健康资讯 1:深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2: 有一次我在外边送快递，结果不小心摔倒了一个美女就上前扶我。我当时心里很暖，机智的加了她的V信，后来她就成了我的女朋友了。那天我跟女朋友回家吃饭，回来路上发现手机忘带了，就返回去取。站在女朋友家门前，听到未来丈母娘在训女朋友：你说你，高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷送快递的，難道你脑袋让驴踢了？？女朋友反驳道：一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个？？
3: 经常有一个年轻女孩到我店里逛，只是常常换男人，今天搂着这个男人腰，过几天又换另一个牵着手，再过段时间又换了一个，心想，现在有几分姿色的女孩选择真多，换男人和换鞋似的！刚才去菜场，突然看见那女孩三个一模一样地站在一起在买菜，我也是醉了，原来是三胞胎啊。后来想想，能娶其中的一个做妻子，那就美了……?
4: 老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我雕个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
5: 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺里龙子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
6: 大学那会我们体育生训练，我的同桌突然晕倒了，之后被几个同学抬到医务室。当同桌醒来后，我们几个同学假装很悲伤的告诉他。说：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完还哭成一片，同桌躺在病窗上，顿时懵了。在那发愣了半天，默默说了一句：“打电话问问我爸的私人医生，我觉得我死不了。”
7: 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
8: 我和老婆谈了五年，结婚的时候丈母娘要我必须买套200平方的房子。没办法，最后七大姑八大婶的我都借遍了。结婚后为了还债，我到饿了吗给别人送外卖，每天都忙到半夜。回到家老婆说我身上有一股怪怪的味道，我没感觉，她说是狐臭。第二天老婆带我去医院检查，向医生讲述了我的情况后，只见医生用看傻自一樣的眼神对老婆说：回去把你老公的衣服多洗洗就好了！
9: 老爸退休后，就把他的东风小康给我继承。今天送完后经过4S店，我指着一辆凯迪拉克xt5问：“这辆车怎么卖？”销售陪着笑脸说：“全车188万。”我大方地说：“好，我要了，钱在我车上，你找人数。”然后4S店的所有员工整整数了20个小时才把钱数完。销售走过来对我说：“先生，不好意思，你的钱不够，只有186万7952块。”我大惊：“不是吧，不够的话那我不买了。” 出了4S店，我跑回车里跟媳妇说：“老婆，你这个数钱方法真是太好了。”
10: 老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长，好无奈！我……
11: 全国的父母是怎么做到这么统一的。放假前的时候父母：孩子什么时候才能回家啊……放假第一天。父母：孩子想吃啥，想要啥跟爸妈说啊……放假中。父母：整天就知道玩儿，做点作业啊……放假最后一天。父母：终于滚蛋了……开学后。父母：孩子什么时候才能回来啊……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
