健康资讯 2023年元月18日河南省焦作市直人才引进面试题10分钟3题
1、三分钟养老设施十分钟社区生活圈满足了群众的生活需求，作为城市舒适性标准 你怎么看？
2、春节领导让去慰问生活困难的群众，组织活动？
3、领导交给你和小李一个任务，你俩出差，小李无心工作一直娱乐游玩，你怎么劝说？现场模拟
1、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”
2、
在这条街上，有位老人骑三轮车把宝马车刮掉了一块漆，司机沉默了几分钟，说：“赔39块钱得了。”老人：“小伙子，我30块钱可以买桶油漆，够喷你整个车，你不要骗人！”
3、
最近一直都在找工作，昨天去了一家眼镜店面试，当时，老板问：“有相关经验吗？”我说：“有啊，我近视七八年了。”老板没有说话了。
4、
当时跟妻子打起来了，在脸上留下了口子，去妈妈家，妈妈：“脸上怎么回事？”我：“家里猫挠的。”吃完饭就走了，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“你家的猫手机忘记带走了。”
5、
考试进行到一半时，突然听到广播里说：“大家注意，卷子上有错误！第4页的第9大题：‘王明以5公里每小时的速度走路’请大家把王明改成李明。谢谢！”无语了。
6、
昨天，小王心情不好很好，说：“好运跟时机就在眼前，自己却抓不住。”我想：“我都没有怎么抱怨过，因为好运根本不往我这来。我已经看淡了！”
7、
可能是这几天熬夜久了，有了黑眼圈，买了眼霜，使用后没效果，皮肤还白里透红，今天表妹来找我玩，跟我说：“姐，眼霜给我用用呗，我想涂嘴唇上试试效果如何！”
8、
有天，我发现，当两个人在一家饭店吃东西，男人掏钱他们是情人，女人掏钱他们是夫妻，俩人争着掏钱他们准没戏！你们发现了吗？
9、
我晚上边听广播边看书，当时听到里面说：“如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。”我摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。又说：“好了，养猪知识讲座到此结束，明天见。”
10、
妻子拿出手机给丈夫打电话，说：“我好激动，刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！”丈夫：“肯定的啊，我们结婚时你已经怀孕9个月了，怎么会不合身！”
11、
有次放暑假回到家，妈妈：“很多路边摆摊赚钱的都是大学生，你只知道玩。”我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了街道管理员的电话。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2.女友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞地说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！我得去问下医生，精神病科在几楼！
3.在复旦大学读书的时候，我和一个同学关系特别好。毕业后我俩一直也保持着联系，在我生孩子的那天。同学坐完飞机又转火车，不远万里来陪我待产。我当时特别的感动，暗下决心她这个朋友我交定了！进产房之前我疼得哇哇大叫，同学心疼的给我！擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后默默的掏出手机，拍了几张我龇牙咧嘴的照片，开心的发了朋友圈。
4.我把自己在网上的求职简历写的特别牛，没想到还真有一家公司让我去面试！心想反正不会被录取，就在那跟领导狂吹！说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻妹子！
5.从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓子发炎了，也不能发声，领道却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓子好了。结果比赛失利，领道一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？？”
6.在我平常的生活中，我总是爱戴着耳机听歌，后来发现：每次把音乐调成随机播放的是我，后来没有听到想听的歌而生气的也是我，真是越来越搞不懂自己了啊！
7.年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
8.12,今天老妈从菜市场买了2斤排骨说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吃吗？老妈：肉便宜，排骨35猪肉2我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。老妈意味深长地看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。
