健康资讯 1:我爸非逼我和战友的儿子相亲，到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸这就是我的结婚对象吗？”
2；语“不撞南墙不回头”中的“南墙”指的是什么墙？答案：影壁墙。古代房屋的方向大都坐北朝南，大门进来还有一堵墙，叫照墙或影壁，不仅能遮挡外人的目光，而且可以阻拦直来直去的气流。这堵墙就是南墙”，从正房门出来向外走时，必须避开它绕着走，否则就会—头撞上。
3:芬芳：你去过夜店吗？张翠花：没有，你去过？刘芬芳：我经常去！张翠花：哟，没看出来啊！刘芬芳：还不都是为了工作啊！张翠花：你难道是......刘芬芳：我送外卖的！11.路上，听见一母亲正在教训孩：“我跟你说过多少次了，不懂就应该去问老师。”孩子：“我问过了啊，但是老师不肯说。”母亲：“什么时候？”孩子：“昨天考试的时候。她就是不告诉我！”
4:为跟男朋友异地恋，时间长了感情就变得淡了。他主动提出了分手，对我来说也是一种解脱。和男朋友分手后，他想要和我最后唱一次歌。我以为他要对我唱一些身不由己的情歌，结果他点了嘻唰唰。请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来......
5；大叔前几天买了彩色的种了500万。大叔很舒服。把保时捷911拿出来了。他很高兴，必须让我陪他买东西。在高级服装店，爸爸在看衣服。他淡淡地对我说：“试试看。要是漂亮的话就给妻子买吧。”导游先生这是什么眼神？我是女儿。不是你想的那样。
6:小明想过河帮妈妈送东西，但是不知道河水的深浅，就去问大姚，大姚说，这条河刚刚过了我的脚。小明又问小思。小四说，不行，危险。上次，我差点被河水卷走。小明认真考虑了一下，下定决心说，我还是回去穿双加高鞋吧。
7:帅锅理发？”，“是的。理发！普通的洗烫剪吹，没有干洗，没有懵懂的小姐姐掐脖子，没有首席设计师，没有烫发染发做定位，不收2000五折和5000七折会员卡。剪短就好。从现在开始，谁先开口，谁就是王八蛋？”然后理发师在他的头上剃了一个洞。有趣的奖励时刻
8:未婚夫嫌我买东西不讲价，突然后悔结婚了。 这件事对我打击很大，所以我一直在学砍价。 昨天买衣服的时候，我问：“老板的衣服多少钱？ ”。 老板说：“180元拿去！ ”我深深吸了一口气，“30元有卖吗？ ”。 业主想了想。 “我不卖这个。 说不定别人会卖！ ”我说：“真的吗？ ”老板说：“真的！ 先在我这里买把刀，砍价的时候拿着！ ”？
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1；高三的时候，由于压力大。和同学几个哥们逃课晚自习，在外面喝酒释放压力。我们吹着牛皮，谈笑风生，酒过三巡都醉了，我们哥几个肩膀搭着肩膀，在路上走成一排。走到江堤上放声大叫，释放压抑心中的怒气，不停地大叫。也不知道叫了多久，最后附近居民养的狗全出动，追着我们大叫，吓得我们四处逃窜。第二天去学校，看见那哥几个身上多多少少都受伤了！不是被狗咬了，全是自己摔的或撞的伤！其实我也有受伤，跑的时候摔了个狗啃泥。
2、小孩第一天上幼儿园，别的孩子都在那哭个不停，怎么哄都没用，唯独他一个人安静地蹲在角落。老师看见了，走过去准备夸他，刚走到那蹲下，只见小孩一把夺过老师的手机，号码也不拨，对着电话就喊：“爸爸快来救我，我被妈妈卖了。”
3：女友结婚竟然邀请我参加，肯定是因为找了个有钱的老公向我炫耀。我向老板请假，老板说：你開车去撑一下场面，就開100万的那个。我没说话，老板说：不满意？那就那个150万的。我还是没说话，老板说：那就那个300万的那个。我说：老板你能别開玩笑了吗？酒店门口不让停挖掘机啊！
4：天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。????
