健康资讯 1、爸爸多年不见的战友李叔突然来访，李叔喝酒喝到酣处，得知我还没有女朋友，非要把他刚大学毕业的女儿介绍给我。爸爸接过李叔女儿的照片一看，觉得非常秀气，大腿一拍：今天订婚，下周一结婚！
2、毕业那会，我在顺丰兼职做快递员。经常去别墅区给一个亿万富婆送货。她喜欢上了我，非要我做她男朋友。我嫌她年纪大，就想婉拒，说道：这事儿急不得，等我回家离个婚。富婆一笑，随手就给我银行卡里转了10000000块钱，说道：拿钱砸！我当时就傻眼了，其实我没结婚啊。富婆似乎看出了我的窘迫，说道：从前没媳妇，现在有了，钱应该给媳妇！?
3；蜜请我去喝咖啡，我觉得她肯定有求于我。她说：我老板和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说你也种菜啊？这可是上班时间！我收了收瓜子皮，说：张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？对此我一点都不意外，因此草包老板真的太多了！
4：在酒吧要了一杯玛格丽特，刚喝了一口就被小姐姐拽进舞池。回来时看见一大爷坐在我的位置，我连忙说：“大爷，这杯是我喝过的，您要不嫌弃我给您重点一杯，怎么样……”这时，大爷看向我，不好意思的说：“小伙子不好意思啊，刚打喷嚏不小心把假牙打你碗里了……”??
5；公公是黄冈中学的老师，月薪8200。每次考试成绩出来，老丈人都会要求分数最低的学生叫家长。一个学生三年内被家长叫了五次，但每次打电话的人都不一样。当时公公说是随便被人忽悠，气得把他臭骂了一顿。后来我把他妈妈叫过来，才知道五个人都是他爸爸，他妈妈三年再婚五次！
6；哥哥在做包子。有个兄弟前几天来买包子了。包子一共12元。他给了100元。说着不用再找了，转身就走了。我说了也不差钱。今天他又问：“老板，你能把前几天买包子的钱交给我吗？我输了的几天没吃饭了”。尼玛，这是被迫装的。你要找还是不找？称赞一下，支持一下
7、花子今天在教室里站得很晚。 当校长在讲台前哭泣时，校长生气地说：“你为什么迟到了？ 花突然流下眼泪，“我，奶奶。 校长吓了一跳！ 可怜的孩子，安慰他说：“不要悲伤。 奶奶不想在天上哭。 花抽泣着，“奶奶在睡觉，没有叫醒我！
8；前段时间去一家公司面试，老板看了我很久的简历。我忍不住开口了：老板，你有什么话就直说吧！老板尴尬地笑了笑，说，你的专业和工作经验跟我们公司很符合。我不是不想用你！我疑惑地问：是因为什么？老板说：只是你的简历上说你今年换了三家公司。离职原因不是公司倒闭，就是老板跑路。我有点慌了.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女，优雅地说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
老丈人是黄冈中學的老师，月薪8200块钱。每次考试成绩出来后，老丈人就会让成绩垫底的同學叫家长。有个學生三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老丈人当时就说傻自也看得出是隨便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，这才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共改嫁了五次！
特效师嫌棄客户的要求太高，要去辞职。十分钟过后特效师从老板办公室出来，脸上满是失望。我问：怎么了？老板没同意？特效师沮丧地说：比这还要糟糕，老板看了我的辞职信就笑了。我：笑了？为什么？特效师：老板说这个特效客户找了好几个公司做，我跳槽的那家也在做！
我们楼下有个正宗的兰州拉面，特别的好吃。有次去吃面，发现人巨多，点了一份拉面就等着，慢啊！！不知等了多久，就听到一个女生喊了句：“阿姨，我的拉面是死了吗？？死了吗？？”一堆人乐了，老板很奇葩的回到：“没死，生着呢！！難产。”好吧！！跪了……
没想到过年发年终奖，我是全公司年终奖最高的人，足足有十八万。忍不住忘乎所以了，回家就跟媳妇儿嘚瑟，看上新款迈腾，落地正好18万。七岁的儿子也高兴得手舞足蹈，他拿出十几张纸条条对我说：“爸爸，这是去年您给我打的借条，一共是1万八千元，好借好还，再借不難！”
家里我跟老公都做饭，油烟机每隔一段时间清洗一次。看着油烟机实在不能看了，我想花150找人清理。老公不肯，说我败家，把我气得一天没理他。没办法，他不给我钱我就自己动手，结果用了半桶白醋，一袋苏打粉，大半包纯碱，最重要的是，费了12个创可贴……
老婆临沂大學毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这樣我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？
