健康资讯 1、今天我爷爷六十大寿，家里来了好多客人，光酒席就摆了十几桌。等客人走后，爷爷就在沙发上坐着，奶奶走过来说：帮忙收拾收拾。爷爷说：今天我过生日，你竟然还让我干活！奶奶：你生日不是过完了吗？爷爷有点蒙：过完了吗？奶奶：刚才吃饭不就是给你过生日吗？饭吃完了，生日不也过完了，你快点起来帮忙，别闲着！
2：已经开始上大学了，有一天晚上下课后，我回到寝室就开始给女朋友打电话，接到一半时突然就掉线了，然后我就继续打，女朋友就说：你刚才怎么挂掉了啊。我就说：我没挂掉呀，我活的好好的呀。
3；哈佛毕业后，小舅子去阿里应聘。期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。可蕞后他还是落选了，公司HR这么解释：面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工！??
4、夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙地冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天地问道：人呢！妻子上气不接下气地回道：说......说啥呢，这个屋子里怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。???
5：面试官问一个年轻人：你的简历上说你擅长速算。99乘以8是多少？小伙子脱口而出：1000！面试官皱了皱眉，这不是天差地别吗？那家伙说，就说快！老板看到后，当场录取了他，答应让他做高管。上班时发现自己的工作其实是开塔吊，于是找老板理论。老板笑着说：你就说你高不高吧！
6、闺蜜长相甜美，身材也很好，是我们系的花。 系里很多男孩追求她，她纷纷拒绝。 这一天好朋友又有了心灵的追求者，我：“为什么看不到他呢？ ”她：“也许还是属于我们女孩子的一种憧憬。 他没有让我心动。 心动是基于感觉带来的一点感动。 ”我“……说人话”的她“我讨厌他丑陋！ ”
7、初中的时候，我坐在语文课的最后一排，和一个同学打扑克，无聊的金花。我拿了一把三个老k，说跑五圈。他说，跟着，加十圈。我看了他一眼。你确定吗？他说，当然，外加明天早上的早餐。我说，开车。先亮出你的牌。他直射JQK。我展示了三个老k，你输了。他突然站起来，指着我说，老师，他上课打扑克。
8:我青梅竹马是空姐，和富豪结婚才一年，富豪就死于交通事故。然后她继承了5000万的遗产，我为了得到这笔钱，开始追求她。一年来舔狗的时候，她终于被我感动了，同意和我在一起。今天是她的生日。“你觉得准备了什么样的惊喜？她听后，非常兴奋地说：“你终于想和我分手了吗？我当场心碎了……？
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1、和尚走上高铁，看到自己的座位上坐着一个大妈。和尚看了一下自己的票，非常客气地对大妈说：施主，您坐错位置了吧？大妈拿出票骂骂咧咧的说：秃驴，你眼瞎啊，这是我的座位！和尚仔细看了大妈的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。过了一会高铁开动了，和尚低头轻轻地对大妈说：您是没坐错座位，但是您坐错了车次！
2:段时间网购了不少的东西，今天终于到了。但是好不容易休假的我，不想再下楼去拿了，就让快递小哥送上来。快递小哥：不了，上楼受费，一楼层十元。我想了一下，说：老公不在家，上来吧！快递小哥：好的免费！就这樣，很快就签收了。过了一会，我又收到一条短信：你一个大老爷们儿，要不要脸。
3、子被村口的狗给咬了，村里人也没什么重视。过了一段时间，伤口仍不痊愈，才发现事态严重，急忙去看医生。医生瞄了一眼，有点心惊，检查后终于确定男子得了狂犬病。并且为时已晚，医生觉得已经没救了。男子听了坐在医生桌旁奋笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱！”男子头都没抬，说：“我不是在写遗嘱，我只是列出，一会出去该去咬谁的名单！”
4；公的支付宝花呗涨到了65000元，给婆婆买了一条金项链。婆婆戴上以后，就各种跟我炫耀。我特别的羡慕，一直夸赞这条项链好看。婆婆说：“好看是好看，但是你千万不能买，这东西不适合你。”我好奇的问：“为什么不适合我啊？”婆婆答：“主要是太贵了，你买了你老公会和你吵架的。”
5、万达集团的总经理带着全体电工参加训练！训练的教室很大，四台空调在讲台附近只开了一台。参加下面训练的电工热受不了的时候，要求把空调都打开，老师说：“线路不好。解完就可以跳闸了。打不开，”他回答说。"这时老板拍桌子大发脾气. "大厅里有60多名电工和你这位电气讲师还不能修好跳闸吗？嗯？" "