5、父亲带着小明过河，不小心把小明掉进河里了。我赶时间。河神出来了，取出草鱼，问道。“这是你的吗？”“不。”又拿出河鱼问；“这是你的吗？”“不。”河神点了点头，“你真是个诚实的人。你儿子可能淹死了。去找吧。”
6；今天早上，我带儿子上街买水果。有一个我同学开的水果摊。同学看到我很开心，让儿子抓了一把草莓吃了。儿子犹豫了一下，但没有做。同学：你不喜欢草莓吗？儿子：我爱吃。于是，这位同学抓了一把草莓塞进了儿子的口袋。回家的路上，我好奇地问儿子：叔叔让你拿草莓，你怎么不拿？儿子伸出手掌，抓起一只满是草莓的手，说：你看，我的手比他的小。
7；今天约了几个同事吃夜宵，一个妹妹来了，做了我旁边。一个同事把箭对准我，和我打了一会儿白酒，还把啤酒干了一会儿。我也火了，拿出辣椒酱敢问吗？不敢怂，怂也不用喝。他瞪着眼睛，干了，一瓶辣椒油，他都干了，我说，我怂了。接着他被几个朋友送到医院，我不得不送妹妹。
8:检查儿子的作业。 答案底部有问题。 写了，做了，只是画了不同小动物的格子图。 也没有要求如何处理这个问题。 我在网上查了一会儿，帮忙打扫打扫卫生，想了很久，但并不平静……这时儿子走过来问：“妈妈，你在这里看什么？ 主题要求和我做的答案在后面吗？ ……什么……后面……一瞬间为自己的愚蠢而哭泣！
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1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、有一个富二代朋友，他把不想带的百达翡丽送给我了。今天我去换电子，师傅问：“你是要原装的，还是要一般的？”我：“肯定是要原装的啊！”师傅一边取出原来的垫子，一边说：“原装得好，你看你的这块，就不是原装的。”我冷冷地说：“我去年也是在你这里换的原装的啊！”只见师傅一脸尴尬，脸憋得涨红。??
3：校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。?
4；四岁的小外甥逛超市，偶遇前男友和他现女友。他笑着介绍道:这是我女友认识下吧。我有那么点小尴尬，正准备微笑面对。突然小外甥大声说道:我小姨怀孕都快三个月了！我……"
5:岳母打扫卫生时，发现岳父在窗户下藏了20万私房钱。两人马上吵了起来，越吵越激烈，婆婆直接提出离婚。公公也不让步，喊道：“离则离，不离者是狗。”婆婆对我说：“你让我两点起床办离婚手续，我先睡了。两点的时候，我急忙对婆婆说：“妈妈，我起床离婚了。于是婆婆一巴掌打过来，怒吼着说“滚”
6:我在楼下遇到我的房客，看到他往面包车里装东西，我开玩笑地问：“你是不是要跑了？”他沉默的看了我一眼，很认真的说：“是的。”我笑了，觉得他好幽默。就这样过了一个星期，他还没回来，留了一封信。他真的逃了，还欠我三个月房租！
7：爸爸带着小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条鲤鱼问：“这是你的吗？”“不，”河神赞许地点点头，“你是个诚实的人。你儿子可能淹死了。去下游找找。”
8、周末我和儿子在家。我是来收废品的，我觉得这个月零花钱不多。想补充库存，就把家里的破风扇拿出来卖。收到废品的人向我提出那个旧风扇3元的价格时，我特别惊讶，一脸不可思议地看着周围的儿子。儿子后退了一步，虚弱地说：“怎么了？妈妈，你不会在家的，你想卖我吗？单击
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求职：“你好，我来面试”
招聘：“好的，接下来三个问题，你只要答对一题就算你通过了”
求职：“这么简单啊”
招聘：“第1个问题，有25个人要过河，但是只有一条船，每次只能渡5个人，请问要多少次才能渡完？”
求职：“这简单，5次”
招聘：“错，第2个问题，什么东西两个字，正着读能飞，倒着读能吃”
求职：“鸡”
招聘：“两个字”
求职：“鸭”
招聘：“下一个问题，小明花了8块，买了一只鸡，然后他9块卖了出去，后来觉得不划算，又花10块钱买了回来，最后他以11块钱的价格卖了出去，请问他赚了多少？”
求职：“两块”
招聘：“回去等通知吧……？”[耶][耶][耶]
1、去参加兄弟的婚礼，饭店里热得不行，我冲兄弟抱怨：怎么挑个这地方？他一脸神秘地对我说：我妈知道这里的空调不好，特意挑的!我纳闷儿地问：啊，为啥啊，让大伙儿受罪吗!兄弟的解释让我彻底无语了：我妈有多抠门儿你总知道吧，看看吧，半截就有不少人热跑了，酒啊烟啊省了不少，连每桌上的菜都少点了两道!
