健康资讯 小伙入狱6次，坐牢13年，得知他身世真相后，狱警都忍不住流泪。
监狱里一个叫刘军的犯人引起了肖狱警的注意，其实刘军入狱六次的举动不足以让肖狱警注意到他，相反，肖狱警在所有的犯人里，对刘军的印象是最好的。
肖狱警说，他每次遇见刘军，都看见他在卖力地干活，没有一次违反纪律，就连其他同事都认为刘军是一个很老实本分的人，肖狱警不相信一个遵守纪律的人出狱之后会连续6次犯案，肖狱警认为这其中肯定有隐情，随即就去了档案室查看了刘军的资料，这不看还好，一看就让他更加的疑惑，资料里显示刘军坐牢有四五次，每次犯事都是因为小偷小摸。
肖狱警单独约谈了刘军，性格十分内向的刘军说出隐藏在内心多年的秘密，他默默地说出了自己凄惨的童年。刘军的母亲因为丈夫去世后马上就改嫁了他人，丝毫没有顾及到家中的三个孩子，他和哥哥跟姐姐被分别送到了几个叔叔家里寄养。因为当时叔叔家里的经济情况也并不好，叔叔婶婶对十岁的刘军很是厌恶。
受过委屈的刘军离开了叔叔的家去找姐姐，结果被告知姐姐早已经离家去外面打工。即使知道姐姐不在，刘军也再也不想回到那个经常刁难他的叔叔家。他只身一人在外面流浪，从最初的云南流浪到了湖南，经常是吃了上顿没有下顿，后面长大了之后，他认识了一群混混，混混带着刘军一起去偷窃东西，好几次被抓后经历的毒打让刘军每想起来都觉得刻骨铭心。不想再过这样生活的刘军离开了他们，后面老天爷并没有善待刘军，因为他没有身份证，连最基本的保障的住所也没有，工作上更是没有一个人肯录用他。
刘军迫于现实，再次干起了偷盗，每一次入狱都因为刘军是假身份，这根据相关规定，刘军属于三甲犯人，无法减刑，已经30岁的刘军有一半的时间都在监狱里度过。刘军说自己这么多年一直很想找到亲人，听到刘军的话，记者也想为这个可怜的人提供帮助，那么，孤身一人的刘军还能见到时隔20年的亲人吗？
记者在刘军的老家云南一番打听之后，发现，有一户人家的儿子跟刘军的情况十分符合。志愿者和民警来到了一户叫王梅的家中。王梅一共有三个孩子，最小的儿子在她改嫁后就走丢了，算了下时间，今年也应该有30岁了。志愿者听到她的话，觉得十有八九刘军就是王梅的儿子，此时刘军的姐姐也从四川赶了过来。
啊，我是在我爸妈在我三妈家，她她老公是在就是我叔叔家，我爸爸的兄弟家，我等于说我妈妈带不了，就把你们三个人给分开了。姐姐一提起弟弟走失前就红了眼睛。当时刘军听叔叔说姐姐在瑞丽工作，就跟叔叔借了50块钱的车费去往瑞丽，而当时造化弄人，原本在瑞丽的姐姐因为怀孕回到了丈夫的老家四川，姐弟两人再次错过。
两年之后，她知道弟弟走丢后，心里十分的自责，如果不是因为自己经常的走动，弟弟就不会下落不明了。志愿者为了让情况万无一失，给王梅和刘军做了亲子鉴定。王梅说自己这些年一直都不好受，生怕流浪在外面的儿子遭遇意外。王梅说她现在一把年纪了，只希望能在走之前把儿子找回来，所有的孩子都已经成家立业了，这让她更加的记挂小儿子。亲子鉴定的结果很快就出来了，报告上显示刘军就是王梅的儿子，王梅怎么也没想到， 20多年没有见到的儿子竟然是在监狱里度过的。
刘军的家人知道他入狱，起先也很惊讶，后面更多的是自责自己当时把刘军弄丢了。后面在相关单位的安排下，王梅和姐姐还有嫂子被批准可以去探望刘军，还没见面，姐姐就哭出了声。刘军一进门就望着对面的三个亲人，他们冲上去拥抱住对方，此时再多的话都不及一个拥抱能表达刘军现在的心情。
刘军站在台上讲话时泣不成声，他从来没有想到自己会有这么一天。刘军感谢所有帮助他找到亲人的人，肖警官一个不经意的注意，就让已经30岁的刘军有了一个不一样的人生。姐姐和王梅说，他们不介意刘军坐牢的经历，现在他们能看到刘军身体健康的站在自己面前，就已经觉得很满足了。看着他们迟来20年的拥抱，让一旁的众人也为之落泪。
刘军原本以为亲人会对他坐牢有些责备，却没想到姐姐开口说出的第一句话就是责怪自己。刘军知道这并不能怪姐姐，更多的是自己的问题，当年他也不应该离家出走。后面工作人员给双方安排了单独见面。即使刘军知道母亲并不会怪自己因为偷盗入狱，可他还是想跟母亲好好地认个错。
