健康资讯 1,朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2, 老板这两天心情不好，故意让我们在公司义务加班。我每天都要在公司白干3个小时。今天下班以后，我开着自己的纳智捷大7送美女同事回家。到了她的小区门口，我把车停下了：“送你到这吧，我不进去了。女同事却一脸羞涩地对我说：“你开车送我进去吧，上去喝杯茶。我直接拒绝了，望着女同事远去的背影，我心想：曾经要是好好练科目二，现在也不用害怕车倒不出来了！
3, 妻子：亲爱的，现在我们结婚了就是夫妻，什么都要開诚布公，千万不要费尽心机藏私房钱。丈夫：那你这么说，平时会给我足够的零花钱了？妻子：做梦。丈夫：那我为啥不能？妻子：老娘只是警告你，我已经了解了所有藏私房钱的招数。
4, 小姨子和富二代男友分手后，男友把自己的玛莎拉蒂给了小姨子作为分手费。现在小姨子每天開着玛莎拉蒂跑迪迪，月入7000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了迪迪司机，每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多15000块。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价21000，让我最近努力些.......我就知道事情没那么简单！
5,清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”我问：“你给谁上香呢？”他说：“我儿子。”我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”我……2.表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了……
6,崂山海尔的伙食非常的差，我看见就想吐。今天同事的老婆给他送来了爱心午餐。牛肉陷饺子，他在座位上吃，看着他吃的好香啊。我说：“你忍心让我闻着味道看你吃？”他愣了片刻，说道：“对不起！”然后，端着碗跑到餐厅外面趴在窗户上继续吃！
7, 上高中的时候，我们班和隔壁班背靠着背，两个班级关系很好。就隔着薄薄的一面墙，我们老校区时间长了，水泥開始脱落，墙体慢慢就有缝隙，在大家的共同努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家平常互相传个纸条喊个话，抄个作业啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天，不知哪位同學搞来一根绳子，于是两个班開始了一场拔河的较量！后来的后来墙塌了！
8, 新来了个同事，早上老板领着和同事们一一介绍。小伙很是帅气，还夸我长得漂亮。我开心极了，交换了联系方式。10点多把一些网站资料发给小伙，让小伙更新一下单位的网站，结果拒收。去大办公室一看人没影了，一问才知道，原来小伙嫌单位没美女，走了！?
9, 小姑子是个大学生，毕业后没找工作过上了收租婆的生活。周末的时候，小姑子在家实在是憋不住了，约我去酒吧喝酒。喝完酒出来，我俩看到一个老外正在向路人问路。小姑子出于热心，就去和老外用英语聊了半天，也没弄懂。最后老外急了，用一口标准的普通话说：你说中文吧，我听得懂！?
10,今天在街上遇到一个乞丐，本想就这样绕过去了，但是走进一看哎哟喂，这不是我们大学的班长，他一开始见到我还有点小尴尬，但是走进去他看自己碗里面的钱比我碗里面多的时候，他又开始显得优越起来了……我：老板，切三十斤净肥肉肉！老板：好嘞！ 我：嗯，确实有点分量。老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