9.马上奔三的哥哥，不知不觉成为了大龄剩男。一天，媒婆带了个刚大学毕业的高材生来家里相亲。见面后，看她的表情我就知道应该没看上我哥。临走时，她看着我说：我今天能带走一个活的吗？我情不自禁地点点头，然后她把我手上的小狗抱走了……
10.到广东工厂打工的第一天，一大早我就坐上了去工厂的公交车。刚坐了一.站地的功夫就上来了上来一个白发苍苍的老人，我给她让了一个座。老人家很客气说不坐，我就说：没事的我过两站就到了。而后她坐下就开始说：小伙子，你人太好了，我这辈.子都牢牢记着你，到死我也牢牢记着你！那时听得我吓得一身冷汗，老人家，我晓得错了。"#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、男人雄赳赳气昂昂的走进了一家酒店，点了两只澳龙，一个帝王蟹。酒足饭饱之后，男人把经理叫了过来。经理拿着账单：“先生，要买单吗？总共5200元！”男人幽幽说道：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了10000块钱，你觉得我要的多吗？”经理忙说：“不多，一点都不多。”男人点了点头：“来吧，打吧，打完再给我4800块钱就可以！”经理……
2、小张今天去应聘，面试官拿着简历看了很久欲言又止，小张忍不住开口说：您有话不如直说！面试官尴尬地笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，只是你这简历上写着你这一年换了四家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点害怕！
3、小舅子下班后约女经理去酒吧喝酒，一翻痛饮后，小舅子终于把她灌醉，然后……
第二天，女经理醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧小舅子温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
小舅子说：“你，知道疼还打！”
女经理娇羞地说：“因为我不打你，你就会觉得我很随便。”
4、爸爸陪女儿在看动画片，爸爸问女儿：你说这个人物为什么聪明呢？女儿说：因为他没有头发呀！爸爸好奇地问：头发与智慧有什么关系呢？女儿笑着说：你不是说妈妈头发长见识短嘛！
5、和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7icon。
于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。
这时，考官说：你这样的，也不是没有办法……
我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。
考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点……
6、妻子：老公，你的扣扣出现了问题，我帮你弄好了！我：你怎么弄的？妻子：手动弄的啊！后来当我登上扣扣时，发现里面所有女性的好友都不见了！
7 .我大学跟我姐姐一个学校,北京大学，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……
这个世界上还有很多事情是需要人去发掘的，比如说有人吃饭长智商，有人吃饭长脂肪！
8 .这个世界是不公平的，别人对上帝说什么，上帝给什么，我说我要洗澡，居然停水了！
9 .一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库iconicon那一片哦！”
10 在上学的时候，我发誓我一定要为中华而努力读书！老板，中华多少钱一包！
11.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
12.从前有一个西红柿在外面散步，被石头绊了一跤，摔烂了，又有一个西红柿，又摔烂了，于是就有了番茄酱！
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1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
3. 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
4. 这天上班时候我的电脑坏了，就拿出刚买的华为MATE30玩摇一摇，摇到一个美女，一看理我不到一百米！我兴奋的打招呼：“嗨，美女。”美女：“帅哥，在干嘛呢？”我：“上班呢。”美女：“上班还玩手机啊！”我：“我想玩就玩，任性嘛!”美女：“那么爽，都么人管你们啊？”我：“呵呵，谁管的了我，都打一天王者了。”美女：“既然这么闲，那你去财务结算工资去吧！”
5. 哥哥参加面试要穿正装，昨天在网上买西装588块，砍价时想说500块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会兒，人家老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？”哥哥当时特别激动：“这回砍价成功了。”