母亲和姐姐跟刘军说在监狱里好好表现，争取能早点出来，他们会在家里一直等他回来。刘军也对他们做出承诺，出去之后自己会改掉以前的恶习，找到一份工作，踏踏实实的过日子。说完之后，刘军才恋恋不舍的松开了母亲的手。
30岁对于刘军来说还不算太晚，他的人生也将翻开新的一页，故事到这里就结束了，大家对于刘军的遭遇有什么看法呢？
1、一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2、在富土康当上主管后，立马就有男员工追求我。我在二十多个人当中，挑选了一个长得最帅的。昨晚下班以后，我就把男朋友带回了家。我对我爸说：爸，这是我的男朋友。我爸叹了一口气说：唉，你妈该多伤心啊，你为什么找了个这樣的？我顿时就有些生气：爸，你太没礼貌了，人家还在这呢！我爸哼了一声，说：你插什么嘴，我又没跟你说话。
3、在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？而后，我就干脆告诉了她。女同事说：喜欢缘何不表白？万一有所成就了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不适当啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不但能了。这下但好了，她也不理我了！
4、今天坐火车出差，要去外地和一个富婆谈一筆大生意。途中火车上的广播响起：16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。半小时后她回来了，我问：您是医生还是护士？大姐擦了擦汗：我是看热闹的。
5、在洗手间吃香蕉边蹲马桶，突然老婆尿急让我快点！！！急得我一口把香蕉咬掉，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道：“冤家，快点起来，让我看看我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！！！”我：“…………”
6、老王非常想要个兒子，可没想到老大是个女兒，老王郁闷的不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女兒，就叫她再招；老三依旧是女兒，取名还招；到老四了依然是个女兒，老王跪在族宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
7、一天晚上十点多，王富贵正在跟一位女同事一起在路边等迪迪。看到旁边有个卖炸串的小摊，两人各自买了一点边吃边等。炸串很辣，弄得王富贵汗水和眼泪混集在一起。这时他叫的车来了，他冲女同事说了声再见就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头！然后就听他说：兄弟回去吧，我年轻时跟你一樣犟，结果失去很多。
8、新入职了一家公司，有个女同事经常找我搭话，时不时地就给我送杯热奶茶，把我感动得热泪盈盈，于是就果断出击，把她给拿下了，交往了不久后她就带我回家，她妈妈见到我后激动的说：千念叨万念叨，总算是带一个男朋友回来了。晚饭过后，我跟她爸爸坐在客厅喝茶，她爸爸对我说：我就这么一个宝贝女儿，从小到大就很优秀，拿到的奖状不计其数，现在我们彩礼也不要了，只要你好好对她就行。我听了之后心里那个激动啊，这不是让我捡了个宝么。
9、女同事突然离婚了，说心情不好，要我请她吃饭，看在同事一场，就答应她了。期间，女同事跟我诉苦说：老公说她懒馋滑，脾气不好，游手好闲的!我就说：看你人挺好的，怎么会像你老公说的那样!女同事听到一下子就激动起来说:“就是就是，我怎么可能像他说的那样？突然睁大眼睛看着我说：你看，要不咱两在一起吧，看我是不是像他说的那样？”我去，可不能上当啊。
10、我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。我去相亲，对方居然是我前妻的亲姐姐，我以前的大姨子，我俩面对着面，气氛相当的尴尬。我和她闲聊了几句，正准备告辞离开，她却说我俩年龄也不小了，大家都知根知底的，要不就凑合在一起吧！我正想拒绝她，她接着说道，我的嫁妆是三千万。我惊呆了，问她哪来这么多钱，她笑了笑说道，我和前夫离婚，我分了一半的家产！
