健康资讯 1:老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那1.00块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
2:昨天晚上，我喝醉酒之后在路上看到地上有钞票，于是我弯下腰来捡，但是没走几步又看到一张，于是我一路捡钞票回家。回到家之后，我将.一叠钞票交给老婆。老婆大吃一惊：哪来的这么多钱？我说：如果有人用钞票扔你，没关系。跪下来，一张张拾起，不要紧，与温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。我满脸通.红：这钱就是这么来的，只是书上没说腰会疼。?
3:在中央戏剧学院毕业之后，在老舅的介绍下，我去了嘉兴新悦。前段时间，公司的一个老同事离.职了，大家都感到十分惋惜。坐他对面的那个女孩子直接就哭了，我好奇地问她：你怎么了？这事也不至于流泪吧？她说：整整五年了，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时.，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多，就这样，他离职，还不请我们吃饭啊？?
4:我差5分过本科线，因为不甘心放弃学业，就去了一.个大专院校念书。弟一天进学校，我发现室友的手上纹有一“刀”字。我十分震惊，难道自己碰上了传说的刀客了吗？晚上睡觉的时候，我实在忍不住问他纹此字是什么特殊含义.。室友神情一禀，应该是陷入了一个痛苦的回忆。我连忙说道：不方便说就别说，我也不问了。室友凝望着远方，幽幽说道：其实是我想纹个忍字，但是当时太痛了，只纹到刀字.就受不了了。我当时没有忍住，笑出了声音…….
5:已经连续下了七天的雨了，今天我帮忙看店，这时一个着短裙装的美女飞快的跑到店门口的铁皮蓬底下避雨。我看着美女站了也快10分钟了，应该挺累的，于是我热情的拿.个凳子出来给美女坐。想不到的是美女狠狠地瞪了我一眼。然后骂了我一句：你这个土鳖，别想好事了！！！然后冒着倾盆大雨飞似的跑出去了！！！
6:镇上.新開了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不亏是一服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就坐。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口.的阿姨客气的说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃SHI的感觉。
7:小时候爱玩鞭炮跟表.弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮）。然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归.于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。他爸说：“没想到我儿子还有这样的风范。”?
8:老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治.脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着.这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
9:昨天晚上心情有点不好，和老婆吵了一架，老婆直接气哭了。看着老婆那伤心痛苦的樣子，我心里真的是十分難受。我想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边.四岁的女兒对老婆来了句：好了，妈妈别哭了，看你这后悔的樣子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！
10:丈母娘在商.场里看上了一条瑜伽裤，却穿不上。过了几天，丈母娘居然把那条紧身裤买了回来。我震惊地说：这瑜伽裤你穿不了，为什么买啊？丈母娘：谁说穿不了？边说着竟然神奇地穿在.了身上，我震惊了，问她是怎么做到的？丈母娘：最近我每天都去那家店里试这个裤子，被我撑大了。
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