嫂子怀上了董事长的孩子，堂哥为了打击抱负，和董事长的亲妹妹好上了。两个人在一起没多长时间，就举办了婚礼。昨晚我和堂哥在一起喝酒，我问他：“哥，你结婚后帮你老婆干家务活吗？？”堂哥：“这还用问，当然了。”我：“真的假的，那你都干些什么？？”堂哥：“我给你打个比方，为减轻她退酒瓶的负担，我经常和你蹲在酒馆里。”
接才上小學一年级的侄子回家。回到家，侄子做完功课后，想要玩会手机。我说：你妈妈特地交待我不让你玩手机。侄子向一旁我的男友投去求助的眼神，结果男友冲他摇摇头。结果侄子鄙夷地对男友说：太没主见了，咋啥事都要听女人的！
我大學學播音的，声音特别姓感，毕业之后到了比心上当了陪玩小姐姐。因为工作原因我经常会跟小哥哥一块语音聊天，老公总是很吃醋，好几次让我换个工作。不过在我的再三保证下，后来也就习惯了。老公有事要外出一周，都出门了又突然返回来。他一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：宝贝儿，我想对你说三个字。我一愣，以为他会说“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果，这货说了三个大字：老，实，点！！
在我上大學的时候，我们的课程非常的少。我们室友经常在宿舍组队玩游戏，队里有个妹子。她的声音特别好听，室友话多，游戏时一直跟妹子唠嗑，天南地北的聊，我笑话他：是个妹子你就往前凑，你也不怕对面用了变声器。室友说：你懂个屁，舍不得孩子套不着狼，是个伪娘我也认了。没过多久，室友告诉我他有女朋友了，就是游戏里那个妹子，已经见过面。
前两天上火，牙疼的要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！
最近公司来了个实习生，听说家里环境挺好的。家里是市中心開了个大超市，收款码用的是她的。今天老板在開会呢，她手机响个不停：支付宝到账5000！支付宝到账6000！我羡慕的说：你家的超市收入这么高的嘛！她听完之后没说话，只是默默地把手机音量调高了。过了一会，她手机又响起：支付宝到账5元，支付宝到账3元……她忍不住大声对手机说；几块钱就不用告诉我了！
#今日笑料##搞笑#
1· 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。......点个赞，支持一下!
2· 一位壮烈牺牲的男子在临死前将自己被捕后的遭遇用日记的方式流传了下来。弟一天，敌人企图用金钱贿赂我，但是我牢记心中的理念，没有说。第二天，敌人改变了方式，严刑拷打我，但是我还是没说。第三天，敌人领来一位美女，我知道这是美人计，但是我没忍住说了。第四天，当我还想再说的时候，敌人却把我拉出去枪毙了。
3· 大学毕业后，为了梦想留在北京，在一家上市公司工作。下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，财不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送包。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！
4· 前几天在路上看到一个小姐姐穿汉服，美美哒，宛如XIAN女下凡！回到家弟一时间网购了一套汉服，收到货，迫不及待的穿上。梳了一个古风发型，打算去外面臭美一番。临出门时，老公叫住我：“你要东施效颦，在家里我也就不说你了，你还打算家丑外扬吗？”
5· 前几天从富士康辞职了，车间主任带我去附近的海底捞吃了一顿散伙饭。我特意从家里带了一瓶小鸟伏特加，酒过三巡之后，我们闲聊聊到了公司的副总。我说了一句：其实咱们副总还是比较不错的。车间主任听了之后，脸有些微红：其实那是我爸。我当时也有些上头了，说了一句：你亲爸？车间主任说：反正我叫了快三十年了，差不多吧！
6· 我和兄弟一直开黑打游戏，一直连胜，直接上到了白银二。正开着团呢，我突然听到窗外电闪雷鸣的声音，紧接着响起了哗哗的雨声。这时我才想到女朋友现在下班，她没有雨伞估计正还在公司等我。想到这我猛的给了自己一耳光，什么时候了，打游戏还敢分心！
7· 新郎和新娘结婚当天。新郎的朋友开着一辆180万元的尼桑GTR跑车当婚车头车，后面跟着10辆奔驰一起去接亲。车队到新娘家楼下，新娘的姨妈嘀咕：“再好的车，‘奔丧’也不吉利吧？？？”新娘说什么也不上车，结果闹的双方不欢而散。新郎的朋友说：“早知道我就开一辆吉利来好了。”
8· 对面一家房子被一对小夫妻买了下来，昨天晚上他们来看房子。进门就看到了一只老鼠在屋子里，男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”
9· 在富土康上班的一个同事不知在哪弄到了几张KTV的免唱票，下班后我们一起去唱歌。我们很抠门的连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时。服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我背着包出门，遇到了服务员就问：“洗手间在哪，我去喝口水。”
