健康资讯 #从今天起记录我2023#
女记者被一家新闻网站裁员了。年前27岁的她，没有工作、没爱情，没存款，还要面临被房东赶走。
过年回家，她不敢告诉父母被裁员了，只能自己买点酒和营养品拎回家，说是单位发的。
12月最后的那几天，她收到了离职通知。心里很难受的。为什么不让我先找到落脚的地方呢？每天为公司付出了很多心血，突然间什么都没有了。现在的租金一个月1000多，还要生活，几个月没发工资，根本都不够。马上要面临失业了，无奈之下，她只好去找兼职
海底捞的工作，时薪是21元，比她以前当记者的收入还要高。海底捞的工作也不安稳，店长知道她以前女记者的身份，怀疑她是卧底。
海底捞的服务是很好的。大家平时戴着口罩，但是还是要有出微笑的神情。服务的时候，眼睛不能离开客人一寸。一个人要管三四桌，不能站，也不能走，只能小跑，一刻也不能停。刚开始觉得挺累的，工作的时候，不让拿手机，每天要干12小时。
她觉得自己以前挺努力的，就是一直很不顺，高考的时候，希望能考上211，没想到高考失利，想补考，后来觉得算了，有本科就可以了，反正以后要考研。
没想到那年上大学的时候，家里父亲出了车祸，经济没有了，她就努力自己赚钱，获得了奖学金，好几次拿了国家奖学金。在校期间，啥都做过，服业务员，银行实习过，给公众号写历史文章、科普文章，写影评等，也当过一段时间的线上教育。
没想到考研失败，只能去找工作。年底就来到厦门，在一家新闻网站记者。父母对她的工作一直不满意。因为不是公务员，没有编制，妈妈一直叫她去考教师。
她不敢把离职消息告诉父母。现在的她觉得很迷茫，不知道以后要从事什么工作。现在她觉得只要有工作就可以。
这几年真是太难了，不知道投了多少份简历干了多少份工作，可都是干不了多久。希望今年疫情以后，能够好起来。
很多网友都有同样的心酸记忆。也有人建议，你还可以从事家政服务，课外辅导之类。大家对她除了同情之外，还提了很多建议。
由此可见，普通的本科毕业，想找个好的工作，真的很难，高不成低不就，大都会面临今天的现状。想想我的女儿，也是普通大学师范类毕业，现在从事临时代课的工作，没有考到编制，前途一片渺茫。这几年，因为疫情原因，各个行业不景气，许多大学生都加入了考编行列。如果不努力去复习，去争取，考上编制难上加难，每天面对着她安于现状的模样，我都头痛不已，真不知道明天的出路在哪里？
1、前几天女同事说要把她漂亮的闺蜜介绍给我，听完后，我心里那个乐啊，一整天的沉浸在喜悦当中。今天到了约定见面的时间了，女同事带着她的闺蜜一起来的，一看，果然那个漂亮啊。
2、一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……
3、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
4、在比亚迪里打工，和我们车间里一同事关系不错。昨天晚上，这哥们不知道怎么想的，突然要请我去吃海底捞。席间，他夹起一片生羊肉片，夸道：你看这羊肉多棒啊，红白相间，又切得如此之薄，有没有想起你欠我的那2000块钱？我……
5、昨天女同事急冲冲的找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。
6、今天上午在办公室里一男同事和女同事吵架了，两人互不相让。女的吵着吵着发现，吵不过男的于是就急了。拿起香水就往男的身上喷，说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”旁边的男同事被喷了个正着，只见脸瞬间就黑了起来！
7、因为主管家离公司较远，每天开车上班，老总觉得他不容易每月给他补贴一千块油费……主管一看老板这么大方就想顺杆爬，争取更多的补贴，于是对老总说：您看现在油价这么高，我家离公司又远，你看能不能多考虑一下？老总沉默了一下说：我看这样吧，你也别开车上班了，这一千块的补贴就算了，你坐公交车来，公司每月给你充一百块公交卡！
8、买家：掌柜在吗?卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀?买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。,杰威尔男士面霜保湿补水乳液滋润护肤品擦护脸部润肤霜油乳化妆品￥5990领券减200元,购买