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这部人生最优秀的电影作品
到底给我们带来了什么？启迪和什么？
那是仁者见仁，智者见智
里面不乏有精彩的台词，但是我以为能给我们带来最大的收益，应该是
1 人无论如何，必须要活着
安迪如果蒙受巨大冤屈，像那位胖子一样，失去了生活的勇气，那么后面的故事就没有了！
2 知识和文凭仅仅就是一根竹棍，善于运用知识那才是知识！
安迪入狱之前也同样有丰富的金融知识和较好的智商，入狱以后也没有改变！但是，他知道了作为手段进行运用和发挥！不然，也就没有狱警和典狱长的信任，也就没有后面的故事了！
3 你的一双眼最主要的作用是看路和看东西！但是别忘记了，眼睛还有最重要的作用，那就是看人！
瑞德看人的准确，使得他30年未能批准的假释，终于得到批准。但是假释以后的他，仍然没有摆脱老布的状态，如果不报告，他连一滴尿都解不出来。可是，当他来到大树下看到了安迪留给他的信，鼓起勇气，冒着违反假释的代价，踏上了与安迪的约定道路，终于两人会和，过上了自由生活！
天下奇冤吃饺子不蘸酱油蹲了一年监狱。这事儿啊，谁听了都不会相信，起初我也不信，后来到网上一查，呀，还真有此事。上个世纪90年代在内蒙古某旗，那时候啊，经济很落后，不少地方的经济一开始啊都是南方的移民过来的，一个南方人来到这个小城谈生意，晚上一个人吃饭，找一小饭馆，一盘小菜，一盘饺子，心里盘算着生意的事儿，人畜无害的悠哉悠哉地吃着，这是再普通不过的一个场景了，本想着吃完饭之后啊，到宾馆啊休息一下，好好睡睡觉，明天谈生意。由于啊，内蒙古这个地方啊，口味比较重啊，做什么东西都比较咸，所以说呢，饺子呢也比较咸，这个南方人呢，口味本来就淡，所以说他吃的饺子就可以了，所以呢，就不用再蘸酱油了。他的邻桌呢，有七八个人，是当地的狱警，正在给刚刚升迁的领导庆功。这个领导啊，估计啤酒没少喝，所以呀，站起来去厕所，在去厕所的过程中啊，瞥眼一看就发现这个人呢，吃饺子不蘸酱油，他们口味本来就重，不蘸酱油觉得挺奇葩，都走过去了，又退回两步，你小子吃饺子怎么不蘸酱油啊。南方这大哥呀，我估计也是个直性子，用眼睛看着这领导，就回了一句，你他妈管得着吗？估计他心里呀，有啥不顺心的事儿，反正情绪不太好。这一句话呀，把监狱领导噎得咯喽一声啊，是无言以对啊，转身就上厕所了。回来之后坐在桌上也没说话，喝闷酒。过了一会儿，啊，这酒意上涌，啪一拍桌子，妈的，那手下人都拍马屁啊，殷勤地就问他说领导，啥事儿，怎么了？这个狱警领导啊，就指着邻桌那个小伙子说，他妈他吃饺子不蘸酱油。我问他跟我俩，他妈，他妈的，这手下的六七个人呢，就看着这小伙子，然后跟领导说，要不咱们收拾收拾他关起来明早再放。唉哟，我的妈，你老借着酒就一拍桌子整。这里有个梗咱们要交代一下啊。那个年代呀，监狱里的饮食是少盐的饭菜，没啥滋味儿，而他们管理的犯人呢，尤其是惯犯，由于常年吃监狱里啊很淡的食物，所以呢，他们口味很淡，尤其90年代的时候，那时候执法都很粗放，警察要是看出在闹市区有小偷在那晃呢，不管有没有证据，先观察几天再说，小偷也被收拾皮了，碰上了就认倒霉，双方呢，也就达成了一种默契，久而久之便成了思维定势，收拾你是为了社会治安，难道你还有脾气不成啊。于是啊，手下人就上去七手八脚把这个南方大哥就给抓起来了，然后关到监狱的监押室里，准备给他个教训，明天一早就放了，第二天呢，要真放了，真就没啥大事儿，谁知道这帮人都喝多了，第二天把这事儿忘得死死的了。有些小警察想起来了，认为领导的事儿那领导办，我管那事干啥呀，事不关己，高高挂起啊。所以说也没人再提这事儿。在监狱里多了一个人值班，狱警也不拿当回事儿，多一人就多一人嘛，于是啊，这个南方大哥从此啊，就在监狱里住下来，这时间一长，值班狱警就得问他呀。唉，你怎么进来的？这南方大哥说我吃饺子没蘸酱油。狱警说，你他妈扯淡，你不好好说话。这南方大哥说，我就是吃饺子没蘸酱油。狱警说唉呀，你他妈不老实是不是，皮子紧了，我他妈收拾你，啪啪就一顿揍。