健康资讯 女儿就读于河北经贸大学，今年大四毕业啦，今年连校门都没有登，就这样毕业啦。毕业照都没照，毕业证和学位证学校也给寄来啦，衣服和贵重东西，学校派人帮忙给邮了回来，其它像褥子、枕头、马扎、暖瓶、书都统统丢在了学校。
今年受疫情影响，也没有出去找工作，她在家复习想考公或老师。
从正月到五月，邯郸市区县一直没有招聘老师信息。
这回听说成安要招聘二百多名老师，赶紧报名，没想到报考有编制老师人数比报考公务员还竞争激烈。
真不知什么原因，一个小小的县城招聘老师二百多名，一下子报考人数将近1.2万人，这等于60人抢一个岗位，真比考公还竞争大啊。
今年是什么原因，让报考老师人数爆涨啊?
今晚聚餐，岸上考调
今天晚上孩子小学的班主任邀请我们聚餐，一来是因为他们孩子考编是爱人帮了忙，二来是因为他们孩子结婚爱人在外地出差没能赶回来。
晚上我们除了带我们的儿子外外还带了孩子叔叔家女儿，一来婆婆晚上不用回来做饭了，二来让两个孩子有一个看得见的榜样。
孩子老师的儿子是参加了几次考编，最终考上了公检法系统的公务员。之前曾经参加了一次邯郸某高校的面试，本来自己准备的很充分，爱人和他的老师以及他们同学联合给他进行考前辅导，并且他自己还抽到了自己最擅长的篮球，结果还是落选了（主要是当地排斥外地考生），久经磨练最后考上了公检法系统。
孩子老师的儿媳妇是邻县公检法系统的公务员，她想着能考调到市里这样可以解决两地分居。于是我想起了之前认识得老师，作为老师总是想着能帮一个上岸就帮一个上岸。这个可能就是老师的通病吧[捂脸]
2023年，最大的愿望还是祝愿考编人能如愿以偿顺利上岸！
#石家庄头条#前段时间，一个朋友给我说他弟弟因为偷了一辆电动车被抓起来了，而且还判了刑，把他父母气个半死，我这个朋友姐弟五个，五个姐姐，一个弟弟，父母从小比较溺爱这个小儿子，从小不舍得打不舍得骂，还好吃懒做，我都替我朋友心疼他父母，那么大岁数了，还跟着担惊受怕的，我朋友还拖我帮他弟弟找个女朋友呢，这样的谁要呢。这就是小时候偷针，长大了偷金。无独有偶，下面这位男子也是偷盗 #男子盗窃20余万元工地电缆被抓#
近日，在河北邯郸，据调查，顾某住了近20年的监狱，最近刚放出来，因出狱后没有经济来源，便萌生了偷盗工地内电缆的想法，这期间顾某总共偷取了将近20余万元的电缆，他当废铜烂铁卖了一万多块，用于日常消费。
小孩子一定要从新教育好，偷东西不是玩的。据说，坐过监狱的人出来以后不得入伍，不得考公务员，还有什么限制，欢迎补充@河北创作者联盟
1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”2.小姨子以前在一家KTV做服务员，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。可是上个星期，小姨子的老公出車禍沒抢救過來，小姨子悲痛不已。
葬禮上，我悄聲問她：保險赔多少？小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。我又問：那他給你留了多少家產啊？小姨子哭道：兩億三千萬。兩億是：追憶、回憶。三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。3.和同事喝酒，他看我手指連續敲擊桌面，便問我為什么總在抖？是不是腦梗塞了？我輕輕嘆了一口氣：這是點贊后遗症！天天看直播，給主播點贊點習慣了，根本停不下來。同事：小明，你真有閑錢，還去打賞充大哥。我：我不給她打賞，只是點贊，點贊又不花錢……4.小舅子喜歡辦公室女主管，他不敢跟女主管說話，終于小舅子鼓起勇氣對女主管說：嗨，早啊！女主管也跟小舅子說：嗨，早啊！小舅子用手機錄下了女主管的聲音當闹钟，心里感到甜甜的。一個月后，女主管主動給小舅子打招呼：嗨，早啊！二货小舅子一巴掌就呼了過去：早你大爺！聽見你聲音就煩！
5.我們銷售部有個不成文約定，簽單成功，就發個紅包在群里慶祝下，今天經理問我：我幫你計算了下，你這月在群里搶的紅包，比你工資還高，你說，你是不是對手公司派來的臥底！6.頭一回去未來老丈人家，被灌了個不醒人事！今早起床發覺，女友一直死板著臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：你當初為什么看上我女兒？我回復一句話：好養不挑食，人傻沒記性 。。。。。7.小舅子是菜市場賣菜的，因為太抠門馬上奔三了還娶不上媳婦。昨天晚上我倆去燒烤攤喝酒，他說：“現在的女人，太看重錢了，我女朋友因為我不給她買鉆戒給我分手!?”我連忙說：“那就太可氣了!?”小舅子：“還有更可氣的，分手了，我想把3年來，花在她身上的錢全都要回來，她竟然賴賬。”我說：“實在不行起訴她!?”小舅子回答：“為了那82塊3毛錢打官司，不值當……”8.我是大學里有名的情圣，好多同學都向往請教情感問題。一天一哥們問我：你知道如何區分女生是不是女漢子嗎？我：有個簡單的辦法，就是看她們喝水時的聲音!?萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟，呼；女神喝水：咕嘟咕嘟，啊；蘿莉喝水：咕嘟咕嘟，喵；女漢子喝水：噸噸噸噸!?
9.高考開始了，考點門口围滿了等待的家長。這是人群里冲出一個男子就向主考場里面跑去。保安趕緊上去把男子拦住：“對不起，考試已經開始，請場外等候！”男子有點著急地喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能進去！”男子一下子火了，喊道：“我是監考老師！”10.我家親戚有個表妹剛上大學，在學校不學無術，屬于那種愛玩的孩子。成績還超級好的學霸，快開學了，我看他作業都沒寫就幫他寫。寫了三天他才看見，拿著本子感激涕零：哥哥，你怎么做的題目答案全錯了？你是什么運氣才可以做到這么優秀？我去，真的丟臉到家了。11.我爸跟我媽在一個村里，我爸從小就喜歡我媽。但是我媽就是不同意，老爸不放棄，整天提著東西去找姥爺喝酒。后來我姥爺對我老媽說：“閨女啊，這小伙子挺好的，家庭條件不差，長得也不丑，他還小，矮點沒關系，以后會長高的。”老媽很聽話，只好勉強同意。這么多年過去了，我老爸一厘米也沒長！
12.一大早醫院的病人就特別多。在排隊掛號那，都排得長長一大隊了，結果一老大爺跑去對大夫說：先給我看！我瞬間爆發：我最討厭的就是你這種人了，插隊，風氣就是被你這種人帶壞的，你怎么不去跟閻王說先把你帶走啊？給我后面排队去！那老頭瞬間就夾著尾巴逃了。13.晚上吃飯的時候，朋友喝了幾杯紅酒后，借著酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女朋友嗎？”那個女孩想都沒想，坚決地搖了搖頭。朋友很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”14.和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回頭來了一句，姐夫，你別這樣好不好。頓時周圍的大媽對我投來了異常的目光，我一怔，大聲地說，要不是當年你誘惑我，我會和你姐姐離婚嗎？小樣，我還治不了你了。