6：一个妹子养了一条蟒蛇当宠物。十几年了，姐姐和蟒蛇同吃同睡。但是最近蛇已经不吃了！我姐姐很担心。于是姐姐带着蟒蛇去宠物医院检查。医生说：这蟒蛇没毛病。它之所以不吃东西，就是为了把肚子掏空，把你吃好！我现在什么都不想知道，只想知道女主的心理阴影面积。
7:报社去学校招聘记者，面试当天应聘者们纷纷打电话，说保安不让进大楼，希望报社派人来接。考官回答说，如果连这个都应付不了，就不要做记者。每次看到神通，大部分同学都进来了。后来，成了翻墙进来的狗仔队。讲道理进来的人成了评论家。开展软磨硬泡访谈；撒泼打滚进来的人都被选为主编。硬进来代替了保安。
8:大学的时候，我宿舍的兄弟是路痴，这一天他去超市买东西了！ 在超市转了一圈，买了一瓶水。 然后他突然发现找收银台也找不到。 因为不知道绕道是怎么绕到超市外面的，所以找了保安举起了饮料，“哥哥，收银台在哪里？ 保安机灵了，吓了一跳，“你是怎么出来的？
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#邯郸头条#邯郸一中给邯郸五中招聘老师，怎么看也象是各个学校在排队献血啊！
这两天，邯郸一中门口，又排长龙！这不是家长排队而是老师排队。这是邯郸一中给盟校邯郸五中招聘老师进行面试。
面试的基本业务条件有五条:
1.全国各高中学校在职在编一线教师，年龄在40周岁以下。
2.第一学历为全日制本科及以上学历。
3.具有中小学一级教师及以上资格。
4.具有3年以上高中任教经历，且有高三毕业班工作经历。
5.五年内获得过市级及以上骨干教师等荣誉或具有硕士及以上研究生学历。
从这些招聘条件看，不能不对五中的教育或者说对邯郸的教育感到忧虑。
这些报名的教师，如果80%以上不是邯郸市各学校的在职教师，我的忧虑就不成立了。但如果80%以上都是邯郸各学校的在职教师，那么，后果是十分严重的。这不是在抽血吗？
大家可以设想，第一，邯郸各学校的现状好吗？他们在各个学校都教不出好学生，到五中就能教出好学生了吗？这是一点顾虑。但这点可能大家认为是多余的。因为，有可能这些老师，因为到了五中就发挥好了。但，我是有怀疑的。
第二，如果这些老师都是邯郸的在职老师。大家知道，邯郸仅有20多所省级示范高中，达到5个条件的老师应该都在这些示范高中当中。一些比较好的高中，象二、三、四，魏县一中、武安一中、涉县一中丶衡水分校等，其骨干老师，大都不可能都来报考。而具备这些条件的也就十余所学校。或者还有个别民办学校。
这样，有些学校就可能被录5到10名老师。这些骨干一离开那么，这些学校不就塌架了。有的学校甚至走1、2个骨干就塌了。
这样，成就一个五中，塌了好多高中。
强者愈强，弱者愈弱。一校功成，十校凋敝。
难道我们邯郸需要各县学校都塌架吗？
其实，解决这些问题并不难。
我的看法是:今年，不需要给五中招老师，而应该给一、二、三、四中招老师。
五中的老师配备，由一中牵头，教育局协调，一中老师占比三分之一，二、三、四中占比三分之一，全市其它学校占比三分之一。直接调配。具体比例可以再考虑。
但是，对调出老师的学校要给政策，让调出老师的学校去招聘老师。调一补二。
这些学校招聘老师，可以开出条件，可以选应届毕业生，可以选在职老师，但尽量不要在邯郸学校的在职老师选。外地来邯的，可以给于外地人员一定生活补贴，选一些名校的学生。象东北师大，北京师大，华东师大等等，一些有潜力，有冲劲的老师。这样，假以时日，邯郸的师资就会得到优化提升。
而今年给五中招的老师，从条件看就好似矬子里选高个。这样筛来选去，什么时候也改变不了邯郸的教育生态。都是龙钟老人，那有潜力可言。
这不是在造血，这是在抽血！
大家怎么看呢？
1-朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2-企业要100个员工，收到了1000份简历，董事长当然不会挨个的去看。然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选。助理问：董事长，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？？董事长就说了：你记住，不管什么樣的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！！
3-小姨子虔诚地跪在菩萨像前祈祷，保佑她早日怀上她老公的孩子。然后跪在菩萨面前抱着签简晃啊晃。突然一个签子飞了出来，直接砸中了一个光头！幽怨地看了小姨子一眼，小姨子有点害怕，就拉了拉我的胳膊。听到那秃驴说：“女施主，有老公了就不要调戏贫僧了好吗？?