这同监舍的狱友也得问，他说，兄弟你咋进来的？他说我吃饺子没蘸酱油，我说你他妈别扯了，他说我真吃饺子没蘸酱油，这是狱友人多呀，说他妈不说他肯定是强奸犯，他不好意思说揍他。叮当又一顿揍。总之啊，是好多人问这个南方大哥呢，一直实话实说，说我吃饺子没蘸酱油进来的，这无论是狱友还是这个狱警啊，都觉得智商受到侮辱，你他妈玩儿我呢？就和正常人进精神病院一样一样的，你越解释越怀疑你，所以说没有一个人信的，你这不拿大家没智商吗？在这期间呢，值班狱警也有感到不对的，但是没人敢放啊，可能想你这个卷宗没准在公检法那儿的嘛，所以呢，也没人管这个事儿，所以说呢，也不碰也不问，反正倒霉的也不是我，出事了领导扛着，所以说以后啊，也就没人问了。一晃一年多过去了，当地的公检法系统清理沉积悬疑案件，清理到了监狱，发现多一人，没有档案，没有卷宗，这个人咋进来的谁也不知道。于是啊，领导就开始审问，说你怎么进来的？这个南方大哥就说了，我说我吃饺子没蘸酱油。这领导感到稀奇啊，再问你到底咋进来的？我就吃饺子没蘸酱油，经过反复多次的询问，终于摸清了前因后果，你不信也得信，事实摆在面前太难了。然后这个审讯人员不解呀，说你怎么不起诉啊，可我起诉了，我天天喊冤呢。别人问我咋的，我说吃饺子蘸酱油啊，没人信呐。这个时候啊，公检法感觉到了此事不妙，要出大事儿，所以说呀，就哄这个小伙子，说这样吧，你抓紧回家，我们给你一笔钱，咱别声张了，这个事儿你也别折腾了，你家人肯定想你了。这南方大哥也聪明，满口答应，然后就放出去了。第二天，这个南方大哥呀，就把监狱告上了，法庭处理的结果是关他这个监狱领导被开除公职，内蒙政法系统的领导全部降级降职，然后这个南方大哥呢，获得国家赔偿100多万，那个年月绝对是巨款，至于他蹲这一年多的监狱值不值啊，只有这个南方大哥自己知道，所以后来当地流传一句话，吃饺子不蘸酱油是要蹲监狱。
1、一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2、 闺蜜在爱奇艺当部门主管，长得特别漂亮，但因为女汉子的性格和男生都处成了哥们。没想到，她竟然看上了公司最近新来的性格内向还有点羞涩的00后实习生。那天聚餐，闺蜜当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！！！！”至今，还记得实习生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？”
3、 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !????? 神回复：那个农民的名字叫王中王。"
4、 在酒店女友进浴室准备洗澡，谁知刚一进去就大叫一声！我闻声赶紧跑进浴室，只见女友颤抖着说：我在镜子里看不到自己，好可怕！过了一会儿，我面无表情的走了出来：镜子没问题。女友紧张的看着我：那为何你目光呆滞？我裂嘴一笑：我在镜子里面看到你了啊。
5、 前不久坐动车去迪拜旅游，结果玩嗨了临走前把自己的身份证落在居住的酒店里了。赶紧慌慌张张的跑回去拿，一边赶一边给酒店打电话说身份证忘在房间了。等我过去的时候，服务员做的很好，把身份证用一个包装精美的袋子装好，站在门口等。等到跟前，那服务员来句：先生，这是你的遗物，请拿好慢走，欢迎下次光临。
6、 为了考上理想中的大学，我在中学复读了三年。昨晚放学以后，我从学校的后门走。刚走到后门，我突然听到一句：“我要考牛津！！”我当时特别的感动，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。然后，我突然又听到一句：“再来两串大腰子！！”
7、 我们村有个靠着把祖坟卖了的狠人。靠着卖了的钱顺利成了一名暴发户，整天花天酒地纸醉金迷。他儿子为人特别低调，经常打扮得很土去学校上课。后来他爱上了班花，就向班花表白：“我喜欢你！”班花说：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”他说：“我家有店！”班花笑了：“有电？现在哪个村没有电？”他：“.........”
