健康资讯 1、应聘面试，老板让我在介绍自己的特点。我说：我不知道‘失败’两字怎么写……老板拍了拍我的肩膀，说：不错嘛，有股我年轻时的劲头，明天来上班吧。我傻了！真够意外的，之前面试时，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我出去。
2、就像一个女同事一样！她看起来真漂亮！体形不错。去追逐她！天天去超市给她买好吃的！尽管她不接受我！但是也不能拒绝美食的诱惑。只是！天天！月复一月！最后，我的女同事愿意接受我。我看着她丰满的身段！转过头去，超市的收银员小妹妹。
3、妹妹平时都是中性打扮，对刚交往了半年的男友还算满意，妹妹就怕他是装的，决定偷偷去他家暗访！敲门，他妈妈出来：你是哪位啊？妹妹：我是李子同事兼好友啊！男友妈妈：快进来，我有事要问你！妹妹：阿姨您问吧，我保证知无不言。男友妈妈：既然你和李子是好哥们儿，一定知道他谈女友了吧，快和我说说是个什么样的女孩子！
4、看哥们为了买彩票倾家荡产我很好奇，于是也买了一次。结果一下子中了30万，我就去了服装店里买衣服。进门以后，一个妹子热情的招呼我：“帅哥，你要什么啊？我们这有上衣、裤子、短袖、长袖、秋裤、袜子……”我说：你看我的长相，配什么衣服可以更帅？”妹子立马打量了我一下说：“我懂了，马上给你拿来。”然后，妹子给我拿了一个口罩……
5、事后我父母对女友挺满意的，可是我心里却不舒服，我觉得女友是个拜金女，女友问我为什么瞒着她，我说是为了考验她之类的，女友当时就脸红了，她跟我解释，她说自己不是我想的那种女孩。
6、我早上在小花园里跑步，看见一位老大爷打太极拳。等我跑累了，正好老大爷也坐下来休息，我便搭讪几句。老大爷对我说：“还是年轻人好啊，我现在身体越来越不行了。”我对他说：“大爷，我看您的身体多硬朗！一定能活九十岁。”谁知道老大爷生气了，他说：“下星期我过九十岁大寿！你这是咒我活不了多久呀？”我尴尬死了……
7、说实话，哥们最怕灯厂的车，刹车灯晃眼，远光灯刺眼。今天有一辆A8跟我后头，那远光灯照得哥们开不了车，哥们停车把他截停，一问，人家开的近光。研究了半天，那大哥激动的说：兄弟，是你的布加迪底盘太低了。哥们：嘿嘿嘿~
8、又到了月初老婆给我发零花钱的日子，我兴冲冲地计划着，准备买个288块钱的LOL皮肤。没想到老婆又要扣我零花钱，说好每个月给我600的，这个月她要买衣服，要扣我500块！我气坏了，当场质问他：“就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受？”她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应，所以以后每个月都扣。”额，这话说的居然让我无力反驳……
9、圣诞节那天，丈夫刚回到家，妻子梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
10、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11、公司有一位新来的女同事，才19岁，五官确实长得精致，是个美人。有次和主管聊天炫耀说：每天都有男的约她出去，还经常收到很多匿名的礼物，这么多追求者很烦，我该怎么办呢？没想到主管拿起水杯把水泼在女同事的脸上，她怒了问：主管，你什么意思？主管说：你把妆卸了给他们看试试，就不会烦你了。
12、今天晚上公(司同事聚会，吃饭唱K，借着几分酒(意，平常不怎么唱歌的我，连唱了好(几首。同事们都被我的歌声惊呆了，(一个女同事悄悄的对我说：哥，你知(道吗？听你唱歌有一种怀孕的感觉！(我说：没想到我的歌声这么让人充实(！女同事连忙解释道：就是那种想吐(却吐不出来的感觉……
13、妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
14、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问他：“你结婚多久了？”“到这星期六刚好一年。”
15、小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大喜的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
关于上海海港中性名的改制，足协主席陈戌源说道，他也不赞同，是专家组审核通过的，跟他没有半毛钱关系。
这个解释，让我想起了一则典故，部门经理面试员工，刚好亲戚来应聘，部门经理本着避嫌的原则，跟下属的员工说:“他是我亲戚，我面试他不合适，你们看着办吧！”最后他的亲戚成功进入了这家公司。
