健康资讯 很疑惑撒贝宁这个长相平平的毛头小伙，为何会霸屏央视春晚这么多年？了解他的背景后，才发现他乃实至名归！
这次他又被调侃上了热搜，是因为他穿着足有5公分鞋高跟的皮鞋。以前总觉的他主持的节目，诙谐搞笑、轻松愉快，是他在卖力表现，强刷存在感，原来这是他的表演天赋使然！
1976年，撒贝宁出生于广东省湛江市，从小跟姑姑在湖北武汉长大，父母是文工团的文艺兵，从小撒贝宁活泼开朗，喜欢表演，演员梦想在他心头扎下了根，他一心为自己的演员梦奋斗。
但是高一那年，他才得知想要考取北影、中戏、上海戏剧这样的学校，是对身高有要求的，他的门槛是不能低于1.75米。这个消息对当时的他来说，犹如晴天霹雳，这意味着他注定是与演员梦无缘了。
无奈之下，他只能化遗憾为动力，转战其他的专 业-法律。
一次，在高二升高三的那一年，他在老师的建议下，参加了北京大学夏令营，这个活动是优等生参加的，撒贝宁在其中表现非常出 色，给大家留下了深刻的印象，而且在一个汇演节目中，撒贝宁更是让老师记住了自己。
优异的表现加上突出的成绩，高三那年撒贝宁就收到了北京大学的录取通知书。在大学里他搞社团，拍电视，一切文娱上的活动都能看到他的身影，而且更为骄傲的是，很多活动中，他还拿到了奖项，还曾作为合唱团团长远征西班牙，获得国际比赛第 一的好成绩。
虽然这一切看似与他的专 业毫不相干，但他因为热爱，所以他遵从内心的声音，一心在表演上发光发热。但他更清楚自己现状，就读的法律专 业他也不落下，接着又被保送去了北大研究生，继续自己的法律学业。
就在研三快要毕业时，撒贝宁走到了人生十字路口，他不知道自己要从事法律专 业工作，还是要找一个自己热爱的表演工作，就在他犹犹豫豫，举棋不定时，央视台的《今日说法》这档节目向他抛来了橄榄枝。
为何命运之神如此青睐于他？
按理说，央视的大多主持人都是从中国传媒大学招录的，这里的学生个个身材高挑，样貌出众，可为何偏偏看上个子只有1米72的撒贝宁呢？
原来《今日说法》这档栏目，涉及到法律知识，所以具有法律知识的人员作为首要考虑因素。撒贝宁法律专 业毕业，而且表演能力优 秀，老师毫不犹豫就举荐了他。
撒贝宁当时的电话面试非常成功，对方很满意撒贝宁的条件。可就在他去央视现场面试时，大家瞬间傻了眼，一个又瘦又矮的瘦猴来参加选拔了，当时在场的一个导演还故意调侃撒贝宁说：“这是哪里来的瘦猴？”
这个导演当时是非常失望，原本以为电话那头是一个高高帅帅的阳光男孩，结果却是一只又矮又瘦又黑的猴子。
结果就在试镜时，撒贝宁的表现让大家又一次颠覆了对他的认识，他的表现无可挑剔，完 美无缺，这次表演真的惊艳了全场，撒贝宁专 业的解说及自然的表演，让在场导演心服口服，决定拍板录取撒贝宁做这档节目的主持人。
这看似幸运的背后，其实是撒贝宁努力拼搏地结果，面对自己的身高问题，不能上表演学校，他即刻冷静转战其他专 业继续求学，在学好自己专 业的前提下，他又继续自己热爱的表演，参加相关表演类的社团、活动，来锻炼、提升自己，总之，还是一颗永不磨灭的演员梦在驱使着他。
蕞后，他成功了，如愿以偿了！
撒贝宁的故事，我了解后有几点启发：
1.因为热爱，所以坚持，因为坚持，所以成就。
2.上 帝为你关闭了一道门，也会为你开启另一扇窗。
3.一个人拥有了复合性多项技能，你的职业道路会宽敞很多。
现在看来，撒贝宁能如此出圈，一切皆是必然，他的红、他的火实乃水到渠成之事。
#我要上 头条# #娱乐#
面试时的套装搭配，最简单不会出错的就是西装套装了～
