健康资讯 从今年春季开学开始，学校的各类会议开始给每一位教师编排座位了。原来只有由教育局组织部署的中高考等大型考试的考务会召开，教育局招生办会根据需要，统一给前来参加会议的考务工作人员和监考教师编排座位号。
原来学校每一次召开会议，qq公务群发布通知，教师准时来到会议室开会。开会之前教师自由座位。有这样几个特点:尽量坐在靠在门口区域，会议结束之后能够第一时间走出去；尽量坐在远离主席台，致使距离主席台三四排位置无人做，空一大片；尽量坐在领导视角范围之外，这样可以“玩一会手机”或者思想开小差。
开会之前，领导往往会来的比较迟，先由办公室主任逐个点名，一个个叫名字点名，有时点名领导在主席台一个个注视着，看哪位教师没有参加会议。全校将近200名教师，每一次开会一个点名几乎要耗费10几分钟左右时间；大多数情况下由于点名的时候，部分教师底下窃窃私语，有时候对于个别教师答“到”听不清，点名人员需要多喊几声；有时候个别教师来参加会议了，由于点名人员没有听清楚而被通报“无故不参加会议”；而且有时候也有替答“到”的现象。点名。
自从今年春季开学，学校的大小会议，都由办公室在学校qq群先发布教师参加会议“座位表”，为每一位教师“静心”编排了座位。从此以后教师遇到开会，根据学校编排好的坐次安排，径直走向自己的座位，这样省事多了，距离主席台的座位从此以后也“座无虚席”。同时哪位教师没有来参加会议，办公室里的工作人员拿着座位编排表和座次表一查看，情况一目了然。
重点收藏的公务座位图干货
品古斋一图读懂公务会议座次
旧的一年过去了，新的一年开始了。疫情的时代结束了，坐地铁公交都要不用扫码，去广州图书馆学习也不用扫码预约了。说真的广州图书馆真的好多人，初八去图书馆学习都没有座位了。我觉得大数人是在那里复习考公务员或者研究生等等，那里都学习环境挺好的，有WiFi、开水供应。打工者今年的目标计划努力提升自己，实现暴富暴美的梦想[捂脸]。#新年打工者的目标计划# #2023新春庙会#
韩维在杭州为官，每到春天，常在西湖摆设十个人的座位、酒具，傍晚就把公务交给手下官吏，自己来到西湖，让小吏在湖门边等候，看到有士大夫经过就邀请进来，满了九个客人就截止不再邀请。韩维与他们喝酒玩乐，也不问他们是什么人。有年轻人不理解他为什么这样做，韩维说：“你年轻，怎么能懂这个？我老了，不知还有几个春天。如果要等到合得来的熟人再聚会饮酒，我的欢乐机会就没几次了,而且春天也不会等待我啊！”
慢性前列腺炎患者在生活中要注意什么？
第一，慢性前列腺的病人大多数都存在一些容易出现久坐的情况，比如司机公务员长时间座位活动较少，这个时候可以导致前列腺出现慢性的炎症，这个方面要注意，坐一段时间之后要站起来活动一下。
第二个是酗酒，经常喝酒会导致前列腺出现慢性的充血，这个时候可以导致前列腺。
第三就是嗜吃辛辣的食品，什么辣椒大蒜这些食品适量的使用是没有害处的。但是如果经常吃辛辣的话，会导致前列腺的血管经常处于一个充血的状态，那么这个时候就会导致前列腺炎。
第四，一些年轻人性活动比较频繁，这个时候前列腺经常充血，也可以导致前列腺炎。
所以，如果想治好前列腺炎的话，生活中一定要多注意以上这些问题。
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
3.经过我的亲身实践，在这里我就想提醒大家，你们在坐车的时候千万不要一直盯着别人的手机看，因为我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站，我就非常的后悔啊。
4.经过我的亲身实践，在这里我想提醒各位的就是：当你们在工作中遇到平时对你爱答不理的女同事或者好久没有联系的女同学最近突然向你示好的话，请你一定要慎重对待啊，可能是双11她的购物车满了！！！
5 女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8icon！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”“能否咨询一下帅哥干什么工作？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是我们地球上没有僵尸啊！”“你以为僵尸是怎么没有的”？
6 经理跟富二代开迈巴赫去债主家要账，债主还真是死猪不怕开水烫。债主很嚣张的说：“钱是没有，要么欠着，你告我吧！”富二代说：“上法院告你？我没这闲工夫。”富二代的经理霸气外露地说道，拿起桌上根雕，狠狠地砸向自己的脑袋，顿时鲜血直流根雕四分五裂。富二代拎起债主问道：“有钱吗？怂货！”债主说：“原本有的，那根雕就值1000000。”经理大惊：“摊上事了。”
7.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴的说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
8.我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落里那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……
9: 这天在家老爸让我拿报纸给他， 结果我不小心摔倒， 脚都肿了。 他心疼地直掉泪， 说煮几个鸡蛋敷一下可能会好点， 说着就进了厨房。 没多久就看到老爸端着一盘子鸡蛋， 跑回卧室。 然后只听老爸说：媳妇， 你看我给你煮的水煮蛋， 热乎着呢， 你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了， 快敷敷， 敷完我还要拿给闺女敷呢！
10 晚上出去跑滴滴， 拉了一漂亮的姑娘， 上车后她说：“哥， 随便跑! ”我说姑娘， 咱这是滴滴， 不是出租的。 姑娘豪横：“哥， 我不差钱， 随便跑， 听我的就行了! ”我顿时就来气了， 拉着姑娘沿着城墙跑， 一个小时后， 我好心提醒：“妹子， 300了! ”姑娘看了一眼， 说：“哥， 你是在绕路吗？ 你从城墙南稍门拉到我雁塔， 怎么能这么多钱？ ”我顿时警惕起来：“妹子， 是你说得随便跑。 ”姑娘不乐意了， 说：“你要是能证明我说了那些话， 我就嫁给你! ”我说证明不了， 算我倒霉， 不要钱了。 姑娘急了：“哥， 滴滴车全程录音的， 你查查啊， 肯定说了， 你查查就知道了! ”我越发地警惕起来， 哪怕倒贴300， 都不能证明， 你们说我做得对吗？ ……
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