9、每次路过肯德基，麦当劳，看到焦黄里嫩的炸鸡腿都会流口水。妈妈看我这么喜欢，决定给我在家里做，让我随时都能吃到美味。妈妈说她在网上看了教程，在我生日那天做给我吃，于是我有了一个特别的生日礼物！！
10、一些专家多年研究发现，说人的手指头呀，其实直接反应了一个人的能力。比如说，食指比较长的人语言能力较强。无名指较长的人，数学能力较强。小拇指较长的人……就是挖鼻屎比较方便些！
11、在牛津大学读大二，有一个关系很好的女性朋友。那次我去她家里玩，她爸妈正围坐在电视机前看西天取经呢。这货突然来了句：我叫你一声你敢答应吗？？不敢答应就嫁给我。她爸妈也不看电视了，一脸八卦的注视着我俩。我点了点头，她幽幽的叫道：老公。现在，我俩的孩子八岁了。
12、昨晚和女朋友躺在床上准备睡觉的时候，她突然把我拍醒说“我感觉门口有人，你要不起来看下”！我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她“没有人，快睡吧”女友躺在床上淡淡的说了句，“哦，那你顺便帮我倒杯水吧…”
13、今天中午带孩子去吃肯德基，老公去点餐时，碰见同事也来吃饭。由于平时一个办公室，大家玩笑习惯了。他一来就逗孩子：“宝贝儿，喊爸爸！”儿子奶声奶气地说：“爸爸！”这时候老公点完餐站在他背后。我：“老公，你听我解释嘛！”
14、刚去商店，售货员问我：“有没有女朋友？”我说：“没有。”她又问我：“多大？”我说：“我24。”她很惊讶的说：“怎么会！看你和我一般大！”我问：“那你多大了？”她说：“三十了……”好吧，难怪我找不到女朋友！
15、我每次回家！离好远我妈就大声教训我：你好歹拾掇拾掇自己！穿的像个农村大婶似的！你看前院小美天天打扮的多好看！我狠狠心花半个月工资买了和小美同款的袄！回家后！我妈看半天！低声劝我：你别买和人家一样的！你这样我没法拿衣服说事儿！
1. 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"
2. 前几天老婆拿到驾照，把我的宝马开到河里去了。现在车子还在4S店里，排着队等着维修。今天坐公交车上班的时候，一旁的大哥掏出手机看时间，然后惊呼：我去！我心想这肯定是迟到了，扭头一看：我去！他手里拿着的竟然是一个空调遥控器！我努力憋着不笑，然后从我口袋里面掏出了电视遥控器......."
3. 在宾馆开了一个单间，插上房卡打开门，发现床上躺着一个女人。我逗她：“美女，我们真有缘，这么晚了竟然住在同一个房间！”美女向我微微一笑，更加迷人了！我：“你看我们这么有缘，留给电话呗！”美女：“好啊！”我大喜：“您也觉得我们有缘分，是吧？”美女：“是啊！我们以后肯定还会再见的！”然后美女朝老板喊：“爸，给这位顾客一张名片！”?
4. 看见女老板不小心掉进了泳池里，我把她救上来准备做人工呼吸。刚俯下身子，我猛然意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又感觉人命关天，在我犹豫十来次之后再次低下头准备开始时，女老板突然睁开了眼，把我推进了身后的泳池里，说：“你瞎了？？？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？？？”
5. 老婆最近终于18周岁了，我赶紧给她在驾校报了名。科一轻轻松松度过，今天去练车，上车后老婆发现方向盘有点松动，就问教练：“这方向盘怎么回事？”教练坐在副驾驶猛吸一口烟，忧郁的望着窗外说：”以前有个女的是在内蒙古骑马长大的，每次刹车的时候，就会猛拉方向盘，大喊一声：吁！然后方向盘就这樣了。”
6. 周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......
7. 逛街时看到新开了一家网红理发店，就让老公陪我去剪头发。帮我洗头的是个大美女，按头的时候感觉挺好的，便夸了她几句。等我头发剪好后，老公突然说：媳妇，我头发好像也有点长了，要不也剪剪吧？？说完就准备去洗头，就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我肚子饿了，咱先去海底捞吃饭吧？？我觉得老公是该留个长发了！！?