2、爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条鲤鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”
3、一个经常去的烧烤摊今天居然没出现。于是我给老板打了一个电话，老板不耐烦的说：这么多年我摆摊卖烧烤一直是自由自在，自从遇上了你，我突然有一种上班的感觉。你能不能放我一马？神回复：听他这么一说，似乎很有道理，毕竟是单身狗嘛！
4、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。监狱长说道:这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗?大老板答道:没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!
5、前几天有个女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个扣扣，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有五个菜！切！跟我玩？
6、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
7、在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！
8、借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了班花，然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐坐……从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推销的。
9、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里
10、我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐再给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百............不知道中间商要赚差价的嘛
11、去年我心比天高养了一条哈士奇，前段时间邻居养了一些鸡在院子里。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大的盯着那群鸡了，然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬，直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。
12、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
13、国庆假期，我一个人开车从厦门回重庆老家，打电话给老公，说快到两省交界处，尿急了。老公笑着说:没事，开车到服务区，歇一歇，上个洗手间。我说：可是堵住了啊。老公一惊：堵住？用什么堵住了啊？我这头急了：你特喵想什么啊？我是说车堵住啦，堵车！
14、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生
15、凭借着703分的高考成绩，成功考上了梦寐以求的华中科技大学。开学的弟一天，学校让我们填一份自我简介，里面还有体育强项。有个同学告诉我不要写那种运动会用的到的项目，要不以后运动会你就得参加。于是我们写的是高儿夫、网球、滑雪之类的。我打算转过身去提醒后面玩的好的哥们，突然发现他写的体育强项是：双脚踩灯泡、胸口碎大石……
1、之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今上午还看见儿子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想儿子斩钉截铁的说:老爸，你的刀片锋利的很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。
2、爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条鲤鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”
3、嫂子拿到驾照要开车，哥哥坐在副驾驶位置上让嫂子载他。过了一会儿，哥哥一指前面一帅哥：老婆，你靠边停车。嫂子说：咋了？你遇到熟人，要打招呼？哥哥说：不，不认识。嫂子说：不认识你指着他，要下车干嘛？哥哥说：我看他太嚣张！嫂子说：人家又没有惹你，你凭什么说人家嚣张啊？哥哥说：他一个走路的竟然超车！
4、中午跟吃货朋友去外面吃，我：“吃点啥好呢我想吃拉面，你吃啥？”吃货朋友：“跟你一样就行。”我：“饿了服务员！点餐！”店员：“您想要点什么？”我：“两碗拉面。”吃货朋友：“一样，两碗拉面。”我
5、女老板说她一看我挤公交上班就来气，今天已经是忍无可忍了，她叫我去办公室说：“你有意思没？我5辆车放在那里吃灰尘，你就不愿意开？非得挤公交？还是嘀嘀，老年卡，没让司机把你丢出去啊？”我说：“领导，挤公交挺好，车上美女多。”女老板越发的愤怒了，丢给我把一把车钥匙：“明天起，开车上班，这是公司规定！”我没接受，她说的轻巧，就给个车，谁加油呢？年底是不是还得我给卖保险？而且我怀疑，她是怕自己的车放着不开生锈，才给我的。就我这150的智商，我能上她的当？
