点小，但也是你辛苦挣钱买的，你们来的事情，可以订下来。我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音传来：大强，该交房租了。
8、 我很黑，受到人们的嘲笑，他们拿黑羞辱我。今天我找到心理医生：我也感觉自己越来越黑，越来越讨厌自己，我该怎么办？心理医生没有说话，而是递给我一碗枣。我：您是让我早点看开，不要在乎别人的眼光？心理医生：小伙子，你能洗洗澡吗？?
9、 媳妇结婚之后进入富士康工作，干了三年了还是一个普通职员。这天老板把她叫到办公室想让她去外地见一个大客户，如果生意谈成回来直接升职为经理。老婆临行前特意叮嘱我不许胡搞，如果她回来那天没在家里看到我，就让我和8848一样，人机分离。这天我自己无聊的躺在床上睡觉。不一会公司女同事给我发消息。她说她家里灯坏了，就她一个人在家想让我去帮帮她！我看到信息后很快的开着车就去了，刚进门发现媳妇拿着擀面杖等着我呢！?
10、 小侄子今年刚上学特别的调皮叛逆，家里人根本管不住他。后来出于无奈，我哥和嫂子商量着想让小侄子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下，有一天小侄子又犯错了，我哥让他儿子跪在门后边训他：非让我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！小侄子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！?#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。2.每次坐公交我都会不好意思不让座给那些老人，后来发现做后边很安全，然后我每次都往后面坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。 老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”3.小时候老爱学着电视里的动画片做各种很逗的动作，我哥让我去买东西，我不想去，我哥说:你变身了速度比较快！我一听高兴的大叫一声:变身！然后一下子就跑出门了！4.小强：妈妈，刚才爸爸说家里有母老虎，我怎么没看到啊？妈妈：孩子，你先出去玩一会儿吧，记得把门关好！5.小强：哥们，你能用一句话证明你是学渣吗？小华：你看我的年级排名就知道我们年级多少人参加考试！6.妈妈和小可去银行取钱，小可突然问：妈妈，他是不是欠咱们钱啊？妈妈回答：是啊，他欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里！7.老师：电视剧里那句台词‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’就跟你们说：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心，一样不靠谱！8.课间操的时候，大家都在谈论年龄，小明：我爷爷明天就满104岁了，小红：真了不得！他有什么长寿秘诀？小明：他是很久以前出生的！9.偶尔有买彩票的习惯，昨天晚上电视上开奖，我拿着彩票看双色球，摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了600元！10.你知道为什么丑媳妇儿旺夫吗？因为结婚后男人不想回家，只能在公司加班，挣钱就多了！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2、 今天清华大学开学，我借了哥们的法拉利开去学校！室友纷纷要我载他们去兜风，我笑道:“就这一次，下次就要收费了！”兜风时我避让劳斯莱斯，撞上了路边的大树！哥们得知后说：车给你了，你赔辆新车！我赔不起，他便让我收了她大龄单身的姐姐！在一起没多久，我对女友说：“我竟然可以用眼睛吃饭！”女友好奇地问：“骗谁呢，怎么吃？”我：“看到你就饱了！”
3、 有天放学，儿子和同学打架，被打破了头，之后去医院住院。在医院里儿子对父亲说道：我以后想做个英雄！父亲说道：英雄都是从小事做起的，看到老奶奶摔倒要去搀扶，路上看到抢劫的要去制止，在银行撞到歹徒要冲上去搏斗，懂吗？儿子点点头，傻傻的笑道：懂了！父亲没有笑，只是把藏在身后的亲子鉴定书握的更紧！
4、 闺蜜是从乡下转来市里读书的，周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕地说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对得起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！"
5、 昨天带着我丈母娘去爱马仕装柜购物，丈母娘看上了一条价值6800块的丝袜非要买。无奈，只好买了，回家我们坐的公交车。公交车上的人很多，我在丈母娘耳边轻声包怨说：“我脚都站麻了！”丈母娘听了立刻大声说：“什么？你都阑尾炎犯了？”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座……
6、 今天我要去面试的公司是一所世界五百强的大公司，过五关斩六将终于挨到最后一个环节，人事经理亲自面试。人事经理给我递了一个笔记本电脑，还对我说：“来，试着把这个卖给我！”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。人事经理：“马上把电脑送回来！”我：“给我2000块，它就是你的了”。就这样，我不费吹灰之力就进入了一家世界500强。?
7、 小和尚拿着刚抄写完的经书给方丈检查。方丈说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，外伤很严重啊！”小和尚不高兴，过了半个小时，他改好的经书。方丈看了看，说：“没有外伤了。”小和尚：“师傅，有错字吗？”方丈：“圆通啊，我擅长外家功夫，只负责外科，错字属于内科，找你会易筋经的大！！师兄去！”
8、 前两天花了半个月的工资，买了一部新手机。今天在工地搬完砖，把手机放进包里就上了公交车。上车多久，我下意识的看了看包，包居然开了。我赶紧翻看，手机没了，只剩1块钱了。当时我吓得快出来了，还是旁边的兄弟的话安慰了我。兄弟说：哥们，别翻了，这是我的包！！
9、 小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
10、 晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不是意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一只蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬的说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。
11、 平时没事的时候经常性的喜欢网上看段子，经常看到网上都有在调侃外卖小哥的工作是完能的，今早上看段子说车子開到沟里面去，于是就叫了很多外卖的。叫外卖小哥帮忙把车抬出来。我不屑一笑心想：平时哪里会有这么蠢的人啊，開车能掉沟里。今天倒车后轮卡到了排水沟里，附近又没人就想起来早上看的段子。我决定也试一试，结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
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