不会搭配的宝子，选适合自己的套装颜色即可~
今天选择这套Look的原因是～显白！
套装：ZEZI
鞋子：思加图
包包：Amazing Song
内搭：ANNE KLEIN
项链：VIGG
#打卡美好生活#
#从今天记录我的2023# 和我一起学《弟子规》，刚下学找工作的时候知道面试第一印象很重要，相亲的时候知道见面第一印象很重要，现在知道给每个人的第一印象都很重要。好的第一印象会给你带来善缘。说一第一印象，大都会认为是衣服穿的得体些、头发洗干净、鞋子洗涮干净、口腔没有异味但是都没有意识到笑，这又让我长了点知识。所以，以后大家都多笑笑，让我们笑落实到生活的每时每刻！现在孩子都处在假期，有多少起床以后穿戴整齐的，首先我没有做到，得改！洗漱整齐，对身体有好处做到爱护自己爱护家人。我们做一个善人要从这些生活细节做起！加油！#弟子规# #国学新知识#
终于有人把「内卷」给讲明白了！
01
小镇故事
1.什么是内卷
很久很久以前，地球上有一个小镇。小镇上有很多鞋店，这些鞋店每天上午10点开门，中午12点到下午2点午休，下午2点到晚上6点继续营业；每周一至周五营业5天，周未休息。
夏天最热的那几天，鞋店老板们会纷纷把店关掉，去南方的海边度假；冬天最冷的那几天，鞋店老板们也会纷纷把店关掉，去北方的山里滑雪。
多年以来，小镇上的常住人口没有什么变化，鞋的品质一直优秀，供货也稳定，所以，小镇上的鞋的供需关系一直处于一个近乎完美的平衡状态。
后来有一天，一户人家出于不明原因从大城市搬来小镇上，并且也开了一家鞋店。小镇虽然小，但也算具有一定规模，鞋的供需平衡还不至于因为新增一家鞋店而被打破。
但是，那座大城市的人民以勤奋、能吃苦著称。果然，这户来自大城市的人家也具备这些特点。他们家的鞋店每天早晨7点就开门了，中午也不午休，晚上直到11点才关门；周末他们也正常营业，夏天和冬天他们也从不去度假。
渐渐地，他们的“勤奋”得到了回报，他们鞋店的生意明显好于小镇上的其他鞋店。以前小镇人民吃完晚饭后是无法买鞋的，但现在，他们几乎随时可以去大城市人的鞋店买鞋，也就没什么必要光顾其他鞋店了。
但小镇老板们也不服输，他们纷纷效仿大城市人民的作息时间，每周工作7天，每天工作16小时。他们的“勤奋”也得到了“回报”:他们的营业收入恢复到了以前的状态。
那么，此时的小镇生活发生了什么样的变化呢？由于小镇人口并没有增加，鞋的需求量保持恒定，跟以前一样，所以每家鞋店最终的营业收入没什么变化，并不会增长。但营业时间从原来的每周5天，每天6小时变成了每周7天，每天16小时。
也就是说，他们的工作时间变长了，但收入却没有增加。这就是传说中的内卷（involution）。
任何一个行业都不是孤立存在的。鞋店老板们工作时间变长了，娱乐时间就变少了，他们光顾餐馆、咖啡馆的次数就少了，于是小镇上的餐饮业变得冷清了。虽然鞋店的营业时间延长，他们的耗电量增加，但餐馆、咖啡馆却在一些生意冷清的时段进入了节电模式，所以发电厂的生意也没有变好。
总体算下来，小镇的经济不但没有变好，反而变差了。所以，我们可以看到，内卷不但有危害，而且会危害到看似无辜的每一个人。
疲惫的小镇鞋店老板们也很快意识到了这个问题，于是他们成立鞋业协会，联合小镇政府制定强制性的行业规则和劳动法:每日工作时间不得超过8小时、每周营业时间不得超过5天，法定节假日必须休息 鞋业协会有权要求不遵守规定的鞋店关门，对屡教不改者，鞋业协会将联合小镇政府将其驱逐出小镇.….