10· 富豪为了能够让儿子考上好大学，花重金把儿子送到了黄冈高中。从此儿子在外地上高中，半年才能回来一次。这天儿子跟富豪打电话，说学校要收补课费，三百块，想多要点，于是就说要收三百五十块。结果没想到富豪跟老婆说：老婆，儿子收补课费，三千！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
因为苏轼的诗歌被皇帝他老娘欣赏上了，所以皇太后要求皇帝立即下召书把苏轼从湖北黄冈召回开封府。
皇太后因为看了苏轼写的在黄冈的生活《定风波》:
莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕?一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
皇帝老娘皇太后气得拿个戒尺都敲打皇帝儿子的头皇帝，如此有才华的人你咋个就把人家流放了呢？儿子啊，你可不要做昏君啊。要是苏轼穿着草鞋披着蓑衣在雨里淋感冒了，在黄冈那么偏僻的地方是没有太医治得好重感冒的。
一纸召书飘到黄冈，苏轼拖家带口屁颠屁颠的回到了京城。
亲朋好友都来祝贺，门可罗雀变成了车水马龙。
连那些唐朝去世的八大家都为了苏轼官复原职活过来了，也跑来祝贺。
苏轼只得租个商务车把他们拉去星级酒店吃大餐庆祝。
临上车前，等了半天，都不见王安石来。
欧阳修说，王安石刚才打电话来说，他去应聘城管面试去了。
原来王安石在变法失败后，皇帝也不喜欢他了，指定任何吃财政饭的地方都不准让王安石当正式工。
恰好，东京开封府八月十五元宵节要搞灯节，到时候人山人海怕挤出人命，北宋开封府临时决定城管人员扩招20名临时工。
王安石听到了招临时工，屁颠屁颠的跑去应聘，因为皇帝说过只许他临时工。
苏轼说，那我们今天晚上唐宋八大家的聚会就只有少了他，晚上吃饭喝酒时给他打个包送府上。
#你最喜欢哪个地方的方言#
江淮官话和西南官话
湖北有两个城市保留了一个吉尼斯世界纪录，“世界上市中心直线距离最短的两个城市———黄冈市和鄂州市”直线距离不到五公里，但是中间是长江，所以来往只能走郊区的鄂黄长江大桥，实际往返时间就比较长。
因为一些原因我整个出生到高三的时期基本都是在这两个城市渡过的，读书在黄冈，节假日回鄂州，以前鄂州市和黄冈市城区短暂合并过，貌似是为了模仿武汉的格局，但是最后还是拆开了，有一个比较大的问题就是文化。
长江把黄冈和鄂州隔出了两种不同的方言。
黄冈方言是—江淮官话—黄孝片（我只掌握这种
鄂州方言是—西南官话—湖广片—鄂中小片（类似武汉
两个区别有多大，我在鄂州住了十几年，但我至今不敢说百分之百听得懂鄂州话（主要原因是我在黄冈读书，鄂州话听的少）
不管在哪只要听到这两种方言我就知道是老乡，所以我在外碰到鄂州人就说自己是鄂州人，碰到黄冈人就说自己是黄冈人，碰到省外的就说自己是湖北人，碰到省内其他地方的随机挑一个说。
年初研究生复试给导师发邮件，正好那会因为疫情这两个地方经常上新闻，考的学校在东北，那边对我们这肯定不熟，我就故意在自我介绍里把这两个地方都提了，然后导师最后要我了，我至今怀疑他收我是不是因为同情。
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补充一个，我还喜欢枣庄方言
因为枣庄方言是全世界唯一一种接近普通话的汉语方言。
#武汉头条##中年危机# 一个从业十年的媒体工作者的人生感悟！
在媒体行业干了近十年了，如今，刚刚过去自己的第31个生日，心里却越发的焦虑，一路走来干到制片人这个位置，吃了不少常人无法想象的苦，如今，往前一步实觉艰辛，往后一步又没法儿做到海阔天空，结婚，生子等等各种开销每天是应接不暇，一点工资月底下来常常是囊中羞涩得不敢与人述说，闷在心里，人前光亮实则生活不能自理……不能休息也不敢休息，才过而立，鬓白催人老，原本乌黑亮丽的头发这两年也渐渐白了起来，额头上的皱纹不知什么时候又添了几分，那个灵气逼人的曾经的我，再也不见了～
焦虑，每晚都无法入睡，经常性凌晨两三点间歇性醒来，无比清醒的到天亮，曾经拥有六块巧克力的腹肌，耐不住岁月的摧残，渐渐融为了一块，那个愤青，如今成为了久经考验的老干部！自嘲了，慢慢变成了自己最讨厌的样子！
人活着还是要努力进取，马云不是说吗：梦想是要有的，万一实现了呢？于是近几年开启疯狂考试模式，三年前，试水国考，就像证明一下自己“廉颇老矣，尚能饭否？”比刚刚毕业的年轻人，着实比不上，但也想争一口气，于是报考了黄冈罗田，没曾想一举拿下笔试第二名，奈何离武汉市区确实太偏远，放弃了，这两年又陆续征战了几次，一直想到中心上一级部门工作，但事与愿违，每每并不能如愿，反而分数越考越高，名次却越来越差！突然想起陈小春的一首歌：“没那种命！”
苦神经质久矣！我想我是不是快要上街跑了？自从得了神经病，感觉精神多了，[捂脸]嗨！好好活着吧！努力活着吧！共勉一下，刺激我继续努力
