健康资讯 [玫瑰][玫瑰][玫瑰]每个职业都不易啊!小年快乐!外甥儿在黄高今年高三。
黄冈老师优质教育领域创作者学生报仇雪恨的机会来了。这两天高三年级考试。师生同考。就是说，考语文时，高三语文老师和学生同考场，同试卷，同时间，同贴条形码。学校校级领导监考。说实话，老师有压力。担心自己分数考不过学生。考务会上，尽管校长说老师的分数不会公开，教务处会把个人成绩单独发给老师本人。但实际上，纸包不住火火，学生会尽其所能打听老师的分数。语文老师在群里说：作文统一不写吧。
湖北黄冈，一位年过六旬的奶奶，在网上发了一幅语文考试试卷图，没想到，火了，引起网友们的广泛热议。
原来奶奶有一个在读小学四年级的小孙子，儿子儿媳工作非常忙，平常都是由奶奶辅导小孙子学习。有一天检查小孙子功课时，发现了一张语文试卷，其中有一道题，小孙子答的非常漂亮，让奶奶又惊讶又高兴，于是分享到了朋友圈，没想到，收到好多亲朋好友的点赞及转发。
有网友说，现在的小孩真厉害，自己在这个年龄还在玩弹珠。
也有网友说，自己都上大学了，都还没这小朋友这么能遣词造句。
还有网友说，奶奶真厉害，教出了这么棒的小孙子，给奶奶点赞。
“18线小县城是不是都一个样呢，”近日，湖北黄冈，一女条友跟随老公回到婆家，在罗田县城，总结几条，当看完后，突然感觉说的好像是自己老家县城一样。
尽管湖南老家县城离湖北很远，但惊人相似，不过想补充几条。
1、路边私家车很多，节假日就更多了；
2、特别喜欢打麻将的，往往是带编的，尤其是教师和机关上班的；
3、父母当小官的家里都特富有，他们的孩子哪怕一月暂时只拿2000块，也要占着；
4、总是有莫名其妙带编的考试，自认为读书好笔杆子好的在录取后，发牢骚。
还有哪些呢，欢迎补充
1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2、 国庆节放假，老公開着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你開一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你開车，我不累，我现在特别的精神。
3、 老婆特别喜欢看电视上的健康栏目，她在上面学到了不少生活小妙招。比如：被蚊虫叮咬就抹牙膏，脚气病就泡醋，冬天手干就抹香油......久而久之，我家厨房和卫生间的东西都快被老婆用光了。这天我得了痔疮，但我实在是不敢给老婆说，因为我看着我家就剩下辣椒面还没用......
4、 昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！！！你就告诉我还能活多久？？？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！！！
5、 最近我才发现，其实任何女人都受不得委屈。也许有人说母亲的爱是最无私的，可母亲首先也是个女人。一天早上我妈给我下了一碗面条给我吃，我尝了尝隨口说了句咸了。我妈立马又哭又闹说我没良心，还要送我去变形记......
6、 晚上和老公一起去步行街散步，中途经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就觉得是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称。但是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤好像不准啊！”老公立刻拦住我：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有什么区别吗？”
7、 昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”??7.?老丈人是黄冈中学的老师，月薪8200块钱。每次考试成绩出来后，老丈人就会让成绩垫底的同学叫家长。有个学生三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老丈人当时就说傻自也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，这才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共改嫁了五次！
8、 我买双色求中了六千万，就带着侄子去4S买保时捷911。结账的时候，我只带了一张银行卡，发现里面少了一百！侄子出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”侄子回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”
9、 发小从小性格就非常内向，长大了也稍微的好一点点。今天是他弟一次约女孩子出去。发小轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？女孩子红着脸摇头：不懂，你说仔细一点。发小深吸一口气：那你有没有男朋友？女孩子天真道：没有啊！发小继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩子恍然大悟：你是想当我爹吗？太好了，我妈守寡十几年了，她一定很喜欢你的！?