行规一出，来自大城市的人家就立即抗议，他们觉得这是对勤劳致富者的不尊重，也是对消费者的不尊重，这是干涉他们的自由，这是对他们的不公平对待和地域歧视……
鞋业协会立即怼了回去:你们所谓的勤劳并没有真正致富，反而对社会造成了危害。鞋店又不是急救中心，消费者早一天买鞋还是晚一天买鞋往往并没有区别。你们只顾着自己的作息时间而不管他人，这不是自由，而是自私，这才是真正的不公平…劳动法面前人人平等，并没针对谁、歧视谁，对违法的人采取强制措施也是天经地义……
02
大城市的故事
如果你觉得内卷是老板们才要关心的问题，跟打工人无关，那么我们离开小镇，来看看大城市里发生的故事，
大城市里有一家皮鞋款式设计公司，原本每一位打工人都是9点上班5点下班。后来，一位从小镇来的打工人进入这家公司，他本没有从业经验，为了得到这份工作在简历上和面试时都说了谎。于是开始打工时，他非常吃力，每天5点下班时他都无法完成工作，只好继续加班到9点才离开。
有一天，老板买了一个跑步机放在自己办公室里。从那天起，老板都会在完成工作后跑步健身，要在8点左右才离开办公室。所以他发现，这位小镇青年每天在8点时还没下班。于是，在下一个月的公司例会上，他表扬了小镇青年的刻苦精神，并宣布要他发奖金。
此后，其他打工人也发生了变化。有些人想，反正我下班之后也没什么事情，不如等8点以后再走，让老板也看到我加班，也给我发奖金。于是，加班的人逐渐多了起来。起初，他们获得奖金，但一段时间过后，随着加班的人变成了大多数，老板对这些“勤奋刻苦”的人见怪不怪了，奖金的事也不再提了。反而是那些下班后有事要做不能加班的人经常被老板批评，甚至被扣工资。
于是，打工人的工作时间延长了，但收入并没有增加，内卷害了每一个人。
03
小结
因此，内卷不会创造价值，而且会危害每一个人。
如果打工人不觉醒、不抗争，管理者不制定有效措施防止内卷，而任由内卷的发生，我们每一个人都将是受害者，每个人的幸福感都会降低。
那年我去应聘苏州一家广告公司业务经理,通过初试后,还要公司老板亲自面试,当看到老板那一刻我傻眼了，挺漂亮的美女，不过全身衣服,裤子其他穿戴一看都是地摊货,穿一双上面磨破的皮鞋,手机还是翻盖的,最后面试还是通过了,美女老板说要请我吃饭,我二话没说就答应了,她带我找了一个路边小快餐店,我吃两荤两素，她就点了一个荤菜，两个素菜，两个人吃一顿饭花了21块。
美女老板给我第一印象有点抠门，当然，我越发对这个美女老板很好奇,也去公司上班了,每天她带着我到处逛市场,最让我觉得很抠门的是,在一个地摊货买袜子，三块钱一双的她嫌贵，最后10块钱买了8双其中5双还送给我。在公司一个月的时间,通过从老员工那里才知道,这是个舍己利人的好老板,她从来不拖欠工资,那个员工家里有困难都会主动帮助,每个月赚钱,还会拿一部分奖励给员工,节假日福利,婚假,产假都有补贴，过年还会给年底大红包,对每一个员工很友善像家人一样的温暖。
更重要的是这美女老板当时还单身，经常有人登门拜访求亲，当然，大多数人都是劲兴而来，败兴而归。我还发现这美女老板周末都会买东西去孤儿院，听说她每年还会给孤寡老人捐款捐物。现在能做善事的好老板不多,舍己为人,无私的奉献,把自己个人享受置之度外的人更少了。后来我因个人原因，离开了公司，不过跟她在一起的时光确实让人怀念。所以，只要人人都献岀一点爱,世界将变成美好的明天。
符合三不原则（不薄不透不漏），遇见哪个领导都不会挑错的一套穿搭~
上装有领有袖，下装过膝！上装和鞋子纯白色呼应，下装深蓝色牛仔半裙。
一套都是百搭的单品，面试、见家长穿都很乖！厚底帆布鞋显腿瘦是真的！
衣：AmiGirl
半裙：mileoit 觅妮
鞋：马丁斯博士
#打卡美好生活#
1:今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2:天我正加晚班呢，一个好久没见的发小，突然给我打电话来。他激动地说：兄弟我终于要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！我有些不好意思地说：我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。他不屑地说：主要想让你回来，尝尝老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子……我无奈被这些美食所引诱了，说道：好吧！我回。
3:公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
4、天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
5:就在刚才，我去农贸市场买菜了。没想到有人在卖野生大兔子。我看了一只必须萌的兔子。肚子圆是关键。我想有兔子的孩子。买车两小时后，放在山上。没想到护林员说：“兔子不能在这里放，要罚款！我们俩会纠缠很久。没想到那只兔子自己回来了。我把它放进袋子里就走了……瞬间搞笑大奖
6：男方性格内向，好不容易鼓起勇气向女生表白，结果被拒绝了！男的很自卑的说：算了，我这辈子都不结婚了！姑娘出于怜惜，安慰他说：“君子何以无妻？”我拒绝你，不一定别人会拒绝你。那人不但没觉得开心，反而叹了口气说：“连你这样的人都不要我了。还有谁要我？”？
7、昨天和一个朋友决定去酒吧喝酒，但我提前到了，点了杯苏打水等着他。这时，穿着迷你裙紧身衣的妹妹走了过来。帅哥，能请你喝一杯吗？我按了服务铃：服务员请给我一瓶82年的拉菲。不要打开。妹妹很高兴。十分钟后，女孩受不了了。“为什么不打开？”问。乙：我不喝酒。如果真想喝酒，我会撒酒，抱着东西咬。你想打开吗？一瞬间狗你奖
8、儿子和邻居家的儿子去湖里玩了。到了晚上，我和邻居去湖边找孩子。看到他们玩的身上全是泥，像猴子，我就上去拉着儿子打。邻居脾气很好，带着孩子请胡洗了。在我教儿子的时候，邻居大声喊道，不要打。那是我儿子
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1. 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗!”……
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2. 昨晚跟几个朋友在外面喝酒，老婆担心我，就来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说：“你房子换了，车子换了，下一步该换老婆了吧？”我佯装没听见，但是老婆却一字不落地听见了。回到家后，老婆说：“我的包包可以不换，家里的电器可以不换......什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”
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3. 老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静地走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”
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4. 富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，搞得整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……?