2012年，《父母爱情》筹拍时，张延火速找到导演孔笙:“我想出演安欣。”可是孔笙看了她一眼却说:“你看你都胖成了啥样？适合演安欣吗？”张延听后，马上就去做了一件让孔笙大吃一惊的事。
当年，孔笙筹拍《父母爱情》时，张延得知消息后，便马不停蹄地跑去剧组，面试大姐“安欣”一角。
孔笙问她:“你知道自己演的是谁吗？”
张延一脸疑惑地说:“我当然知道啊。”
孔笙摇了摇头，不可置信地看着她:“安欣是剧中最美的女人，你看看你都胖成了啥样，你觉得你适合吗？”
张延听完后，脸都红了。
安欣是整部剧中最漂亮的一个女人，貌美肤白、身材高挑。
而张延一直都很瘦，但因为上一个角色的需要，刻意增肥，所以才会身材走样。
因为张延的演技，孔笙还是愿意给她一次机会:“如果你能在半个月内减掉20斤，安欣这个角色就是你的了。”
张延听后，对着孔笙千谢万谢，回家马上就开始了疯狂的减肥计划，每天只吃一个苹果，光喝水不吃饭，然后大量运动。
半个月后，就成功减掉了20斤。
当减肥成功的张延再次出现在孔笙的面前时，孔笙顿时就被实实在在地吓了一跳，他没想到张延会这么快减肥成功。
于是就马上答应让她出演安欣一角。
剧中，张延优雅大气的形象和出色的演技把大家闺秀的“安欣”演得出神入化。
张延的代表角色最让人深刻的就是《粉红女郎》中的男人婆。
一头干练的短发，搭配中性的衣着，让男人婆的形象深入人心，也凭此角色一炮而红。
张延一开始并不是演员，她是学舞蹈出身，但因为身高的问题，就放弃了这个职业。
后来看到TVB招募演员，就去报名参加，并成功考进了TVB，然后进入了演艺圈。
再之后回到内地发展，出演了《粉红女郎》中男人婆一角，成功打开了知名度。
张延虽然名气不怎么样，但她的演技却是十分的不错，人长得也漂亮，五官精致、优雅大气。
一个演员的成功，除了外貌和演技之外，还需要一个天时地利的机会。
三者合一，才有大爆的可能。
#娱评大赏##头条创作挑战赛#
文|梁小黎
1.结婚那天，新娘喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”新娘连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。”
2.小星上课闲得无聊吸中性笔芯，没想到，吸了一嘴墨汁，舌头都变黑了，同桌还以为他中毒了，连忙跑去找老师了！
3.小刘：哥们，你说我该怎么做才可以解压呢？小王：简单，右键解除压缩文件！
4.小刘：我现在觉得婚姻就像是牢笼。小李：那看来我已经逍遥法外快三十年了，你羡慕我吗？
5.我们的班主任说话比较毒，有次他上课的时候，我前面座位的男生把头垫在桌子上看着他，班主任走到他面前说：你抬着你那个清蒸猪头看我干什么？
6.多年以前我爸带着我去算过一次命，当时先生对我爸说我以后会是个大人物。我发现他真的算得太准了，这不，现在我成了一个大胖子，体型看上去特别大！
7.小丽：妈妈，你都出去这么久了怎么还不回家啊？ 妈妈：闺女，妈妈周五晚上就能回家。小丽：那说好了，你要是回不来，我让奶奶再给我买个妈妈！
8.小刘：你好，要是我来着上班，工资可以开多少啊？面试官：我每个月给你4500元，3个月后给你每个月5000元。小刘：好吧，那我3个月后准时来上班！
9.多年之前，大人们都说金钱是最重要的东西，现在我自己的年纪也大了，才知道确实如此。因为凡是能用钱解决的问题，我都无法解决！
10.就在刚才一个长得特别漂亮的女孩走上了公交车，车上的人全都在看着她，我也没有例外，那个女孩谁都不看，唯独看着我，还跟我说：大哥，好好你的开车吧！
11.我高中的同桌成绩特别好，而我的成绩却不堪入目，所以我总是被老师教育。可是这么多年过去了，我现在坐在办公桌旁，高中的同桌只能在门外等着，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，说：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入，抓紧时间！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1 ;单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！
2 ; 妻子给丈夫打电话：老公，你昨天的化验结果出来了没有？丈夫：刚才医生打电话说已经出来了。我问他结果如何？他说结果很不好，叫我马上去医院，他跟我说说具体的情况。妻子一听，顿时吓得哭起来，说道：老公，到底是啥病这么严重呀，那要是‘锯体’会不会锯成残废呀？丈夫：谁说要‘锯体’了呀？妻子：不是你刚才说的，医生要跟你说说‘锯体’的情况吗？?
