健康资讯 简直是难住我了！我外甥去相亲，给我看了三个女孩的资料，让我帮他参谋参谋！
1号女孩29岁国企工作，收入稳定四千多，长相6分！独生女，父母领导退休财产可观！
2号女孩24岁舞蹈老师，收入颇丰月入一到两万不等，长相9分！还有个弟弟在读高中，一个单亲妈妈没老保！
3号女孩22岁公务员，收入稳定五千多，长相9分！父母普通工人有老保！但是她有狐臭！
外甥24岁，身高183阳光帅气！普通打工族，收入八千多比较稳定！独生子，父母普通工人！有老保！
让我参谋这可难住了我，这可咋选啊，咱可不敢给做主！[泪奔]你们觉得哪个女孩合适？
1、有三只老鼠。一个喝了美国酒，没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，没走3步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国的酒不大。”他看到一把菜刀和一把机枪，拿着它，突然喊道：“猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！！！！！！！！！！”
2、刚交的男朋友昨晚来我家，坐一起看电视的时候，他老是碰我大腿，我还是个纯姑娘，哪受得了这番？于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢收拾床吗？”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢的！”我:“那，你帮我把被套换了吧，顺便收拾一下床铺，今晚我姐要过来跟我睡，你晚点就回家吧。”
3、女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？??"
4、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”?
5、媳妇说：今天回我妈那你能不能别一瘸一拐的走路？我说，腿疼的实在不行啊！一进老丈人门，看着开门的丈母娘，哟仆通就跪下了。一把鼻涕一把泪的哭诉我这一个多月是咋过来的。说着我还撩起衣服让看了看我身上和腿上的淤青！丈母娘看了一眼说：哎呀，我这闺女真是的，也不等好了再来。我咋听着不对劲呢，视频里去丈母娘家不都应该是狠训闺女的嘛？
6、在清华大學读的是法律专业，毕业后去一个公司應聘。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！
7、昨天晚上的时候，我一个同学花费了大力气向暗恋的女孩表白。晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后。同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口，她室友就趴在阳台上喊道：我也爱你……
8、女经理和网上认识的小鲜肉闪婚后发现他狐臭特别严重。然后她二话不说离婚了，到处相亲找对象。今天去上班的时候，我突然发现女经理正在发飙，各种骂人，摔东西。后来听同事讲，女经理经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。直到今天才知道，对方家其实就是个收废铁的！
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9、表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
10、方丈世俗的老婆，因为公务去外地出差，方丈下班后，一到家就看到他老婆回来了，手里拿着支口红问方丈：“我在沙发上找到这个，是谁的？”方丈顿时懵了，想了想后说：“昨天几个尼姑来吃饭，吃完了，有个尼姑从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”他老婆笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”方丈心中感叹，道高一尺，魔高一丈，防不胜防啊！
女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。
几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。
医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
2.最近家里催婚加了限期，只好找个同事冒充女友，一进家姐姐脸绿了，没想到她们多年以前是同学，而且在班上她们是死对头，事情就是这么不凑巧，我们俩还真的成了！！！
3.应酬喝大了，回到家已经很晚，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？我：嘘，你怎么知道的？老妈：你看清楚，我是你媳妇。还有，这200块钱是哪来的，说！！我。。。。。
小叔子的女友嫌弃他开奇瑞QQ，和一个开迈巴赫的老头好上了。小叔子化悲愤为力量，想要赚钱便去了迪拜酒店打工。刚到迪拜一个月就想家了，经常下了班就跑到大使馆坐着。后来大使馆的工作人员好奇地问他有什么事吗？？小叔子抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！！终于听到人话了！！我就是想听听人话！！
师太和方丈都觉得寺里新来的小和尚太胆小了，要练练胆子。于是就想着晚上让小和尚当着所有师兄师姐的面跳个舞。小和尚弱弱地说：我不会跳舞。师太鼓励着对小和尚说：：你是个男人，要像方丈一样，做个男子汉！小和尚鼓足了勇气：吵吵什么呢？跟你说了，我就是不会，你烦不烦啊？
上高一的时候，开学第一天，我竟然起晚了。收拾好之后，路上走得比较急，和一辆保时捷撞上了。幸好只是擦伤，当时着急上学，就拒绝了去医院检查。司机人不错，非要开车送我去学校。到学校时，已经迟到了，在全校师生的注视下，我从保时捷上下来了。直到毕业，我才知道为什么三年高中和开挂一样的原因了！
老公的狐臭特别严重，我怀着孕改嫁给了他那个有钱的哥们。现在儿子四岁半了，特非常淘气，经常被老公吊起来揍。昨天要去外地出差，出门前嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事心平气和地说，不要用打骂解决问题。”老公连连点头说：“好。”就在我开门的一刹那，听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
毕业后去了老干妈工作，在那也认识了我现在的女朋友。昨天是我第一次跟女朋友回家，刚坐下叔叔就给我递了根烟。然后阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色后我忙接过来。晚饭后，趁着和叔叔在阳台聊天时我问：“你的烟好像受潮了啊。”叔叔：“别提了，我那盒烟抽了仨月还没抽完，只有闺女带男朋友回来我才能趁机抽一根，来，还有两根，咱俩分了！”
每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
今天去超市买东西，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。”
原来遇到抢劫了，大家都愣了。
我心里一阵紧张，心想我还没成家，还没有后代，怎么才能脱身。
这时，保安拿着电棍走过来，就听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”
发小为了追求空姐，网贷200多万给她买了辆跑车。晚上，空姐和发小在咖啡店聊天。空姐微笑着问：“你还记不记得初次见我的时候是什么感觉吗？”发小思考了一下，然后抬头正色道：“记得啊，当时我非常想死。”空姐顿时怒了：“为什么啊？”发小笑着说：“因为我看到你的第一眼，就觉得这辈子如果能追到你，我死了都值啊！”
媳妇电子厂工作了一个月，突然就当上了大区经理，年薪300多万。她特别的开心，带着我和她的闺蜜在一起吃饭。席间，媳妇闺蜜一直都在偷偷地瞄我。我仔细看了一下，她比我媳妇好看多了。我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说吧。然后，我就知道了媳妇当上大区经理的真相……