8、 我妈最近沉迷于X手直播买东西，一个月花的钱都已经超过了给我的大学生活费，我对我妈说：“妈，我可是你亲儿子！”我妈说：“可那是我老铁。“
9、 土豪想跟女朋友分手，女朋友纠缠不休，找他要千万赔偿。土豪冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让女朋友上了高端商学院。班上权贵如云，没两个月，女朋友就另觅新欢，不理他了。而且为了保持清纯形象，她还给了土豪100万封口费。
10、 小智去外省出差一个星期，今天下午的时候给他的女朋友发V信说：“我给你买了个礼物送回家，你收到了吗？”他得女朋友立马秒回道：“上午就收到了，我非常喜欢还是限辆版的口红呢。”小智又说：“是吗，我昨天才寄的，怎么这么快就到了？”他女朋友有点生气，直接发语音说：“当然啦！你可以质疑我，怎么能质疑人家快递呢？他都还在旁边呢。”
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1、迷迷糊糊之中，感觉有人压在我的身上，抚摸着我的脸孔，我费了好大劲，睁开眼睛，当场就被吓傻了，在窗户上看到一个黑色的人影，脸被一头长发遮住晃来晃去……我猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢到地上了！
2、一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
3、40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……
4、 家里拆迁了，拿着5000万的拆迁款我不愿意上班了，就在北大门口摆摊卖烧烤。有一天深夜了，有一对大学生情侣来吃串儿。我问他们点什么，他俩都说随便。我一看姑娘长得这么丑，帅哥长得这么帅，直接给他上了一盘烤脑花！
5、 五十岁的舅妈今天没化妆就去相亲了！然后相亲前，舅妈走进香奈儿专卖店，把香奈儿的护肤品和化妆品挨个试用一遍之后，问售货员：“你们这有没有两公斤装的润肤乳？”售货员说：“不好意思，没那么大的。”舅妈可惜地摇摇头，然后走出商场去相亲了。
6、 一个百万富豪拥有一块非常大的南非钻石，但那块钻石上有一条很深的伤痕。即使是专业的宝石专家，也无法将其修复。最后富豪找来了一个技术高超的艺术家来雕刻这块价值连城的钻石。艺术家花费几年时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。
7、 在富士康勤恳工作的浩浩一直都是单身，他有个很好的闺蜜。有一次女闺蜜打电话让浩浩陪着去医院，浩浩二话不说就陪着去了。结果没想到他女闺蜜是去做打胎手术的！然后医生让浩浩作为家属在手术单上签字，当浩浩颤抖地在写名字时，女闺蜜的爸爸妈妈赶到了，死活要找浩浩找说法！最终手术没有做成，浩浩和闺蜜开启了幸福的婚姻生活！
8、 人生真是狗血，我和老婆离婚了，就是因为我那比我小6岁的亲侄子，芒果台电视剧都不敢这么拍。我侄儿毕业后跟我老婆在同一个公司，在我老婆手底下做事，我打小就不太喜欢这个侄儿，家里人却都宠他毕竟是我大哥的独苗，我老婆也不例外。但是我一直都觉得我老婆跟我侄儿的关系不对劲，不像正常的侄婶。这不赶巧他们公司有个国外项目，偏偏是这俩人一起出差，我不同意也没办法。去了国外半年多还项目还没弄好，我觉得不对劲了，几乎天天一个电话，还惹了老妈给我一顿骂。后来他们回国了，事情终于败露了，我也离婚了，我跟我大哥几乎断绝了关系，我老娘气得在床上躺了半年多。他们出差是泰国，在我老婆的怂恿下，我侄儿变成了我侄女。不说了，我大哥提着刀又追上来了。
9、 只要经常买衣服的人都知道，很多女生穿的衣服都是没有口袋的，有人问：“这是为什么？”有人回答：“因为有的商家为了卖出自己的包包而设置的陷阱！”
10、 到了月底后，工作开始多了起来，刚才老板来到公司，说：“因为去年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定...给每人发一条毛巾擦汗！”太不要脸了。
11、 总爱唠叨的室友：你可别怪我没提醒过你。我：不会的，我只怪你多管闲事。
12、 今天第一天来药房上班，背诵药品的名字简直就跟高中背文言文一样痛苦。在我还没把处方药背出来的时候，有个小男孩来到了店里买止痛片。我问他：“小朋友，你身上哪里疼啊？”小男孩说：“现在还不痛，可是待会就要痛了，我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了，回去肯定是要挨打的！”我：“……”
13、 经老丈人介绍，我去了和其正公司当董事长的司机，工作一年就在黄浦江边上买了套别墅。昨天送董事长的新女友回家，被老婆误会了，跟我大打出手。后来知道真相后明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘苦口婆心道：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”老婆：“想咽气，好，我去掐死他！”
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