健康资讯 我有个纹身师哥们。
以前在坨子认识的，四方驼子那边井队，我去做客，老犯出去帮着干活，认识的。
说实话 水平不算顶级，但是也不差。
一个满背 1万左右。
看得过去 40多岁，老婆也没娶。
人家纹身，得先签协议书。
而且，见人下菜碟。
看着年轻，不成熟的大学生，人家根本不给你纹。
明确的告诉你，纹身的坏处，纹身对未来的影响。
如果你非要纹，对不起，另请高明，我这不给你纹。
未满20的小孩，人家根本不接待，直接撵走。
并告诉他们，纹身的坏处等等。
有一次，我在他店里，来了个18岁的小女孩。
咋劝不听，非得要在胳膊上纹个花臂。
一问，是寄宿学校的，说是学校不管。
我哥们合计了一下，给他做了个彩绘，就是在皮肤上画画。
给她画了一个花臂 收费350.
我就在旁边骗她，说什么，要纹身，得先测试你的皮肤对不对这个染料过敏。
所以要先彩绘。
而且骗她说，这个彩绘了，不能破皮出血，如果你去别的店纹身，会有生命危险。
BALBALBBA一大堆， 我能忽悠啊 女孩深信不疑。
过了一周，女孩回来了，哭唧唧的，问我们能不能给纹身弄掉。
学校老师看见了，要她退学。
我就吓唬她，洗不掉了！当时给你画的是永久性材料！染料已经进你皮肤里面了。
跟普通的纹身一样了，哈哈，以后你也得当流氓子了。
以后来这个店里来吧，我给你定了，你负责给他（我哥们）打杂。
女孩哇一下子哭了。
我兄弟看了我一眼，多大岁数了，真无趣你！
掏出个搓澡巾，端了一盆水，给搓掉了。
女孩高高兴兴的走了。
从此以后，远方再也没有她的消息传来。
记得还有一次，一个15岁左右的小男孩。
腰上别着卡簧。
来店里，要纹身。
我俩就问他 为啥纹。
说清楚就给纹，不说清不给纹。
追问下，小男孩说了
家里花钱给他办了当兵（那时候松原办当兵，大概是8万左右）。
当时是7月中，我这一瞅，这是要完蛋啊，这小孩。（当兵的自然懂）
他不想去，想混社会。
我就问他，家里花钱花完了吗？
小男孩回答，花完了，但是我今天必须纹，换地方我也得纹。
我跟我哥们一对眼，我又开始了忽悠之旅。
就骗他办会员，留下自己的电话，和随意一个家人的，第一次纹身免费！
而且 绝不给你家人打电话骚扰，就是做一个活动
小男孩同意了，把他二叔的电话给了我俩。
我三下五除二， 直接卡簧抢走 给他塞吧塞吧关储物间里了。
给他二叔打电话。
过了一会，一家人来了。
小男孩他妈跟他奶奶啥样，最后跪下，给我俩磕头。
哭的满脸是泪。
说，这孩子，要是不送部队，就得死。
进监狱，是迟早的问题。
当兵给家底都掏空了，
我说 你回去管好吧，回去找你要钱，你就给。
都要走了，你还不给钱 管着小孩 小孩能不逆反吗。
到部队，有人收拾他。
你就骗他，孩子，咱不当兵了，连哄带骗还不会吗？
这家长让你当的窝囊。
事后，小男孩去了武警部队，转了士官。
后续的事，没人知道是怎样了。
我这兄弟，一次喝多了，跟我说。
兄弟啊，咱们这辈子，走错了路。
我看那群孩子，我真想帮帮他们。
咱们吃过的亏，不能让这群孩子吃了。
明明是一块石头，摔倒了会摔得头破血流。
咱们得过去，把石头搬开，让孩子们走过去。
而不是忽悠他，孩子，这东西好，你去搞，没问题！
最后摔得一身是血，良心不安啊。
以后他们怎么走，是他们的事，咱们能帮就得帮他们一把。
话难听，屎难吃。
纹身一般人咋看
男的=臭流氓子，小瘪三
女的=不正经 容易勾搭 私生活混乱
这可能的确是偏见，但是我告诉你们，大部分人对纹身，没有任何好感。
纹身代表着什么？纹身某种意义上， 代表着和主流社会的思想和中国核心价值观观对着干。
你说说 后果是什么？
无数血淋淋的事实摆在你们面前。
许多小孩头脑一热，咔一个过肩龙，一个大花臂。
他们丝毫不知道，一个夏天正常着装会露出的纹身，对自己今后的人生影响有多大。
百分之90的行业，对纹身都着严重的歧视。
拥有了外露纹身，社会上的阻碍实在是太多了。
有纹身的朋友们，，你们面试过，应该明白这种歧视是什么样的。
这几天无数纹身师私聊骂我，骂我也没用。
因为我吃过纹身的亏， 我得告诉这群小孩 我必须得告诉这群年纪不大的知友。
这玩意是不对的，纹身这东西对自身影响大，纹身会被社会上一些人歧视。
我个人建议 如果想纹身。
女23岁 男25岁后 在考虑纹身的问题
我发现个 一般女生23岁后 男生25岁后，人生观基本已经定型。
这时候再去考虑纹与不纹，这就是你们自己的路了。#社会##纹身##人生#
1、我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！
2、 在一节语文课上，唐三一直对着语文老师傻笑。过了一会兒，老师忍不住问他：唐三，你为什么对着我笑？唐三：老师，因为我感冒了。语文老师关心的问：感冒了你笑啥啊，吃药了吗？唐三：就是因为我吃了药，所以才笑啊。语文老师好奇的问：为什么啊？唐三：药的说明书上面说了，药效一整天呢。
3、 为保证弟子们的收入稳定，丐帮发布了乞讨守则，内容如下第一，不要向戴着耳机，染着黄毛的年轻人乞讨，那叫装13，他们比我们还穷。第二，不要靠近老太太，万一摔倒，你卖肾都赔不起。第三，如果看见中年大叔，带着年轻的姑娘，恭喜你，这次你发财了。?