6、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。
7、公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困得直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快地答应了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓的当时腿直接软了！！
8、女同事已经41岁了，儿子都读大一了，一直坚决说不要二胎的她。昨天跟老板请长假，原因是要保胎。同事们都好奇，问她为什么现在又想起了要二胎了？她说：唉，还不是因为我闺蜜个个都生二胎了！我：所以你也动心了？她幽幽道：随出去那么多礼钱，不要二胎什么时候能收回礼钱？
9、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？‘’
10、今天侄子过生日，叫来了四个女同学，我问侄子哪个是他的女朋友。侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。我不解的问：那怎么把四个都请来了？侄子微微一笑说：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。
11、老婆打开门就笑着对我说：“今天大家都夸我！说我结婚以后，更像一朵鲜花了。”我不以为然地回答：“是吗？人家看玩笑的吧？我怎么没有一点感觉呢？”她见我无动于衷的，有点尴尬，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”她“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
12、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”
13、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
14、一位大巴车司机，正在高速公路上行驶突然对车里的乘客说：大家注意了，把安全带系好，抓稳可抓的东西，这是乘客惊讶的问：司机怎么啦！车子坏了吗？司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接
1、在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了外包装，宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔！乱扔会罚款的！正在我感受到这个爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的外包装，丢进了他老爸的方便面桶里
2、得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…?11.女友催着我去见家长，我彩礼只有60000没底气，但她催得紧，我只好先去了。为表诚意，我花了300块钱买了礼物，进门后女友和准岳母去做饭了，我和准岳父聊天，递给他一根利群后，低声问：“爸，彩礼得多少钱啊？”岳父拿着利群在鼻子上嗅了一下，也压低了声音说：“彩礼并不重要，关键是你技术要好！”我面色微讪，不过还是认真的强调了一下：“她很满意。”准岳父吃惊问：“你已经跪过遥控器了？教教我？”我直接就懵了，关遥控器啥事？??
3；爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”
4、初中那会儿，我爸在学校门口卖鸡蛋饼。一天早上，我去上学，老爸那儿卖饼。我故意问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”我爸也很有意思，说：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖给你，不过我看你长得像我儿子，你叫我一声爸，我免费送给你一个。”于是我就叫了一声爸，周围的人都惊呆了。??
5、一个后辈和一个后辈说话。后辈说：你是新手吗？前辈很高兴。你是在称赞我年轻吗？她说：为什么这么问？后辈：看皮肤！姐姐更开心。我的皮肤护理很好！她说：“事实上，四年级的时候今年毕业了。”胡迪说：对不起，你是前辈，我是。但是你的皮肤真的像刚接受军事训练的新生一样。
6:我姐给我们打电话说被姐夫打了。太可恶了！刚结婚就敢打老婆。我和媳妇接了爸妈后开车去了我姐家。一进门，看到妹妹坐在沙发上哭，我就急了。我大喊，一个大男人最懦弱的事就是打老婆。如果你敢打她，不要见我们。出来吧。然后我看到我姐夫鼻子里塞着卫生纸一瘸一拐的走出来。我姐喊，哥，刚才跟他打得我都烦了。请帮我打他。我爸赶紧说：不不，姑娘，别太嚣张！然后对姐夫说：“打我媳妇不是懦弱，打她太懦弱了。男人就得强硬，我女儿还指望着你保护呢！”？
7；老板奖励每个同事一套房子，我和老板关系最好，所以分到了一套别墅。一出村口，就看到远处站着一堆人。推到前面才知道，原来是一个老人摔倒了，起不来了。路边的人只是看着，没有人扶他起来。就在这时，他突然抓住我的手腕，虚弱的说：“小伙子，我不会勒索你的。我们能只是站着看吗？”听到这里，我的脸一下子红了，猪脑都忘了坐看了。
8:吃过晚饭后，发现时间还早，我带着6岁的女儿去楼下的公园散步。然后我偶然遇到了吴大姐。在我们聊天的时候，吴大姐说：“我儿子已经上大二了。”没想到女儿马上说：“阿姨，我现在在幼儿园，也上大二了。”我们笑了。
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