4-晚上睡觉的时候妻子还在看电视，就在我睡的正香的时候妻子突然打了我一巴掌。我当时非常的生气于是就大声的对妻子吼道：“我又没惹你，干嘛打我？”妻子听完又狠狠的打了我两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？”我……
5-还记得初中的时候，就很喜欢在酒吧待着，这么久了，我居然翻车了！那天，我看到一个微胖的美女，过去搭讪。我说：美女就你一个人那吗，孤单吗？美女说：不孤单，有人陪。然后指着自己的肚子，说：在肚子里面，你们要不要认识一下！"
6-十年前我40岁，老妈给我介绍了一相亲对象。我找了我帅气的发小一起去。十年后，看着发小和他老婆幸福的樣子......回想起当年为了陪我相亲的发小刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…
7-昨天因为下班比较早，于是就去学校接儿子，正好碰到儿子的班主任，聊了几句。班主任意味深长地说：你儿子以后前途无量啊！我好奇地问：咋了？班主任：我问他想当课代表不？他竟然问我当课代表年薪多少？
8-我有一个朋友，今年马上三十五了一直没有女朋友。无奈朋友去算命，算命先生说：你前半生注定没女人。朋友眼睛一亮：那后半生呢？算命先生悠悠说道：后半生你不就习惯了吗。
9-在大润发工作3年想辞职了，可是辞职要扣一个月的工资！于是我就买了一斤香蕉到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。然后说：“老板，我想辞职，您看可以吗？老板：“可以，没问题！我：“我还有一个月的工资，你看？老板：“不会扣，我再给你一个月的工资怎么樣？我：“好，谢谢老板！老板：“好了，现在可以把你劈在我办公桌上的斧头拿走了！
10-复旦结业随后，眼光很高，既找不到对象，也找不到工作。妈妈看不下去，托人天猫找了份工作，今日面试。人事经理就问了生活冗余的问题，就让我跟他上车。先是商场买了一身衣服，而后又去买了一些营养品，最终又带我回了家。正不知所措呢，经理的妈妈出来了，满脸的笑容，拉着我的手说个不停。还没整明白呢，经理在我耳边小声说：“你面试通过了，老板娘待遇，终身合同！?
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1 一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”
2 带老婆去吃火锅，正好旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的！”我老婆当时一听就火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”这话虽然难听了点，可话糙理不糙啊。
3 中午吃完饭，午休的时候我和同事在一起打牌玩双升。玩的过程中我经常猜测对方的牌，但总出错。对家很气愤，因为我的猜测总会影响到她的判断。后来终于她忍无可忍了，她说：“你是不是不知道自己有几斤几两？”我告诉她说：“我好久没称体重了，几斤可以猜个大概，几两就不好猜了。”
4 周末，我和女友早公园的假山里游玩，刚爬到一半，我就对女友说：宝贝，我累了，咱回去吧。女友厉声道：我一个女生都没有说累，你这么好意思呢，怎能半途而废？做事情都这樣，能成功吗！我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：身体要多锻炼啊！我默默的扔下女友，我实在背不动了！
5 最近在找新工作，今天上午去面试，和老板聊得很是投机。他上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三千还是月薪五千？我道：“那当然是五千啊！老板道：“你先听我说完，月薪三千的话，是我先给你三千，然后你拿回家，第二天我私下再给你一千；月薪五千就是一次性给你五千，你都拿回家去！我顿时想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三千啊！
6 小姨子车祸身受重伤，昏迷中见到了上帝，上帝说：“放心吧你死不了，你还能再活五十年。”果然没多久小姨子醒过来了，她想到自己还能再活五十年，就去做了整容。结果没多久，小姨子被车撞了，当场死亡。小姨子生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗？为什么还没到一年我就结束了自己的生命？”上帝说：“对不起，我没认出那个人是你！”
7 见一小孩拿着弹弓想要打鸭子。于是我说：你打死一只，我给你一百块钱。小孩二话不说，嗖嗖嗖，打死三只鸭子。我便把钱给了小孩，小孩拿到钱开心地说：我把鸭子打死了，你不心疼吗？我笑着说：我心疼个屁啊，又不是我养的，你看，养鸭子的人已经来了……
8 上初中的时候，一天上礼仪课，同桌趴在课桌上睡着了。老师看见了很生气，走到同桌面前叫道：“这位同学！”同桌直接被吓醒了，站起来回答：“到！”老师：“你怎么理解行为不礼貌这句话？”同桌大声回答道：“报告老师，我认为打扰别人休息的行为就是行为不礼貌！”"
9 单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个交友软件。早上来到公司我就开始在交友软件上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷？我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。大爷立刻问我：“那你约到了没有？我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧！
10 翠花和老公是媒人介绍相亲认识的。相亲时，翠花老公说，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！翠花一听，立马就跟他结婚了。结果闪婚后翠花才知道，原来是她老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了
11 晚上下班回到家，用手机玩王者荣耀，正用安琪拉抢五杀时。突然接到哥们的电话，我当时真是气不打一处来，接过电话没好气地问：怎么了?哥们语气听着还挺着急的：快把你那个卖烟花爆竹邻居的电话给我，速度啊！我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷地说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了！?
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