10、 在公司茶水间吃外卖，闺蜜丢下碗就往外面走！我愣了一下，立马问他：“走哪去啊，还没吃完呢，等等我。”结果闺蜜回头坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件，你去吗？”说完头也不回地跑了…我足足想了十秒钟才反应过来！
11、 想起玉凤练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂玉凤一通。越被骂玉凤越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着玉凤。玉凤怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是路修歪了！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
黄冈市高三年级调研考试明天开始。
依据考试结果，基本上可以预测黄冈市每所学校的高考成绩。
但是考生个人成绩还不能定型，受个人学习态度，方法，意志力和智力等因素影响，高考成绩悬而未定。
别人的高中生活是三年，我的高中是四年，因为我的第一次高考失败了，又复读了一年才考上了自己理想的大学。高中的4年，印象最深刻的就不得不说黄冈的高考题了。。。
高中的三年，我都是埋头学习，尤其是高三那一年，刷了各种历届高考题，尤其让我记忆深刻的是，黄冈考题几乎就是高中时候的上课之外的全部了。如果是自习课，那节课一定就变成了黄冈考题时间。
当时老师给我们说，多做题，提高做题速度。多做题，考试的时候就不会有新鲜的题目了。多做题，题目答案都能记住得差不多。所以，高中三年就在不停地做题中度过。但是第一次高考我还是失败了。
鼓起勇气，我还是读了高四，选择再给自己一次高考机会。高四的时候，我们班都是高考失败的人，所以老师对我们也放松了许多，不再压着我们做题。而那些个黄冈题我们其实也大部分做过了，高四就放松了很多。
尤其是临近高考的时候，静静地看着高三的人，在那拼命地争取每一分钟时间学习。而我只是偶尔拿着书看看。就这种平静的心态，让我在第二次高考中考到了我理想的大学。
不知道80后的你还记得当初的黄冈考题吗？
#2022高考季##人人能科普，处处有新知#
黄冈市2023届高三上学期第一次调研考试数学【新高考】
1；农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！
2:我走进老总的办公室，我：“老板，我的工资得有大半年没发了，您看能不能……”老总一拍桌子：“老子没钱，想要钱没门！”我：“老板，再拿不回工资，我媳妇就要跟我离婚！”老总：“她敢！她要敢和你离婚，我打断她的腿！”我：“老板，你……你怎么骂人！”老总：“我什么时候骂人了，我说的是事实，乖女婿，回去吧，工资的事，以后再说！”??
3；哥哥身高一米九多，把一个一米八多的女朋友带回家。老爸一看就不同意，他惊讶地问：“为什么呀？我们俩身高都很般配啊！将来孩子身高也高啊！”爸爸说了一句，我瞬间就乐了：“你老婆那么高，以后婆媳关系不好的话，你妈妈肯定打不过她，我老婆肯定要吃亏的呀？”哥哥跟爸爸说：“你看的可真远！”??
4：高考状元到了大學之后就变得颓废了。今天他在宿舍内感叹道：“自从上了大學，好久没为什么而努力一把了！”室长：“你哪天不努力挣扎能起窗吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”然后状元又努力的打室长打的鼻青脸肿！??
5；老丈人是黄冈中學的老师，月薪8200块钱。每次考试成绩出来后，老丈人就会让成绩垫底的同學叫家长。有个學生三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老丈人当时就说傻自也看得出是隨便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，这才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共改嫁了五次！??
6:昨天下午，我带侄子去游乐场玩，看到一个非常漂亮的美女。侄子向美女走过去：小姐姐，你长得好漂亮，现在有男朋友了嘛？美女：还没有呢，你怎么那么可爱呢？侄子指了指我：我叔也没有女朋友，但是吧，你干万别找他这樣的，冰激凌都不愿意给我买，就怕我把他的兰博基尼弄脏！??
7；总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我500万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年兒子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要學。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都學不会，你是猪吗？兒子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！兒子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？??
8；国庆假期前，哥哥从外地回家，妈妈看见他一个人回来的把他给撵出去了。让哥哥找个女朋友才能回家，隨后哥哥发信息给妈妈：我找到女朋友了。妈妈：发照片证明给我看看，要合照。然后哥哥让我帮他P一张，我便在网上隨便找了张女生照片和哥哥的照片合成。要不是我不够细心，没发现女生穿长袖，哥哥穿短袖，哥哥應该在家了！??#头条喜剧人##我的搞笑生活#
9、工匠在家没什么事，所以我付钱给工匠开了一家小超市。当天工匠让批发商给我打电话。我找了半天也没找到，岳父说。“送鸡蛋的那个，不是王八蛋吗！”？嗯？所以西米、邓雕粉、夏快船、王传涛、曾土鸡、朱世雄盆。又戳我笑了。 106
10：中秋节快到了，公司同事们都在讨论是否放假。突然，主管进来说：“中秋节我们部门只有带薪假期……”话没说完，同事们欢呼起来，“听到了吗？”上司指着后座的同事，其他同事都在纳闷。后来我才知道为什么上司必须重点提醒他。原来尼玛你叫我戴辛。让我们非常高兴 124
11:小姨子在12315说，从富二代开始接到投诉电话，富二代将起诉奸商。小姨说：“好吧，告诉我是怎么回事。富二代说今天在集市牛肉店买了牛肉。小姨子这样说：这不是很正常的事吗？富二代说就是鬼。小姨子说：为什么这么说？富二代俗话说挂牛头卖狗肉，他说挂牛头卖的是牛肉。嗯？ 132
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