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5. 我们工地有个工友，他在自己安全帽上写着王九蛋。工有们看见之后，都叫他王九蛋。有一天，负责的经理来考察，说：“王九蛋你过来一下！”这哥们屁颠屁颠地就跑去了，说：“哥，有什么事？你说吧！”听到他叫哥，经理的脸瞬间都绿了！现在不管谁找他，他都管人家叫哥！
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6. 一土豪晚上回到家后，发现妻子做了一桌子好菜。坐下以后，土豪对妻子说：我注意你很久了，每次吃饭，你怎么都比我多用几个盘碗？妻子：我这都是剩菜剩饭好不好，你还得了便宜卖乖，下次都给你。土豪：你看看，这就是你减肥无法成功的秘诀，以后让我来，我就不信我胖不了。
7. 万达集团icon最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
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8. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露icon了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳icon，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
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9. 我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
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10. 最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。?
#搞笑# #搞笑段子#
1.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2、女朋友刚刚看完了第一滴血 ，她觉得不错，就去搜第二部。半小时后女朋友生气地说搜不到，我过去一看，她在搜第二滴血！
3. 前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师父，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！
4、有一天无聊，大家谈着谈着.小红忽然问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。众人一下就笑了！
5、小时候我写的作文，语文老师总是评价说我写的狗屁不通，后来我发愤图强，终于得到了老师新的评价:一通狗屁！
6、小白是公司里面的临时聘用人员，一天，老板找他谈话：“你虽然是我们临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。这时小白高兴地说：“那我不用天天来上班了！哈哈。。。真是完美啊！”
7、前一段时间里面，我就在学校里面学到了一些知识，有一天放学回家后我就问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思吗？”爸爸就对我说：“现在说了你也不懂啊，等你长大就知道啦。”我怎么就有一点不明白啊。
8、我给朋友打电话，问道：你在干嘛？朋友说：给我爷爷打点款。我继续问：在哪儿，我去找你。朋友幽幽地说：墓地！
9、有个人男生来参加面试，他看了一眼面试官，觉得很熟，面试官：“你看什么？”男的：“我觉得你很面熟，很像我前女友！”面试官：“什么像，我就是！这么快就忘记我吗？
10、结束了工作，开门进来看到狗狗在那里，我过去逗狗狗，这时，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
段子：段子：岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
段子：我哥和嫂子结婚五年多终于怀孕了。把老妈给开心坏了，天天啥也不让嫂子干，还净给嫂子做好吃的，大虾，糖醋排骨，炖老母鸡，各种水果……有一天，我们一起吃饭，我吃了几个大虾还想吃。老妈一把把我的筷子打掉了说：这是给你嫂子吃的，你怎么还没完没了了！我去，这还是我亲妈么
段子：小李：哥们，你有手有脚的，干嘛天天待在家里啊，怎么不出去找份工作呢？小刘：因为我不想动手动脚的啊！
段子：弟一次去初恋男友家的时候，他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上，男友的妈妈一直灌酒给我喝，然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次，因为有事打电话说要过去，听见男友的妈妈在那头很姓奋的说：是那个很会喝酒的女生吗？我去买两斤白酒来
段子： 今天我休班，我開着我的保时捷911自驾游去了。车子開到了一条乡间的小路，我认真的欣赏着沿途的风景。突然迎面開来的货车司机冲我大喊：“娘！！！！娘！！娘啊！！”我哈哈大笑摇下车窗喊道：“我不是你娘！！”话音刚落，我迎头撞上了过马路的羊群。
段子：早晨，我迷迷糊糊的接到一陌生电话。电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。躺下来好一会儿，我才琢磨过来。她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
段子：来到教室开始上课，同桌当时肚子不舒服，然后他从书包里抓了一个小包卫生纸，等到上完了才发现，手里拿的是一包小面包，他在厕所待了很久。
段子：一北京人，九几年为了梦想，将鼓楼大街的四合院卖完凑了30万。然后背井离乡到海外打拼，风餐雨宿，夜半學外语，在贫民区被打劫无数次。辛苦30年，如今已两鬓苍苍，终于攒下100万欧元打算回国养老。结果一回北京，发现当年卖掉的四合院现在挂牌8000多万，瞬间崩溃！
段子：世界这么大我想去看看！如果没钱怎么去看，买个地球仪，不仅可以看看，还可以转转！
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