3 ;喜欢了好久的一男生，他可是我上学时期的男神了。于是我打算鼓足勇气，打算去跟他表白！但是男神看了看我说：“我有女盆友了，不信给你看！”我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！只见男神看了下手机，连忙说：“对不起，我忘了开机了！”
4 ;表妹相亲，和男孩约在我的店里。平常穿着很中性的表妹，今天打扮的很淑女。等菜上齐，我出厨房一看她那个坐姿，不好意思声张。赶紧给她发个信息：“把脚从凳子上拿下来，你要记住，你今天穿的不是裙子。”
5 ; 一男子心情沉闷，有点想不開，去山上找方仗解惑。男子向方仗哭诉，说：方仗，我高考失利，考不上大學，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方仗听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方仗不解的问：方仗是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？方仗笑了笑，说：施主，我们这只招本科學历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
6 ;今天傍晚，我打了辆出租车，和司机说去体育中心。然后，司机麻利的把我带到了洗浴中心。。当时，我就抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。大哥，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我这一身的穿着啊。
7 ; 姐姐把姐夫的钱管的很严，一日姐夫在窗底下找到一张银行卡，随后姐夫就开着奥迪去银行取钱。当时周末，人很多轮到姐夫，卡一插余额为零。耷拉着脑袋很失望，马上退卡准备走人，身后的大哥就问姐夫了：“没有钱啦？姐夫迟疑了一下：“嗯！随后，身后长长的队伍瞬间消失，想解释还是算了，心好累。
8 ; 前不久跟闺蜜吵架了，因为点小事友谊的小船翻了。于是我就哭着对男友说：“她怎么能这么想我呢？我为她好还不理解我，太委屈了！本以为男友会哄我之类的，想要转移心情。谁知他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这瑰樣，都没掉？真的气死我了，一个大老爷们也要安利我的睫毛膏。
9 ;我和老婆结婚五年了，一直都是风平浪静的。今天老婆表情严肃的说：“老公，最近我发现你身上的某些坏毛病都传染给我了哟！”我不解：“是吗？何以见得？”老婆：“你看，昨天我跟几个姐妹逛街的时候，本来是想给你买件衣服的，结果却给自己买了双鞋！”我笑了笑：“哦，这说明什么？”老婆：“这说明，你那‘心不在焉’的缺点，已经传染到我身上来了呀！”"
10 ; 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……??