6. 晚上在公司加班，老婆带着儿子来给我送饭。老板看到后一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。老板又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。老板笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。老板瞬间无语，我儿子：糖呢？
7. ．和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
8. 妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”
9. 女主管未婚先孕，孩子的亲爹不知道跑哪去了。她为了自己的名誉，给了我100万让我娶她。我思索很久，最终还是没有抵挡住金钱的诱惑。婚后没几天，我就发现女主管不太对劲，对我显得很生硬，但是也不知道问题出在哪儿。昨晚，我就去找哥们借酒浇愁。哥们听后哈哈大笑：天气热了，你就不能适当给她撒撒气？
10. 前女友爱上了一个有钱的富二代，和我提出了分手。爸妈怕我想不开，安排我和一个老实的妹子相亲。在西餐厅里，我点了两份七分熟的牛排。妹子说用不惯刀叉，一直骂骂咧咧的。后来她忍无可忍便喊：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她又说：“那给我来双一次性手套也行！”我在旁边感慨：为何现如今想找个身材好，温柔贤淑，长相漂亮的白富美如此困难呢！
11. 发小是个妻管严，成天包怨。于是乾乾出了一个主意：我带你去拳击健身房吧，你可以发泄发泄。发小疑惑的问：我怎么发泄呢？乾乾想了想，说：你就把沙袋当成你媳妇好了。第二天，乾乾下班去健身房。老板走过来，问：你带来那男的有病吧？乾乾好奇地问：他怎么啦？老板皱着眉头说：你那个朋友对着沙袋都跪了一天了……
12. 大學毕业后进了华为当高管，代表公司去和高通谈判，最终获得了使用高通相关技术的权利。虽然要向高通支付18亿，但是未来的利润远远超过这个数字。今天我回国，老板很高兴，发给我100000块奖金。因为出差了一个月，想媳妇了，我就立刻回家。到家之后，看见老婆还在迷迷糊糊睡着。我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦。然后她突然爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！哈哈，老婆真的太可爱了，把我逗的哈哈大笑。
1、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”
2、记得有一次放假，我就觉得有一点无聊，然后我就去姐姐家了，进门后我就对五岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好啊？没想到侄子就一脸懵的看着我说：你叫我叔叔？？？我怎么有一点不明白呢？
3、我总是被安排各种相亲，每次约会的地点都在一家挺不错的奶茶店，我拧不过我妈每次都去。中午下班约了男同事去那喝咖啡，然后就听旁边一个服务员说：快看，那个骗吃骗喝的女的又来了！
4、寒假期间我在银行做志愿者，帮忙指导人们怎么存钱。今天听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，拿过存单一看：大娘，您的死期还没到，还有几天！
5、男朋友下厨做饭，做了一大桌子。准备吃饭了，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”他就默默的走开了，过了一会他打了一盆饭过来：“猪，吃饭了！”
6、都说不能让孩子输在起跑线上。同事没事就给她儿子报了各种补习班，期中考试下来却看到成绩平平，我们就笑她浪费钱了，还不如让孩子好好的玩玩！她却不屑地告诉我们，你们知道啥，我给孩子报的吉他，打鼓，主持人，从小培养他这些，毕竟以后找媳妇儿更难了！
7、在我们的家庭里面，我经常听到父母说的一句话就是夫妻之间是相敬相爱！我就觉得非常的有道理的！就好比我吧，我跟我的媳妇结婚六七年，从来没有吵过架！偶尔有意见不一致的时候，只要她瞪我一眼马上就一致了，我就非常的无奈的啊。
8、记得我上大学的时候，有一次下课后，我就看到时间有一点晚了然后就直接回寝室了，刚进门，我就听到室友在那里大声的说：我是00年的，你是98年，我们不是一个时代的人啊，不合适，别再来纠缠我了！我听后就愣住了。
9、大学毕业后，我就在一家公司里面做人事，前不久的一天我们公司就来了一个面试者，我就给他一张单子让他填，我就问：你有驾照吗？驾龄多久了啊？他就回答说：有，三回。小伙子，我超佩服你的诚实啊，但是我们不能录用你。
10、从小一起长大的一个朋友，他在说话的时候就非常的喜欢打手势，有一天朋友在街上打电话的时候，他就聊了很久，没想到居然就招停了三辆出租车，我们就非常的无语啊。