4、 凌晨一点多了，老公辗转反侧。我关心的问道：你睡不着吗？老公一脸惆怅的说：我借了邻居老张的钱，明天到期了，还不上啊！我听了，走到窗边叫到：老张，我老公明天没钱还你。然后对老公说：你就安心的睡吧，现在该轮到老张睡不着了！
5、 闺蜜想换个新发型，让我陪她去理发店。在路上时，她跟我说耳朵发炎了，很难受。洗头的时候，她怕耳朵进水，就一直捂着耳朵。理发小哥误会了什么，好像有些不高兴，他示意闺蜜把手放下来，一脸无语地说：快别捂耳朵了，我啥也不会推销的，我们老板是大学生创业，早就规定我们不能推销办卡，也不能推销产品。?
6、 当年我还没出月子，婆婆就逼着我生二胎。结果没想到，二胎又是一个儿子。老公为了两个儿子以后的彩礼钱，经常去各地出差。今天老公又出差了，我买了一个西瓜。自己吃了一瓣，给两个儿子留了大小不一样的三瓣。大儿子将最大块地拿给了小儿子，自己拿起了最小块。我很欣慰道：“老大长大了，懂事多了！”大儿子：“吃的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。”?
7、 九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
8、 公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔孑，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔孑可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔孑都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔孑听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔孑立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。
9、 我自从哈佛毕业回来，一心只想建设家乡，但是都已经35岁了，家里还是很操心我的婚姻大事。情人节的时候，看着街上一对对小情侣秀恩爱，对我更不耐烦了。堂哥便劝到：婶婶，小妹这事不能急，毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格，咱小妹呢？完全靠对方瞎！
10、 初二时，班长上课偷吃饼干。英语老师看见了，故意叫班长回答问题。班长站起来，一句话都不说，英语老师生气的走到他面前。这时，我故意在班长肋下点了一下，班长噗嗤笑了出来。我永远忘不了，英语老师满脸饼干渣渣怒发冲冠的看向班长的樣子！结果班长被英语老师罚站了一上午。
11、 刚毕业那会，我在顺丰兼职做快递员。经常去别墅区给一个亿万富婆送货。她喜欢上了我，非要我做她男朋友。我嫌她年纪大，就想婉拒，说道：这事儿急不得，等我回家离个婚。富婆一笑，随手就给我银行卡里转了10000000块钱，说道：拿钱砸！我当时就傻眼了，其实我没结婚啊。富婆似乎看出了我的窘迫，说道：从前没媳妇，现在有了，钱应该给媳妇！然后，我人也没了，钱也没了，所以我明白了一个道理，做人，最重要的就是一定不要撒谎。?
#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#
1.周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2. 今天让闺蜜发五块钱红包给我，急需，可是她死活不同意，怎么都不肯给。说什么她已经不是那个花一块钱眼睛都不眨的小女孩了，现在每花一毛都得深思熟虑，精打细算。真是气人，她不给我五块钱，我就没法凑整提现。没想到做人居然能抠门到这种程度，简直跟我不相上下！！！！
3. 我很喜欢我们公司的一个女同事，结果这个女同事却说我不懂爱。爱情在我看来，不就是同甘共苦，相互依偎吗？于是向她表白，我吹了个气球。爱情就像气球，看着很轻，其实很重！我用记号笔在气球上面写着：我要和小美同甘共苦....字还没写完，气球就爆了！我俩都吓了一跳，她惊魂未定道：兄弟，你这不是同甘共苦吗！你是来和我同归于尽的呀！
4. 小舅子是某家媒体公司的程序员。在公司午休时，小舅子逛网店看衣服。一美女同事对他開玩笑说：买件衣服送给我穿吧！没想到，小舅子大方地说：可以，500元以下的隨便挑。女同事狐疑地说：真的，有什么条件吗？小舅子摆了摆手说：没有任何要求，但衣服只送给你穿，至于其他的事情，自然是我的权利！
5. 楼下新开了家永和豆浆，我下班回去时就去买了点馅饼。正在阳台上边吃边看风景，突然听到楼下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好吗？？女的喊：别做梦了！！你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！！我想都没想，吃半个的韭菜鸡蛋馅饼直接朝女的脑袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙子！！哥只能帮你这么多了。
6. 小舅子山东大学毕业后在外地混了几年，为了给老丈人长脸，就花钱租了辆玛莎拉蒂开回老家。正好赶上村里面盖村委会，小舅子慷慨的捐了50000块钱。今年回去没租车，村长见了问：怎么弄的？？生意失败了吗？？小舅子叹了口气没说话，径直回家了。然后村长就组织所有村民募捐，目前小舅子已经进账500000了！！我不得不说小舅子这套路太深了。
7. 我弄了点馄饨，坐下刚想吃，吉娃娃就跑来蹲在老公脚边，可怜巴巴地望着老公。没办法，给了它一个，它叼着就跑了。老公刚吃完一个，它又回来了，又可怜巴巴望着老公，没办法，又给了它一个。后来又陆续给了它几个，汤圆没了，老公也没吃饱。就在刚刚，老公过去看她生的两只小吉娃娃，只见在垫子上，整整齐齐摆了七个汤圆……?