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
张翰的两个女实习生——王玥和张安，让我觉得挺感慨的，感觉一个像是富养出来的女儿，一个像是穷养的女儿。
王玥温温柔柔的，说话时眼睛弯弯，心思细腻，行事妥帖。她能感受到张安因为第一天上班就把包丢了而心神不安的状态，特意约张安去茶水间悄悄地安慰她，希望这件事不要影响第一天上班的心情。看到公司签约的艺人在等张翰回来的间隙，她会主动走上去，贴心地将小零食分给艺人们，既像是主家招待看重的客人，又像体贴新认识的朋友。
态度温柔大方，自信主动，能看得出来王玥是一个在陌生环境中也有很多安全感的人。我总觉得只有当一个人有很多很多安全感的时候，她才会把注意力从自己身上适当转移一部分出去，去自然而然地关注和体贴别人的需求，把这种温柔和妥贴长进骨子里。
张安，则像一个孤勇的战士。她给我的感受是性别感模糊，能吃苦，像是一个中性气质的人，少了传统观念界定的女孩性格中应有的那一点“甜”。张安在面试的时候也提到，她当初来到北京的时候也是一无所有，但最终能在一年拓展4000+品牌，想必靠的也是这种狠和勇。
很明显，张安是一个以做事为导向的人，在很紧张的几个小时的时间里，她为了了解这几个艺人，甚至看了他们每一个人的作品，确保在见到他们第一面时就准确地认出他们。我想，可能对于一个一无所有的女孩来说，想要获得成功与认可，只有不遗余力、倾其所有去拼搏，在自己想达成的KPI完成之前，世界上其他事情都无法分心去关注。
小胖夫妇的家人们，了解女包应该怎样搭配吗？现在女人上街,不带包包比不带钱感觉还不舒服，这种的时尚形成应该有一段时间了。现在包包的款式也是日新月异，好多MM在购买包包的时候往往因款式不错、材质良好就毫不犹豫的下决心埋单。在这个时候，不要忽略了整理搭配的重要性，先提个醒。
包包的搭配大的方面关系到年龄、职业、季节。小的方面关系到：性格、场合、着装。在下面就分类详谈：
1：年龄的搭配：
不同年龄段的MM对时尚的观点也不一样，80后和90后的都有很大区别，包包的款式搭配应该首先和自己的年龄段吻合，使人不会产生搭配不协调的感觉；即使包包的款式不错，选购时应先考虑适不适合自己的年龄。另外还要考虑包包颜色的深浅和年龄是不是协调。款式方面主要体现在年龄段上的要求，这一点，大多数人都应该有感。
2：职业的搭配：
不同的职业对包包的选择也有区别，OL可以选择简洁一些的款式；这样可以突出自己的品位；经常外出，可以选择休闲一些的包包，显得比较有活力。如须经常面见客户或须携带一些资料的，可以选择实用型包包。在这里提出一点：要给自己选购至少2款和职业方面比较实用的包包，这对于改善别人对你的整体印象，有好的效果。
3：季节的搭配
包包的季节搭配主要是颜色方面的协调，夏季的包包应以浅色或是淡纯色为主；这样不会让人感觉与环境不协调，否则会让人产生扎眼的感觉；夏晚时分外出，根据环境带深色的也是可以，只要搭配得当；冬季应选择略深色的颜色，要和季节产生协调感。春秋2季，基本上差不多，就是多注意和衣服之间的搭配。
4：性格的搭配
就以2大类型的MM为例子：传统型和前卫型。传统型的MM携带一些简约时尚类的比较协调，显示出自己的含蓄和内涵，可以选择一些纯色类的包包；前卫型的MM可以选择一些前卫时尚类的，散发自己的活力美和另类，让人有耳目一新的感觉，推荐选择颜色鲜艳，款型比较潮流前沿的类型。打扮的叛逆一点没关系,呵呵,不要雷人就行.
5：场合的搭配
都说不同的场合穿不同的衣服，其实包包也是一样；比如说去面试新工作，你跨着很松散的包包，在胸前一放，使人感觉很不简洁的感觉。这时应该携带皮质略硬、不要花花绿绿的类型包包。假如要去爬山，就挎上比较休闲的包包，显得不拘谨；出差时，根据客户的不同，选择不同的包包和衣服搭配。场合的搭配很重要，这不是你挎着什么样的名牌可以代替的。
6：着装的搭配
着装可以说是一门艺术，挎包和衣服，两者是一种整体的搭配；款式和颜色都能和着装能产生不同的效果。这里我说以下几个典型搭配的例子：
------同色类似搭配法：包包和衣服为同色深浅的搭配方式，可以产生非常典雅的感觉，例如：咖啡色着装+驼色包包。
------对比色搭配法：包包和衣服也可以是明显的对比色，产生一种另类抢眼的搭配方式。例如：白色裙子+黑色皮鞋+白黑色夹杂包包。
------与衣服色彩呼应搭配法：和衣服的色彩、花纹、配饰协调搭配；例如黄色上衣+淡紫色裙子+淡紫色或米色包包。
不同颜色的包包怎么搭配衣服？
黑色包包——高贵，优雅，神秘,性感，韵味
可搭配衣服的颜色：白、灰、米、蓝色
白色包包——清朗，安宁，纯洁
可搭配衣服的颜色——可与一切颜色相配
灰色包包——成熟的中性色 可与任何颜色搭配