8. 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！"
9. 表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
10. 前段时间无聊，就在网上买了个电子狗狗。这个机器狗到了，我就拿下去在公园试试看看有什么功能，顺便秀一下。结果一个小姑娘跑过来问我：叔叔，你的狗狗能让我玩一会儿吗？我吓唬她说：玩坏了怎么办，你拿什么赔我？小女孩从兜里掏出三颗奶糖：全给你够不够？我继续逗她说：不行，起码得十颗，快回去找你爸爸多拿些，我就给你玩。小女孩思索了一会儿，一咬牙一跺脚，指着不远处坐在木椅上玩手机的姑娘说：啍！看见没，我小姑就是一只单身狗，你给我玩我就让她跟你玩……#白日梦大全#"
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1、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！
2、 前段时间，我买了一辆二手的五菱宏光，过完户后开着直接回老家。乡间的小路上，一老头骑着三轮车在前面慢慢悠悠的走。我在后面狂按喇叭他就是不理，我超过去问他：大爷，你聋嘛？大爷：你说什么？我：额，没事了大爷，你走吧！大爷：好嘞！我：......
3、 记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百个红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百个红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？"
4、 昨天在富土康下班之后去大润发买老婆爱吃的榴莲！出来的时候被一疯跑的小孩给踩了一脚。那孩子特别有礼貌，回头就对我来了句：对不起！我看他挺乖的就说道：没事！然后还给他拿了块巧克力吃，这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩了一脚！
5、 我的工资都是老婆保管，谁知她居然偷偷摸摸给了她弟弟二十万，我发现后，一气之下提了离婚。我问女儿：我和你妈离婚，你跟谁？女儿：我当然跟我妈！我：你们母女两个竟然如此对我！女儿：爸，你可想好了，就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？?
6、 在富士康工作一个月竟然发了7000的工资，下了班之后就去了海底捞吃饭。吃了一会，我抬头看到旁边坐着一家三口。那个小孩子大概三四岁左右，他妈妈问了一句：明天上不上幼儿园啊？小孩子直接急了：你再说，你再说，我立马就换个妈妈。我回头看了一眼，孩子他爸笑的真高兴啊！
7、 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！！！！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
8、 这天公司两新婚的同事在讨论自己的婚后生活。作为，一个单身30年的人来说，我不适合加入群聊。但是我还是偷偷听了一会。小李说：都说婆媳关系不好，可同样是女人，为什么老婆好哄，丈母娘难哄？旁边结婚10年的一个同事冷冷地说：因为丈母娘已经上过一次当，把闺女嫁给你了……
9、 有嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！”
10、 女朋友家里特别传统，对她的管教也很严格，去她家几次都没进过她房间。终于有一天晚上送她回家，然后下起了大雨。女朋友无奈的说：“实在是没地方，咱俩只能睡一张窗了。”我欣喜若狂，跟着她走进闺房。女朋友一指：“你睡下面，我睡上面。”我去，上下铺！
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事情不发生在自已身边真的不信
我亲戚孩子大学本科毕业三年多了（在我们省前八的学校，中部某省），说一说这几年的工作，刚毕业领居介绍一个对口的工作实习也有工资的虽然少但转正了会比较高，当时很看好她，但是过了两个月我去她家，她妈妈说她备考一个很重要的资格证辞工了，后面考完就到过年了，去她家拜年问考试成绩咋样，说成绩还没出来，工作呢？过完年再找，好的。过一段关心一下问一下吧还在找，好的，等到端午节去她家还在找，我说现在是公务员招聘高峰期，你去考个编。回说：不想进体制一成不变，工资死（这边公务员普遍三万多）。当时就想真有报负还是想考那个什么证，听说那个证到手都是年薪多少的。好的等到十一放假去她家工作还没找到，在备考那个什么证要快过年时考，当时我在想有什么证不能边工作边考吗，但我们是平辈也不好说什么。只能说年轻拼一拼挺好。过年去拜年聊起工作说正在找。。。。。。。
到端午节到她家她妈妈才哭