8. 农民养了两只猪，后来在一天夜里两只猪从猪圈里逃跑了！一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天地过去了，某天，猪神下山发现了这两只小猪。猪神非常愤怒，直接一个雷劈SI了勤奋的小猪，说：“你个憨猪，竟然出卖了猪的灵魂！?
9. 丈母娘是毛坦厂中學的教务处主任，月薪86000元。前几天一个班主任请了产假，丈母娘就去当临时班主任。上课的时候，丈母娘看到一个學生趴在桌上睡着了。她朝睡觉學生的同桌挤挤眉，意思是让他叫醒睡觉的學生。结果令人想不到的是，那學生把自己的外套脱下来，给睡觉的同桌披上了。
10. 我和小郑是很铁的兄弟，经常相互串门。昨天晚上孩子想去小刚家玩，我就带着孩子去了。临走时，他老婆给我女兒一个电动汽车。今天早上小刚给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，小刚追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，小刚把电池扣了下来，从电池后面拽出两张毛爷爷……
11. 去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认动物，于是我认真地回答“鹿，鸡，羊……检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有问题，我正开心，他又说：能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧…
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1. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 小舅子是武汉理工大學的高材生，毕业后就收到了拼多多的面试邀请。?人事主管问：“高考600分和600万的现金你选哪个？”?小舅子想了想说：“我选600万的现金！”?主管问：“为什么？”?小舅子回答：“因为我高考考了694分。”?主管笑着说：“恭喜你，你被录取了！”?
3. 前妻曾经做过剖腹产手术，这件事她一直都瞒着我。等我发现后特别的生气，立马就和她离婚了。单身了没几天，前妻的闺蜜就向我表达了爱意，我俩就闪婚了。婚后我成了妻管严，最近我打算买辆车開開。我就和老婆商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面兒的东西了。老婆听后犹豫了好久，最后好像艰難的下了什么决定。第二天吃饭的时候，老婆拿出她珍藏已久的摩托车头盔！
4. 老丈人去公园玩，肚子疼去了厕所，蹲了10分钟。然后老丈人就发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。于是，老丈人在心里吐槽现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎樣？老丈人继续观察这些人，直到遇见了一个带纸的人。
5. 婆婆十年前被一布加迪威龙撞了，当场死亡，车主赔偿1000万！公公一直也没找，最近认识一年轻漂亮的女生。和新交的女朋友出去旅游，住酒店，居然看到她手机自动连接上了酒店WiFi。公公忍不住了，就问她：“你以前和谁来过这里？”女朋友愣了几秒：“我以前确实来过这家酒店，不过是我以前上學时来兼职做服务生！”听了她的话，公公赶紧过去包着她说：“对不起宝贝！”然后回来就给她买了辆玛莎拉蒂车。
6. 男朋友出差回来，我赶紧丢下手头的工作回去迎接。进门就看到男朋友手里拿着一条男生的裤子，眼神恶狠狠的盯着我。他说：这个是在这找到的，怎么回事？我：前几天弟弟来过，这是他落下的。男朋友立马怒吼：这个明明是我刚刚买的！我愣了，这是出差回来就傻了吗？
7. 这两天出门都是戴着口罩，已经成为习惯了。戴口罩的好处，就是碰到熟人了不用微笑了。直接点头示意一下就行了，因为戴着口罩你笑没笑别人也看不到。昨天晚上出去散步，碰到个熟人，我面无表情的看了看他，他也看了看我。这就算打过招呼了，跟他擦肩而过的时候，忽然想起来今天出门没戴口罩。
8. 我们公司老板年纪50了娶了一个年轻貌美的姑娘。老板娘平时特别的能吃，和老板刚结婚那时候才80斤，现在体重直飚150斤。这天，她和老板一起逛街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。老板忍不住说：诶诶，你看内腰...然后惊觉老板娘满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这樣真是不堪入目！
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