咖啡与米色包包——成熟、老练、宁静(冷米、暖米)
可搭配衣服的色彩——基本色(黑、白、灰、蓝)
蓝色包包——深邃+神秘 安静、清爽、理智、深沉
可搭配衣服的颜色——基本色白色和黑色(包、鞋)
深浅蓝包包——黄色、红色
红色包包——热情与浪漫、性感
可搭配衣服的颜色——黑、白、黄、蓝、绿色
绿色包包——大自然的色彩，清凉，生机
可搭配衣服的色彩：最宜黑、白及各深浅绿，也可与临近黄色，互补红色(最好不用纯色)
粉色包包—独一无二的女性色彩
可搭配衣服的颜色—白色、黑色、深浅粉—玫瑰色
紫色包包——高贵优雅的色彩，女人喜欢，却又是难以搭配的颜色
可搭配衣服颜色——同色系深浅不同紫色;黑色、白色、黄色、灰色
橙黄色包包——激情与充满活力的色彩
可搭配衣服的颜色——橙、黄之间各色;可与基本色、白、黑、绿色，各种蓝图案服装
选包包最主要是要搭配的好看，有气质。这样才是适合你包包哦！转发这个微头条的朋友们并关注@广州金凯璐皮具 ，就有机会得到随机99的女包一个，一共抽一个宝宝。抽奖详情
新合作企业淄博张店区大型电子厂（盛品电子）
一、工作内容
一线操作工（生产手机配件组装，电路焊接）
可以带手机
可站可坐式工作
招聘岗位
二、招聘要求
男女不限
年龄18～45岁， 00年及以后出生需要提供工资流水或者非学生证明
服从车间统一管理，必须眼力好
三、工作时间
长白班（上五休二） 早8：00～晚5：00
四、薪资待遇
社会工17元+1元绩效/小时
综合工资3000～5000（由于新厂试运营，后期工时调整会大大增加，保证收入）
注意事项：
1、工作不满七天不产生工资
2、工资发放模式：每月25号工资发放上月整月工资；
3、每月50元意外险（工资扣除）
五、吃住情况
每天餐补8元，交通补贴150/月
六、预支工资
干满10天可预支工资，每次最多500
八、面试注意事项
所需材料：身份证原件，身份证复印件2张、1支黑色中性笔
面试人员需提供48小时核酸，行程轨迹不带星，须提供已接种新冠疫苗2针证明
九、离职注意事项
提前半个月申请离职
1、女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......2、 过年之后去找工作，来到一猎头公司面试。公司经理面试我说：本公司擅长追踪，招聘各种人才，所以对手下员工要求也较高。应聘者要有经验的才好，请问你有在其他公司猎头的经验吗？我：我在食人族的猎头部落里呆了三年算不算有经验？?3、 小姨子在万达集团上班，和一男生谈恋爱了。有天她突然发现男朋友是个穷小子，他冒充有钱人和自己谈恋爱。小姨子坚决断绝关系说：“你太让我失望了，诚实是最重要的品质之一，分手吧！”上个月她又开始了一段新的恋情，男子是个普通人。昨天小姨子发现男友居然是个富二代，他冒充穷人和自己恋爱。我很担心她，问她：“你打算怎么办？”小姨子：“继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱.....”?4、 老婆又不理我了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你......”没想到对方告诉他：“你打错电话了！”我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……”?5、 公司开大会，小王感觉很无聊，就和同事偷偷聊天。突然老板停下来，看着小王这里说：大家是一个集体，不要在后面搞小动作，其实我看得一清二楚，非要我点你名字吗？？？小王和同事急忙闭嘴，不再说话。突然坐在小王后面的后勤负责人站起来，说：领道，我承认错误，我坦白！！！6、 感觉最近这个小孩的看的动画片文化给大人毒害得也不轻。我们公司有个老大哥姓熊，我们都叫他熊哥，毕竟他的资历在这摆着。那次团建的时候，熊哥带了一个妹子，我看见之后笑着迎过去说：熊哥，这就是熊嫂吧，真年轻，熊哥你真有福气。熊哥笑了笑：这我是妹妹，哈哈。另一个同事接了个嘴：原来是熊二啊！7、 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？8、 我爸爸一米八多的身高，我妈妈一米七多，但是我就是长不高！小时候我就比同龄人矮，我妈看在眼里急在心里！我妈从鄰村挖了跟和我差不多高的树苗，笑着说：看看你和它谁长得快？不到俩礼拜，它比我高了小半个头，我急了，每顿吃饭吃两大碗，我妈欣慰的笑了！功夫不负有心人，一年过后，年仅9岁的我以103斤的体重把树压死了。9、 前不久我带了比较中性的朋友回家吃饭，爸妈都知道她是个女孩也很清秀。吃完饭我洗碗的时候妈妈对我说：“这小姑娘留着男生的发型都这么好看！长发估计更漂亮，要不然让她入赘咱家行不？”