11、记得有一次元旦节，我就回家了，妈妈就开始讨论我的恋爱问题。妈妈就说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我马上就说：噢。我妈回头就问在擀饺子皮的我爹：你死不？我爹就说了一句：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。我听后就笑了。#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#
@河南环境【市生态环境系统开展习近平法治思想学习纲要知识竞答活动】近日，为进一步深化习近平法治思想的学习宣传，持续提升运用习近平法治思想武装头脑、指导实践、推动工作的能力和水平，市生态环境局组织全市生态环境系统干部职工开展习近平法治思想学习纲要知识竞答活动。
本次竞答内容以习近平法治思想等相关内容为考查重点，采用闭卷笔试方式进行答题。
下一步，全市生态环境系统干部职工要认真学习领会，深入贯彻落实习近平法治思想，牢牢把握全面依法治国整治方向、重要地位、工作布局、重点任务、重大关系和重点保障，切实把习近平法治思想转化为深入打好污染防治攻坚战的强大动力和生动实践，持续推进依法行政，助力经济社会发展。
全市生态环境系统干部职工1000余人参与习近平法治思想学习纲要知识竞答活动。（供稿：市生态环境局法规科）
1、昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
2、 女同事老公有点小气，周末聚餐有些迟了，加上女同事也喝醉了，所以我独自送她回家的路上就耽搁了很长时间，原本十分钟的车程，我走了一个小时。真的不怪我，主要是女同事老和我说话，调皮什么的，影响我开车啊！?女同事老公也是笨啊，在路上来回跑了好几趟，硬是没看到我们，所以当我带着女同事回家的时候，他很生气，质问我们在干啥。女同事原本已经昏昏欲睡，被她老公一吼，一下就清醒了，两人当即对骂起来。?女同事说：“喝醉了，回来慢一点有什么错？”她老公质问：“车也喝醉了？”我说：“车上的人醉了，所以车就慢一些！”?女同事说：“你这人怎么这样。人和人之间还没个信任了，我哥对我好，全公司都知道，但是我们只是朋友，他是我的蓝颜….”?原本不说还好，这么一说，他老公顿时就怒了，反而开始骂我，女同事自然不依，两人就对骂起来，最终骂着骂着就离婚了。@西府天尊现实中没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，夫妻间不能只看到别人的错误。即便错了，也应该给纠错的机会，假如事事都批，长期的负面情绪积攒起来，往往是无可挽回的后果。尤其是夫妻吵架，不要老想去赢，吵赢了道理输了感情，有意义吗？
3、 一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
4、 发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？
5、 和朋友一块喝酒聚餐。朋友说：现在的劳斯莱斯的质量真的差，还不如国产的奇瑞呢。我：不可能吧，劳斯莱斯上千万一辆，奇瑞三四万一辆，你听谁说的？？朋友：我亲身体验的，今早上，我的奇瑞蹭了一辆劳斯莱斯，我的奇瑞修车费300，劳斯莱斯花了几十万！！
6、 新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。?
7、 ▼我姐的职业是个护士，有天她在路上看到一个帅哥，一见钟情。于是她马上就不小心开着电动车把人家撞了。我姐还特别积极地把帅哥送到她在的医院，给他当病房护士。然后天天负责那个帅哥，但冬天都要到了，两个人还没有火花。我姐一狠心，大半夜偷偷开了窗户，还给他煲了没熟的鸡汤喂他，造成禽流感的假象。然后男的又住了一个月的医院，再后来他们结婚了……?
8、 这天一个哥们跟我讲了一个他在回家路上发生的事。他说：“那天我在路边看见一个家伙殴打一个女人。”我忙问：“你有没有跑去阻止？”他说：“有，我跑上去告诉他：男人的手是打天下的不是打女人的？”我好奇的问：“后来怎么样了？”他挠了挠头说：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
9、 我跟女朋友不在同一所大学，异地恋。今年冬天格外冷，我就准备给她买一个围巾，于是就打电话问她要什么颜色的。女朋友说道：不要围巾，我从来没带过，省点钱吧。当时听了，我心里一阵感动。两天后，女朋友打电话给我，问道：亲爱的，我围巾到哪了，怎么还没到？我……
10、 昨天下了一场很大的雨，開着我的保时捷回家的把车弄得很脏。下午開着我的保时捷去洗车。看着擦车的大爷已经满头白发，大汗淋漓的，好心的问了句：大爷，你这每天得洗多少车啊？？累不？？大爷抬头看看我来一句：大兄弟，不累哪来钱呢？？大兄弟？？气得我差点把口罩摘下来扔了！！
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