健康资讯 近期刚入手，赶紧给小伙伴们分享
欧米茄星座系列机械表
41毫米至臻天文台表
编号：131.33.41.21.03.001
机芯：欧米茄8900
优势： 可抗15000高斯强磁场
双向自动上链动储60小时
5W价位段成功人事的优选
世界名表入门级机械腕表，爱了爱了
1、上高中时路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了！一个小姑娘看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时她被我妈发现还拽住了，教训道：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？”[祈祷]点个赞，支持一下
2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”我说：“没零钱，给20算了！”她点点头。我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？
3、上小学的儿子开学了，我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩，老公去爬山，我去采蕨菜，两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳，就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子，有些痛。再打开手，突然发现虎口那块的肉肿了！当时惊慌失措，害怕的喊了一声，然后把左手伸出来，才发现是长胖的肉。
4、上小学时，语文老师不寻常的凶残，引起了我们的逆反心理。有一次我们全班都么写作业，班长就给我们开了个会。到了上课的时候，老师挨个检查，发现都么写。她转了一圈后，嘀咕道：我真的么有布置作业吗？而后悻幸的回讲台了，哈哈，这便是团结的力量啊！
5、上学的时候班长经常在班里放屁，重点是每次都嫁祸给其他人。那次班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边。上课时班长放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过头看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
6、上学的时候我就比较的优异，当时女友家有个很大的公司，毕业之后我被进入老丈人的公司！我的小姨子是公司的人事经理，当时我就很意外！今天下班后，我带着老爸老妈去购物，我们谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问：叫什么名啊？我妈说：就叫李四。然后就听到广播员对着麦克风说：李四小朋友，李四小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。
7、社长聊段子：闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊，大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
8、社长聊段子：去老丈人家吃饭，饭桌上，我想表演一个魔术，活跃下气氛，到了高潮部分，我大叫了一声:“现在是见证奇迹的时刻了！”老丈人的椅子腿好巧不巧正好这时候断了，老丈人扑通一声摔倒在地，顿时老婆全家人都用杀人的眼光看着我……
9、什么叫土豪？举个栗子：土豪去营业厅充话费，服务员问：先生，充多少钱？土豪眼皮都没有抬，慢悠悠地说：充满。“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”
10、师傅昨天收了一个弟子今天就开始和我一起练功了。这个师弟是一个俗家人，平日里面只要周六周日的会出来和我练功。昨天的时候就听他和我说：书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
11、十年前我相亲，哥哥陪着我一起去的……十年后，看着哥哥跟嫂子幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲哥哥刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…
12、世界上有两种极端的人。一种人戴机械表从来不调时间，反正看时间用手机；另一种人必须要调节到秒针归零时，分钟正好指在时标的正中才能正常佩戴，以致于从来不敢在12:00看表，因为如果12:00:00时三根针不能中心重合，就会留下难以磨灭的阴影…
13、室友找了一个萌妹子当女朋友，身高只有155。我说道：这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。室友无语的说道：就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？我一时语塞！
14、兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
15、刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。
绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。
罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？”
高管回答了一声：“我起晚了。”
老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？”
高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。”
2 公司月底有出差业务，一对情侣同事主动申请去出差，我一看就知道想趁机游山玩水，我先是答应了，后面找男的谈了一下，给他安排了一个好项目，出差那天他临时决定不去了，我问了公司同事都没空，没办法，为了公司的业务，我这个做老板的只好亲自去了。说来也奇怪，出差结束后，我和那位女同事确立了恋爱关系。人就是这样，有时候就是缺乏一个沟通交流的机会。
3 今天上班路上特别堵，同事不慌不慌地打电话要请假。我很纳闷地想着他怎么说，结果这货特别淡定地说：主任，今天我可能要迟到了，刚才车里有小偷，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。我就听到电话里：好，那你注意啊别少什么东西昂。
4 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”
5 今早起床，老妈正准备用洗衣机洗衣服。她按了一下开关没反应，又按了下脱水还是没反应，检查了插头也正常。愤怒的老妈使劲拍打洗衣机，还一气之下200块卖了。过了一会来电了，老妈的脸都黑了。如果条件允许，我认为她应该试试点根烟……
6 老婆早上起来化妆，由于老婆起的实在是太早了，我睡得迷迷糊糊的，我起来上了趟厕所不小心碰了老婆一下，口红就这样断了。然后她就坐在化妆台那里生气，没办法是我错了我只能低头去认错。我说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？？”老婆说：“那你学吧，学得像我就不生气了。”于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！！
7 经理最近新买了块劳力士机械表，花了三十八万。我看到表盘里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间。他当时说他也不懂，我就说：既然不懂那你还戴着干嘛？经理突然奇怪地看了我一眼：现在戴手表，又不是为了看时间的！我：……
8 刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎地骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远地把我叫过来，居然只是要我来打牌。
女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞地低下了头。当正我拿起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。
9 小孩子若有所思地点了点头，就离开了。过了两分钟后，媳妇出现牵着小孩子走到我旁边，死死地盯着我看。我看着她旁边的孩子，主动开口愤怒的说道：我们结婚才一年多，你什么时候生的孩子，而且都还这么大了，你给我好好地解释清楚。媳妇冷冷地说：这个是我姨家的孩子，她没空叫我帮忙照顾两天。好了，接下来，请开始你的表演吧。我想问下大伙，遇到这种情况得怎么表演才能把这事给糊弄过去？
10 单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个交友软件。早上来到公司我就开始在交友软件上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷？”我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。”大爷立刻问我：“那你约到了没有？”我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。”大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧！”