我立马开心的说：“妈，你这是同意家里有这个先例了？”于是我妈妈笑了笑对我说：“到时候你哥哥一定会少不了你的好处的，放心吧！”?10、 小时候家里比较穷，一年的夏天老爸给了两毛钱让买冰棍吃，我和哥哥一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍地舔着棍儿，直到棍儿都咬得稀烂。哥哥怜惜地看着我：“妹妹你别这样，我拿我的私房钱给你买！”我两眼放光，充满期待，一会儿，哥哥跑着回来。兴奋地朝我喊：“妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔......""#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、被拉进一个群，讨论挺火爆：草船借箭，曹cao为什么不放火箭。一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。大家发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
2、被老妈强迫去相亲，见面发现男方又矮又胖，还对我很有好感。为了拒绝他，我故意问：“你怎么来的?”他嘚瑟地说：“开帕加尼来的。”我问：“你家来这里很远吗?”他指了指前面说：“不远，看那栋漂亮的房子就是我家的。”我说：“对不起，你另找一个吧!”他：“难道你家更有钱?”我笑着说：“钱乃身外之物，关键是要有一个好身体，你家离这里这么近，还要开车来，说明你身体素质差!”
3、本人怀孕的时候，嘴巴特别馋，看见什么都想尝尝。有一次等公交车，看见旁边一个男的拿了一袋梨。我馋得不行，问：大哥，你这梨是自己家种的吗？大哥：是的！我：大哥，你这梨酸吗？大哥二话没说，直接从袋子里拿了好多个梨给我，说是让我慢慢尝......
4、本人留的短发，长相也比较中性，这是前提。昨天我下班回家，在公交车上面给你一个老奶奶让座，老奶奶看了看我说：小伙子，谢谢你。我顿时虎躯一震，心里有些不甘地说：奶奶，你误会了，其实我是个女孩子。老奶奶愣了一下，然后又仔细地看了看我，一脸笑意地说：我岁数是不小了，可眼神还算不错，你骗不了我的。
5、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
6、本人平时比较节俭，今天请暗恋好久的女神吃饭，忍痛选了家高档餐厅。为了显得我是这里常客，学段友的对服务员说：今天又是你上班啊？结果服务员说：我今天第一天来这里上班，以前在辣椒炒肉大排档，你应该是在那里见过我吧！
7、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。
8、本人有两颗大虎牙，近期准备戴牙套，老爸来电问问情况……老爸：唉，早知道小学就让你戴牙套了，才一千块啊！我：是啊是啊，谁让我小时候不同意的，现在好了吧，得花几万呐！！！老爸：谁知道你能丑成现在这个样？小时候我记得你没那么丑啊～爹我跟你讲，你的话老扎心了
9、本市的百万富豪有一恶习，身边的人都表示接受不能。今天儿子忍不住了，问：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。富豪：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。富豪：为啥？儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
10、本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬的说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。
11、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
12、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
13、毕业之后，我和哥们一起来到大公司面试，结果哥们没成功。今天我第一天去，中午和几个前辈在食堂吃饭。一前辈问：前两天和你一起面试的哥们怎么没来？我说：他没面试上。他又说：你都面试上了，你朋友怎么可能没过？我真的是无语……你会聊天嘛！
14、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？
15、表弟腊月二十八结婚，腊月二十七晚上，丈母娘突然要加8万块彩礼，不给就不让接新娘。表弟无奈，给前女友打电话：我明天去娶你，你愿意嫁吗？前女友：不愿意啊，怎么了？表弟：没事，我就问问，那个你能借我点钱吗？
